神回复吧

1、他得意地对邻居说：“我正在进行一项杂交试验——让奶牛与

长颈鹿结合。将来如果能生下长颈脖的奶牛，就让它伸过篱笆吃你

家的草，在我家挤奶……”

“好埃欢迎之至！ ”邻居说，“我决不会忘记在草地上撒农

药！ ”

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2、又想起那段纯真岁月，记得有次我悠闲地躺在草地上，看着蓝蓝的天上白云飘。

你温柔地陪在我身边，深情地看着我，偶尔在我耳边低语，说：咩-----

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3、老婆是大树,一定要抱住.

情人是小草,一定要护好.

栽一棵大树,种一片小草.

大树下乘凉,草地上遛鸟.

和谐社会 ,绿色环保.

啊 这样的日子多么美好!

大树下乘鸟凉，草地上遛鸟热！

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4、记得自己和男友拍拖时，那时候两人在一起机会很少，偶尔有个周末，躲在桥下亲密一下，还总怕被人看见。一次，我们坐在河边看牛吃草，说了些隐晦的话。我说：唉，我这一片草，无人来遛鸟。他说：我这一只象，天天闷得慌，我说：不如，我们让大象来逛逛草地吧，他说：行啊，就怕逛了之后出不来，我说：那算了，我还是保护这唯一的一块草场吧，免得日后成了动物园。他也接着说：成了动物园倒不怕，就怕小动物最后都从动物园出生了….

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1、1.床前明月光---李白睡的香。2、三个臭皮匠---臭味都一样。3、穷则独善其身---富则妻妾成群。4、书到用时方恨少---钱到月底不够花。5、天若有情天亦老---人若有情死的早。

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2、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”**纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”。。。案例点评：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。

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3、儿子管媳妇要5块钱买烟，可媳妇说啥也不给. 爹见状，对儿子训斥道：“兜里竟连5块都没有，爹真替你害臊！ ” 儿子羞愧难当，爹安慰道：“这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。” 儿子问：“爹，你为啥现在不给我？”爹答：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去！ ”

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4、人生在世屈指算，最多三万六千天；

家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；

说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻；

房子修的再好那也是个临时住所；

那个小盒才是你永久的家！

由于你没有坚持柱拐,导至了病毒迅速的往上涨,两条腿有两条大筋,好比是两条高速公路,病毒以每小时180公里的速度速速往上转移,你完了,无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生。

白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!!

听说他不当厨师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实已直逼我心里防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~!!

别着急,先拨个骚扰电话~!~!

你打我两下,你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴!~!~

九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐夸党地领导,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要谈和领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!......

那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！

有啥话都跟老婆说那还叫老爷们啊

没有劳动人民,你吃啥穿啥没有老动人民你还臭美啥劳动人民是最伟大的!

那吴老二是脑血栓，见谁都得瑟~~

距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊！饭已ok了，下来眯西吧！

那天把村里男女老少都叫来了，说要弹劾我，最后大家一致认为我~（崔：“是对的”。）~~给人赔礼道歉。

今早我一开圈门，老母猪以每秒八十脉地速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么？

别紧张，拿我脑门儿当镜头。

你穿个马甲我就不认识你拉哈哈

你让瞎子去南极，他根本找不着北；你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。

找个环境优秀,闲人免进的地方练!

改革开放富起来之后，我们俩盖起了二层小楼。这楼盖完了屋多了突然跟我提出来要分居，说搁一个屋谁耽误她学外语，完事呢说这个感情这个东西是距离产生美。结果我这一上楼，距离拉开了，美没了！天天吃饭啥的也不正经叫我了，打电话，还说外语：“hello哇，饭已ok了，下来咪西吧１

操碎了信，磨破了嘴，身板差点没累毁~~还给寡妇挑过水~~

这个世界太疯狂了耗子都给猫当伴娘了

这叫鞋拔子脸那？这是正宗的猪腰子脸

宋：“我十分想见赵忠祥！！１

赵：“你拉倒吧~~１

来前儿的火车票谁给报了？？

唉呀妈呀，别提钱，提什么钱，这么俗。张嘴钱闭嘴钱的，没钱就不看病了，救死扶伤，为人民服务都说给谁听的

----------------能给多少钱？

拐一年摇一年缘分那~

吃一堑长一智谢谢阿~

横批~自学成才~

把村委会毁掉,盖起二层小楼,周围修起一丈两尺高的围墙,围墙上边拉上铁丝电网。四角修四个炮楼,用民兵端着扎枪昼夜把守。整两扇大铁门把门一锁,门的后边蹲两只大狼狗。定做一个八斤半的锁头把门砸死。谁也别想进,你也别想出.

小心点，别走火葬场去埃

：放心吧，没事去你家噶哈。

哎呀，我地妈，还有意外收获```

：咱回家说去，

；这是排毒阶段`

刘总。刘总，我看你想肿瘤```

屡一下，，有点乱``

别说是1200，2400都不要了`

瞅你那腐败肚子，不吃谁相信那``

：我是市里研究所的

我看出来了，谁家没人你研究谁家锁```

猫走不走直线，完全取决于耗子，你说耗子拐弯了，猫还走直线，那是不是瞎猫走直线？？-----《红高粱模特队》

我们俩越来越老了，剩下的时间越来越少了，以前论天儿现在论秒了，下一步我准备带她出去旅旅游，走一走比较大的城市，去一趟铁岭。

-----《昨天今天明天》

《一村之长》里面有句经典，自己把一筐子当作选票的红枣都给自己倒过来，

还说“谦虚都使人落后了”

赵本山“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了１

高秀敏“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿１

赵本山“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？”

艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片１

赵本山“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的１

高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？”

邓肯“因为约翰也是私生子，他叫不出口。”

赵本山“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答１

罗德曼回答:“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸了她的屁股......”（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播１）

赵本山“三号科比请听题。

说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守,奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？”

科比哈哈一笑:“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的１

（大屏幕上乔丹呲牙咧嘴）

高秀敏“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚１

赵本山“四号马龙，请看大屏幕，

（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）

请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？”

马龙一挥右胳膊:“当然是右肘子疼了１

“错１台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼１

高秀敏“五号叫基德，专门开快车，

说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，

你们俩同时刹住了车，这时候

天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？”

基德眨眨眼睛:“因为在白天呀！天上有太阳１

赵本山:“不愧是组织后卫，这道题一答就对！

咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？

来时的飞机票你给报了吧１

高秀敏:“六号奥尼尔，请听题。

赵本山有兄弟三人，

老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”

“三傻子呗１奥尼尔咧嘴大笑。

赵本山:“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩１

众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。

赵本山“七号王治郅。

老乡见老乡，两眼泪汪汪，

中国人高智商，是金子到哪儿都发光。

请听题。

说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，

烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。

一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，

而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？”

王治郅拍手大笑:“他忘了带火儿１

这时，奥尼尔大叫:“我终于明白了老三为什么叫赵本山了１

（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了１）

晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。

回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅。

奥尼尔急忙拉着菲帅的手，“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。

说我父亲有三个儿子，

老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”

菲帅:“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！

想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得到我！

想必这老三就是奥尼尔你了１

“不１奥尼尔叫道:“老三叫赵本山１

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1、“大爷，美国怎么走啊？”“问村长去”

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2、河边两个村，河东的村长带民众经常加固自己这边河堤；河西的村长则把资金挪用吃喝。洪水来了河西决堤，于是村长带民众抗洪抢险奋战在一线，电视台天天采访，上级拔款救灾，而该河西村长也因抢险有功官升三级。 而河堤牢固的河东啥事没有，村长仍旧是村长。

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3、有一个乡村要兴建一个游泳池，村长号召大家为游泳池出力多多筹款。

一天村长来到山姆大叔家对山姆大叔说：山姆大叔，我们村要建游泳池，你是老村民了总会出点力的吧。

山姆大叔说：是啊，我盼这个游泳池盼了很多年了，我一定会尽力的。村长，你等等。说完就进屋了。过了一会儿，山姆大叔拎出了一桶水，对村长说：村长如果不够尽管来。

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4、村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”

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5、    一天，某村民请村长吃饭。村长来了，入座后，村民为其拿杯子口碟等餐具，刚要为村长到酒，发现村长的口碟有点脏，于是他把村长的口碟拿过来，用衣襟擦了擦，见没有擦干净，就朝口碟上吐了一小口唾沫，然后又用衣襟擦了擦，咧了咧嘴，对村长说：“可以了……”

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6、日本有个村长感冒卧床，村民们纷纷前去探望。吉四六傍晚才到，村长问他为什么来得这样晚？他说叫医生去了，村长称赞他很机灵。过一些日子，村长的病情加重了，大家都去看望，只有吉四六到得最晚。村长问他把医生请来了吗？吉四六说：“这回我想您大概怎么也救不活了，所以我去叫来了和尚，还到棺材铺给您定做了一口棺材。”听了他的话，村长气得晕了过去。

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7、某一个不知名的村落因旱灾而无东西吃,于是村长出来宣布了.

村长:「各位村民, 我有一个好消息和一个坏消息!」

村民:「先说坏消息好了.」

村长:「坏消息就是, 我们没有东西好吃了,只剩下牛粪饼.」

村民:「那好消息呢?」

村长:「好消息是我们还有很多很多牛粪饼.」

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8、有一个靠近海边的村庄，村里的男人常出海打渔，所以她们的妻子常常红杏出墙，由于愧疚就去神父那忏悔，他们给这种事起了个名字叫“跌倒”。后来这个神父死了，换了个新的神父，仍旧有很多女人去他那忏悔说：“我今天又跌倒了。”于是，这个新的神父就去找村长要求修路，原因是每天有很多女人跌倒。村长哈哈大笑，笑新神父无知，神父急了就说：“你不知道，你的夫人这个星期就跌倒了三次！ ”

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1、美国上午投票，下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换！

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2、  丈夫对妻子说。 

“等我们的保尔再大一点时，我想送他到拳击俱乐部去，那样他就不会怕街上的小流氓了。” 

“不，还是把他送到射击俱乐部去更好，”妻子说，“那样，将来国家总统都得怕他三分。”

 

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3、    鲍勃·霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊， 尤其是政府的错误．新一任总统上台后，决定请他出任要职。 

他讥笑着说：“假如我也去当官，谁还来批评当官的呢？”

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4、    杰拉尔德·R·福特他说话喜欢用双关语。有一次，他回答记者提问时说：“我是一辆福待，不是林肯。众所周知，林肯既是美国很伟大的总统，又是一种最高级的名牌小汽车；福特则是当时普通、廉价而大众化的汽车。福特说这句话，一是表示谦虚，一是为了标榜自己是大众喜欢的总统。

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5、    乔治·华盛顿是美国的第一位总统。他有一个年轻的秘书，一天早晨，这位秘书来迟了，他发现华盛顿正在等候着，感到很内疚，便说他的表出了毛玻华盛顿平静地回答：“恐怕你得换一只表，否则我就要换一位秘书了”

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6、    一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了。正好遇到总统将她扶起来。她感激地说：总统先生，要我怎样感谢您呢？总统笑笑说：下次选举投我一票就好了。女议员赶忙说：哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。

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1、动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！ ” 主持人：“请举例说明！ ” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！ ”

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2、施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。

“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在

凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”

丈夫仍犹豫不定。

“你还在顾虑什么？”

“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出

门，在家里休假岂不更好！ ”

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3、丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。他刚低下来去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！ ”妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！ ”

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4、   有一个人，住旅馆，老板娘问：“你叫啥？”那人说：“我叫你操我，”于是住下了，半夜里这个人找老板娘，问：“你帮我把窗户扒开吧，屋子热，再拿只猫来，这老鼠多。”老板娘一一做了。第二天老板娘发现这个人没付钱就走了，而且把猫身上的毛剪了，于是大骂：“妈的，你操我，你让我扒开就扒开，而且趁我睡着的时候，把我的毛剪了，不付钱就走了！！！！ ”  

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5、丈夫又喝多了，并且回来得很晚。 

他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。 

妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？” 

丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！ ” 

妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？” 

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6、    有两个未婚女士一直担忧如果接近异性将会发生可怕的事，甚至不让她们那只雌猫出门。

     终于有一天，其中一位女士结婚了，并踏上了蜜月旅途。几天以后，另一位女士收到一张明信片，上面只写着：“让那猫出门吧！ ”

 

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7、    老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。她祈祷说：“主啊，在我离开人世之前，让我过一天无悔无恨的日子吧！ ”

    忽然一名天使出现在眼前，要老大太说出三个愿望。

   “让我变得年轻漂亮吧！ ”

    天使挥一挥黄金棒子，老太太就变成了二十岁的漂亮女孩子。

    “让我家四周围开满各种鲜艳花朵。”果然如愿，眼看窗外百花齐放。

    “您还可以许一个愿！ ”

    “那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧！ ”

    天使挥一挥黄金棒子，站在面前的果真是一位风度翩翩的美男子，他温文有礼地说：“小姐，你后悔了吧？谁让你怕我乱跑，前不久叫医生把我给阉了。”

 

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1、问：我怎么找不到D盘在哪啊？ 客服：请您打开“我的电脑”。 问：你的电脑我怎么能打开呢！ 客服：请您打开您的电脑。 问：我电脑开着呢啊！ 客服：请问您的桌面上都有什么？ 答：有手机、水杯、半桶方便面！

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2、昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iphone5s。我看准了这个机会，对她说:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。

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3、电脑，你别这样，让我走，

我是一个有作业的人。

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4、    办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。 

    “我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。” 

    那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了。”

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5、    一公司经理已有三个女儿了，一直想要个男孩。这天，他正在告诉下属，说他们夫妇打算利用电脑设计出一套万无一失的生男计划。一位中年男子跑进来，说：“经理先生，我想请几天假回家一趟。”经理问他为何这样匆匆忙忙，这位男子解释道：“刚才我太太打来电话，说她用电脑推算出怀男孩的最佳时辰是今晚十二时，要我赶紧坐飞机回家去，准备准备！ ”

    “是这样吗？那好，你赶快走吧！我也得回家去准备准备！ ”

 

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1、老同学聚会，回忆多多，感慨多多。

一同学说，幸好军训都是大一的时候进行，要是到了大四，看看有几个女生还能标准的立正。

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2、亲爱的老王： 

昨天你两眼瞪得还二饼似的，今天就闭成二条了。也不知中了东南西北什么风，虽然你一生很想绿发，但家中还是象白板一样。今天你的麻友们都来了，是清一色。你夫人说你去了，对家庭是大四喜，可我们缺了一个人，只能是小三元了。明天等你到了火化场，你就真等到了梦寐已久的时刻--糊了!!  

 

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3、  女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” 

“要是他不害羞，你现在至少大四岁！ ” 

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4、    大一：条条大路通罗马；平平坦坦大学路。

    大二：罗马不是一天造成的；大学不是四年念完的。

    大四：罗马已经建好；大学还没念完。

    大n：罗马已倒塌；大学还在念。

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5、    俺们想到了一个名人说过： 

    女生呀：大一俏，大二佻，大三倒追没人要，大四准备离学校。 

    又有一个名人说过： 

    女生呀：大一被人追，大二成双对，大三倒着追，大四被人推。 

    还有一个名人说过呀： 

    女生呀，象鱼：大一正在吊，大二上钩了，大三煮熟了，大四，呵呵……鱼卡……

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6、科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。

“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……” 学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”

“然后你就习惯这样的生活了……”

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7、大一俏

大二娇

大三拉警报

大四没人要

大一女生外销

大二女生内销

大三女生滞销

大四女生报销

大一女生待泡

大二女生被泡

大三女生待抛

大四女生被抛

大一女生-篮球大家抢著投

大二女生-排球来了才去接

大三女生-躲避球能躲尽量躲

大四女生-足球大家踢著走

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8、俺们想到了一个名人说过：

女生呀：大一俏，大二佻，大三倒追没人要，大四准备离学校。

又有一个名人说过：

女生呀：大一被人追，大二成双对，大三倒着追，大四被人推。

还有一个名人说过呀：

女生呀，象鱼：大一正在吊，大二上钩了，大三煮熟了，大四，呵呵……鱼卡…… 

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1、一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。”

    “早安。”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。

请你把那顶帽子从窗子里拿出来。”

    老板说：“好的，夫人，我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子。然后才选定一顶，弄得老板疲于应付。“好。”他想道：“我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它在橱窗里放了很长时间了。”

    “夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？”他问道。

    “啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。我每次都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。” 

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2、子见了字说：“哥们，你的帽子不错啊，在哪买的？”

字自豪的说：“这帽子可买不来，这是一个叫仓颉的人送给我的。”

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3、妻子：“亲爱的，隔壁的太太买了一顶新帽子，真好看！ ”

丈夫：“是吗？如果她像你那样漂亮，就不用买帽子了！ ”

 

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4、有一对男女朋友一起骑车出去玩, 结果,半路上没油了

一阵狂风大做,将女孩的帽子吹走了, 男孩就对女孩说,

我去捡帽子,你去加 油,女孩说"好".

男孩就跑去捡帽子,捡到帽子後,男孩回头一看,

那女孩站在那里高喊:" 加油".

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5、纽约街头一个流浪汉，两只手里各拿一顶帽子，等待施舍。一个路人走过来，丢了一个硬币在一个帽子里，问道：“另一个帽子是用来做什么的呢？”流浪汉答道：“最近生意不景气，所以我决定开一家分公司。”

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6、丹麦童话作家安徒生（1805—1875年）很俭朴，常常戴着破旧的帽

子在街上行走。

有个行路人嘲笑他：“你脑袋上边的那个玩意儿是什么？能算是帽子

吗？”

安徒生回敬道：“你帽子下边的那下玩意儿是什么？能算是脑袋吗？”

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