神回复吧

1、     总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听环消息？”

    “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。

    “您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”

    “太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢  ？”

    “这是一张你和女秘书的照片。”

 

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2、    总经理坐在他律师的办公室里。 律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”

“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 

“您夫人发现了一张价值50万美元的照片。” 

“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？” 

“这是一张你和女秘书的亲热照！ ”

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3、总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？” 

“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 

“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。” 

“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢 ？” 

“这是一张你和女秘书的裸体照片。” 

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4、    张X靠着老婆的群带关系，当上了公司的总经理。一天他和老婆到一处建筑工地视察，突然一位头戴安全帽的工人和向他们打招呼，并诙谐地说：“张太太，还记得我吗？我们以前常常约会呢！ ”

    回家后，张X就故意逗老婆说；“能跟我结婚，是你前辈子修来的福气呀！

    否则你早成为建筑工人的妻子了，而不是总经理夫人！ ”

老婆回答道：“老公呀！你别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”

 

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1、法官望着被告说：“我看着你有点眼熟，是不是在哪里见过你？” 

    “是的，法官先生，二十年前， 是我介绍尊夫人和你认识的。”被告说。 

    “判你二十年有期徒刑！ ”法官咬牙切齿地说。 

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2、法官：“被告，你确认你一直在帮助自己的夫人干家务活吗？” 

被告：“是的，大人！ ” 

法官：“能举个例子吗？” 

被告：“比方说吧，为减轻她退酒瓶的负担，我整天都蹲在酒馆里。”  

 

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3、    法官甲：“被告只是重婚，你为什么判如此重的刑？”

    法官乙：“我最讨厌一错再错的人。”

 

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4、法官：“你为什么要偷走那辆汽车？” 

被告：“我认为那辆车一定是无主的。” 

法官：“为什么？” 

被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”

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5、法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全符合？” 

被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”

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6、    法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？” 

    被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、 那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”

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7、法官：你那天都去过哪些地方？ 

被告：我整天呆在家里。 

法官：有什么人可以证明吗？ 

被告：我儿子。 

法官：难道你儿子也整天呆在家中吗？ 

被告：是的。一个不满一岁的婴儿能还能到哪里去干什么？

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8、在法庭上，被告突然认罪。

“你为什么不早认罪？白白枉费了我们许多的时间。”

被告说：“在听到控方提出的足够证据之前，我一直以为自己

是清白无辜的。”

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9、法官：“当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？”

被告：“怎么不想呢，当官，可实在找不到什么她老人家合用的东西

...”

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10、法官：“你为何要偷这辆车？”

被告：“因为它放在坟墓旁边，我想主人肯定是死了。”

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1、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”

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2、妈：“你个兔崽子要睡多久啊？赶紧给我起床。”儿子：“妈，我心情不好，我想静静。”妈：“ 哦……等下，静静是谁啊？给我说清楚再睡。”

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3、问：如何取悦男人？答：**出现+一瓶酒。

问：如何取悦女人？答：成为朋友+爱人+厨师+水管工+心理医生+爱干净+有同情心+体格健壮+热心+细心+勇敢+聪明+有趣+温柔+善解人意+有能力+有决心+有激情+有同情心+经常赞美她+爱逛街+富有+不要给她压力+不要看其他女孩+多关心她+少索取+多给她时间和空间

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4、有三个人去看心理医生。第一个人说：“我想跳楼。”第二个人说：“我想卧轨。”第三个人说：“我想结婚。”心理医生听后，对第三个人说：“你是三人当中自杀心理最强的。”

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5、两年后，前女友突然发短信来说：

合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔 了”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防 备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的 那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头 ，感觉不再累多么温暖。紧张，激动，焦 急 ，我颤抖着双手解脱般地回复道。。活该

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6、一位同学巨胖，300斤。一日体检，医生看了他的体形说：“不用称了，自己写吧。” 那哥们拿着笔犹豫半天觉得写150kg不好看，心一慌写了个0.15吨……

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7、老师之间应该有一种攀比心理，——咦？他给分怎么比我给分高？不行，我得再给同学们加十分

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8、一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！ ”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！ ”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”

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1、“在公司里我是头。”公司经理对他的朋友说。

“这我相信，可在家里呢？”朋友问。

“我当然也是头。”

“那你太太呢？”

“她是脖子。”

“为什么？”

“因为头想转动，得听脖子指挥。”

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2、      甲：“在公司中我是头。”

      乙：“这我相信。但在家里呢？”

      甲：“我当然也是头。”

      乙：“那你的夫人呢？”

      甲：“她是脖子。”

      乙：“那为什么呢？”

      甲：“因为头想转动，得听从脖子。”

 

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3、    丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在身后絮絮叨叨道： 

    “亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。” 

    丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛埃” 

 

 

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4、     先生脸色惨白，惊魂不定地对妻子说：“刚才我走进小巷里，突然有一个男人拿着小刀指着我的脖子，威胁我说：‘要钱？要命？快做决定／……”

      妻子立即打断他的话，叫道：“你呀，就这么笨！为什么要把钱全部交给他？”

 

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5、    有个人好些天睡不着觉，他拖着疲倦的身子走到医生的办公室。医生对他说：“你得学会松驰。今晚不要数羊了，叫身体的积各个部位进入睡眠，从头到脚尚未进行完，你就会睡着的。”

    他回到家里，心想，不妨试一试这个新法儿。当晚上上床以后他说道：“头，睡吧。脖子，睡吧。肩膀，睡吧……”快说完了，这时他妻子穿着一件新睡衣走了进来。那人大声说道：“都给我醒来。”

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6、    一个罪犯被押上了绞架，他哀求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子上。他说：“我脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会笑死的。”

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1、我们几个同事在聊天。其中一个说：

“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”

我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”

一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！

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2、有个漂亮的单身女警，因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。

有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警。

女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依着她的味道，回房里叼一件内裤出来。

这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍……

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3、他对她说：“姑娘，我是导演，让我潜规则一下你吧。骗人是小狗，骗人没有小JJ。”她信了，于是一起去开房。一夜激战，早上起来，她发现他不见了，身边一张纸条，写着：每个人都是生活的导演。

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4、记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗？您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。

小泉：不，噢，好，好，好！

记者：听说日本大学生卖淫，确有此事？

小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。

记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人？

小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。

记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。

小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。

记者：那说明日本人和狗还是有些默契的。

小泉：不，你也看到狗没有被我们列入国宝，但日本国旗是仿狗皮膏药。

记者：请问日本是否侵略过亚洲各国？

小泉：不，我们日本不曾侵害过亚洲各国，但不知怎么他们的战争官司都和日本有关，因此我也很郁闷。

记者：那日本是否制造了南京大屠杀？

小泉：不，我们没有制造南京大屠杀，但我们曾伤害过南京人的感情。

记者：请你谈谈对篡改历史教科书的看法。

小泉：不，日本教育司并没有篡改教科书，但历史教科书里的一些叙述不象事实上那样乐观。

记者：恩，日本侵占了中国多少岛屿，你做过统计吗？

小泉：不，日本没有侵占中国的领土，但我们习惯在去过的岛上留下国旗以示纪念。

记者：每年八月日本政要参拜神社，是出于何种目的，你是否认为是对世界和平的一种挑衅？

小泉：不，日本是和平国家，所以我们叫大和民族，但我们参拜，只是为了在每年的八月去参加美国成功在日本引爆世界上第一颗原子弹的周年庆典。

记者：小泉首相，感谢你接受采访，你让世界人民对日本人有了个更新的了解。

小泉：不，记者同志，你说错了，日本没有人，我们并不属于人口。

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1、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”

这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊？”

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2、某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓祝主人问他，你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。

此人赶紧申辩：“不，您说错了，我年轻时也干过。” 

 

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3、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”

“还是为了婚姻的事，哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”

“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了。”

 

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4、老妻：你一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。 

老夫：我不是冒险娶了你吗？

 

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5、丈夫：“太太！过了年你几岁啦？”

妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？”

丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！ ”

 

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6、    亚西比德是古希腊的一位了不起的政治家。一天，他同比他大40岁的佩里克莱斯大谈如何才能治理好雅典。可老佩里克莱斯对此并无兴趣。“在你这个年纪，我也是像你现在这么说话的。”他冷冷地对亚西比德说。“哦，那时我要能结识您该有多好啊！ ”亚西比德回答说。

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7、“真是不可思议！ ”上了年纪的哲学家感叹道：“当我还是20岁那个年龄时，我想的只是爱，可现在，我爱的只是想了。”  

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1、大学生活要注意劳逸结合，在宿舍打一会儿游戏后，就要去课上睡一会儿

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2、其实网络游戏里的组队刷怪，最早是源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验。。。

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3、弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时，就两个任务，收太阳，种土豆，给僵尸吃，他认为这个游戏是在养僵尸。

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4、    家庭聚会上，大家玩"猜太太"的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。

游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。

陈先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口……”

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5、坐牢时大部分时间是在一个8x10(呎)的牢房中渡过 

上班时大部分时间是在一个6x8(呎)的空间中渡过 

坐牢时三餐有人料理 

上班时只有个午餐休息时间并需要自费处理午餐  

坐牢时会因为表现良好而减刑 

上班时因表现良好而得到的赏赐是更多的工作 

坐牢时有个警卫为你开门和关门 

上班时需要自己佩带保全卡并自己开门和关门 

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坐牢时可以看电视和玩游戏 

上班时看电视和玩游戏会被开除 

坐牢时有自己的厕所 

上班时需要与很多人共享厕所 

坐牢时亲戚和朋友可以来探访 

上班时根本不能与亲戚朋友讲话 

坐牢时所有费用由纳税人给付并且无须工作 

上班时需自己给付上下班费用，工作所赚的钱需要缴 

税来提供监狱的费用 

坐牢时总是透过BAR（铁杆）眺望世界并希望早日离开 

上班时一直想着下班并尽早进入一个BAR（酒吧） 

坐牢时经常会有个虐待狂的典狱长 

上班时这个人的职称叫经理

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6、1.在黑暗中行走时不忘把手作持枪状（DOOM类游戏玩太多了） 

2.到公园里总是提防着路上或草丛里是否有蛇或蝎子之类的（仙剑迷） 

3.不断告诉自己玩游戏很有教育意义（难道这不是很正常吗？） 

4.对杂志上的排行榜倒背如流（锻炼记忆有多种方式） 

5.为了得到奖券，开着车在路上瞎转（少玩点赛车游戏吧） 

6.在电视里看到战争镜头时，总想用鼠标点些坦克去助战（C&C后遗症） 

7.认为系一根发带或是戴上眼罩能吸引女人（也许可以治疗社交恐惧症） 

8.在超市把商品放入购物篮时会想到“装备栏”的不断丰富，以至欲罢不能（商场促销的新手段可能是多吸引RpG狂热分子) 

9.用SVGA形容戴眼镜的感觉（高分辨率就是不一样）

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1、“轻一点…我…怕疼。”说完我便躺了下去，把我的**完全亮给了他。看着眼前的这个男人，我羞红了脸。把头别过去，我用蚊子般的声音说：“我…是第一次。”男人哈哈大笑，把手放上了我的胴体，触摸我白嫩的肌肤，嘴里发出啧啧的声音：“小伙子，像你这么大年纪还是第一次搓澡的已经很少了哦。”

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2、舒淇、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。聊着聊着，

三人就比谁的嘴巴大，舒淇拿起桌上的苹果，一口塞进嘴里，轻蔑的看着其他两人。

莫文蔚二话不说，双手抱拳，往嘴里一送，面不改色。

一分钟后，姚晨一个人走出了酒吧。

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3、就刚刚，一女汉子同事看见我在嚼槟榔，问我槟榔还有没有，我说：“有，还是进口的！ ”同事：“还有进口的槟榔？拿个给我尝尝。”我：“你真的要？”同事：“给我！ ”我说那你张开嘴，然后我火速把自己嘴里的槟榔放进了她嘴里。不说了，现在脸上还火辣辣的……

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4、刚路过一幼儿园，只听门口一小正太拉着一萝莉在那唱歌，“找啊找啊找朋友，找到一个好朋友......”，小正太忘词了。这时那小萝莉开唱了：“亲个嘴啊，摸摸腿，我是你的女朋友！ ”

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5、第一次去医院是因为发烧，医生二话不说递给我一支体温计，我也二话不说就含在了嘴里……

医生看了我一眼温柔的说道：腋下！

我想了想，还是听话的叫了声：耶！

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