1、一对恋人去登记结婚。“做过婚前 检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了 。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小 声回答：“查了，是个男孩。”
2、 一对恋人去登记结婚，工作人员问女青年：“作婚前检查了吗？”“他的房子、财产我都查过了。”女青年答道。“我是说去医院。”工作人员解释道。女青年红着脸小声的回答：“是个男孩！ ”
3、 一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费......”
男青年回了封短信：“亲爱的 ，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”4、介绍人：“你认为对方怎样？”
女青年：“我对他倒没有什么想法。”介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。”女青年：“不用啦！反正我找的是婆家。”5、一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你！！ ”黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。
6、青年：“这几天来，不断地为了她锻练着肌肉。”
友人：“是不是要她称你为英雄？” 青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”1、一天下午，女子监狱的女囚犯正在打架。监狱管理人员怎么都拉不开。最后，监狱长发飙了，他冲向话筒。拿起话筒，说了一句：“你们再打今天晚餐的黄瓜改切片的!”女囚犯们就停手了。
2、 一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：
“喂！小子，为什么进来的？” “偷猎。”新囚犯怯怯的说。 “判了多少年？” “12年。” “啊？你杀大象了！ ” “没有，是炸鱼。” “你炸鲸鱼啊？” “不是，我是在一个写着不许钓鱼的河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼……” “那就判了12年？”老囚犯插口道。 “我还没说完呢，还有12个潜水员。3、在某国一座监狱里，几个囚犯打牌正打得热闹。看守来了，喊
道：“101号囚犯，你的律师来了！ ”正要赢牌的马克说：“先生，麻烦你告诉他，我刚出去。”4、纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”囚犯大声回答道：“监狱长先生，我原是看大门的！ ”1、 “这可是只非常好的猎犬。没有它，我根本就无法 出去打猎。”
“可我几次见你出去狩猎，怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢？” “为什么要在我狩猎时见到它呢．我每次去打猎时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或者一起看电视，或者陪她去附近小铺里买东西。这样我才可能去打猎。 ”2、狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：
“你看见一只猎犬经过没有？” “看见了。”农民回答。 “它到哪里去了？” “不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！ ”3、 狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只
有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道： “你看见一群猎犬经过没有？” “看见了。”农民回答。 “它们到哪里去了？” “不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！ ”1、一对夫妻在吵架，邻居跑来劝架，他们彼此都说婚前瞎了眼，找错了人。邻居问：“那你们为什么要结婚？”两人同时回答：“结婚使我们恢复了视力。”
2、 米兰动物园看管人员对一群游客说：“诸位，请别拿东西喂给驼鸟吃。驼鸟视力差，什么都吞。”
“真是个理想的丈夫！ ”一位中年妇女说。3、某人右眼球是假的。
一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。” 让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼，结果视力为零。 大夫气愤道：“右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢？” 他说：“一点零减去一点，不就是零嘛！”4、
笨笨猪：流氓兔，你睡觉时为什么还带眼镜？ 流氓兔：我的视力不佳，担心做梦时看不清东西。5、一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表背熟了。不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果老机长的视力竟然近乎盲人的程度。医生忍不住好奇的问他，这些年来他是如何飞机的。
医生：“你是如何让飞机顺利的起飞？” 老机长：“很简单，就都听塔台的指示，何况我飞了这么多年了，跑道什么样子，我熟的很。” 医生：“喔，这我明白，可是起飞之后呢？” 老机长：“起飞之后更简单，换成自动架驶就好了。” 医生：“嗯，那降落呢？这就不容易了吧！ ” 老机长：“当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会仔细的听。。。当我听到副机长开始大叫“妈啊！ ”的时候，我就知道该把机头拉起来了，那我们就会降落的很顺利，很漂亮。”1、舒淇、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。聊着聊着，
三人就比谁的嘴巴大，舒淇拿起桌上的苹果，一口塞进嘴里，轻蔑的看着其他两人。莫文蔚二话不说，双手抱拳，往嘴里一送，面不改色。一分钟后，姚晨一个人走出了酒吧。2、一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！ ”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！ ”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”
3、“我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地 对丈夫说。
“请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。”4、 甲：“你为什么要跟妻子离婚？”
乙：“因为她每天要上好几家酒吧。” 甲：“她酗酒吗？” 乙：“不是。她天天晚上都来找我回家。”5、你为什么要与妻子离婚？”
“因为她每天晚上要去酒吧。” “她爱酗酒。是吗？” “不，她总是到酒吧缠着我回家。”6、一个浓妆艳抹的年轻女子把酒吧侍者的领班叫
了过来，问道：“坐在窗边的那位是威廉·休斯顿吗？”领班点了点头。“他烦死我了。”她说。“他惹烦你了？”领班问，“怎么会呢？他连看也没看你一眼呀！ ”“就是啦，”年轻女子说，“我正是为这个心烦。”1、问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！
有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。最后一个人回答：超级玛丽！2、新婚， 同事闹洞房， 人多。沙发 ， 椅子 ， 登子 ， 都坐满了人 ，新娘子一看就说： 你们这几们坐在床上吧， 有人说不行新娘子的床怎么能坐 ， 新娘子一急说 ： 没关系， 这床我们已睡过了
3、 新婚 。 同事闹洞房 ， 人多沙发 ， 椅子 ， 登子 ， 都坐满了人 ，新娘子一看就说： 你们这几们坐在床上吧，。 有人说不行新娘子的床怎么能坐 ， 新娘子一急说 ： 没关系， 这床我们已睡过了。
4、有一对新人，正在拜天地！
当证婚人喊到＃。。 一拜天地；新郎说：从今受尽老婆气； 二拜高堂；新郎说：我跪地板她睡床； 夫妻对拜；新郎说：从此勒几裤腰带； 送入洞房！新郎说：为她辛苦为她忙； 当老婆扶他走向洞房时；新郎又说：唉，我是羊来，她是狼！5、妻：昨天晚上你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？
夫：那当然！你一直对我很体贴。可你是不是能告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？6、猎人教小伙子：“找到洞口，对里面喊‘呜／，如果有回应就是熊”
第二天小伙子浑身是伤，说：“我昨天找到个大洞，喊‘呜’也有回应，但出来的是火车”1、诸葛亮指挥作战、每次都单独乘坐一辆战车跟随大军、有一次打仗、刚一开战、亮就驾车带头冲、军队一下士气大振丶跟随其后丶大破敌军丶
战后、众人赞：军师神勇。．．亮道：嚓、坡太斜、没刹住，没刹祝。。2、诗仙是谁？ 答：李白。诗圣是谁？ 答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然……旁边一过路的脱口而出：谢逊
金毛狮王谢逊。3、酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。 旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。 众人落座，有人招呼：“小姐，茶！ ” 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！ ” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！ ” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。” 有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。” 众人怒，急呼：“叫你们经理来！ ”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位， 传我何 事？” 领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！ ” 领导大笑，众********领导海量不做追究，众人雅量不便追究。 小姐、经理如坠五里云雾。 酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！ ” 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动 动！ ” 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违 了众人美 意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 又有人奉称曰：“对--王八就该喝汤！ ”领导气得几乎喷饭。 未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！ ” 这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！ ” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？” 小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽1、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字?我：蒋英羽！**：what is your name?....
2、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！ ”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”
3、一对情侣去逛街，在路过一家餐馆的时候，餐馆里飘出了香喷喷的味道。于是呢，这位女生就对她男朋友说：哇，好香哇。。。这时，她囊中羞涩的男朋友很淡定的说了句：如果你喜欢的话，那我陪你在从餐馆门前再走一遍。。。。。。
4、给10086的备注是男朋友.有一次收到条提醒余额短信，朋友凑过来一下看到发信人是“男朋友”，吃惊说“你谈恋爱了啊？”我说“怎么，不行埃”“男朋友什么工作？”“搞电讯的，挺有钱。”“对你好吗？”“好啊，每次给他发短信无论啥时候都秒回。”看着她难以掩饰的羡慕和嫉妒，我得意地笑了。
5、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机，给她拍了一张。
淘宝买家真挚感情写评价
教你怎么破重金求子骗局
这就是双十一过后的你
我就是村支书候选人
我和明明的差距
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