1、上历史课时我的同桌问‘‘：老师，老子是谁？’’，老师说‘‘：你在大街上随便找个人问问就行了’’。
2、上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲：“老师，他们吃火锅不？”
3、每当我考得好成绩的时候，就是父母和老师的功劳……
但是我每次没考好的时候，就是我没有努力造成的……4、初三，很多男女生早恋但是我们班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开”
5、一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
6、一小朋友做数学题。实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”“为啥？”“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！ ”
7、期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”
8、老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”
9、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒
1、一小姐开车刮倒一老太太，赶忙下车说到：“大姐你没事吧？”老太太起来说：“小姑娘真会说话，姐没事，你走吧！ ”
2、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！ ”
3、大街上，一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过，连忙把老太太扶起，关心道：老奶奶，你摔痛了吗？老太太笑道：不痛，小朋友你叫啥名啊？他眨巴眨巴的望着老太太，自豪的回道：叫我雷锋好了！说时迟那时快，老太太突然对着街道的人群咆哮道：“抓住雷锋，就是他把我绊倒的。
4、前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了。。。不。颤。了。
5、 医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”
甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”6、 丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”
“先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”7、 老林从城里回来，告诉太太：“我在街上一直打喷嚏。”
太太：“那是因为我在家里想你的缘故。” 一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足 大骂：“坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！ ”8、 彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚，回到家时已经十点多了，被得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了，只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口，彼得先生径自上床睡觉去了。
凌晨三点半，彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床，扭亮电灯，看了看钟，便对妻子大声咆哮起来，要她作出解释。 彼得太太心平气和地回答：“亲爱的，要是你下班以后得花四小时返回家中，我想你上班的时候也需要同样的时间，我不希望你迟到o”1、“大爷，美国怎么走啊？”“问村长去”
2、罗志祥都80了，安详的坐在阳台上晒太阳，这时他的保姆过来了。
“老爷，门口有好多送花的粉丝求签名。”“收下花，用准备好的复印海报打发他们走吧。”过了5分钟，保姆回来了。“老爷，门口又来了好多广告商送礼。”“收下礼品，给他们我近半年的日程表，打发他们走吧。”又过了5分钟，保姆回来了。“老爷，门口来了一个穿着暴露的老太婆。”“施舍点钱，打发她走吧。”“她说她像你妈。”“且慢，让她进来……”3、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！ ”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
4、我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴
就是:"爷爷,我是奶奶..."突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……5、昨天晚上到朋友家吃饭，他家的小孩问我说:“叔叔，叔叔，你叫我一声孙悟空，好吗？”我开始没说话，再他再三要求下，我应战了，我叫了一声:“孙悟空！ ”这熊孩子:“呔！爷爷在此！ ”当时我绿着脸凌乱着...
6、小王去菜场赵大爷那里买菜，接过秤好的菜，他觉得有点不对劲。 于是小王掏出自己新买的手机放在秤上，看着秤上的数字，小王说道：赵大爷，我这手机112克，在你秤上却显示150克，你的秤有问题吧？傻孩子，你手机里下载了那么多软件，肯定会变重埃小王一想，是这个理，于是就拎着菜回家了。
7、过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，
她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对丈夫感叹道：“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没人介意了。”“不对，那也有人介意。”丈夫说。“谁？”“爷爷。”1、一对恋人去登记结婚。“做过婚前 检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了 。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小 声回答：“查了，是个男孩。”
2、 一对恋人去登记结婚，工作人员问女青年：“作婚前检查了吗？”“他的房子、财产我都查过了。”女青年答道。“我是说去医院。”工作人员解释道。女青年红着脸小声的回答：“是个男孩！ ”
3、 一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费......”
男青年回了封短信：“亲爱的 ，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”4、介绍人：“你认为对方怎样？”
女青年：“我对他倒没有什么想法。”介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。”女青年：“不用啦！反正我找的是婆家。”5、一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你！！ ”黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。
1、新任美国总统奥巴马与一个议会要员共进晚餐，席间，该要员与奥巴马开玩笑似地问道：“总统先生，你的父母有一个孩子，他即不是您的兄弟也不是您的姐妹，那么他是谁呢？”
奥巴马语塞，脸红的跟猴屁股似的。该要员急忙说道：“就是您啊１奥巴马大悟，觉得这个问题很意思。第二天，奥巴马与希拉里共进晚餐，席间，奥巴马总统想起了昨天的事，于是问希拉里：“请问，您的父母有一个孩子，既不是您的兄弟也不是您的姐妹，那么他到底是谁呢？”希拉里大惊，心想：堂堂总统，怎么会问这么低iq的问题啊？惊疑中……这时，只见奥巴马总统哈哈哈大笑三声道：“就是我埃”希拉里听了，狂笑的把饭都喷到了奥巴马的脸上…………2、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。
3、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！
4、我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”
老婆：“那我呢？” 我：“你是上天。”1、 “我是一个风骚女人，是吗？”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。”
她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。” “你说够了！ ”女主人严厉地说。 “我还没有说完呢！ ”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？” “要是你再说是我的丈夫……” “不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。”2、 一天深夜，女主人接到一个陌生女人打来的电话：“我恨透我的丈夫了！ ”
“你打错电话了。”女主人告诉她。 她好像没听见，滔滔不绝地说下去：“我一天到晚照顾五个小孩，他还以为我在享福。有时我想出去散散心，他也不肯，他自己却天天晚上出去玩，说是有什么应酬，哼，谁会相信！ ” “对不起，”女主人打断她的话，“我不认识你。” “你当然不认识我！ ”她说，“我这些话如果对亲友讲，还不弄得满城风雨？现在我说出来，舒服多了，谢谢你！ ”说完，她挂了电话。1、“奶奶，你会唱小星星吗？” “会啊！ 那你唱给我听啊？” “好啊！星星啊还是那个星，呃嗯嗯星啊！月亮呀还是那个月哎亮！ ”
2、福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着 满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！ ” 你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！ ”福尔摩斯怒道。3、 一名用户打电话给电脑公司客户服务部，说你们的上网软件出问题了，我拨号上网，她让我输入密码，我明明输入的是数字，她却显示的是星星！
4、
星星的手机收到一条奇怪的短消息，叫他用标准的普通话大声的读出来，星星自觉普通话说得不错，就大声地念了出来：岸是绿，岸是绿，岸是春绿。 这一读不要紧，把隔壁得山东大妈给乐坏了：谁家得蠢驴在那儿瞎嚎呢？5、
福尔摩斯与华生去郊游，到了晚上，他俩在郊外搭帐蓬。半夜里，福尔摩斯突然把华生推醒说：看到天上的星星，你想到了什么？
华生说：这些天上的星星里，可能有的星星上面，有水、有生命……傻瓜，你没发现我们的帐蓬被偷了吗？6、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道，因为星星会‘闪’啊!”7、男：嫁给我吧？女：你有什么好的？男：我会每天陪你看星星。女：就你那点钱，也只能看星星了。
8、老公啊，我要星星你给吗？（女人心理都是想让老公说，给，我摘给你。） 可我老公说，不如你要点别的吧。钻戒，小点的，我可以买给你。星星我怎么摘啊？
1、一次语文课上，老师给小学生们解释：“乳”就是“斜的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。
老师：小明，请你用“乳”字造个句。 小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。 老师：（我晕）……这个不行，换小王组句。 小王：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。 老师：（晕死）……不行，换小朱。 小朱：…………老师，我想不出来了。把我的乳头都想破了。 老师：晕到，吐血中。。。。。2、小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：“在我的热情消失以前，赶快给我下车！ ”小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车。”
3、 小朱使劲地对著女朋友爱抚著，当摸到胸部时——
小朱问：“这是什么东东啊？”女朋友回答道：“这是电铃啊？” 小朱又问：“那电铃为什么按下去没有声音呢？”女朋友这时气愤地说：“笨蛋！没插电怎么会有声音？”4、小朱跟他的女友开着他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：“在我的热情消失以前，你赶快给我下车! ”
小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车。”
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这就是双十一过后的你
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我和明明的差距
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