神回复吧

1、我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”

老婆：“那我呢？”

我：“你是上天。”

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2、网友发状态：“为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥，努力！奋斗！ ” 神回复：“——最后还是我的奥拓，你的奥妙。孩子的奥数。。。”

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3、肯德基餐厅游乐园里有好多小孩子在打闹，突然听见响亮的一声：“天马流星拳”。顿时感动的泪目啊T-T，这个喜羊羊占绝对优势的年代，还有会打天马流星拳的小孩子，太难得了。

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4、老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：爸爸，我累了。老爸对孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，老爸大声说：预备－－－——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1.........

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5、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。

售货员奇怪地问这是为什么？

妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

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1、下班路上，看见有人落水了，大声呼救。我说：“我想救你，可是我不会游泳。”他说：“我是郭敬明。”“哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。

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2、男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”男士B安慰道：“

女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”正好男士B的妻子听

到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”男士B赶忙陪笑，“我

的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”

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3、有一次，小王的太太在帮他缝裤子的钮扣，边缝边埋怨说：“你瞧瞧，要是世界上没有女人，你们男人怎么活下去啊！ ”“那还不简单吗，要是没有女人，男人就不需要穿裤子了。”小王戏谑的说。  

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4、男士A：“我女友离开了我，我不想活了。” 

男士B安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？” 

正好男士B的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。” 

男士B赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？” 

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5、   有一天我和老婆逛街,便急,老婆在后面跟着,我四处找厕所,终于找到,我进去,边脱裤子边喊:"找到了,快点来！ ”半天不见老婆来,我很纳闷,怎么没来呢? 

 

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6、妻：昨天晚上你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？

夫：那当然！你一直对我很体贴。可你是不是能告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？ 

 

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1、    有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿梅！ ”

    女佣答应道：“先生！什么事。”

   “早餐的鸡蛋煮一个就够了。”

 

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2、    有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。单他发现那里得人都好象不注意他是一个有钱人。于是，再用早餐的时候，他故意大声喊到：“服务员，请来一份20法郎的早餐。”服务员过来后说：“先生，我们这里不卖半份早餐。”

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3、     太太正在减肥。不巧，吃过饭丈夫去厨房时。碰到她正在咬着一块蛋糕，她慌张他说：“亲爱的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？”

 

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4、休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。

“你想吃点什么？”服务生问。

“刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了” 

 

 

 

 

 

 

 

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5、休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。 

“您想吃点什么？”服务生问。 

“刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了” 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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1、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什 么？说明上游在河边住着一群吊丝。

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2、古时候有一个美丽的女子，到了晚上就喜欢吃东西，后来吃得多了，用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年复一年，女子变得很胖很不好看。从此，为了警醒后人，人们把一到晚上就大吃的胖女子称为母夜叉。

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3、年轻的国王问他的大臣：

“为什么我14岁就可以统治这个国家，而到18岁人们还不允许我结婚？”

“因为照顾妻子比治理国家更难。”

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4、    大富翁死后，根据遗嘱，全部财产转到了妻子名下。他的妻子既年轻又漂亮，决定再嫁一个丈夫。

    亲属们问她：“别人要是说长道短，你受得了吗？”

    “我让你们瞧瞧，人们的闲言碎语是怎么回事儿。”

      她在公鸡的脖子上挂上一只铃裆，然后放到外面去。人们看见挂着铃裆的公鸡，很是惊奇，便互相转告，并指指点点，嘻嘻哈哈。可是才过三天，已经没有人对这只公鸡瞧一眼，更没有人说长道短了。

 

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5、法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢？”

被告：“想了，法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。”

 

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6、罗拉对女友赞叹说：“你这次整容可真整得漂亮！ ”

“别提了！人们背后议论说，我孩子长得一点也不像我。”

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7、法官对被告说：“你不但偷钱，还拿了表，戒指和珍珠。” 被告说：“是的，法官先生，人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗？”

 

 

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8、饭店总管来到餐厅，对着众位客人不安地说：“对不起，厨房领班要我给客人们说一声，他希望你们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了。。。。。” 

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9、    贝因哈特晚年时极喜清静，多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。某天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到贝因哈特的住所，等他稍稍恢复一点体力后问道：“夫人，您为什么要住得这么高？”“哦，亲爱的朋友，”贝因哈特乐滋滋地对他说，“这是我至今依然能使男人们的心砰然跳快的唯一办法。”

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1、1、贩毒走私犯及非法买卖者：会做买卖，有敏锐的市场嗅觉，遇事不气馁，能与各种年龄，背景及教育程度的人打交道。 

2、杀人犯，抢劫犯：往往自信心强，精力旺盛，体力过人，能抵御多种恐吓，在压力面前不低头，时间观念强。 

3、妓女：既能独立工作又能集体合作，不怕吃苦，有创造性，性格开朗，善于讨价还价。

4、贪污犯：高超的算帐能力，有耐心，善变，能在细微处做文章。

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2、我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观念鞠躬谢幕。” 

“他为什么这样做呢” 

“以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。”

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3、我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观念鞠躬谢幕。” 

“他为什么这样做呢？” 

“以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。”

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4、    老处女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：“好，我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？” 

     老处女不加思索答：“当然是躺女人的那张床！ ” 

     花花公子得意地说：“你看，我就说我们的观念总会一致的嘛！ ” 

 

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1、丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁

边的皮鞋店修理一下好吗？”

丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地

吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，

然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有

效！ ”

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2、      法官：“你为何要和她离婚？”

      男子：“因为她处处都想站在我之上。”

      法官：“可有什么根据？”

      男子：“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟皮鞋么？”

 

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3、一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说：“擦鞋吧，先生。”

那个年轻人说不要擦。

“你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。但那个年轻人仍不愿意擦。

于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋。那个年轻人答应让他擦。男孩很快就把一只鞋擦得晶亮。接着，那个年轻人就把他的另一只皮鞋放在擦鞋箱上。这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮。那个年轻人不愿付钱，于是便离去了。

但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了，于是他只得停下来，再往回走，把2便士付给那个男孩，结果，年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。

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4、民国时，某君因生活不安定，便创办一个保鞋会。在报上登了广

告，说：“读者只须附邮五角，寄至本会，便可学得皮鞋耐用之法。”于是他接到邮件2756封。他一一函复道： “法须两步改作一步。”

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5、

晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。

第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：约翰，你看到我的另一只鞋了吗？

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1、上课的时候，旁边一哥们睡的特爽，忽然，手机响了……他也慵懒的接了，还在那边闭着眼睛说说笑笑，然后老师也停下来听他讲，差不多一分钟后，可能是他朋友问他在干嘛，他愣了一下，立马反应过来了，道：擦，老子还在上课，我还以为是做梦！

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2、我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。

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3、我喜欢简简单单的幸福，两个人周未宅在家里，我在上网刷微博，她躺在沙发上看书，偶尔眼睛对视一下，给彼此一个微笑，也很有默契地谁也不提中饭谁做这件事.

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4、如果他的眼睛清澈，说明他是未成年人！

如果他的眼睛多情，说明他是成年人！

如果他的眼睛慈祥，说明他是老年人！

如果他的眼睛里有眼屎，说明他早上没洗脸

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5、家庭聚会上，大家玩"猜太太"的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。 

陈先生高兴地大叫："这是我太太，我老是叫她要漱口……

  

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6、    有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。

   一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”

    他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！ ”

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7、     有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。 

     一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。 

     他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？” 

     他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！ ”  

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1、中午，天气酷热。7栋宿舍楼下，一男孩捧着鲜花在向一个女孩表白。热闹的人群围住他们。然后我本着段子精神大声带头喊：在一起，在一起。人群跟着我喊起来。当女孩羞涩的去扶起单膝跪下的男子，我才看清，WCNM，那是我女朋友啊！我……我拉着她就跑。我女朋友惊呆了，表白的人惊呆了，人群也惊呆了。我也惊呆了……

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2、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”

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3、姑娘，作为心理医生我必须告诉你，丑并不是你自卑甚至自闭的原因，我希望你能勇敢地抬起头，自信的女孩最美！ ”“那能转过身么医生！？

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4、突然发现一个检验男盆友是否懂女孩 心思的有效方法０好难受，好像发烧 了”

“发烧了？小可怜，发烧还上班， 要不要我去接你。。。。”——这是懂 女孩儿的；

还有个不懂女孩儿的——“ 多喝点儿水！ ” 每次听见这句话不知

道为什么都很上火。。。。喝你妹的 水啊喝水。。。

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5、2014年8月刚整理的笑话大杂烩

1、一妹子问我：啥叫屌丝啊?

我忧伤的道：我这种的就是屌丝埃

妹子：你以前不是二B么?

2、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。

突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......

3、我对网上认识的一个妹子说：“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴”

她回：“你装B啊，聊QQ而已，你键盘也会结巴?”

4、今天早上同事跑我旁边一个劲的说今天吃了两个茶叶蛋。

卧槽你这不是表明跑来炫富的么?我回了一句我有八百万。

然后，他说：我见过，这像素拍出来的照片确实挺清晰!

5、跟同事上厕所，上完我先出来洗了洗手。

过会他也出来洗，我逗他说：“是不是尿手上了?”

他惊恐的望着我：“卧槽，你特么偷窥我!”

6、一哥儿们对一女神说：“生日晚会上你最漂亮!”

“谢谢!我也是煞费苦心啊!”女神颇为得意。

哥儿们：“怎么，来宾都是你精心挑选的?”

1、出去吃饭看见一个女同学，我从背后悄悄跟上她，捂住她的嘴说：“猜猜我是谁，说对了我就放开你。”

2、看了高虎的新闻，我妈很正式的对我说：孩子，千万不要吸毒，你看，都被抓起来了。

看着母亲认真的表情，心中莫名的悸动，双眼泛着泪花说：妈，你看我黄赌毒哪个消费的起!

3、最近准备做点小生意，我妈知道之后就开始给我发各种励志文章。

今天早上又给我发过来一个链接——“胡雪岩留给孩子的一封信”，说你看看这个，写得特别好，对你一定有帮助。

我说不看，偷看别人信犯法。

4、辞职了。一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站，打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。

跟我说“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗!”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了。

比“死娘娘腔”好听多了。。

5、有蚊子吸血时，先别打，悄悄接近，用拇指和食指将蚊子吸血的周边皮肤向外扩压，皮肤瞬间紧绷，牢牢夹住它的吸管，蚊子就插翅难逃了。

刚刚我逮了一只，僵持了半个多小时，那货终因体力透支倒在了工作岗位上。跟我斗，它还是嫩了点!!!

1、春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。

赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。

老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”

2、A：“这位先生!本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量!”

B：“好，可是我身上没有现金埃我签一张支票给你们好了!”

A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”

B：“我做好事从不留名的!”

www.c969.com利率

3、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，

老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了!”

最后我就拿着加多宝喝着走了……

4、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。

“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢!”

妹子听了狐疑的说：“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的，不就你一个男生了?”

1、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊?”

小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远?”

2、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。

第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”

小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了!总会有一个会考中的吧?!”

3、A：“姑娘你贵姓?”

B：“巴。”

A：“哦，八个的八呀?”

B：“不是，是巴金的巴。”

A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛!”

4、晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。

男孩不解问：什么地方?

女孩说：饿的时候你想干什么?

男孩：吃饭呗。

女孩：累了呢?

男孩：睡觉。

女孩：睡前干什么?

男孩：想不出来了?

女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。

男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊!

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