1、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。
我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？” 男友坚决地说：“不会。” “为什么啊？”“反正活不了几天了。”2、护士正给病人换药水瓶，见病人奄奄一息了，护士问病人哪里难受，但是病人已经痛得说不出话来了
于是护士便拿出纸笔示意让他写出来，但是他写好了以后已经断气了！护士接过纸条看到上面写着： 你踩到我的输氧管了3、我和吃货女友的差距大概就是我特别“文艺”，比如我说：“你知道吗，思念是一种病！ ”她却问我：“思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺……”
4、＂公主病的成因没别的，不是丑就是穷。＂
＂那有钱又漂亮脾气却不好的呢？＂＂那种本来就是公主，不叫玻＂5、A：你有《时间简史》吗？
B：神经病，我有时间也不捡屎！6、皮肤病通过细菌传染，艾滋病通过血液传染，神经病通过微博传染
7、舒马赫的团队组团去看望他，他们在11.4秒内更换了舒马赫的病床轮子
8、在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很
晚才回家。 夫：“你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！ ” 妻：“不用了，今天一点也不饿。” 夫：“是不是病了？” 妻：“哪儿的话，只是我调到糕点组了。”9、 妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？”
丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”10、病人向医生诉说：“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼
蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”病人点点头。医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！ ”11、 甲：“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊？”
乙：“他是个外科医生。” 甲：“太好了，不过我原听说是个教授。” 乙：“哦，不！那是她前夫，是个法律教授。” 甲：“我怎么记得是个精神病学教授？” 乙：“你一定说的是戴维，是她的第一个丈夫，著名的精神病学教授。” 甲：“天啊，真有趣，原来这些教授都曾经是你的女婿。”1、中午，有个急性人到面馆吃饭，叫了一碗拉面。左等右等，面还不来就有点急，这时后来的两个MM也吃上了。他就问伙计：“我的面怎么还不上？”伙计说：“别急别急，师傅正在拉呢！ ”正说着大师傅端着热腾腾的面来了，极热情的说：“刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃！ ”
2、 谁也没有料到，受人尊敬的大学问家伏尔泰竟参加了一个为人不齿的团伙的狂欢。他为自己找了一个很有说服力的理由。可第二天晚上，他们又邀请他参加。“噢，伙计，”伏尔泰神秘地说，“去一次，不失为一个哲学家；去两次，就跟你们同流合污啦。”
3、在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。
下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”1、昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。 大哭不止，边哭边对她妈妈说：妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？ 旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢
2、学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！ ”妈妈问：“为什么呀？”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的！ ”
3、一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。
4、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……
5、有个女孩爱穿裙子，可是他妈妈不让他穿，她问她妈妈为什么，她妈妈说运动的时候看见裤头的。之后学校的一次运动会，她回来以后，妈妈看见女孩还在穿裙子，就问：“宝贝妈妈不是说穿裙子运动会看见裤头的吗？” 女孩回答：妈妈，我没穿裤头！ ”
1、 父亲、儿子、孙子在一起吃粥。
“这田鸡熬的粥，真是天下美味！ ”儿子边吃边说，“全靠我捉到田鸡。” 父亲说：“这粥全靠我煮得好，你看，连田鸡骨也煮化了，要不味道哪有这样鲜？” 孙子在一旁笑着说：“刚才我杀田鸡的时候，一不小心让田鸡跑了，粥里哪有田鸡？”2、我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：你跑了最后一名真没劲。
他告诉我说：怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗？3、 一名彪形大汉到医院去，向医生请教治疗失眠的方法。
“这很容易，”医生说，“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床上时，就默念数字，从1数到10，循环数，便容易入睡啦。注意：贵在坚持。”一个星期后，这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。病人说：“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次数到8，我就跳起来了。”“为什么呢？”“我的职业是拳击教练。”病人回答。4、 毛田很小就瞎了眼睛，他真想睁开双眼看看妻子和孩子，也想看看这个世界是什么样子。后来，毛田的愿望实现了，他的眼睛修复手术很成功。回家的路上，麻烦出现了，一切都是那么生疏，反而找不到家了。毛田只好闭上眼睛才跟往日一样准确无误地回到了自己的家。走到门口，睁眼一看，有个美丽的女人微笑着迎接她。
毛田很疑惑：“请问，你知道我妻子上哪去了？” 女人说：“我就是你的妻子啊！ ” 毛田一听，怪不好意思地说：“咱俩还是初次见面，请多关照啦！ ”5、看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
“甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！ ”“甲队准输。否则，把我的姓横写。”“你贵姓？”“姓田。你呢？”“姓王。”6、 从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。 去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！ ” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。”1、昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。 大哭不止，边哭边对她妈妈说：妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？ 旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢
2、公孙策：大人，状纸你都看了吗？包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~
3、郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！１
4、1.我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个“江湖人”。
2.黑夜给了我黑色的眼睛，我却要用它去戴博士伦。3.神是有责任的，他们每天都要到他们的上司——玉皇大帝那去打卡签到。4、吃葡萄，吐你一脸皮!5.我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。6.据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。7.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。8.三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。9.花花公子：花心思，花时间。10.人最怕的不是死亡，而是后悔。11.人老的时候要有四老：老伴，老友，老窝，老底。12.爱情不像喝啤酒，有一大桌人，爱情应该像喝咖啡，一个人在角落安静地品尝。13.不管你是逐渐繁华，还是即将枯萎，此时此刻才是你的人生。14.就像做菜一样，我们去年还处于半生不熟的阶段，今年已经煮熟可以上菜了。15.明尼苏达的啦啦队员反问汪涵，中国为什么叫中国。汪涵回答：那是因为很久很久以前，我们认为中国是世界的中心，而且我们相信，在将来，中国必然成为世界的中心！16.天气是老天爷给你的，它就是老天爷的表情。生活在老天爷的怀抱里，你就得学会欣赏老天爷的各种表情。17.汪涵：“哎，乐乐，周卫星和何晶晶，你喜欢谁？”杨乐乐：“我啊，两个都很喜欢啊１汪涵：“我就比较喜欢何晶晶。”杨乐乐：“为什么？”汪涵：“因为我就喜欢名字有重叠的人。”杨乐乐：“……”18.马：大哥,你和乐乐到底什么时候结婚咯?汪：我外婆家的母猪下了9个猪崽崽。马：你外婆家的母猪下了9个猪崽崽和你跟乐乐时候结婚有什么关系呢?汪：是的撒，我和乐乐什么时候结婚跟你又有什么关系咯？19.我就是人见人爱，花见花开的主持人汪涵。20.现在的女孩都很贤惠，闲在家里什么都不会的闲会.21.在家煮孩子带饭.....22.比赛这么精彩，我决定，不进广告直接公布结果.......导演是不会答应的！23、要是你妈妈跟你的爱人同时掉水里...你是先喝咖啡呢还是先看电视呢!24.一个人时，善待自己；两个人时，善待对方.25.世间有很多东西令我觉得无趣，我便不会在意它们的发生和发展，我懂得人总要有所为有所不为。1、
两个养鸽子的爱好者碰到一起，兴致勃勃地谈了起来：你知道吗， 我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。
为什么？ 如果鸽子迷了路，那它就可以自已问路了。2、
两个养鸽子的爱好者碰到一起，兴致勃勃地谈了起来：你知道吗， 我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。
为什么？ 如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。3、
一天，一只麻雀对鸽子说：你敢去打老鹰吗？
当然敢了。说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。 麻雀问：出了什么事？ 鸽子说：那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。4、一对恋人感觉用手机太烦了，就想换换花样，决定用信鸽传送彼此甜密的信息。他们找来了一只信鸽，这天，男孩把鸽子放了出去，过了会儿鸽子回来了，发现没有带来任何消息。于是他拿起手机，给女友打电话：“亲爱的，鸽子怎么没有带来你的任何信息呢？”女友说：“傻瓜，这是一个未接电话。”
5、
坎德拉和托蒂正在上训练课。突然那个法国人停下来说，噢！看！有只死鸽子！
托蒂连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着在哪儿？在哪儿？……1、肯德基餐厅游乐园里有好多小孩子在打闹，突然听见响亮的一声：“天马流星拳”。顿时感动的泪目啊T-T，这个喜羊羊占绝对优势的年代，还有会打天马流星拳的小孩子，太难得了。
2、足球：俺的偶像是乒乓球，别看人家个头不大，却在一对一和二对二较量中大显身手，如流星般穿梭，让人大开眼界。
3、 一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。
守夜人大为惊讶，赞叹道：“先生，您这一炮打得可真准！ ”4、
一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。
突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。 守夜人大为惊讶，赞叹道：先生，您这一炮打得可真准！5、 入夜,我一直在月光下乞求着.给我一个流星的诺言,身边的荷叶上滴落一颗为爱而流的晶莹剔透的眼泪,窗沙拂过我的脸庞,沉醉中我看见了那棵流星,那就是我的最大的愿望,我没有犹豫飞到她的手上,静静的看着她,美丽忧伤的眼睛,调皮的说我想在你的手心里睡...而她快乐怜惜的包容,从此我们再也不孤独了.
她天真烂漫,总是在笑.我忽然有种在阳光下的温暖如春的感觉,就象飞舞的荧火虫向往的阳光....天使在月亮上射出爱的轨迹指引着我这只为爱而就的荧火虫飞到本来属于它的绚丽多姿的世界.这一刻我变的快乐.6、一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。
突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。 守夜人大为惊讶，赞叹道：先生，您这一炮打得可真准！1、小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！ ”小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！ ”
2、语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”老师一脸惊讶。见老师疑惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”
3、孩子为什么哭？
孩子一直哭，把尿也不尿，喂奶也不喝，头也不发烧，到底为什么呢？女儿说话了，因为你把弟弟的虾条吃光了。4、阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：
“小女年纪还小，再过一两年吧！ ” 阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺， 母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？” 阿囡说：“我忽然长大了么？”5、列车员在检票的时候发现一个成人用的是儿童票，而他不肯补票，列车员拿起他的行李箱就往车外扔０你疯啦？你跟我的票过不去又要杀害我弟弟！ ”
6、兄弟俩种地，哥哥先回家做饭。饭做好后，哥哥站在门口喊弟弟吃饭。弟弟老远地大声答应说：“等我把锄头藏在田边就回来。”
吃饭时，哥哥教弟弟说：“凡是藏东西，都得悄悄的，不能叫人知道，你这样大叫，人家听见了，东西就会被偷去。”弟弟连连点头答应。等吃过饭下地时，锄头已经丢了。弟弟慌慌忙忙从地里跑回来，趴在哥哥耳朵边低声地说：“锄头已经被人偷去了！ ”7、伊琳娜的弟弟弗兰特和她丈夫巴博去非洲打猎。不久，她接到弟弟发来的电报：巴博猎狮身亡。弗兰特。
伊琳娜悲痛欲绝，回电给弟弟：运回其尸。 三星期后，从非洲运来了一只箱子，里面是一只死狮子。她立刻又发了一个电报：狮收到，有误。请运回巴博尸。 很快收到非洲的回电：无误，巴博在狮腹中。弗兰特。
淘宝买家真挚感情写评价
教你怎么破重金求子骗局
这就是双十一过后的你
我就是村支书候选人
我和明明的差距
「如何看待北京三里屯优衣库事件？」神回复