神回复吧_笑话段子神回复集锦

关于人的8则暴笑小笑话集锦

1、china这个词不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪？”，恋人念“亲哪？”；乞丐念“去哪？”，穷人念“钱哪？”；医生念“切哪？”，商人念“欺哪？”；官员念“权哪？”；强盗念“窃哪？”；开发商念“圈哪？”，政府念“拆哪？”，贫民念“迁哪？”

2、⒈常【哈哈】的人，长得就比较喜庆。2.常【嘿嘿】的人，无人能与你争傻。⒊常【嘻嘻】的人，可爱得有点天真。⒋常【吼吼】的人，你和嘿嘿有的一拼。⒌常【哼哼】的人，又坏又可爱。⒍常【呜呜】的人，装可爱失败。⒎常【呵呵】的人，恭喜你，装逼成功

3、新娘躺在新郎的怀里，矫情的问新郎：“我们下辈子，还会在一起吗？”新郎心疼的摸摸新娘的头：“傻瓜，上辈子你就问过同样的问题了。”新娘转过身抱住新郎，哭着说：“希望我们下辈子都还是男人！

4、在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？

5、1.床前明月光---李白睡的香。2、三个臭皮匠---臭味都一样。3、穷则独善其身---富则妻妾成群。4、书到用时方恨少---钱到月底不够花。5、天若有情天亦老---人若有情死的早。

6、有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠，神龙华丽地出现：”你有什么愿望吗？”美国人愣了愣：”can u speak english?”神龙：”sure~”然后神龙就走了。。。

7、一天晚上我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心虚地想你到底是谁，难道还要我陪你去检查？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西……

8、某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！ ” 一个月后的签名：“脂肪你赢了……”

五篇汤幽默段子[推荐]

1、小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！ ”小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！ ”

2、去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没给汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！ ”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你妹个蛋啊瓢？你不会喊勺子埃”

3、“孟婆啊孟婆，求你告诉我，明明我肚子里有了他的血脉，为什么那个男人还要狠心打死我？”“少废话！快喝完汤下辈子投胎做人吧！死蚊子！！ ”

4、吃饭时大夫尝了尝汤，问道：

“家里还有盐吗？”

“当然有，”妻子说，“我就去给你拿来。”

“不用了，亲爱的。我以为你把所有的盐都放在汤里了呢。”

5、一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两手羊油。回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地笑了：“没花钱就足够全家喝一顿的。”丈大知道这件事后，生起气来，说：“你为什么不洗在水缸里？可以喝好几顿！ ”

有关小姐的幽默小笑话集锦[推荐]

1、一漂亮MM上了公车，正好站在一男士旁边，男士见状忙起身让座，MM从包中拿出纸巾将座位擦了又擦这才坐下，不料，坐下时MM放了个响屁，旁边男士笑着对MM说：“小姐真讲卫生，擦了半天还嫌不干净，还吹一下。”

2、旅馆老板口试甲、乙、丙三位男性应征者。问 “假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办？ ”甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。”乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。”丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”结果，丙被录用了

3、去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没给汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！ ”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你妹个蛋啊瓢？你不会喊勺子埃”

4、注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填袁新浪，注册Yahoo我就叫袁雅虎，注册Baidu我就写袁百度，注册Google我就改袁谷歌。今天接到个电话，问：是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了…

爱情1个幽默小笑话

1、(1):"大意了~~大意了~~"

(2):她已经不咳嗽了

(3):地主家也没有余粮啊

(4):只要你真心真意爱人民，人民就会给你面子的

(5):我本将心向明月,奈何明月照沟渠

(6):21世纪什么最贵?----人才!!!

(7):我可以很负责任的告诉你...黎叔很生气,后果很严重!!

(8):有组织无纪律！

(9):我的生活才是一个悲剧

(10):我知道我傻

(11):在前进的道路上有困难要上，没有困难创造困难也要上！

(12):打死我也不说

(13):这一车,不打猎

(14):不许动！趴下！老实点！

(15):腿在拖地点。

(16):

我的病快好了吗?

你是急性的,好的快.再有两天就可以出院了

您说能转成慢性的吗?

不会的,放心吧啊.

想想办法,现在医学这么发达.转成慢性的一定很容易啊.

(17):人心散了,队伍不好带啊~~~~~

(18):错，没有房子的婚姻才是不幸福的!

(19):葛玲是谁？

(20):吃了吗？没吃回家吃~~~~~~~去吧~~~~~~

(21):最瞧不起你们这些打劫的，一点技术含量都没有

(22):这次带大家出来，一是锻炼队伍，二是考察新人。。。

(23):人在呢，人在呢~~~~~~~~

(24):我能看见了这是爱情的力量

(25):每个来美国的人都说要做国际贸易，结果一下飞机全进餐馆端盘子去了。

(26):我为国立过战功，我在北非流过血，我在犹他海滩负过伤,你不能枪毙我啊!

(27):亲爹死了也就这样了~~~

(28)我又能看见了，这都是爱情的力量

(29)实在找不着德国地图，您就用南京地图先凑合着吧

(30):同学们辛苦了！米国警察：为人民服务！

(34):黑夜给了我黑色的眼睛

(35):

您在那里上班?

bmw

那可是一大公司啊.

(36)录象带收到了吧，还算清晰吧，小云可是很坚强的……别带警察来，（ok，我什么都不带）别忘了带钱~（okok）你要是惹我烦了，下次收到可就不光是录象带了。你是想要小云的耳朵，还是手指头埃开着电话

(37):我出生的时候就长的比别的孩子老!

(38):以后可不许动不动就闹情绪，对我个人有意见，允许，但不要影响工作，要学会严格要求自己

(39):拜托你个事，跟我结婚!

(40):

你开会呢吧？对。

说话不方便吧？埃

那我说你听。行。

我想你了。噢。

你想我了吗？埃

昨天你真坏。嗨。

你亲我一下。不敢吧？

那我亲你一下。听见了吗？听见了。

(43):说了多少次了，要团结知我者谓我心忧，不知我者谓我何求

(44):我也想今天晚上就打冲锋，可是不行啊，同志！我们今天大踏步的后退，就是为了明天大踏步的前进。

(49):严守一：不让我接，原来是有人送，车不好，人好。费老一再教导我们：麻烦，诶我说您这可是顶着麻烦就上了埃费墨：严守一，做人－要厚道

(50):

姚远：一年前我就是从这跳下去的，一年后的今天，我觉得我当时特傻

练功姑娘：你今天就不傻吗？

我这练气功呢……

(51):nomoneynowomannogoods出自(52):

(52):家具好，人更好＃。。你们都是退下来的空中小姐吧？

(53):你看我们是先把生米煮成熟饭呢，还是等秋收的时候再说？

(54):如果您买了我们的保险，会让您有一种因祸得福的感觉。。

(55):我遭到党卫军的反扑，只剩下5辆坦克了，我的参谋长…战死了~

三个有关少妇幽默段子集锦

1、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”**纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”。。。案例点评：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。

2、几个未婚少女，围着一个已婚的少妇询问道：“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同？”

少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。”

“他的工作？”其中一个听了很是不理解。

“我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作；当我生下孩子时，他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少妇答道。

3、口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说他的

这套书能解答孩子们提出的任何问题。

这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的

头说：“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看

我怎么从书上找到你想知道的答案。”

小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子？”

推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。

有关钟声的暴笑段子一组[推荐]

1、凌晨一点，当钟楼的钟声传来时，在那个空荡的实验室里点一盏台灯，然后把一支笔往身后扔……听见笔落的声音了吗？……

我不喜欢当医生，虽然救死扶伤很神圣，虽然在医生的手中可以挽救许多生命，但我们必须更多地面对死亡，死亡——太残酷，我不喜欢！不过，最终我还是屈服在父母的目光之下。二十年来，我已经渐渐习惯了这样的让步，我走进了那所医学院。

我在半年内迅速习惯了死亡的气息，它已经在我的眼中变得麻木。老师让我们不厌其烦地研究着人体的每一个器官，那些曾经有生命停留过的物质在我们的眼中已经变得和一本书、一支笔一样寻常。每当我向高中的同学谈及此时，她们总是用一种不可思议般的目光看着我……医学生的学习就是这样。

我在学校的实验楼里认识了阿玲，她已经大四了，为了考研，她每天在实验室里呆的时间比在寝室还长。因为她的率直，我们一直都比较谈得来。有时我很佩服她的胆量，因为至少我还不敢一个人在实验楼里读书读到深夜。她从不相信关于魂灵、鬼怪的任何传说，对那些爱尖叫的女生也十分不屑，就她的话说：“医学生不该疑神疑鬼的。”

我只是想开个玩笑，真的，仅仅是玩笑，所以我编了个谎言：“凌晨一点，当钟楼的钟声穿来时，在那个空荡的实验室里点一盏台灯，然后把一支笔往身后扔……如果没有笔落地的声音，那么转身看看有什么站在你的身后……”阿玲笑着骂我是个无聊的小丫头，然后就匆匆走进那幢灰色的大楼……

第二天。

她死了，在那间魅惑的实验室里。验尸报告上写着：死于突发性心脏箔…

我的心突然悬悬的。

三年后。

我也开始准备考研，我在实验室里呆的时间也越来越长，我也不再相信任何关于魂灵或鬼怪的传说，我已经淡忘了关于阿玲的一切记忆……四年来，“死亡”这个词在我的脑海里已经模糊，它只是一个概念或一些指数——“脑死亡超过6秒将成为永不可逆性的死亡……”

夜晚。也许夜已经很深了吧，几点对我来说已经不重要了，太多的资料和概念堆满我的脑袋。风吹着实验室的窗子吱吱地响，可这一切都不在我的注意范围内。远处的钟楼传来一声低沉的钟声“当——”。低沉的钟声，仿佛黑暗最深处的震撼……我揉揉酸涩的眼睛——那一声钟声像一道闪电，撕破记忆的天幕，我想起三年前自己编过的那个谎言，还有……阿玲！

手里的笔突然变得格外显眼，它仿佛带着一股不安的躁动，带着灰色的魅惑的情绪，带着我的一颗心……我一动不动地盯着它，突然，自己的手仿佛失去大脑的控制，在黑暗中在昏黄的灯光下，划出一道弧线——笔已经扔向身后……心跳，一下、两下……夜依然是静悄悄的！骨髓深处已经有一股凉意在翻腾……不可能！我又拿起另一支笔，往身后扔去……没有，没有预期的声响！骨髓深处一种叫恐惧的东西向身体的每一个毛孔扩张……

我转过身……后面是拿笔的阿玲……

五则关于女秘书的幽默小笑话

1、某经理刚刚过完生日，却愁眉苦脸。朋友百般询问，他才说出原因：“昨天我过生日，漂亮的女秘书对我说：‘晚上到我家来，我给你过生日’。我如约来到，女秘书说：‘你先在客厅等着，我去卧室准备一下，5分钟以后你进来，一定给你一个惊喜’。5分钟以后我推开卧室的门，公司所有的同事都在，还为我准备了一个蛋糕。”

“这不是很好吗？”朋友说。

“可是，我是光着身子进去的呀！ ”经理说。

2、丈夫：“我想，你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的。”

妻子：“那当然……”

丈夫：“那太好了，我就知道你不愿意，所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了。”

3、“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”

“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”

4、美艳女秘书玛丽接到老板的指示，要求她回报如何处理Y2K问题的进度。女秘书玛丽美艳归美艳，但工作能力可是特强的！隔天早上，秘书玛丽就向老板回报了，内容是这样的：“老板，我已将公元2000年月历的YtoK问题解决，公元两千年的月历将有四个新的月份：Januark、Febuark、Mak、Julk、此外；一周将有以下七日：Sundak、Mondak、Tuesdak、Wednesdak、Thursdak、Fridak and Saturdak。”老板：“。。。。。”

5、「喂! 请找王总经理!」

「喔, 对不起, 我必须告诉你...王总经理...上个星期因车祸去世了.」女秘书说.

「啊! 怎么会...」对方一听, 极惊讶地挂断电话.

不久, 女秘书的电话又响起:「请问王总经理在吗?」

「咦? 刚刚不是告诉过你, 王总经理已经去世了吗?」女秘书书认出来是刚才那个男声, 有点不悦.

「噢! 对! 对! 对!」对方把电话挂了.

过了十分钟, 女秘书电话又再度响起:「请问王总经理在吗?」同一男声又问.

女秘书被这个男人气疯了:

「我不是告诉你两次了, 王总经里已经去世了! 请你不要再打电话来了好吗?」

「好啦... 我只是听妳说王经理去世的消息, 心里就很高兴想多听几次罢了.」