1、一个强盗溜进珠宝店，用手 枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！ ” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！ ”
2、父亲：儿子去买瓶酒回来不管老板开价多少杀他一半价,儿子,收到,儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想不行40。老板：60吧。儿子：不行30。老板,那就40吧。儿子：不行20！老板,30总可以了吧！儿子想了想：不行15！老板气的说干脆我白送给你算了！儿子又想了想说不行你得送我两瓶。。
3、两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！
4、经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以埃”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板：……
1、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”
2、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！ ”
3、主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。过了一会，公鸡小心翼翼地说：“我想？”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥！ ”公鸡说：“其实，我们不想被吃掉！ ”主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了！ ”
4、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”
那孩子回答：“23。”我又问：“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”1、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！ ”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
2、我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴
就是:"爷爷,我是奶奶..."突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……3、昨天晚上到朋友家吃饭，他家的小孩问我说:“叔叔，叔叔，你叫我一声孙悟空，好吗？”我开始没说话，再他再三要求下，我应战了，我叫了一声:“孙悟空！ ”这熊孩子:“呔！爷爷在此！ ”当时我绿着脸凌乱着...
4、过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，
她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对丈夫感叹道：“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没人介意了。”“不对，那也有人介意。”丈夫说。“谁？”“爷爷。”5、电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。
爷爷问：“那个举杯子的是谁？”我回答他是举重冠军。爷爷笑着说：“他举的的那个杯子我也举得起来，看来现在连举重也可以拉关系拿冠军了。”6、暑假，妈妈领着龙龙到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问
龙龙：“你读书怎么样？”龙龙：“读初一啦。”爷爷想了想说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呢。”7、
今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人，因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。
我想对他说，你爷爷五岁就死了，你是网上下载的？1、深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？于是就专门到汽车城——十堰市来看汽车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：“乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！ ”
2、
深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？于是就专门到汽车城十堰市来看汽车。 走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！3、
一天，一个外地人到一山区去考察，正在考察之时，遇见一个乡，便问：到那里那里怎么走？，老乡仔细想了想后说：知不道 ！ 外地人一听，瞢了，为什么知道而不说呢？ 便很礼貌的又问了一次。老乡还是那么回答，便走了。外地人更加百思不得其解。
4、
深山沟里的一个老乡要到十堰市走亲戚，从山沟里出来后就等在公路边上，想拦个顺路车搭。正好一辆拉满沙子的东风翻斗车过来了，老乡就向司机恳求把他捎到十堰去，司机为难的说：我车里已经坐了三个人了，你要搭便车就只能够坐到车厢上。
于是老乡就爬上车厢坐在沙子上面。司机一边开车一边和驾驶室里的人说话聊天，等车开到了十堰卸沙的工地时，就直接将翻斗给升了起来。这时司机猛然想起车厢上还坐着一个老乡的事来，于是司机赶紧跑到车后，只见老乡一边费劲的从沙堆里往外爬，一边满脸歉意的向司机赔不是：对不起啊！师傅，我不小心把你的车给踩翻球了。 原来，老乡见车到十堰停了下来，就准备踩着车厢的栏板下车，正好这时车斗就翻起来了。5、
深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？于是就专门到汽车城十堰市来看汽车。 走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！6、话说一位老乡，自然是北方人，来到北京，那时候公共服务守则里，还没订“不许夹摔乘客”这一条，让他赶上了，连呼：“夹腚了！夹腚了！ ”松开车门，全车大笑，另一位好心乘客告诉他：“北京话，不叫‘腚’，叫屁股。”这时售票员问：“上那儿？”老乡立马改口：“安‘屁股’ 门(安定门)。
1、今天在网上写小说，我哥一直在偷看，
过了一会我想上厕所了，就告诉他：“谁看了谁是猪！ ”还在标题部分打了一个：谁看了谁是猪 上完厕所出来，只见标题部分赫然显现着：我就看了怎么着！ 直接石化...2、一个人tm长得坑爹，在他妈生他的时候，靠，长得和猪差不多，让后到14岁时，擦，头上差不多像长角了似的，回家后，tm的开始骂人，让后到20岁时，长得他妈都不认识他。
嘴快长到眼那了，眼差不多到头上了，鼻子和猪鼻子差不多。头发乱的吓人，脸上三颗痣，耳朵tm差的没法说，差不多有40厘米。你猜猜他有多高1米22。靠，这个人就是你3、记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗？您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。
小泉：不，噢，好，好，好！记者：听说日本大学生卖淫，确有此事？小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人？小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。记者：那说明日本人和狗还是有些默契的。小泉：不，你也看到狗没有被我们列入国宝，但日本国旗是仿狗皮膏药。记者：请问日本是否侵略过亚洲各国？小泉：不，我们日本不曾侵害过亚洲各国，但不知怎么他们的战争官司都和日本有关，因此我也很郁闷。记者：那日本是否制造了南京大屠杀？小泉：不，我们没有制造南京大屠杀，但我们曾伤害过南京人的感情。记者：请你谈谈对篡改历史教科书的看法。小泉：不，日本教育司并没有篡改教科书，但历史教科书里的一些叙述不象事实上那样乐观。记者：恩，日本侵占了中国多少岛屿，你做过统计吗？小泉：不，日本没有侵占中国的领土，但我们习惯在去过的岛上留下国旗以示纪念。记者：每年八月日本政要参拜神社，是出于何种目的，你是否认为是对世界和平的一种挑衅？小泉：不，日本是和平国家，所以我们叫大和民族，但我们参拜，只是为了在每年的八月去参加美国成功在日本引爆世界上第一颗原子弹的周年庆典。记者：小泉首相，感谢你接受采访，你让世界人民对日本人有了个更新的了解。小泉：不，记者同志，你说错了，日本没有人，我们并不属于人口。1、一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。 教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做？甲说：回去涂点油就好啦。乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！
2、 一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。
教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？” “嗅，先生，”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。” “真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。” 还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声： “滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……” 教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。 “没关系，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟。”3、 甲：“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊？”
乙：“他是个外科医生。” 甲：“太好了，不过我原听说是个教授。” 乙：“哦，不！那是她前夫，是个法律教授。” 甲：“我怎么记得是个精神病学教授？” 乙：“你一定说的是戴维，是她的第一个丈夫，著名的精神病学教授。” 甲：“天啊，真有趣，原来这些教授都曾经是你的女婿。”4、 一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：“你为什么一个人在这里吃饭？”“噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”
杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”1、“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。
“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。” “告示上说什么？” “小心：门向外开！ ”2、“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。
“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。” “告示上说什么？” “小心：门向外开！ ”3、导游：“女士们、先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。”
“这是政府大厦。附带提一下：这幢大厦是我父亲设计的。” 来到死海边，导游喊道：“女士们、先生们！我们来到死海边了。这死海……” “我们已经知道了，”一个旅游者打断他的话说，“它是你父亲打死的！ ”4、我来到坐落在和平大街的农业大厦去见一个客户。
这座大厦是这条街最老的一个建筑，与它旁边的一排鳞次栉比华丽夺目的大厦相比，这座大厦显得异常破败，只有高高楼顶上的四个苍劲有力的大字 “农业大厦”似乎在说明它曾经辉煌的历史。最近，我每次经过这里都要多看两眼，因为不久前这里发生了震惊全市的惨案，这里的电梯有一天突然坠下，整整十三人活活摔死。我很讨厌到这个大厦里，大概是心理原因，我认为这个大厦是不祥的，至少在发生惨案以后是这样。我来到大厦走进了大门。我来大厦是有不得已的原因，我在一间广告公司做客户部经理，大厦十一层的裕龙公司是我们公司的一个大客户，别看这个不起眼的保健品代理公司，它每年的广告费高的惊人，是我们公司的当家客户，明天裕龙公司要在报纸作一个整版的广告，广告我们已经设计完了，只等明天刊发，裕龙的王经理突然来电话说明天的广告内容要有很大改动，传真和电话都说不清楚，由于时间很紧我自己就亲自来一趟，这样的大客户我不敢有半点怠慢。我来到电梯前，按了电梯的开关，电梯的指示灯开始窜，我环视着大堂，大堂很冷清，竟然只有两个人，一个是我，一个是前台的一个昏昏入睡服务员，大厦的冷清是可以理解的，这里的驻厦单位本来就少，惨案发生后这里的情况就更加雪上加霜，驻厦单位差不多都走光了。真怪电梯怎么还没下来，我抬头看电梯的指示灯，指示竟然全熄灭了。尽管这个电梯是新换的可我还是不想坐它，可裕龙公司在十一楼，十一可不是个小数字，我还要赶时间，不坐它又能坐什么呢。不过看情形电梯好像是出了一点问题，怎么这么长时间还没有下来，难道又出了什么事，不过还好幸亏我没在电梯上，要是在电梯上时出事那就麻烦了。我走过去问前台的服务员，服务员睡眼惺忪地说，电梯今天停用一天要检修，说完又进入了梦乡。看来电梯是坐不上了，失望之余我又暗自庆幸，心想我才不想坐那倒霉的电梯呢。可是那十一楼，就当是锻炼身体吧。我走进了大厦拐角的安全楼梯。我上了几个台阶后发现这个大厦的楼梯台阶设计的很高很陡，楼梯的宽度和缓步阶都很逼仄，所以上起来很吃力，还得小心不然掉下去可不是闹着玩的。楼梯又高又陡不过还得硬着头皮上。终于上完了一层，我看到了一个红色的2字，这只是二楼，我还要再上十楼，这见鬼的楼梯。我就这样低着头不停的上着楼梯，大概上了有七八层的样子，我已经气喘吁吁了，我突然感到异样，真奇怪，怎么楼梯口上不再有数字了，刚才只顾上楼而没有注意楼梯口的数字，这里到底是几楼，不管这些反正还没到十一楼，我又上了两层，我想通过大厦的安全门到这层去问一问，可这层的安全门打不开，大概是锁上了，我又上了一层，我用力推门，门还是紧闭的，我的心有一点慌，我继续上着，每上一层都推一推这一层的安全门，门还是打不开，这时我开始感到我一生中从未有过的恐惧，我的心剧烈的跳着，脸上的汗连串的往下淌，我还是继续上着，继续的推着门，不知上了多少层，门一层也没有推开。我最后筋疲力尽的瘫坐在楼梯登上，我再也没有力气上楼了。我想我上了这么多层大概早已过了十一层，我拿出手机想给王经理打个电话，让他来接应一下，电话没有信号，天哪，这恐怖电影里的情景难道会发生在我的身上。怎么办，手机打不通，我只有一条路，那就是从原路返回，不过这不就前功尽弃了吗，我管不了那些，一想到大厦曾经发生的惨案，我又是一阵心慌。这里简直太恐怖了，我现在唯一的想法就是赶快回到一层。我开始下楼，下楼的确要比上楼轻松多了，我的心跳也慢慢恢复了正常，我边下楼边留意楼口的数字，不过我没有看到一个数字，只有惨白冰凉的墙壁，渐渐地，楼梯越来越暗，我的心又开始紧了起来，不知道下了多少层，我开始越来越紧张，怎么还没有下完，二楼怎么还没到，因为我记住拉那个上楼时的红色的2字，我怎么还没有看到那个2字。不知又下了多少层，我的心又开始剧烈的跳动，跳的比上楼时还要快，我的预感告诉我，我下楼梯的层数已经远远超过了这个大厦的高度，这楼梯往下没完没了，我不能再下了，我仿佛感到这是恐怖故事中那个没有终点的楼梯，它的方向也许就是地狱。这难道真是一些恐怖故事中的鬼楼梯。我停止了下楼，又开始上楼，就这样一层一层的上，一层一层的推着那一扇扇推不开的门，我不知道我在几楼，也不知道我在那里，我站在每一扇门前拼命的砸着门，拼命的喊着，不时还拿出手机按着我所知道的一切求救的号码，发着一条条求救的短信。这里什么都没有，只有黑暗的楼梯、惨白寥人的白墙，我近乎绝望，这一切太恐怖了，那个没完没了的楼梯，那个消失的红色2字，天哪，我陷入了一个黑暗可怕的迷宫，谁能告诉我我在几楼。我的身体无力的倚在墙上，突然我闻到了一股奇怪的味道，这味道有一种说不出来的恶心，我感到我背后的墙壁是潮湿的，墙怎么会是湿的，我又是一阵恐惧，我用手抚摸着墙，墙上似乎往下流着什么东西，发出恶心的气味，我仔细看是一种白色的浆液，突然白色的浆液开始变红，象人死后淌出的黯红的血，我的满手粘满了红色的血，我惊恐几乎要昏过去，就在这时，一声巨响，我旁边的一扇安全门开了。门口出现了一个人，人的周围全是炫目的光，这个人是王经理。我见到王经理问的第一句话就是，这里是几楼。语气接近疯狂。二楼。王经理道。王经理是接到我的求救短信后，知道我在安全楼道中遇险，谢天谢地我竟然能够发出一个成功的短信，我后来知道，这个楼梯由于修缮已经被停用，原来楼梯入口有一个禁止进入的牌子，不知被那个工人拿走了，所有我没看见。在这里还有另外一个安全楼梯是可以用的，只不过是我上错了楼梯。至于那个消失的红字，的确是刚刚消失的，是正在装修的工人在我上楼时用白色涂料涂去的，由于那个红色的2字很重不容易盖住，所以工人用一种溶剂先溶去字再涂上涂料，不过字没有涂好，里边还有红颜色，那就是粘在我手上的颜色，还有一件事我不明白，我还是问了王经理，那就是这座究竟有多少层楼梯，为什么我向下走了那么长时间，王经理沉吟后对我说，他也是在惨案发生后才知道，这个大厦一共有七层地下室，他也很奇怪为什么大厦会有这么深的地下室。王经理说他们明天就要搬到对面豪华的总统大厦去了，明天要修改的广告内容就是这件事，王经理说自从惨案发生后他也提心吊胆，王经理向我一再道歉，并要我明天一定要到总统大厦参加庆祝乔迁的酒会，最后王经理告诉我一件事，让我心惊不已。王经理问我知不知道那十三个人是怎么死的，我说不知道，王经理告诉我，那十三个人是从一楼刚刚踏进电梯，就掉下了七楼的地下室。1、1.床前明月光---李白睡的香。2、三个臭皮匠---臭味都一样。3、穷则独善其身---富则妻妾成群。4、书到用时方恨少---钱到月底不够花。5、天若有情天亦老---人若有情死的早。
2、有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠，神龙华丽地出现：”你有什么愿望吗？”美国人愣了愣：”can u speak english?”神龙：”sure~”然后神龙就走了。。。
3、一天晚上我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心虚地想你到底是谁，难道还要我陪你去检查？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西……
4、某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！ ” 一个月后的签名：“脂肪你赢了……”
5、客人：来碗热面。 服务员：一碗热面。 客人：换碗冷面。 服务员：一碗冷面。 客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。 客人：给什么钱？ 服务员：吃冷面没给钱。 客人：冷面不是拿热面换的么？ 服务员：那热面你也没给钱啊？ 客人：热面我他妈的也没吃啊
6、上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！ ”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！ ”
7、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
8、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
人生就像大便， 怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样.... 人生就像大便， 有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！ 人生就像大便， 你永远不知道，会拉出个什么东东.. 人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。 人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。 人生就像大便， 往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_人生就像大便， 就算点缀得再漂亮，其本质还是一样.. 人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。
淘宝买家真挚感情写评价
教你怎么破重金求子骗局
这就是双十一过后的你
我就是村支书候选人
我和明明的差距
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