神回复吧

1、我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”

老婆：“那我呢？”

我：“你是上天。”

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2、网友发状态：“为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥，努力！奋斗！ ” 神回复：“——最后还是我的奥拓，你的奥妙。孩子的奥数。。。”

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3、肯德基餐厅游乐园里有好多小孩子在打闹，突然听见响亮的一声：“天马流星拳”。顿时感动的泪目啊T-T，这个喜羊羊占绝对优势的年代，还有会打天马流星拳的小孩子，太难得了。

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4、老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：爸爸，我累了。老爸对孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，老爸大声说：预备－－－——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1.........

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5、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。

售货员奇怪地问这是为什么？

妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

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6、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。

售货员奇怪地问这是为什么？

妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

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7、毕福剑算个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太还真的有喜了，眼看老来得子，老毕高兴……

央视众主持人得到喜讯，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。

李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧１

李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？”

李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。”

老毕一听就说：“我的孩子可不去当印刷工人，这个名字不行。”

王小丫一袭迷人的微笑，说：“干吗要叫中国人的名字呀，咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。”

老毕眯缝着小眼睛说：“不搞印刷改画画了，这也不行。”

孙晓梅说：“咱们搞电视的，取名得有行业特色，我看就叫毕路电视。”

崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊，还来个日本名字。我最恨小日本。老毕，你看，外面不正下雨吗，我看就叫毕雷针好了。”

罗京说：“老毕长得比较寒碜，希望他的孩子不像他，所以应该叫毕月。”

老毕说：“还羞花呢，这个名字不行。”

周涛说：“为了老毕免犯错误，应该叫毕免。”

张越说：“谁都希望自己的孩子能长得风流倜傥，应该叫毕风。”

赵忠祥说：“我推算了一下，孩子正好在虎年出生，就叫毕虎吧。”

老毕说：“还壁虎呢？！不行１

张宏民说：“老毕非常谦虚，逢人就说自己是鄙人，应该叫毕人。”

鞠萍说：“老毕出去采访，人家一看他长那样，都以为是假冒记者，不让进门。孩子应该叫毕门羹。”

张政说：“老毕当过侦察兵，武艺高强，应该叫毕强。”

老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。”

水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。”

老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山呀？这也像个日本名字，不行。”

程前说：“前有‘程前’……有了，那就叫毕后吧。”

老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。”

黄健翔说：“为了吸引观众的眼球，扩大收视率，我看就叫毕球。”

海霞说：“希望老毕主持的‘梦想中国’能超越‘超级女声’，孩子就叫毕超吧。”

老毕说：“那不成了b超？这个不行。”

白岩松扶了扶眼镜说：“老毕，你中年得子，也算好运当头，我看就叫毕运。”

老毕说：“我要避孕就没孩子了，这个名字不行。”

白燕升说：“孩子应该出生在北京，那就叫毕京如何？”

老毕说：“更年期到了不成？怎么就闭经呢？”

张月说：“把好运栓住，应该叫毕运栓。”

老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？”

李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了，如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1。所以我看就叫毕56。”

老毕的太太听了非常生气，使劲踢了李咏一脚，骂道：“李咏，都说你坏，原来我还不信，今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。”

老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子，最后还得我们俩说了算!尊重老婆意见，就叫毕嘴。”

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1、    科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！ ”

    “那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话，“……由于我从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬……，”

    “哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您这样写：‘……在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬……。”

    “科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！ ”

    “那么，我得到过吗？”

    “那您为什么要写上您已经还掉了？”

    “博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。”

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2、科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！ ” 

律师：“那么事情就非常简单了，秘书小姐，请录下我的话。由于我从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬……” 

“哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您这样写：在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬……” 

“科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！ ” 

“那么，我得到过吗？” 

“那您为什么要写上您已经还掉了？” 

“博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。”

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3、    伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。 

    伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？” 

    这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理的。”

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1、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦....说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上....那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了....

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2、老师微笑着对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了，后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”

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3、小表弟在得知地球一直在转后就感觉头晕，各种解释各种开导都没有用，直到他爹揍了他一顿

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4、足球：俺的偶像是乒乓球，别看人家个头不大，却在一对一和二对二较量中大显身手，如流星般穿梭，让人大开眼界。

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5、据传，某大学中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树！！！

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6、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。

夫：谁说的？

妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？

夫：辽宁队和八一队赛球那天！

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7、老蛐蛐为爱女蛐美举行“抛绣球招亲”仪式，各路昆虫因垂涎蛐美天籁歌声，踊跃参加。

经过一场激烈拼抢，绣球竟被蜈蚣抢到。

老蛐蛐请蜈蚣上台发言，麦克风中传来蜈蚣激动的话语：“今天之所以能够抢到绣球，多亏了我的手比别人多啊！”

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8、    汉森站在开球点，用高尔夫球棒反复地比划着，一会儿看看上面，一会儿看看下面，一会儿看看远处，一会儿看看近处，不厌其烦地测量着出球距离、计算着风向风速和击球角度。一同来的球友都有些不耐烦了，问道：“汉森，今天怎么瞄这么久？” 

    “难得我老婆今天也来了，她现在正从俱乐部会所二层的阳台往下看我打球，所以我这一击必须得准！ ”汉森头也不抬，一本正经地说道，仍把大部分注意力集中在瞄准计算上。“算了吧，老兄，我看无论你怎么瞄，都没法从这儿把她击中。”球友同情地说道。

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1、有三个人去看心理医生。第一个人说：“我想跳楼。”第二个人说：“我想卧轨。”第三个人说：“我想结婚。”心理医生听后，对第三个人说：“你是三人当中自杀心理最强的。”

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2、老师之间应该有一种攀比心理，——咦？他给分怎么比我给分高？不行，我得再给同学们加十分

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3、一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！ ”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！ ”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”

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4、    丈夫紧张地向心理学家求教：“我太太就会哭，哭，我真不知道怎么办？”

    “别急，”心理学家告诉他，”也许她需要抚慰，只要你向她保证你爱她，我想就会好了。”

    “具体应该怎么办？”

    “永远记住，女人喜欢糖果、鲜花、貂皮大衣。过一会，你不妨向她提一提。”

 

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5、    一位研究西方社会的心理学家断言：“今天的年轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂事，也离家出走，也要结婚，也生孩子，只不过其顺序是倒过来的。”

 

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1、本.拉丹同志，几十年如一日，专心全意从事"拆迁"事业，在平凡、艰辛的岗位上作出了不平凡的成绩，被人民群众亲切的称为：大厦工兵。

日前，在他的榜样带动下，他所带领的"青年突击猛虎队"的武装拆迁工人们经过精心的准备，对美国世贸中心成功地实施了拆迁。施工中，他们打破了传统的作业方法，创造性地采用了"空中瞬时施工法"，在20分钟的时间内就完成了大楼整体解体，使该项工程比预定工期提前18天完成，成为世界拆迁行业的奇迹。

熟悉他的身边工作人员都知道,本.拉登同志尽管出生豪门、家缠万贯，但对中国人民有着深厚的阶级感情。当他得知王伟同志的英雄事迹后，热血沸腾，号召突击队的同志们要向王伟同志学习，要勇于献身，苦练驾驶技术，以自身的实际行动缅怀先烈。在艰苦的环境下，他创造3个月即整建制完成了全天候飞行中队的组建的使命；当他得知美国鬼子只赔偿中国3.xx万美元时，气得牙都咬崩了8颗。

由于世界贸易中心的设施逐渐落伍，目前美国本地的大企业越来越多的搬出，中国等第三世界国家贪便宜大量入驻（据说在纽约中国人的大部分商务机构都在此，来自中国大陆的14家“中”字头企业更是全部在此），治安越来越不好，真主认为应该将其拆掉。接到穆罕麦德发包的拆迁工程后，本.拉登发现业主鲍威尔非常小气。因为鲍威尔声称中国为其拆的一架90年代最先进的侦察机也就值3.xx万美元，这70年代的老古董--世界贸易中心拆迁费就更挣不到多少了，技术含量太低了。为了节约拆迁费用,他冥思苦想、彻夜难眠，终于王伟同志托梦给他了：“《游击队之歌》”。在向王伟同志早请示、晚汇报108天后，他终于明白了“没有（焊）枪、没有（电）刨，敌人给我们造”。就这样，他多快好省地利用美国鬼子的飞机胜利完成了革命任务。著名好莱坞导演吴宇森知道他的英雄事迹后，激动地说：“如果在此之前有人拿着一部内容与你的事迹类似的剧本到好莱坞寻求我做合伙人，肯定会被告之内容太富想像力无法拍摄成电影。你给我的视觉冲击太大了。为节约值片成本，我出3xx万美元的月薪请您做我下一部《刺杀赫尔姆斯-伯顿》的编剧兼财务总监，盈利肯定能超过《刺杀肯尼迪》。”这位外边忠厚的汉子红着脸说“没什么，都是王伟同志的功劳，是英雄启发了我。”多么谦虚的人啊！

这时，一位细心的记者问他：“为什么天上掉下的飞机与你掉的牙齿一样多？”这位虔诚的穆斯林双手合什：“阿们，真主无所不能，穆罕默德是真主的使者。那你能告诉我为什么中国会发生背一背红宝书就能将板车推上不可能的斜坡的事情？”多么幽默的人啊！

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1、小表弟在得知地球一直在转后就感觉头晕，各种解释各种开导都没有用，直到他爹揍了他一顿

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2、    有一对外星人科学家夫妇到地球上研究地球人生态，遇到一对夫 妇，当晚便决定由外星人夫妇分别实地测试地球人繁延的过程首先是外星先生与地球人太太，当两人衣衫尽褪，正要实验时，地球太太叹了口气：好像太小了一点！！！外星先生马上说：那没问题！！于是他用手转转左耳，再转转右耳,那话儿就神奇地愈来愈大！！！於是地球太太过了她有生以来最满足的一夜。 

第二天早晨地球夫妻见面，互道昨晚经历，太太说：想必你也跟我一样爽了！！老公揉着红肿如象耳的耳朵臭骂：TMD！那臭娘们一直拧我的耳朵，搞得我昏迷了一晚上！！！

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3、    某人夜晚跳伞，为避免在空中和别人相撞，挂了满身红色和绿色的闪光灯。结果他误把一处灯光通明的地方当作目的地，降落后他看见一位妇女站在那里吓得直抖，便连忙问：“这是什么地方？”妇人颤抖着回答：“地球。”

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4、全球首富比尔·盖茨到底有多富？

1、盖茨每秒赚250美元，即每天赚2000万美元，一年赚78亿美元；

2、假如盖茨掉了1000美元，他才懒得去捡，因为他去捡要花掉四秒钟，这一弯腰他已赚回1000美元；

3、美国的国家债务约56200亿美元，如果由盖茨来还，他能在少于10年内偿还美国的债务；

4、如果盖茨将钱捐给地球上每个人15美元，到头来，他还剩下500万美元的零用钱；

5、迈克尔·乔丹是美国收入最高的运动员，如果他不喝不吃，将3000万美元的年收入存起来，他必须存上277年，才能像盖茨现在这样有钱；

6、假如盖茨是一个国家，他将是地球上第37个最富有的国家，或是美国第13家大公司，甚至比IBM还大；

7、如果将盖茨所有的钱换成一美元，你可以建一条路连接地球和月亮，来回14次，但你必须用1400年不停地建造这条路，而且用713架B747飞机来运这些钱；

8、盖茨今年45岁，假设他能再活35年，他必须每天花678万美元，才能在上天堂前花完他所有的钱；

9、不过如果微软视窗的用户每次在电脑死机时可以向盖茨索赔1美元，盖茨会在三年内破产

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1、 有一位先生去商店给太太买东西，营业员问他：“是送给你太太 吗？” 

“是的。” 

“是作生日礼物吗？” 

“不是。” 

“是结婚纪念日？” 

“不是。” 

挑完礼物之后，营业员用很同情的眼神对他说：“上帝保佑你送了礼物之后，你太太能原谅你。”

 

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2、书店营业员板着脸：你别看了，这儿是卖书的，又不是图书馆！

顾客：看你这是什么态度，没一点笑脸。

营业员：你是来买书的，还是来买笑的？

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3、一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？”营业员无辜地说：“为什么？他们只要互相看看就可以了么。”

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4、一个非常挑剔的顾客来到一家小食品店，看到新到的一批新鲜水果。

“给我两磅桔子，每一个分开包，谢谢。”他对女营业员说。女营业员照做了。

“再来一磅樱桃，每一个也分开包，谢谢。”女营业员也照做了，但心里对这个要求很生气。

“那是什么？”他用手指着角落里的罐子问。

“葡萄干”女营业员说，“不过，那些是非卖品！”

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5、女顾客进照相馆，问营业员：“我的照片可以放大吗？”

营业员接过底片，说：“可以。要放大多少？”

“别的不要，光眼睛放大一倍就行了。”

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6、    一天有一强盗闯进一家银行，有两女营业员。

    一女营员惊恐的说：“你要干什么,别碰我，求求你了！ ”

    强盗气愤的说：“你想的美，你把我看成什么人了？！ ”

    女营业员晕到在地。

 

 

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1、情侣吵架，女闭门不见。男道歉，百般哀求无效。 问禅师：如何才能让她开门？禅师笑而不语，到门前，按门铃，清嗓，说了三个字， 门便开了：有！快！递

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2、、某天一衰哥找到禅师，问到：“大师，好多人喊我老公，好苦恼，怎么办？”

禅师什么也没说，递给他一盒套套。只见帅哥拿着套套若有所思说：“我懂了，大师的意思是既然无法避免，就做好安全措施？”

禅师摇摇头，说：“老公，来吧！ ”

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3、某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。禅师听后说：你应该像我一样！某人若有所思的道： 大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？ 大师怒道：笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。

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4、有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子，其实你是个百万富翁埃”年轻人疑惑问：“怎么说？”禅师说：“你想啊，假如我出100万买你的健康，100万买你的年轻，100万买你的智慧，你会愿意吗？”年轻人高兴地说道：“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！ ”

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5、章泽天问禅师：我本无心当女神也从来不认为自己是女神，不想炒作自己不想被染，该如何洁身自好？听毕禅师拿出一个袋子让泽天把屋里的垃圾装进去，很快就装满了，禅师又拿一个袋子，泽天恍然大悟：莫非禅师您是说，只要有足够宽广的胸怀就能包容这闲言闲语？禅师摇摇头指着袋说：装，你继续装

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6、一人请教禅师：有人背地里捅 我刀子，该怎么办？

禅师拿起一把斧子 抛向天空，然后问：听到天空喊疼的声音了吗？

该人摇头：斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢？

禅师点头：天空那么高远辽阔，斧子扔得再…啊呀我操……

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7、年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。

禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。

数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头…”

禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”

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