1、病人顽固地反对做手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”
“当然，”医生回答道，“上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！ ”2、 吴先生嗓子疼。到医院後，医生说:「你的扁桃腺发炎..最好把它切除」半年後，吴先生腹部又疼了，到医院後医生说:「你的盲肠发炎了..必须把它切除」几个月後，吴先生又来找医生，医生问:「你又那不舒服了」吴先生鼓起勇气说:「医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!」
3、约翰半夜打电话给医生：“请你快点来，我太太病得很严重！ ”
“怎么啦？”“肚子疼，我想是得了盲肠炎。” “约翰，你疯了！ ”医生回答说，“半年前我亲自为你的太太割掉了盲肠，难道你听说过一个女人有两条盲肠吗？”“医生，难道你没有听说过我又结婚了吗？”4、 病人顽固地反对做手术，他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”
“当然。”医生回答道，“上帝把你盲肠放这里，就是为了我能够把它拿出来呀！5、病人顽固地反对做手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”
“当然，”医生回答道，“上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！ ”6、病人顽固地反对做手术，他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”
“当然。”医生回答道，“上帝把你盲肠放这里，就是为了我能够把它拿出来呀。”7、 吴先生嗓子疼。到医院后，医生说：“你的扁桃腺发炎，最好把它切除。”半年后，吴先生腹部又疼了。到医院后，医生说“你的盲肠发炎了，必须把它切除。”几个月后，吴先生又来找医生。医生问：“你又那不舒服了？”吴先生鼓起勇气说：“医生，我实在不敢对您说啊，这次我是头疼！ ”
1、一个人去楼下快餐店吃饭，对面一五大三粗的猛男，我一边打嗝一边吃，突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家胳膊比我腿粗！然后大哥说话了：嗝好了吧？我以前就是这么治的......
2、现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好 看，还要跟女生抢男生。
3、早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧。”我说：“好，我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。老婆问我为什么这么穿。我说：“这样走在街上人人都以为我是土豪。”
4、1.人跟人的差距咋就这么大呢！
2.大哥，你要砸就砸我吧！3.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！4.大哥，我真抽了！5.拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！6.你这人怎么不按套路出牌？7.忽海无涯，回头是岸。8.小样我整不死你！9.一般人我不告诉他。10.忽悠，接着忽悠！11.苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！12.ic、ip、iq卡，统统告诉我密码！13.等……等会儿……我……我要劫个色。14.你也不理我，我成狗不理了。15.啥也不说了，全在酒里边了。16.唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？17.弃勺从教。18.戴功立罪。19.这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！20.愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？21.智商是什么东西，给……给我拿来！22.婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！23.一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。24.有钱男子汉，没钱汉子难啊！25.这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！26.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？27.得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。28.我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？29.这活挺霸道的啊？30.论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……31.要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！32.是你爸大还是城市大啊？33.钱是王八蛋，没了再去赚！34.你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！35.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。36.上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……37.自己的路，让前妻后悔去吧！38.咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！39.床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。40.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。1、体育课上，老师拿着接力棒问小明：“明天的校运动会4*100米接力跑，你愿意当最后一棒吗？”小明喊道：“不，老师，我想要当头一棒！ ”小明，脑震荡，卒，享年12岁。
2、汉语专业八级听力录音：“小明，一起去打篮球啊？” “额，我，我不去了，我还要写小说......”——问：小明的身高是多少？
A.两米二六B.一米四二C.一米五五3、小心跟小明是一对同桌，小明的听力一直不怎么好。
一天，小心对小明说道：“明天记得要带饭费。”小明：“啥？明天要开演唱会？！在哪儿啊？！谁的啊？！ ”小心：“我跟你说话真够呛！ ”小明：“啊？！还有王宝强？！ ”小心：“我······我恨你一辈子！ ”小明：“不会吧？你爱我一辈子？！不行不行，我耳朵不好使，委屈了你······”小心：“老师！你看小明他欺负人！ ”小明：“你要找老师当证婚人？！我看行！ ”4、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”
5、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。
河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的，小明摇头。又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone4，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”1、 一寡妇嫁了个青年人，而她的女儿却又嫁给了这青年的父亲。这样一来，他们之间的关系可就乱了套了。
因为她的丈夫得称她的女儿为“妈妈”，所以她就成了自己丈夫的“姥姥”；但反过来，寡妇的女儿又成了她的”婆婆”，——女儿怎能把儿媳妇叫“妈妈”呢？因为那样一来，这青年的父亲不就得称儿子为“爸爸”了吗？ 总而言之，这两家子的关系算是乱套了。2、 丈夫对妻子说：“亲爱的，我正在考虑，在你的坟前碑石上刻什么话最合适。”
妻子说：“请你刻上下面这段话：‘可怜的寡妇某某在度过了多年的痛苦守寡生活之后，终于在此墓中与她的亡夫会合了。’”3、一对夫妻年纪大了, 有时会讨论将来的事。
夫：“假如我先去世，你怎么办？” 妻沈思片刻后说：“以她活泼的性格，她会找几个比她年轻的单身女人或寡妇一起同祝” 然后妻问夫：“那么，如果我先死，你又会如何做？” 夫：“大概一样，与你说的类似！ ”4、 眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师：“他留下的遗嘱
说些什么？”“你丈夫在遗嘱中说，要把他拥有的一切都捐赠给穷苦寡妇收容所。”“那叫我怎么办呀！ ”寡妇嚷了起来。“请放心，--你也被一起捐赠给寡妇收容所了！ ”5、 有一位老寡妇，膝下无儿女，但是，丈夫却给她留下一笔可观的遗产。老寡妇答应把三分之一的家产分给媒人，如果谁给她介绍一个年轻小伙子做丈夫的话。然而没有一个小伙子看中她的财富，尽管她一再宣称她刚刚芳龄三十。有一次她得知某村有几个合适的青年，于是她跑到那个村子，求牧师为她成全此事。晚上，几个青年人到牧师这里来了，问到寡妇的年龄时，寡妇说：“上帝可以作证，我今年正好三十岁。”
牧师为了能得到寡妇的酬金，郑重其事地说道：“这可是千真万确的，我敢发誓，二十年前我听到的正是这个年龄。”1、甲和乙一起上公交车，看见唯一的座位旁边，坐了一位女孩，正用一条洁白的手帕擦着汗水，乙对甲说，请你先坐，公交车就这样慢慢开着，乙正晃头晃脑的看着窗外的风景，忽然看见，一个倘大的水门，中门大开，里头七颜六色，五彩缤纷，而一朵白云，就这样缓缓的诮磳式A过了几分钟，一座斗大的五指山，将这朵白云，连拉带挤的将它塞进
水门之中，水门也因此关上，乙看见此景甚感奇怪，眼看目的地快到了，要向甲说时，只见甲眼中，先出现一堆彩色的金叹号，随之而来的是一堆白色的金叹号，准备下车时 旁边的女孩对甲说，「人家的手帕拿来啦」 甲说「拿去就拿去有什么了不起」2、 天气是如此地炎热，
人情是如此地淡薄， 那女高中生只好无奈的拿出一条白手帕来擦汗， 没想到正要擦时突然从窗外灌进一阵风， 那条白手帕被风吹落后， 竟不偏不倚掉在那个装睡的阿兵哥的裤裆上...... ㄚ！尴尬了，男女授受不亲，总不好动手去捡吧！ 可是偏偏那猪头阿兵哥又睡得那么沉， 一点感觉都没有，于是那女孩想到了一个方法， 她请坐在阿兵哥旁边的他的朋友叫醒他， 好让阿兵哥自己捡起来还她。 那个装睡的阿兵哥在迷迷糊湖中被身旁的朋友叫醒， 迷迷糊糊的低下头，睡眼蒙眬中看到裤裆上白白的东西 ......「天哪！内裤怎么跑出来了９ 二话不说马上将「它」塞进裤裆......3、一天，我和我的一朋友来到汽车站趁车。正好是到了中午。我的那个朋友他是一很随意的人。他走着走着，就不知不觉的，吐一口痰地上，这时一个车站的管理人员来了！说要罚款50元。我的这个朋友知道自己错了，他就连忙对管理人员打招呼说：对不起啊！对不起，我不是有意，请你原谅，只是因为到了中午了，我的肚子好饿，不小心流了口水而已，我现在就用手帕把它插掉！！！！！
1、 总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听环消息？”
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 “您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。” “太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢 ？” “这是一张你和女秘书的照片。”2、 总经理坐在他律师的办公室里。 律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 “您夫人发现了一张价值50万美元的照片。” “太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？” “这是一张你和女秘书的亲热照！ ”3、总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 “您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。” “太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢 ？” “这是一张你和女秘书的裸体照片。”1、罗竹林到谷大肚家打长活，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可
等了半天也不见罗竹林出来，就又不耐烦地嚷起来。罗竹林说：“我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。”谷大肚说：“胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗？”罗竹林反问道：“既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活吗？”谷大肚被问哑了。2、罗竹林在吝啬鬼谷大肚家当长工。谷大肚为了使长工少吃饭菜，每顿吃饭时总要同长工
们叙叙闲话。这一天吃饭时，谷大肚“叙”起了光绪与道光两个皇帝。罗竹林忙说：“光绪的老爷爷是道光，依我看，光叙（绪）不行，还是倒（道）光好！ ”说完，把桌上的几碟菜全倒进了几个长工的饭碗里。3、一天，罗竹林跟几个长工在牲口棚前就着老白菜帮子吃高粱面饼，却听见谷大肚的厨屋
里在“哧啦哧啦”地炸麻糖，又传出谷大肚训斥他小子的声音：“蹲在屋里吃，别出去，当心露头挨狗咬！ ”上午下地栽蒜。罗竹林悄悄地吩咐长工们把蒜瓣都头朝下点种。几天后，蒜苗却还没冒芽，谷大肚急了，趴在地里抠起来。抠一个，见是头朝下，再抠一个，还是头朝下，就找罗竹林算账。罗竹林把眼一眨说：“你不是说，‘露头挨狗咬’吗？它不敢露头，该是怕狗咬吧？”4、罗竹林到谷大肚家打长活，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可等了半天也不见罗竹林出来，就又不耐烦地嚷起来。
罗竹林说：“我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。”谷大肚说：“胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗？” 罗竹林反问道：“既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活吗？”谷大肚被问哑了。1、母亲给两双胞胎洗澡后，把他们放到床上，其中一个哈哈大笑，母亲问：“笑什么？”他说：“你给哥哥洗了两次，而我一次也没洗。”
2、 一对夫妇发生口角，彼此反唇相讥后，妻子呜咽着说道：“我错了，如果当初听从我母亲的话，今天也不会落得这般下场.”丈夫惊异道：“怎么?当初你母亲反对我们结婚?”“她不但反对，还百般阻挠!”“早知如此，当初我应该好好对待她才是呵!”
3、某甲娶了个非常漂亮的妻子。过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高兴得不得了，好好招待他们。 但是，回家以后，某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什么要这样做，他说：“这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子，恐怕你将来老了也是这个模样，所以还是及早休了你好！ ”
4、有个赌徒从家里拿了1千法郎去赌博。几小时后，他终于回来了。妻子忙迎上前问：“那张大票子生孩子没有？”
“生了，生了！ ”赌徒从衣袋里掏出两张10法郎的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的母亲去世了。”5、 甲：”大伙都说，你在老婆面前显得特别渺小，可是在你母亲面前却又变得非常‘高大’。”
乙：“这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！ ”6、阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：
“小女年纪还小，再过一两年吧！ ” 阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺， 母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？” 阿囡说：“我忽然长大了么？”7、 “听我说，朋友，我遇到了不幸。昨天，我妻子同我吵了架，怒气冲冲地摔了一下门就走了，并声明说，她将同她母亲生活在一起。你替我想想，这是诺言呢，还是威胁？”
“对你来说，这两者有何区别？！ ” “嘿，区别太大了！如果是诺言，意味着我的妻子一定去找她的母亲；倘若是威胁，那意味着岳母将搬到我家来。”8、 一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。
警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转告？” 妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”
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教你怎么破重金求子骗局
这就是双十一过后的你
我就是村支书候选人
我和明明的差距
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