神回复吧

1、经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。” 

秘书说：“这是前天的事了。” 

经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！ ” 

秘书说：“您已经去过了。”

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2、    不久前，当代信息技术领域的三巨头－微软公司的比尔·盖茨、ＩＮＴＥＬ公司的葛罗夫和ＩＢＭ的郭士纳一起来到中东，在雅尔塔举行秘密会议，共商２１世纪信息世界的版图划分问题。 

    不言而喻，谈判是艰难的，表面的友善掩不住实利的争夺。谈判还没有开始多久，盖茨身上突然发出ＢＰ机的呼叫声。盖茨赶忙抱歉说：“Sorry，我有紧急电话要回，刚才是我的紧急呼叫系统响了。”然后，盖茨抬起手腕，将手表贴近耳朵，并开始对着领带的末梢讲起话来。讲完之后，盖茨很得意地解释说：“这是我最新装置的紧急呼叫系统，耳机配在手表中，麦克风则在我的领带尖上。这样我就能随时地同我的手下保持联系了。挺‘酷’的，不是吗？” 

    会议继续进行。不一会儿，葛罗夫博士身上也发出了ＢＰ机的叫声。葛罗夫同样解释说：“Sorry，我的紧急呼叫系统响了，一定有要紧的事谈。”博士碰碰他的耳垂，然后就对着空气说起话来。说完之后他赶忙解释说：“我也配置了一套紧急呼叫系统，不过我的耳机是植在我的耳垂中的，而麦克风就嵌在我的这颗假牙里面。你们看，够不够‘酷’？” 会议继续进行。盖茨与葛罗夫时不时相视而笑，心想这回注定要把ＩＢＭ大老板的风头压下去了。 

    当天的会议谈判终于结束了，三巨头正准备寒喧几句，郭士纳身上却突然传出“哗、哗”的声响。“Sorry，我身上的紧急传真系统启动了。”说着，郭士纳从他的西装夹层中抽出一张纸来，嘴角露出一丝微笑，“我的部下在纽约监听了整个会议，你们看，传来的正是今天的会议纪要。”

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1、

今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人，因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。

我想对他说，你爷爷五岁就死了，你是网上下载的？

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2、坛楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？

论坛沙发：日本，妈的！

论坛楼主：你说话就不能不带脏字吗？ 论坛沙发：好。

论坛楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？

论坛沙发：妈的！

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3、如里你不抗雷人士，请自觉离开，被雷到了别怪我。以下摘自论坛的问与答。

Q：我和女的照片，各位轻砸～

A：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……

Q：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！

A：嗯，以前我也有这么一辆破车～

Q：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？

A：我们不带你们会热……

Q：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……

A：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！

Q：为什么主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？

A：怎么挂？热烈欢迎中国老来日？

Q：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。

A31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

Q：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～

A：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~

Q：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？

A：守宫砂是处女的桌面快捷方式。

Q：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？

a：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。

b：捅蛇的肛门还是自己的肛门？

……

c：屁话，荒郊野外的拿什么捅！

d：许仙知道拿什么捅！

Q：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句，阴毛用刮吗？

A：不刮扎嘴！

Q：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！

A：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

Q：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？

A：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

Q：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！ ”引来不少行人侧目。现在回想起来，MM甜美的声音真是让人回味无穷矮

她喊爽的原因似乎有以下理由：

1刚考完试，心情不错；

2做完一天功课，我们尽情来欢乐！

3由于是下坡，所以冲下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽；

4MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；

5大家补充……：）

A：明天我就把这丫头的车座再装回去！

Q：反腐真的就这么难吗？

A：你割割自己的JJ看难不难！！

Q：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！！！

A：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？？？

Q：为什么police抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？

A：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～

Q：据香港翡翠台报道，今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查，医院诊断报告证明其处女膜未见器质性损伤，不信大家可以浏览翡翠台网站（PS裸照的人可耻！）——我永远的阿娇。

A：MD，你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗？！！

Q：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？

论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

Q：我得了健忘症怎么办？

A：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~（作者：悲惨的狐狸）

Q：刚才不小心摔了一跤，结果JJ插进水泥地里拔不出来了，大家说我该怎么办啊？

A：老婆，快来看那，野生的JJ还能长出个人儿来！~（作者：gjqqkk）

Q：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。

论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

Q：XXXX装B的实在是太多了，讨厌死了！

A：LZ,Don’t zhuangbility,zhuangbility leads to leipility!（注释：莫装B，装B被雷劈！）

Q：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？

A：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～（作者：elecon）

Q：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~

A：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

Q（日本人）：金庸阁下武侠小说里的点穴是否构想于我国的推拿按摩？

A：非也，鄙国的穴是用来点的，贵国的穴是用来日的。

Q：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！

A：嗯，不过你还要先借钱交物业费～

Q：股市的达人们啊，请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？

A：不能，因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一，其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。

Q：我月薪六位数，每月开销也在五位数以上，霍霍，爷我算不算有钱人？

A：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚，在香港任何一个地方买东西，最后钱还是回到自己手里~

Q：韩国怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！

A：CCTV天气预报至少要报三分钟，而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨，这样的一个民族也敢与中国一战？

Q：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？

A：日本，MD！

Q：你说话就不能不带脏字吗？

A：好。

Q：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？

A：MD！

Q：大家聊聊双胞胎的事吧，随便什么都行。我爸就是双胞胎，但一个生下来就死了，一个不到四十也去世了。

A：你爸是哪个？

Q：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～

A：后背上长俩青春痘！

Q：小时候妈妈告诉我一个道理：如果你和某个人吵架，不一定是你的错；但如果你跟很多人吵架，那一定是你的原因！

A：强盗逻辑！那你妈被很多人L J一定是你妈很Y D的缘故？？？

Q：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^

A：中国人＋变形金钢！

Q：求解梦：昨晚我梦见章子怡了，章子怡说她狠喜欢我，可我说我有女了，然后章子怡就哭了。

A：恭喜楼主变大人了，因为第二天你写的日记叫——《梦怡》！（作者：鼻子抽筋，zZErx）

Q：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊？

A：你爸是鸭子！

Q：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！

A：MD，爷秃之前，他们都叫我狮子！

Q：大家说我长得像不像伍佰？

A：只有一半像！

Q：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。

A：丫从良了！

Q：写下你最深爱的一个人伤你最深的话……（作者：jademansion）

A：你进去啦？（作者：roby14

Q：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！

A：你可知Macau，不是我真姓……－_－

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1、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装，口袋在哪里？

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2、“请问这附近有警察吗？”“没有呀！ ”“请问短时间内能找到警察吗？”“不能哦~”。。。。那好吧。。打劫！！！

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3、夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？” 那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来。警察好心地喊：“别慌！这不算严重违章。” “我哪能不慌？那辆装着我老婆和4个孩子的拖车上哪儿去啦？”

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4、‘’警察叔叔，我包丢了。‘’

‘’ 放心吧，包在我身上。‘’

‘’那你还我。‘’

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5、坐公交。 坐后排，看见传说中的小偷偷东西，只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个警察证有木有！怔了两秒华丽丽放回去了有木有！被便衣警察发现了有木有！高潮是便衣警察咆哮一句：艹，好不容易请假回老家看老婆，你丫的又要劳资回 去！

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6、昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！妈的！酒喝多，忘记开车了！

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7、女郎对警察说，有一个男子揪着她的头发，把她

从三楼一直拖到楼下，不但恫吓要掐死她，还把她揍

了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚

楚。

“你说得很明白，我们马上就会捉到他，把他关起

来。”警察回答。

“我不是要你们捉他，”女郎说，“只要替我找到他

就行了，他答应娶我的。”

 

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1、    亨利向一个“凶杀指导者”请教：“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，

还有妻子的唠叨……”

    “这有什么困难呢？”那位“指导者”说，“让你家的洗衣机、

电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了

……”

    “这使不得！ ”亨利为难地说。

    “不忍心下手么？”

    “不，在家里洗衣，做饭的是我！ ”

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2、    妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？”“哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人？”

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3、有个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部下很

为他不平。有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天

响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫

人的气焰。

夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：“老爷今天带着军队

回来了，不知道出了什么事。”

夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝问：

“你要做什么？”

将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬他说：“请夫人阅兵，请

夫人阅兵。”

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4、晚上11点钟，仲斯夫妇看完电影从影院出来，驾车回家，街道

上又黑又静。突然，仲斯夫人惊叫道：“看！那儿有一位夫人在急促

地跑着，你看见了吗？后面还有一个先生在追呢！ ”

仲斯快速驱车追上了那夫人，对她说：“我们可以帮助你吗？”

“不，谢谢你。”那位夫人边跑边回答说，“我和丈夫看完电影总

是跑着回家，后到家者是要洗碗和碟子的。”

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1、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一

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2、屎壳螂妈妈身体不好，怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体，屎壳螂爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。

终于，小宝宝出世了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。

爸爸饱含深情的望着酣睡中的小宝宝：“用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧……”

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3、我最亲密无间的爸爸： 

您好！近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。 

祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子宝宝

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4、我问爸爸，宝宝是从哪里来的？他说是从互联网上下载的。

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5、为了培养宝宝的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。 

一小时，两小时过去 了，台上的演奏者依然在不停地演奏……

最后，宝宝实在是忍无可忍啦，他大声问： “爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”

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6、婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？” 

后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？”

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1、    “这可是只非常好的猎犬。没有它，我根本就无法 出去打猎。”

    “可我几次见你出去狩猎，怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢？”

    “为什么要在我狩猎时见到它呢．我每次去打猎时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或者一起看电视，或者陪她去附近小铺里买东西。这样我才可能去打猎。 ”

 

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2、狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道： 

“你看见一只猎犬经过没有？” 

“看见了。”农民回答。 

“它到哪里去了？” 

“不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！ ”

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3、    狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只

有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后

立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便

停下来向田里的一个农夫问道：

    “你看见一群猎犬经过没有？”

    “看见了。”农民回答。

    “它们到哪里去了？”

    “不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是

第一次看见！ ”

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4、“这可是只非常好的猎犬，没有它，我根本就无法出去打猎。”

“可我几次见你出去狩猎，怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢？”

“为什么要在我狩猎时见到它呢？我每次去打猎时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或者一起看电视，或者陪她去附近小铺里买东西，这样我才可能去打猎。 ”

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5、

从前有一个美国人因为生意上赚了钱，就想要去加拿大打猎，于是他来到了一家狩猎中心，且跟狩猎中心的主人租了一只猎犬，他问这只猎犬叫什么名字，狩猎中心的主人告诉他说，这只猎犬的名字叫做业务员，因为这只名叫业务员的狗会叫，会跑，而且看到猎物，穷追不舍，绝不放弃．结果几天下来，这个美国人真的大有所获，非常高兴的回家。

过了几年，这个美国人又在生意上赚了钱，又想到加拿大打猎，于是他又来到了这家狩猎中心，同时他又向这个狩猎中心的主人要求要租那只叫做业务员的狗，但是狩猎中心的主人告诉他说，这只叫做业务员的狗，因为业绩太好了，它现在升经理，现在它只会在角落叫而已，其他什么都不会。

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1、1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。2、每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。3、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。4、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

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2、一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的。”

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3、生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。看别的同事穿牛仔裤那身材，羡慕，于是下决心减肥。多月努力，感觉身材有所苗条。周四，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤，并试穿。没想我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了。”老公看了看我：“你为什么要穿我的牛仔裤？”

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4、“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？” “因为脑子进水了。” “滚！ ”

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5、内衣店彪悍标语：内衣挑的好，老公回家早。。。

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6、、某天一衰哥找到禅师，问到：“大师，好多人喊我老公，好苦恼，怎么办？”

禅师什么也没说，递给他一盒套套。只见帅哥拿着套套若有所思说：“我懂了，大师的意思是既然无法避免，就做好安全措施？”

禅师摇摇头，说：“老公，来吧！ ”

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1、动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！ ” 主持人：“请举例说明！ ” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！ ”

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2、

有个人养了一只鹦鹉。有一天，他看到鹦鹉很寂寞，就往笼子里放了一只麻雀。第二天一看麻雀死了，那个人想：好厉害啊！第二天，又放了一只老鹰。过了一天再看老鹰死了，鹦鹉身上的毛没了。他正在想时鹦鹉说：小样的不光膀子还干不过你呢！

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3、一天，一只乌鸦和一只麻雀，哥俩在树枝上聊天。

麻雀：“我没见过你啊，你是什么鸟啊？”

乌鸦：“啊！我是凤凰啊！ ”

麻雀：“有你这么黑的凤凰吗？”

乌鸦：“嗨，这你就不知道了，我是烧锅炉的！ ”

麻雀：“哦。。。”

乌鸦：“那你是什么鸟啊？”

麻雀：“我是老鹰埃”

乌鸦：“有你这样的老鹰吗？你也太小了。”

麻雀无奈的说：“唉，哥们，你不知道啊，我吸毒四年了。”

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