神回复吧

1、    有一个年轻妻子，她丈夫每晚连续看电视中的拳击节目，什么也不顾。她一气之下回了娘家。一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。她问：“妈妈呢。”她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”

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2、   “你又要去听音乐会吗？”丈夫惊诧地问，“要知道，今天

演奏的仍然是昨天的节目！ ”

   “我知道。”太太说：“可今天我穿的不是昨天那件连衣裙呀。”

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3、旅游者向旅店老板发牢骚：“你们这里真是无聊透了，你们这里就没

有一点什么娱乐节目吗？”

“有啊，先生，我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”

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4、一个女人对女邻居说：“你又要去听音乐会吗？要知道，今天演奏的仍是昨天的节目呀！ ” 

“不错，我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。” 

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5、伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。” 

新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？” 那男人回答：“这也是混口饭吃！ ”

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6、西方世界出现一种疾病：电视玻

有个年轻的妻子，她丈夫每晚连续看电视的拳击节目，什么也不顾，

她一气之下回到娘家，一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看

拳击节目。她问：‘妈妈呢？她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”

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7、“一小郭子奶媳小两口台见： 

今日之事可谓遇史无前例之“浆糊”------某电视台拍节目。 

10:00左右突闻某电视台要做网站，但尚无具体内容，仅标志而已，乃商议等内容定了再做。孰料片刻后复有电话曰：材料在XX网上，内容为网络助学，献爱心！且下午要来拍摄节目，并指明要拍网站。于是上网去当，奈何网络慢如蜗牛，乃疯狂搜罗苦难儿童事迹，幸于在某网拾得一白血病患儿之母之求援信，乃拷之，复贴之；又穷3小时构想页面排版，于下午2时许方得。 

盖当此首页之框架完成三中之二时，制片曰：时间紧迫，立即开拍。万般无奈下，将排版的psd格式转存jpg图片格式，作为特大背景图贴于一空白网页中，以IE4全屏模式显示，镜头中倒也有模有样。看主持人独对一图片敲打键盘，口中振振有词，众领导皆作欣喜状！乃叹浆糊，一叹自学会网页制作以来最浆糊之作竟一炮而上电视（不知片子是否会通过节目审批，即使通过，也要在4、5月才能播出。又叹，何苦如此猴急，多一天岂不全全搞定？）；二叹电视台也如此制假，打假何时才能实现？唯一所幸是众领导对吾photoshop、illustrator以及3dsmax之技术赞叹不已，盖见吾快捷键运用如飞之故？ 

闲来无事，写于二位作茶余饭后之谈资，以博一笑耳。

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1、一小姐开车刮倒一老太太，赶忙下车说到：“大姐你没事吧？”老太太起来说：“小姑娘真会说话，姐没事，你走吧！ ”

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2、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！ ”

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3、大街上，一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过，连忙把老太太扶起，关心道：老奶奶，你摔痛了吗？老太太笑道：不痛，小朋友你叫啥名啊？他眨巴眨巴的望着老太太，自豪的回道：叫我雷锋好了！说时迟那时快，老太太突然对着街道的人群咆哮道：“抓住雷锋，就是他把我绊倒的。

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4、前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了。。。不。颤。了。

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5、    医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”

    甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”

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6、    丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”

    “先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”

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7、    老林从城里回来，告诉太太：“我在街上一直打喷嚏。” 

    太太：“那是因为我在家里想你的缘故。” 

    一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足 大骂：“坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！ ”

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8、    彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚，回到家时已经十点多了，被得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了，只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口，彼得先生径自上床睡觉去了。

    凌晨三点半，彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床，扭亮电灯，看了看钟，便对妻子大声咆哮起来，要她作出解释。

    彼得太太心平气和地回答：“亲爱的，要是你下班以后得花四小时返回家中，我想你上班的时候也需要同样的时间，我不希望你迟到o”

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1、最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，

室友觉得很奇怪：“哪有人用口看糖做喜糖的？”

“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜

甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！ ”

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2、飞机即将降落，服务小姐对乘客说：“为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖。”

飞机降落后，一乘客找到服务小姐说道：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有。”

服务小姐说：“是吗？那太好了”。

“但是，乘客说道：“您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？”

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3、威尼尔被邀请参加一个聚会，会上供应有大量的茶点，女主人对威尼尔说：“你再吃点东西吧！ ” 

“谢谢！不用了。”威尼尔露出满足的微笑说，“我已经吃饱了。” 

“那你口袋装些糖果在回家的路上吃吧！ ”女主人热情地说。 

“谢谢！不用了。”威尼尔令人吃惊地答道，“我的口袋也满了。” 

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4、    哈里在橱窗上看到一则广告。上面写着：“招聘世界上最好的售货员，报酬优厚。”

“我是一名了不起的售货员，”哈里自言自语，“任何东西我都能卖出去，我要进去应聘这份工作。”

他走进大楼去和经理说这件事。“我是世界上最好的售货员，”他说，“把这件工作给我吧。”

“你必须证明你是最好的，”经理说。

“我会通过你给我的每一次考验的。”哈里告诉他。

“好。”

经理从桌子里取出一箱糖果。

“我上星期买了一千箱这种糖果。如果你能在周末之前把这些全卖出去，你就能得到这份工作。”

“这很简单。”哈里说。

他拿着这箱糖果离开了办公室。每天从早到晚，他从这家店走到那家店，竭力想卖出一千箱糖果。结果他一箱也没卖出去。糖果质量太差，以至于送人都没人要。周末他回去见经理。

“很抱歉，先生，”他说，“我搞错了。我不是世界上最好的售货员，但我知道谁是最好的。”

“哦，”经理问，“是谁？”

“是把这一千箱糖果卖给你的人，”哈里说。

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1、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦....说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上....那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了....

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2、老师微笑着对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了，后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”

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3、小表弟在得知地球一直在转后就感觉头晕，各种解释各种开导都没有用，直到他爹揍了他一顿

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4、足球：俺的偶像是乒乓球，别看人家个头不大，却在一对一和二对二较量中大显身手，如流星般穿梭，让人大开眼界。

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5、据传，某大学中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树！！！

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6、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。

夫：谁说的？

妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？

夫：辽宁队和八一队赛球那天！

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7、老蛐蛐为爱女蛐美举行“抛绣球招亲”仪式，各路昆虫因垂涎蛐美天籁歌声，踊跃参加。

经过一场激烈拼抢，绣球竟被蜈蚣抢到。

老蛐蛐请蜈蚣上台发言，麦克风中传来蜈蚣激动的话语：“今天之所以能够抢到绣球，多亏了我的手比别人多啊！”

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8、    汉森站在开球点，用高尔夫球棒反复地比划着，一会儿看看上面，一会儿看看下面，一会儿看看远处，一会儿看看近处，不厌其烦地测量着出球距离、计算着风向风速和击球角度。一同来的球友都有些不耐烦了，问道：“汉森，今天怎么瞄这么久？” 

    “难得我老婆今天也来了，她现在正从俱乐部会所二层的阳台往下看我打球，所以我这一击必须得准！ ”汉森头也不抬，一本正经地说道，仍把大部分注意力集中在瞄准计算上。“算了吧，老兄，我看无论你怎么瞄，都没法从这儿把她击中。”球友同情地说道。

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1、1.床前明月光---李白睡的香。2、三个臭皮匠---臭味都一样。3、穷则独善其身---富则妻妾成群。4、书到用时方恨少---钱到月底不够花。5、天若有情天亦老---人若有情死的早。

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2、有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠，神龙华丽地出现：”你有什么愿望吗？”美国人愣了愣：”can u speak english?”神龙：”sure~”然后神龙就走了。。。

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3、一天晚上我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心虚地想你到底是谁，难道还要我陪你去检查？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西……

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4、某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！ ” 一个月后的签名：“脂肪你赢了……”

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5、客人：来碗热面。 服务员：一碗热面。 客人：换碗冷面。 服务员：一碗冷面。 客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。 客人：给什么钱？ 服务员：吃冷面没给钱。 客人：冷面不是拿热面换的么？ 服务员：那热面你也没给钱啊？ 客人：热面我他妈的也没吃啊

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6、上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！ ”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！ ”

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7、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。

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8、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

人生就像大便，

怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样....

人生就像大便，

有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！

人生就像大便，

你永远不知道，会拉出个什么东东..

人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。

人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。

人生就像大便，

往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_人生就像大便，

就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..

人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。

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1、母亲给两双胞胎洗澡后，把他们放到床上，其中一个哈哈大笑，母亲问：“笑什么？”他说：“你给哥哥洗了两次，而我一次也没洗。”

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2、    一对夫妇发生口角，彼此反唇相讥后，妻子呜咽着说道：“我错了，如果当初听从我母亲的话，今天也不会落得这般下场.”丈夫惊异道：“怎么?当初你母亲反对我们结婚?”“她不但反对，还百般阻挠!”“早知如此，当初我应该好好对待她才是呵!”

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3、某甲娶了个非常漂亮的妻子。过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高兴得不得了，好好招待他们。 但是，回家以后，某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什么要这样做，他说：“这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子，恐怕你将来老了也是这个模样，所以还是及早休了你好！ ”

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4、有个赌徒从家里拿了1千法郎去赌博。几小时后，他终于回来了。妻子忙迎上前问：“那张大票子生孩子没有？”

“生了，生了！ ”赌徒从衣袋里掏出两张10法郎的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的母亲去世了。”

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5、     甲：”大伙都说，你在老婆面前显得特别渺小，可是在你母亲面前却又变得非常‘高大’。”

     乙：“这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！ ”

 

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6、阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说： 

“小女年纪还小，再过一两年吧！ ” 

阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺， 

母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？” 

阿囡说：“我忽然长大了么？”

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7、    “听我说，朋友，我遇到了不幸。昨天，我妻子同我吵了架，怒气冲冲地摔了一下门就走了，并声明说，她将同她母亲生活在一起。你替我想想，这是诺言呢，还是威胁？”

    “对你来说，这两者有何区别？！ ”

    “嘿，区别太大了！如果是诺言，意味着我的妻子一定去找她的母亲；倘若是威胁，那意味着岳母将搬到我家来。”

 

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1、一个建筑工因严重便秘去看医生。

医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去９

然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。

再抓起建筑工，扔进厕所！

建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。

心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。

医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。

女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧」

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2、医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎到：“快给我换医生！他的文凭我办的！ ”

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3、拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？” “不，我是牙科医生。”

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4、姑娘，作为心理医生我必须告诉你，丑并不是你自卑甚至自闭的原因，我希望你能勇敢地抬起头，自信的女孩最美！ ”“那能转过身么医生！？

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1、我妹妹是很有心眼的小孩，一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：“爸爸你名字怎么写埃。。”

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2、本人女，从小欺负哥哥到现在。昨天哥哥爆怒：“再惹我，形同此纸！ ”然后把手里的纸撕碎了。 我二话不说一巴掌拍他身上：“我就惹你怎么了吧？” 这货憋了半天，来了句：“你这不算惹我……”

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3、男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈哈哈哈这傻逼又出去拉屎了！！！！

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4、他对她说：“姑娘，我是导演，让我潜规则一下你吧。骗人是小狗，骗人没有小JJ。”她信了，于是一起去开房。一夜激战，早上起来，她发现他不见了，身边一张纸条，写着：每个人都是生活的导演。

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5、护士正给病人换药水瓶，见病人奄奄一息了，护士问病人哪里难受，但是病人已经痛得说不出话来了

于是护士便拿出纸笔示意让他写出来，但是他写好了以后已经断气了！

护士接过纸条看到上面写着： 你踩到我的输氧管了

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6、3点多 我上了一辆出租车 进了车后 司机问我【递纸】 我想也不想的从腰包里拿出一张纸递给他 他满脸通红的对我说 【我要地址 不是递纸】

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7、今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！

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8、今天在大学校园里看到的精彩一幕，一个男生在湖边和一个女生表白，那个女生说，你跳下去我就答应，那个男生果断跳下去了，游上来以后满身泥，女的过来拿纸巾要给这个男生擦，这个男生躲开了，说了一句特别汉纸的话:我跳下去是证明我曾经真的喜欢你，但是现在我对你这种人，已经没有任何兴趣了！

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