神回复吧

1、      丈夫：“你为什么总让我坐在汽油桶上？”

      妻子：“为了使你真正能把烟戒了。”

 

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2、加油站有块儿牌子写着：诚征员工，下面另一牌上说：劳驾自助。我就雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，走人。

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3、加油站有块儿牌子写着：诚征员工，下面另一牌上说：劳驾自助。

我就雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。

最后，辞职，走人。

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4、两个修女开着车在一条乡下公路上行驶。突然汽油没了。她们两个到附近一个农民院子，问主人借一点汽油。

“当然，可以，”农民说，“但是我没有东西给你们装。”

最后他找到一个便壶，便壶里装满了汽油，两个修女提着便壶高高兴兴地回到车子那里，把油倒进油箱里。

这时一个牧师开车经过。他停下来，打开车窗，盯着修女和便壶瞧了好大一会儿，最后说：

“可恶的邪术！我怀疑你们的信仰是真的！ ”

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5、交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？” 

“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

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6、候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时, 他满面愁容的说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！ ” 医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！ ”

  

候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时, 他满面愁容的说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！ ” 医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！ ”

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1、最尴尬莫过于两个半生不熟的人路上想打招呼又顾虑关系是否够，最后怂了装做没看见，还被人误解你傲慢不理人。。。有同感吗~？

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2、前几年，有人问我多大时，我会毫不犹豫的说出自己的年龄（虚岁）。

现在当有人问我多大了时，我会犹豫半天：心想撒谎不太好，就告诉他周岁吧。

这样显得我年轻些。其实80后的我们已经老去了，有同感的童鞋请举手……

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3、小时候最怕别人问，在哪上学啊，考多少分埃

长大了最怕别人问，在哪上班啊，挣多少钱埃同感的有木有……

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4、现在每天都在纠结三件事情！

第一件，晚上不想睡；第二件，早上起不来；第三件，后悔昨天晚上睡太晚了！

没有同感啊？

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5、现在看战争片，一群人冲锋，边冲边扫射。

我一直不明白，不会打到自己人吗？有同感吗？

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6、在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我说：“少女的量词怎么是枚？”朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿开，深有同感地点点头。不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。”

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7、有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。

好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感没？

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1、从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。直到它们再相见，一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们再也不能在一起了。。

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2、刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老奶奶，年轻人：奶奶，对不起喔！我不大会骑……奶奶：不大会骑还撞这麽准！

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3、有三个富人在比谁有钱，一个说：我家佣人都开 宝马，另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车，最后一 个说：我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕的说:大 哥，还是您有钱呐

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4、记得有次和哥们在小区里打球时，一老奶奶买菜回来横穿球场，哥几个瞬间时间定格，一动不动，谁知老奶奶来句，你们继续，我是不会躺下骗你们的。。。。。

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5、小王的奶奶下楼时不小心摔了一跤，于是小王就带着奶奶上医院。

医生发现情况不乐观，就把小王拉到一边说：

王先生，你奶奶的腿碍

“你麻痹，骂谁呢？”

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6、     约翰出差回来，怀疑太太红杏出墙，举止不端，立即向公寓管理员打听消息。

      “有没有人来找过我太太，譬如你不认识的男人，或其他什么男人？”

    “没有，只有一个卖牛奶的男人昨天来过。”

    “这样啊，那我就放心了。”约翰吁了一口气。

    “可他现在还没有下来呢！ ”

 

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7、     在某镇上，有一对夫妇生下一个小孩。这个小孩竟然生下来时就会讲话。 小家伙先喊了声爷爷，结果爷爷当场毕命！然后小家伙又叫了声奶奶，奶奶也立即瘫倒在地！这孩子的爸爸吓坏了，赶紧去捂孩子的嘴巴，可没来得及，小家伙甜甜地叫了声“爸爸”！爸爸只好坐在地在地上等死了。 可是过了好半天，爸爸发现自己还活着，他高兴极了。 就在这时，邻居传来哭声，原来是某年轻人莫名其妙地突然死去了！

 

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1、上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！ ”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！ ”

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2、看了一个公益广告：爸爸得了老年痴呆，儿子带他去吃饭，盘子里剩下俩个饺子，爸爸直接用手抓起饺子放进口袋，儿子愣住了，爸爸说：我儿子最爱吃这个了。最后广告写道：他忘记了一切，但从未忘记过爱你。

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3、小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。

我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。

结果证明老师说得没错！

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4、夏天，小米和爸爸去郊外。小米越来越冷为什么？因为他坐的是动（冻）车。

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5、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。

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1、一个建筑工因严重便秘去看医生。

医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去９

然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。

再抓起建筑工，扔进厕所！

建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。

心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。

医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。

女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧」

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2、医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎到：“快给我换医生！他的文凭我办的！ ”

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3、拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？” “不，我是牙科医生。”

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4、姑娘，作为心理医生我必须告诉你，丑并不是你自卑甚至自闭的原因，我希望你能勇敢地抬起头，自信的女孩最美！ ”“那能转过身么医生！？

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5、有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生问：“同志，你镶什么牙？”年轻人说：“我镶进口牙。”医生觉得好笑，故意问道：“你知道什么样的牙是进口的？”年轻人说：“西班牙、葡萄牙！

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1、几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们 补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了

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2、有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填

空题：“绞尽___汁”。

试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：

“绞尽墨汁”；

“绞尽乳汁”；

“绞尽果汁”；

“绞尽汤汁”；

老师在后来评讲试卷时，对这批未来的来华留学生说：“你们

真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”

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3、    快要考试时，老师说：“同学们，考试时不要作弊，也不要东张西望，看自己的试卷，给别人抄试卷是害他（她）。”

    一位同学大叫：“谁来害我啊？”

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4、      期末考试考完后，试卷发了下来。

      学生A：“我好怪历史阶段，这次考试错了几址道题，老师打了那么大个叉，试卷脏死了。”

      学生B：“我的倒干净得很，老师只在我的试卷上的一道小题旁边打个小钩。”

      学生A：“……” 

 

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5、一位教授在给学生发还试卷，他发卷方式很特别——

分数最高的卷子，他举到学生的头顶上发；

分数稍低的卷子放在学生的桌上；

差一点的放在学生的膝盖上；

其余的都放在地板上。

接着他还说：“还有两三张试卷要到晚上地下发掘，埋藏地点，个别通知。”

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1、    王老汉到一家工厂当看门人，领导叮嘱他的责任就是不要让工人拿走厂里的产品，于是王老汉每天都恪尽职守的检查每个下班工人的皮包，可是皮包里什么也没有，老王认为自己很称职。 

    一天领导检查工作，问老王：“你的工作做的怎么样啊？”老王不无自豪的说：“我每天都检查他们的皮包，什么也没有，不过咱们厂待遇不错吧，我看他们的包都挺新的，挺好看！ ” 

“什么？你知道吗？我们厂是生产皮包的！！！ ”

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2、王老汉病重想让三个儿子出钱给自己看病，于是就把他们都叫到床前。 

老大说：“爸，您放心，您死了我一定把您的财产算清让我媳妇保管好。”王老汉心想老大靠不上了就看向老二。 

老二忙说：“爸，您放心吧，我这就去娶个媳妇生俩胖小子为咱王家留个后。”王老汉摇摇头，一看老三只低着头哭心想到底从小跟着我还有点良心。 

老三看王老汉看他，忙哭着说：“爸，您放心去吧。上回妈死后还没埋呢，您要死了我先把您埋了。”

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1、方才打车和老婆在taxi后排座坐着，车快到的功夫，我问多少钱。司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说‘别找了’，老婆还没回响反映，只听司机说了声‘谢谢埃。

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2、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!

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3、坐车，普通的面包车，从镇上到市区五块钱，下车的时候一乘客没零钱就拿出了一百块，司机说我没钱找，然后旁边的乘客说我有，于是就拿出了九十五块钱给司机，然后司机就把钱给了乘客，然后这两个乘客就下车了，司机师傅和我愣了半天，硬是没看出来有什么不妥

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4、老板对秘书说：“开除湿机。”正巧司机经过门口并听到了，于是他迅速返回办公室，写了辞职信递交给老板。老板疑惑问：“为什么要辞职？”司机悲痛地说：“长痛不如短痛，我都听见了，你说开除司机。”

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5、英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车。

车子到达目的地后，他下车对司机说：“我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。”

“不行，”司机坚决地回绝，“我就要赶回家去，好在收音机里收听丘吉尔演说。”

首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收入，很快就改变了主意。

他对丘吉尔说：“我想了一下，还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔１

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