1、医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。
神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。 医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！ 神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。2、在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑往刑常临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，”
“没关系，天下没有我打不开的门。”3、医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。
神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。 医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！ 神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。4、墨菲神甫走进一家酒吧问第一个他碰上的人：“你想去天堂么？”
他说：“是的，神父！ ” 神父说：“立即离开这家酒吧！ ” 接着又问第二个人：“你想去天堂么？” “当然，神父。”第二个人回答。 “那么就离开这个撒旦的巢穴。”神父说。 接着，他走向杰克并问他：“你想去天堂么？” 杰克回答：“不，神父。” 神父瞪着他：“你是说你死以后不想去天堂？？？？” 杰克笑了，“哦，当我死了，我想去的，神父。刚才我还以为你想现在就带一批人去呢。”5、一位极尽责的主教想了解教区内的情况，于是他先拜访一个极偏僻的教堂。
教堂的神父极力地招待主教，不过，有一件事情令主教满心的狐疑。原来，上菜的女仆是位曲线玲珑的少女，不但如此，她的衣着也极尽挑逗性。 “神父，为了想更进一步的了解你教堂内的情况，我想参观你的教堂。” “这。。。” 无可奈何的情况之下，神父只好从命，就这样厨房、办公室，一直走到了二楼的卧室。 “神父，你能告诉我，你和厨娘的房间为何是同一间，而且是在同一张床呢？” “主教，请您别误解，这是因为本教堂的空间不够之故。不信，你看。” 神父一伸手，床的中间出现了一道铁栏杆。 “神父，这道障碍能遏止你肉体上的需要吗？” “主教，请您要明白，去除障碍的不是我，而是那位厨娘。”1、孙红雷结婚了，他对媳妇说了很经典的一句话。 他说：“无论她有多大错，她开始哭的一刹那就是我错了。。。”
2、媳妇问我：如果你有后宫，会采取哪朝制度？我说要网游制，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，或转职为女道女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。YY了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊！
3、邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了？
我笑着看媳妇儿说：你有20没？媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。我又说：你到底有没有啊？我打的没带零钱！！！4、大家来选择一 下!1、当然要抚养他;2、送他上学;3、给他 买房子;4、帮他娶媳妇;5、给他看孩子，不 然你还能怎么办呢?毕竟它身上流的是你的 血。
5、今天我们营业厅刚擦完玻璃门，双开的，一扇开着一扇关着，一对小两口进来办业务，男的从开门处进来了，那个妹子咣当撞门上了，玻璃都裂了，我想笑还不敢笑，这时大哥说话了：“媳妇儿啊，你不是穿山甲埃”
6、有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回
来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人答：“姓侯。”媳妇又问：“是公猴还是母猴？”客人哭笑不得，无言以对。7、有一位媳妇，人送外号“馋媳妇”。她除非不说话，一说话，张口
就得说吃的东西。 有一天，丈夫准备外出做买卖，就让“馋媳妇”出门看看天气怎么样。“馋媳妇”开门看了看，一进屋就说： “哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。” “雪下得有多厚？” “有锅饼那么厚。” 丈夫一看，“馋媳妇”的老毛病又犯了，就上去打了她一个耳光。“馋媳妇”摸着被丈夫打肿的脸，说： “你好狠心哪，把我这脸打得像发面馒头似的。” 儿子一看妈妈挨了打，就哭了。“馋媳妇”一把搂过孩子，边给儿子擦眼泪边说： “好宝宝，别哭了。你哭得‘抽答、抽答’的，就像吃面条的声音。”1、 细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。”
“太好了，是什么呀？” “我用您的名字命名了一种新的病毒。”2、老师前几天很辛苦的和一个机子的病毒作斗争，我看见他在那台机器前坐了整整两天，不断的自言自语：“嗯，杀完了”、“嗯？又有了？”、“还是不对啊？”、“嗯，杀完了”、“嗯？又有了？”、“还是不对啊？”.......
终于今天把几乎所有的硬件换了一遍，顿时感觉神清气爽，从病毒的阴影里走了出来。方才老师用了另一台机器打印，操作了一会儿，听见他说：“有病毒，我要去楼上拿一张杀毒的盘。”3、网恋是一种病毒，是一种传染慢但发作快的病毒，如果你的电脑出现下列症状，那么，你的电脑就传染上了这种病毒了。
1、不容易关机。 你的电脑传染了网恋这种病毒后，就会迫使你开机的时间很长，而且一开机就没有关的意思，往往到了第二天凌晨4、5点钟，连街上的小偷都该回去睡觉了，你的机器还关不上。网恋病毒与其他病毒一样，也有定期发作的特性，从周五晚上开始，就一直不能关机，你只能眼睁睁地看着你的显示器如一盏坟堆里的长明灯，苟延残喘地连续照亮两天三夜而毫无办法。 2、鼠标不听使唤。 你本来要去点击经典小说，看看高行健写的《灵山》为什么能够获得诺贝尔文学奖，鼠标却老往痞子蔡的《第一次亲密接触》这样的煽情文章上跑。甚至，你说不去聊天室，你也根本没有点击聊天室，屏幕却自动打开，把你弹了进去。弹进去就弹进去吧，鼠标还老把光标往一个名字上移，而且移上去就再不动了，你说气人不气人？ 3、QQ传输速度变得特别慢。 当你与你想聊的人聊天时，你的网络传输速度就变得像老牛一样的慢，对方给你说的话，总是比平常你与一般朋友聊天时来得慢得多，而且往往有这样的症状，就是都觉得对方传过来的话慢，自己传过去的话快，所以经常你会把键盘拍得蓬蓬发响而不感觉到自己的手掌疼。 4、电脑时钟时快时慢。 在你等你想见的人时，电脑时钟变得比往常慢几倍，而当那人上来了后，电脑时钟又突然变得行走如飞，让你老联想起爱因斯坦的相对论来。 5、经常花屏。 有时候你好好地聊着天，对方只说了三个字，你的屏幕突然就花了，就像是透过什么水看过去的一样，而且越擦越花，不管你用的是刚买的美格19‘还是IBM21‘都一样。当然不是你的眼泪弄花的，就是有人在一旁看见了你也不会承认的，你又不是在切洋葱，你是在使用高科技产品，怎么会薰出眼泪来呢。 6、一个句子重复出现。 传染了网恋病毒的电脑，会经常重复出现一两句话，比如 ：我用我的心在爱你，不知你是不是感觉得到 ；在茫茫网海中，你我相爱了，这是缘分还是上天安排。症状严重的，一晚上就只说三个字“我爱你、我爱你”，说得自己都烦了，这几个字还老自己往外蹦。有的电脑干脆连中文也打不出来，就一个劲地显示I love you。。。挡都挡不祝 7、屏幕会沾上电脑主人的唇樱 网恋病毒中度症状，是特别容易沾上电脑主人的唇樱出现这样的症状需要一个条件，就是对方的照片出现在自己的屏幕上。症状严重的，哪怕只出现了对方的名字，电脑也会沾上唇樱当然，如果这台电脑配备有彩色打印机，症状就会消失，只是电脑主人的唇上会时不时地沾一些打湿了的纸屑。 8、电脑会失去聊天功能。 网恋病毒高度严重的时候，电脑就失去聊天功能了，害得主人只有使用电话聊天，虽然电脑照常可以打游戏、上网，但再也无法用它聊天了。电脑主人都会奇怪，用键盘怎么能够传达出自己想要说的话呢？ 虽然网恋病毒这样可怕，但要清除它也相当方便、有效，唯一的杀毒软件就是见面。一见面再厉害的病毒都被杀得干干净净，只有极少极少的例外者，当然这些例外者一般都不会再上网的了。网恋病毒虽然容易杀死，但却极容易死灰复燃，你刚用见面软件杀死了它，一不小心，它又传染到你电脑里去了。所以有不少受伤害严重的人士，黑着脸铁着心宣布：戒网戒网！采取物理断开方式，方可完全杜绝网恋病毒的侵害。1、Ａ：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？
Ｂ：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。 Ａ：何以见得呢？ Ｂ：人家大人小孩都会说英语。2、球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化是差点，题目别太难了。”
主考答应了。考试时，主考看了球员一会儿，问道：“你说七乘七得多少？”球员思考了一会，说：“我想是四十九。”考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：“主考，请您再给他一次机会。”3、球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化是差点，题目别太难了。”
主考答应了。考试时，主考看了球员一会儿，问道：“你说七乘七得多少？”球员思考了一会，说：“我想是四十九。”考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：“主考，请您再给他一次机会。”4、某球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：
“我们的球员文化是差点，题目别太难了。”主考答应了。考试时，主考看了球员 一会儿，问道：“你说七乘七得多少？”球员思考了一会，说：“我想是四十九。”考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：“主考，请您再给他一次机会。”1、方才打车和老婆在taxi后排座坐着，车快到的功夫，我问多少钱。司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说‘别找了’，老婆还没回响反映，只听司机说了声‘谢谢埃。
2、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!
3、坐车，普通的面包车，从镇上到市区五块钱，下车的时候一乘客没零钱就拿出了一百块，司机说我没钱找，然后旁边的乘客说我有，于是就拿出了九十五块钱给司机，然后司机就把钱给了乘客，然后这两个乘客就下车了，司机师傅和我愣了半天，硬是没看出来有什么不妥
4、老板对秘书说：“开除湿机。”正巧司机经过门口并听到了，于是他迅速返回办公室，写了辞职信递交给老板。老板疑惑问：“为什么要辞职？”司机悲痛地说：“长痛不如短痛，我都听见了，你说开除司机。”
5、英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车。
车子到达目的地后，他下车对司机说：“我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。”“不行，”司机坚决地回绝，“我就要赶回家去，好在收音机里收听丘吉尔演说。”首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收入，很快就改变了主意。他对丘吉尔说：“我想了一下，还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔１1、小王：“ 经理，我的工资是不是可以调高了。。。。。”经理：“马上出去！ ”小王“经理你不是说方便的 时候再说嘛.......”经理“滚＃。。。。”经理一边提着裤子一边骂道。
2、饭店中，一人对服务员说，“这汤我没法喝”。服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来；这人对经理说，“这汤我没法喝”。经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来；这人对厨师说，“这汤我没法喝”。厨师问“为什么呢”，这人回答“没给我勺子”
3、
八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
1、情侣吵架，女闭门不见。男道歉，百般哀求无效。 问禅师：如何才能让她开门？禅师笑而不语，到门前，按门铃，清嗓，说了三个字， 门便开了：有！快！递
2、、某天一衰哥找到禅师，问到：“大师，好多人喊我老公，好苦恼，怎么办？”
禅师什么也没说，递给他一盒套套。只见帅哥拿着套套若有所思说：“我懂了，大师的意思是既然无法避免，就做好安全措施？”禅师摇摇头，说：“老公，来吧！ ”3、某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。禅师听后说：你应该像我一样！某人若有所思的道： 大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？ 大师怒道：笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。
4、有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子，其实你是个百万富翁埃”年轻人疑惑问：“怎么说？”禅师说：“你想啊，假如我出100万买你的健康，100万买你的年轻，100万买你的智慧，你会愿意吗？”年轻人高兴地说道：“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！ ”
5、章泽天问禅师：我本无心当女神也从来不认为自己是女神，不想炒作自己不想被染，该如何洁身自好？听毕禅师拿出一个袋子让泽天把屋里的垃圾装进去，很快就装满了，禅师又拿一个袋子，泽天恍然大悟：莫非禅师您是说，只要有足够宽广的胸怀就能包容这闲言闲语？禅师摇摇头指着袋说：装，你继续装
1、china这个词不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪？”，恋人念“亲哪？”；乞丐念“去哪？”，穷人念“钱哪？”；医生念“切哪？”，商人念“欺哪？”；官员念“权哪？”；强盗念“窃哪？”；开发商念“圈哪？”，政府念“拆哪？”，贫民念“迁哪？”
2、 一商人两年未归,妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年.毛草纷飞.淤泥堵塞.若君再不归或租或借商人受到信后马上赶回了家!!
3、农民说：大不了回家种田去！
商人说：大不了再骗！贪官说：大不了换个地方干！工人说：那我只能去革命了！4、 某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并制造鞭炮的邻国赔偿损失，法院传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个月才到。 法官生气地责问：“你怎么现在才来？” 商人答道：“法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶，途中撞在了一棵树上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商，判决书到现在才下来，厂家不承担因使用不当而引起的一切后果，我不服，又告到贵院来了。”
淘宝买家真挚感情写评价
教你怎么破重金求子骗局
这就是双十一过后的你
我就是村支书候选人
我和明明的差距
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