神回复吧

1、郭敬明坐电梯。前面一对学弟学妹也在等电梯。 电梯来了，男生伏在女生耳边说：“今天能亲你吗？”

女 孩害羞地看了他一眼：“除非你能比我先到6楼。”男生拔 腿往上跑。于是郭敬明走进电梯。把1到4楼灯全摁亮 了。坐到4的时候郭敬明默默的看着5楼的灯。心想着。 学弟！学长只能帮你到这了！

---

2、今天早上上班挤电梯，结果们快关了，一个身材较胖的女人冲上来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下，很不好意思的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家都笑了……

---

3、电梯里。女：你忘恩负义。男：我，我。。。 大家都看着这对男女。女的随后按了一下负一。

---

4、你们家里也发生这样的是吗？那结婚好像也有点可取之处哦。 

半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！ ”当时恨不得把他踢下床去。 

某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。 

一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛玻晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。 

一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！ ”我又好气又好笑！ 

一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。 

我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。 

洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……” 

开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。 

下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！ ”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！ ”他也跟着说：“拿两根拿根！ ”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！ ”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！ ” 

第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑…… 

老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！ 

在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！ ”哎呀，甜蜜死了！ 

又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！ ”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。 

老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。 

我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。 

他回：不！要是梦见你多吓人！ 

某日看见电视上体育比赛中国队又落败 

我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！ ” 

老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！ ” 

呜呜呜…… 

有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！ ” 

老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”…… 

昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！ ” 

偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康…… 

---

1、老婆路考挂了，我问：怎么了？考官怎么说的？ 老婆模仿考官粗声粗气的嗓音喊：美女，车子快要撞上路边大树时，要么打方向要么踩刹车，你这么拼命按喇叭是要闹哪样啊！

---

2、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

---

3、

鲤鱼和泥鳅到中央情报局应聘唯一一个间谍职务，考官让它们介绍自己特点。

鲤鱼说自己擅长跨栏，可以跃过龙门。

考官又问泥鳅，泥鳅看到鲤鱼的条件那么好，对自己就没了信心，弱弱地对考官说，自己胆小如鼠，平时有点动静就会吓得钻进淤泥里，有一次为了活命还

拼命钻进了豆腐里……

考官大喜，说间谍一职非你莫属。

鲤鱼不满：为什么是它？

考官嘿嘿一笑：因为你又蹦又跳喜欢出风头，做间谍迟早会暴露目标，而泥鳅不然，因为它擅长“潜伏”……

---

4、    公司招聘高级会计师，求职者云集，面试题目只有一道：你乘坐的士经过崎岖山路时，轮胎突然坏了，的士向悬岩滑去，你将如何处置。考官面对众多求职者的回答，一次又一次摇头。正当考官沮丧时，只见一个三十挂零的男子满头大汗，一溜小跑进来，说他是求职者。考官面露不悦，问他为什么这样慌慌张张。男子说他为了节省车费，跟在公共汽车后面跑过来的。考官眼睛一亮，立即叫他回答试题。 

男子不假思索地回答：“马上叫司机关掉计程器！ ” 

“恭喜，你被录用了，欢迎加盟咱们公司！ ”考官激动地拥抱着男子，热情地说着。

---

5、（一） 

考官：你有男朋友吗？ 

应聘者：有。 

考官：他在本地吗？ 

应聘者：不是，他在外地。 

考官：对不起，我公司不能用你。 

应聘者：为什么？ 

考官：你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。

（二） 

考官：你有女朋友吗？ 

应聘者：没有。 

考官：你追过女孩吗？ 

应聘者：追过，可是没追上。 

考官：你工作后准备再追女孩吗？ 

应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。 

考官：对不起，本公司不能用你。 

应聘者：为什么？ 

考官：你公关能力欠佳，况且缺乏自信。 

（三） 

考官：你有女朋友吗？ 

应聘者：有。 

考官：她漂亮吗？ 

应聘者：不算漂亮。 

考官：对不起，我们不能用你。 

应聘者：难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？ 

考官：那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。

（四） 

考官：你有女朋友吗？ 

应聘者：有。 

考官：她漂亮吗？ 

应聘者：很漂亮。 

考官：她是你的初恋吗？ 

应聘者：是的。 

考官：对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。 

（五） 

考官：你有女朋友吗？ 

应聘者：有。 

考官：她是你的初恋吗？ 

应聘者：不是，以前还谈过几个。 

考官：对不起，我们不能用你。因为你很快会跳槽的。 

（六） 

考官：你有男朋友吗？ 

应聘者：有。 

考官：他很有钱吗？ 

应聘者：不是。 

考官：对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。 

（七） 

考官：你有男朋友吗？ 

应聘者：有。 

考官：他很有钱吗？ 

应聘者：是的，他有一家自己的公司。 

考官：对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。 

应聘者：可是，他的公司里没有适合我的职位呀。 

考官：那你是学什么专业的？ 

应聘者：秘书。 

考官：对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。 

应聘者：可是，我并不漂亮呀？ 

考官：那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的。

---

1、父亲：儿子去买瓶酒回来不管老板开价多少杀他一半价,儿子,收到,儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想不行40。老板：60吧。儿子：不行30。老板,那就40吧。儿子：不行20！老板,30总可以了吧！儿子想了想：不行15！老板气的说干脆我白送给你算了！儿子又想了想说不行你得送我两瓶。。

---

2、对方那姑娘点餐喝酒就挑最贵的，一瓶红酒940，点餐整1400，就俩人一顿饭整2300！ 我去，还说什么别的酒喝不惯。果断借着上厕所走人，让她自己买单去吧！

---

3、舒淇、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。聊着聊着，

三人就比谁的嘴巴大，舒淇拿起桌上的苹果，一口塞进嘴里，轻蔑的看着其他两人。

莫文蔚二话不说，双手抱拳，往嘴里一送，面不改色。

一分钟后，姚晨一个人走出了酒吧。

---

4、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！ ”

---

5、关羽叫道：“吾愿前往砍下华雄的脑袋！ ”曹操听了十分欣赏，倒了一杯热酒递给他：“将军喝了这杯酒，再前去杀敌。”关羽接过酒杯，又放在桌上 说：“等会回来再喝吧。”曹操道：“这是为何？”关羽摸着自己的胡须幽幽一笑道：“骑马不喝酒，喝酒不骑马。”

---

6、元代著名棉纺织专家是谁？

答，黄脸婆。

谁发明了造纸术？

答，蔡明。

谁发明了电灯？

答，爱滋玻

为什么酒桌上容易滋生腐败？

听说过杯酒释兵权不？一杯酒下肚，

兵权都没了，你那点权力还算什么？

---

1、儿子：“爸爸，如果我考到全班第一名，你会怎样？” 爸爸：“那我一定高兴死咯。”儿子：“爸爸，你放心，我不会让你死的！ ”

---

2、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。

---

3、我妹妹是很有心眼的小孩，一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：“爸爸你名字怎么写埃。。”

---

4、上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！ ”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！ ”

---

5、看了一个公益广告：爸爸得了老年痴呆，儿子带他去吃饭，盘子里剩下俩个饺子，爸爸直接用手抓起饺子放进口袋，儿子愣住了，爸爸说：我儿子最爱吃这个了。最后广告写道：他忘记了一切，但从未忘记过爱你。

---

6、小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。

我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。

结果证明老师说得没错！

---

7、夏天，小米和爸爸去郊外。小米越来越冷为什么？因为他坐的是动（冻）车。

---

8、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。

---

9、小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对碍…

---

1、小两口去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，妻子当时恨不得破口大骂，但是还是忍住了，然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了...

---

2、几个月后却空手而归。

老公生气地说：“你真无能！ ”

妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！ ”

老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！ ”

---

3、一对夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。

丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！ ”

---

4、    妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”

    “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！ ”

---

5、    吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”

---

6、    妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”

    丈夫：“为什么？”

    妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！ ”

    丈夫：“？”

---

7、    两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。

    “快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”

    “结了。我妻子是个天使，”凯文答道。

    “你真幸运。而我的妻子仍然跟着我

---

8、    亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。

    一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！ ”

    亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”

---

1、洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”

中国人：“怎见得？”

洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着

‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”

---

2、李鸿章有一次洋务到国外，到了旅馆里说去要拉大便 然后他去了厕所，但是那个时候是马桶，他不会用于是他站在上面蹲着，正好拉在旗袍上，用完后他一甩把大便甩到了天花板上~~这个时候有一个洋人进来，李便和他说：“我给你一块大洋你告诉我这个东西怎么用？”洋人对李说：“不，我给你十块大洋，告诉我这个是怎么弄上去的！ ”

---

3、有个西洋人，学习中国话半生不熟，就应聘到学堂去做老师。一天，学生进入他的房屋，忘记脱帽的礼节，那西洋人便操着中国话吃吃地说：“我们外国的规矩是到人家房里，帽子不能摆在头上的。你以后无论到谁的屋里，帽子都不要摆在头上！ ”

---

4、李鸿章有一次洋务到国外，到了旅馆里说去要拉大便然后他去了厕所，但是那个时候是马桶，他不会用，于是他站在上面蹲着，正好拉在旗袍上，用完后他一甩把大便甩到了天花板上~~这个时候有一个洋人进来，李便和他说：“我给你一块大洋你告诉我这个东西怎么用？”洋人对李说：“不，我给你十块大洋，告诉我这个是怎么弄上去的！ ”

---

1、“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”

“儿子，我没时间。”

“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

---

2、老王和老郑是一对好朋友。

有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；老郑知道后笑话

他：

“嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；人家管我叫做阿猫，

但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！ ”

老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑

的耳朵，喝道：

“你是老虎我是什么？”

老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：“你……你是武松呗！ ”

---

3、    丈夫：“亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！ ”

    妻子：“为什么？”

    丈夫：“我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他也不想想，谁敢偷老虎！ ” 

 

---

4、一只家猫抓惯了老鼠，吃腻了鱼，想去外面尝尝鲜，于是偷跑着出去了……

路遇一只老虎，家猫将其叫住：“喂，大个子，我要吃你！”

老虎奇了怪了，问道：“你在和我说话？”

家猫：“废话，不是你，这里还有其他动物吗？”

老虎笑道：“你吃的了我吗？”

家猫看了看又想了想摇摇头说道：“吃不了！”

老虎：“那你还拦着我做什么？”

家猫：“你吃我吧！”

老虎：“为什么？”

家猫：“一山不容二虎啊！”

---

5、一日，球迷甲遭遇球迷乙。

甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”

乙看了看甲，不紧不慢的说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补。”

---

6、一日，球迷甲遭遇球迷乙。甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”

乙看了看甲，不紧不慢的说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补。”

---

1、有一个人叫小张，他的脸非常像屁股，有一天他看见有一个井盖没关。他就去看， 结果井底有人骂道：“快滚！你敢拉屎试试！ ”

---

2、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦....说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上....那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了....

---

3、马云说“如果医院使用支付宝付款，付款后看病，好看了再确认支付，态度不好就给个差评，这样医院的服务就会好很多，医生和护士就会天天跟在屁股后面说：亲给个好评吧，要是没治好，直接申请退款，这样医疗改革就完善了。同意的举手，赞一个！

---

4、背景：

我老婆属于长期便秘体质，所以我平常经常关心她排便情况，平时说的多了，也不太觉得恶心，可是有两次确实恶心到我了 

第一次： 

前一段时间，由于长期便秘，老婆脸上来了豆豆，我带她去看中医，医生给开了大泻的药物。虽然有了心理准备，知道第二天她会拉一些，但是还是被吓到了。 

以下是老婆口述，我转述 

我老婆第二天中午服的药，服药后半个小时，在沃尔玛肚子雷鸣，迅速狂奔如厕，坐在马桶上面。一阵巨响，拉的正爽。突然发现，有什么东西喷到屁股了，低头一看，大便的水平面居然挨到屁股的毛了，超级恐怖。 

我老婆立刻摁下冲水键，结果水冲完了，居然还有一半没有冲掉。再摁，居然发现大便塞住了马桶的下水管道，冲不下去了。 

我老婆当机立断－－不冲了。马上擦干净屁股，站起来，整理好衣服，把耳朵贴在门口，听外面是否有动静。确认没有人在外面，离开拉开门，头也不回的冲出厕所去了。 

第二次： 

我老婆还是因为豆豆问题，依然在吃会泻肚子的中药。可是她的排泄系统实在是很强，最近一段时间每次拉的量都很少，她总是在我面前伸出她可爱的秀气的小手，五指并拢成鸡爪状，然后说：老公，今天就拉了这么一小撮。 

今天中午，我在单位食堂享受午餐，是昨天晚上老婆做的晚饭，汤勺也是老婆给准备的，不锈钢的，一把小小的勺子。 

我最近是11：30开始吃饭的，11：32，我刚吃了两口，收到了老婆的短信：老公，我刚才拉了一点，就你吃饭的汤勺那么多！ 

我脸色巨变，从红变白又从白变红，反复了几次后，才恢复正常，继续吃饭，心里想，看在今天的茭白炒瘦肉这么好吃的份上，就原谅她故意作弄我了。（我老婆十分清楚我的吃饭时间） 

正吃着欢快呢，信息又来了，我边吃边看：老公，在吃茭白吧，慢慢吃，才能消化。我刚才拉出来的60％左右都是昨天晚上我们吃的茭白。（我老婆都是晚上做好明天的饭菜，所以每天中午的饭菜和前一晚上天的饭菜是一样的） 

我狂晕，立刻起身倒饭。 

晚上11：30－12：00，我把老婆就床正法了，搞的她屁股鸡肉抽筋，只好答应我再也不在吃饭的时候发这样的东西过来。 

现在她睡着了，我亲了她一下。 

呵呵，我记下这些，也当是一种幸福的回忆了。

---