神回复吧

1、鲁迅送给企业员工的三句话：1.时间就像海绵里的水，只要愿挤，总是能坐上公交的。 2.哪里有天才，我是把别人喝咖啡的工夫都用在了刷微博上。 3.其实地上本没有路，走的人多了，公司就倒闭了。

2、    小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天，妻子娇嗔道：“你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？”

3、“服务员！ ”一位顾客喊道，“广告中说你们自己制作混合咖啡，但是这根本不是混合咖啡的味。”

4、    温斯顿．邱吉尔是世界著名的政治领袖．他在担任英国首相期间，一次，他 的政治对手阿斯特夫人对他说：＂如果我是您夫人，我一定会在您的咖啡里放进 毒药．＂邱吉尔听了，笑着说：＂如果我是您丈夫，我一定会把这杯咖啡喝下去．＂

5、    温斯顿·邱吉尔是世界著名的政治领袖。他在担任英国首相期间，有一次，他的政治对手阿斯特夫人对他说：“如果我是您夫人，我一定会在您的咖啡里放进毒药！ ”邱吉尔听了，笑着说：“如果我是您丈夫，我一定会把这杯咖啡喝下去！ ” 

1、大四毕业，学校举办双选会，来了二百多家单位，把礼堂都占满了！我在一家单位的展位前投下简历。负责招聘的叔叔说：你再转转吧！

2、单身汉----街头大排挡,有上顿没下顿,不知道明天是谁请客或被谁宰,

3、“嘻嘻。”妻子给进门来的丈夫沏着茶说：“刚才儿子考我地理

4、监狱：大部分时间，你待在一个8x10的房间里。 

1、对于有些人来说，断网才是第一生产力，很多平时没时间做的事只要一断网就都能快速完成。

2、“请问这附近有警察吗？”“没有呀！ ”“请问短时间内能找到警察吗？”“不能哦~”。。。。那好吧。。打劫！！！

3、你可以试试你对一个异性打电话说“其实。。。”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”。。然后挂了。此人会纠结一夜的！

4、女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”

5、老婆今天的菜做得很咸，我抗议之后，她说等一下再吃。我问她为什么，她说：“就让时间来冲淡这一切吧……”

6、小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的， 临时补肯定来不急，

7、A：你有《时间简史》吗？

8、记得有次和哥们在小区里打球时，一老奶奶买菜回来横穿球场，哥几个瞬间时间定格，一动不动，谁知老奶奶来句，你们继续，我是不会躺下骗你们的。。。。。

1、方才打车和老婆在taxi后排座坐着，车快到的功夫，我问多少钱。司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说‘别找了’，老婆还没回响反映，只听司机说了声‘谢谢埃。

2、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!

3、坐车，普通的面包车，从镇上到市区五块钱，下车的时候一乘客没零钱就拿出了一百块，司机说我没钱找，然后旁边的乘客说我有，于是就拿出了九十五块钱给司机，然后司机就把钱给了乘客，然后这两个乘客就下车了，司机师傅和我愣了半天，硬是没看出来有什么不妥

4、老板对秘书说：“开除湿机。”正巧司机经过门口并听到了，于是他迅速返回办公室，写了辞职信递交给老板。老板疑惑问：“为什么要辞职？”司机悲痛地说：“长痛不如短痛，我都听见了，你说开除司机。”

1、娶二房的申请书和批复

1、飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”,父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！ ”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？"

2、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。

3、我在火锅里挟了菜，正想吃呢。

4、妈妈问女儿:"宝贝，假如你一个人走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？"

5、女儿小时候我教她说话…我：酱油。女儿：酱油。我：打酱油。女儿过来啪啪打了俩下…

6、    有一对姓黄的夫妻生了三个女儿, 转眼都到了适婚年龄, 因家教甚严, 三个女儿都还是处女之身. 黄姓夫妇分别为三个女 儿找到了乘龙快婿, 眼看著拜堂入洞房的日子就要到了, 不由得担心了起来. 热闹办了婚事, 三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了. 黄姓夫妇很关心女儿的初夜是否圆满 , 为娘的就私下对三个女儿说:我和你爹都关心你们的新婚之夜, 希望能知道你们是否快乐... 为了不使你们的丈夫起疑, 你们就用暗语通知我们. 满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了. 

1、老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”

2、女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？学生：校长，一个小时的快乐如何做到？

3、小孩子的绝妙回答（1）

4、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

5、老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”

6、语文考试，有道填空题：

1、有一位精神病患者，总认为自己是老鼠，在医生的帮助下，终于康复了，出院的那天，这名患者，刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

2、躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”

3、有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

4、    一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。马克·吐温说：“我有办法治疗梦游患症。” 

5、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。

6、   大夫劝告一位很胖的人把打高尔夫球作为减肥运动。“那对我不合适，”患者说。”我从前试过。如果我把球放在我能打着的地方，我就看不见球。反过来，我一要把球放在能看见的地方，我又打不着了！ ” 

7、患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。