1、一个女人若在你面前装模做样，就表示她以很喜欢你了(大人物)
她会为爱而流泪，也会为恨而流泪。(楚流香传奇)也许一直爱着他，只不过因为他爱得太深了，所以她才觉得无所谓。女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道，该知道的事，她们反而不知道。...---------《流星蝴蝶剑》笑得甜的女人，将来运气都不会太坏。-------------《大人物》世上若有比遇见一个泼妇更为头痛的事，就是遇见了两个泼妇。------------《楚留香传奇之蝙蝠传奇》女人的眼泪简直比暗器还可怕，无论多厉害的暗器，你至少还能躲。女人的眼泪却连躲也躲不了。无论多厉害的暗器最多不过在你身上打出几个洞来。女人的眼泪却能将你的心滴碎。--------------《楚留香传奇之桃花传奇》你若想活得愉快些，就千万不要希望女人对你说真话。你若是个聪明人，以后也千万不要当面揭穿女人的谎话，因为你就算揭穿了，她也会有很好的解释；你就算不相信她的解释，她还是决不会承认自己说谎。---------------《多情剑客无情剑》为什么女人的衣服穿得越薄越透明，男人反而越看不透呢？女人，在感情的事上，总事比男人们更成熟，更冷静。所以在感情的事上，犯错误的，历来总是男人们，尽管其中决大多数的是因为女人的怂恿。因为，女人们因其成熟，那感情的需要就更强烈；因其冷静，就可以玩出一些虽不高明却总是非常有效的花招。-------------《长河落日剑》男人都认为女人是弱者，都认为自己可以主宰女人的命运，却不知大多数男人的命运都是被女人捏在手里。她们可以令你的生活幸福如天堂，也可以令你的生活艰苦如地域。--------------《流星蝴蝶剑》你若是男人，最好懂得一件事：若有别的男人在你前面称赞你，不是已将你佩服得五体投地，就是将你看成是一个一文不值的呆子，而且通常另有目的。但他若在你背后称赞你，就是真的称赞了。女人却不同。你若是女人也最好明白一件事：若有别的女人在你面前称赞你也好，在你背后称赞你也好，通常却只有一种意思--------那意思就是她根本看不起你。她若在你背后骂你，你反而应该觉得高兴才是。-------------《大人物》1、有个医生，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。
“你为什么要这样呢？”有人问他。“在死者面前，我感到很羞愧。”他回答说。“为什么呢？” “这些死者中，有很多人。。。都在我门下就过医！ ”2、某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：“你们想烤几分熟？”
3、有一子弟不学无术，但却爱卖弄斯文，“之乎者也”时不离口，以至其岳父甚轻之。
一日，岳父有疾卧床不起，此子弟前往探之。到其家，入岳父室见其卧于床即摇头日：“岳父大人何以病之？”岳父见其酸相而不答理。 子弟见其不答又日：“何不请先生乎”？岳父凝然闭目不理。 子弟茫然日：“莫非是——死者？”话一离口，岳父立即从床跃起用瓷枕恨恨向其一抛，子弟抱头滚地闪枕惊呼日：“险也！！ ”。4、在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”5、 有个医生，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。
“你为什么要这样呢？”有人问他。 “在死者面前，我感到很羞愧。”他回答说。 “为什么呢？” “这些死者中，有很多人。。。都在我门下就过医！ ”1、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……
2、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！ ”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！ ”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！ ”
3、一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！
4、父亲：儿子去买瓶酒回来不管老板开价多少杀他一半价,儿子,收到,儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想不行40。老板：60吧。儿子：不行30。老板,那就40吧。儿子：不行20！老板,30总可以了吧！儿子想了想：不行15！老板气的说干脆我白送给你算了！儿子又想了想说不行你得送我两瓶。。
1、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！ ”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！ ”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！ ”
2、我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”
老婆：“那我呢？” 我：“你是上天。”3、你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”
“还找不会游泳的。”4、和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家，我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，5分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。
5、昨天在酒吧看到一个美女，好想上去搭讪，这时脑海里有个声音对我说：想想你的老婆吧！我想了想，确实不如眼前这个漂亮。
6、老婆路考挂了，我问：怎么了？考官怎么说的？ 老婆模仿考官粗声粗气的嗓音喊：美女，车子快要撞上路边大树时，要么打方向要么踩刹车，你这么拼命按喇叭是要闹哪样啊！
7、我和老婆都是中国人，老婆超喜欢金发碧眼的小孩。终于老婆有了，她说别人告诉她胎教能影响到小孩，于是在怀孕期间她每天都看外国帅哥的照片，8个月后老婆终于生了个儿子，看着儿子金发碧眼的样子，心中不得不感慨，胎教真的很重要，老婆的心愿终于完成了。
1、某日小铭跑跟店长说，
小铭：“店长，我被客人楱了一拳！！ ”店长：“怎么会这样，你是不是得罪客人的！ ” 店员：“没有呀！ 店长你不是教我们说客人来买东西拿发票时要说声‘祝您中奖’吗？” 店长：“没错！ ” 店员：“对呀！ 我就是这么跟他话的，结果就被打了！ ” 店长：“怎么会呢？ 客人买了什么东西？” 小铭：“保险套。。。” 店长：“。。。。。”2、某日小铭跑跟店长说，
小铭：“店长，我被客人楱了一拳！！ ” 店长：“怎么会这样，你是不是得罪客人的！ ” 店员：“没有呀！ 店长你不是教我们说客人来买东西拿发票时要说声‘祝您中奖’吗？” 店长：“没错！ ” 店员：“对呀！ 我就是这么跟他话的，结果就被打了！ ” 店长：“怎么会呢？ 客人买了什么东西？” 小铭：“保险套………” 店长：“…………”3、我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。
客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。” 店长说：“先生，您的秤不是很准吧？” 客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！ ” 店长傻了，脸色发白，不知如何是好。 我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？” 客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。” 我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。” 客户恍然大悟，带着钦佩的神情转身走了……1、回复：黄豆半斤，爆炒炒熟，凉水半升，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实，不要漏气，静坐。过一会就像机关枪似的开始放屁，利用空气动力冲开堵塞的马桶。
2、语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了…
3、 约翰回到家里，发现他的妻子和一个亲友在卧房里亲热。
“混蛋！ ”他大声地骂着。 “我要和你决斗，我们到隔壁房间去吧！ ”进入房间后，约翰说：“我们朝空中打空枪，然后两个人都倒在地上，看伊莲跑到谁身边，这样就可以看出她爱的是谁？” 枪声响了两次。伊莲进来后，发现他俩都躺在地板上，就跑到衣橱边叫着：“亲爱的，出来吧！他们都死了！ ”4、汉斯太太把支票递进银行的窗口时，难为情地说道：“对不起，我丈夫的签字有点儿难认。我没想到，他见我拿着手枪，会吓成那个样子……”
1、两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！
2、昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mm过来直接问我要号码，我受宠若惊，立刻给了她，然后就看她回到她朋友那儿，把我电话号码给了她一个男性朋友，那哥们还朝我挥手。
3、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
4、一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，毕业了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了。
5、有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，
看到下面一名男生鬼鬼祟祟 一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词 我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠。。。。。6、和哥们逛街，遇到发传单的，我们走过时没发。哥们气不过，上前就喊：“你嫌我丑是吧，为什么不发给我！ ”那发传单妹子一脸错愕：“妇科广告你也需要？”哥们更急了：“你还不是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友！ ”
7、一位同学巨胖，300斤。一日体检，医生看了他的体形说：“不用称了，自己写吧。” 那哥们拿着笔犹豫半天觉得写150kg不好看，心一慌写了个0.15吨……
1、某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！ ” 一个月后的签名：“脂肪你赢了……”
2、客人：来碗热面。 服务员：一碗热面。 客人：换碗冷面。 服务员：一碗冷面。 客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。 客人：给什么钱？ 服务员：吃冷面没给钱。 客人：冷面不是拿热面换的么？ 服务员：那热面你也没给钱啊？ 客人：热面我他妈的也没吃啊
3、上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！ ”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！ ”
4、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
5、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
人生就像大便， 怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样.... 人生就像大便， 有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！ 人生就像大便， 你永远不知道，会拉出个什么东东.. 人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。 人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。 人生就像大便， 往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_人生就像大便， 就算点缀得再漂亮，其本质还是一样.. 人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。6、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问：“那系了安全带的那？？”答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
淘宝买家真挚感情写评价
教你怎么破重金求子骗局
这就是双十一过后的你
我就是村支书候选人
我和明明的差距
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