神回复吧

1、＂公主病的成因没别的，不是丑就是穷。＂

＂那有钱又漂亮脾气却不好的呢？＂

＂那种本来就是公主，不叫玻＂

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2、我们最大的错误 ：就是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近和最爱的人，却把耐心和宽容给了中国股市。

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3、    有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。于是他们从外地请了一名乞丐来。日久天长乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道：“我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。”

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4、有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。于是他们从外地请 了一名乞丐来。日久天长乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道： “我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。”

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5、李庄的李老头是个好脾气的人，最会说话，从来不抬杠；张庄的张老头脾气和他完全不一样，专门抬杠。

张老头想：“都说李老头不抬杠，这次，我非叫他和我抬杠不行。”主意已定，便找到李老头说：“李大哥，我来和你商量一件事。”

李老头说：“好啊，说吧！ ”

“我想盖间屋埃”

“行埃”

“我想盖个没门的。”

“没门的？好蔼—严实。”

“我想盖个没墙的。”

“没墙的？好蔼—宽敞。”

“我想盖个实心的。”

“实心的？更好了——结实。”

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6、你长的很有创意，丑并不是你的本意，只是上帝和你发了个脾气，如果没有了你怎能衬托世界的美丽。

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7、你长的很有创意，丑并不是你的本意，只是上帝和你发了个脾气，如果没有了你怎能衬托世界的美丽。

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8、    牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：‘苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’” 

说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见他妈的鬼，原来是一只蜜蜂！ ”

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1、半夜，兽医接到一位老处女打来的电话； 

“不得了啦，医生，我的两只狗狗粘在一起了，我没办法把它们分开，该怎么办啊！ ” 

“你就拿桶冷水朝它们浇过去。”医生说道。 

“我已经试过啦，没有效啊！ ”老处女说。 

“你可以用棍子打嘛” 

“也打过了，没用” 

医生百般无奈的说：“这样好了，你把它们抱到电话旁，我和它们说！ ” 

“这样有效吗？”她好奇的问。 

“一定有效！！！你刚才就是这样把我分开的。。。。。”

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2、某日，一老处女跑进警察局，要求警察去她家里去办一个案子。

老处女说她家里突然来了两个陌生男人。

“他们强暴了你？”警察问。

“那倒没有，他们没对我做什么！”老处女坚定地说。

“那你找我们去做什么？”警察反问。 

“我只要你们帮我把其中的一位赶走就可以了。”老处女害羞地说。

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3、    老处女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：“好，我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？” 

     老处女不加思索答：“当然是躺女人的那张床！ ” 

     花花公子得意地说：“你看，我就说我们的观念总会一致的嘛！ ” 

 

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4、老处女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：“好，我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？”

老处女不加思索答：“当然是躺女人的那张床！ ”

花花公子得意地说：“你看，我就说我们的观念总会一致的嘛！ ”

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5、老处女甲：“想到我年轻的时候，我真恨死了。”

老处女乙：“为什么？发生了什么事情了吗？”

老处女甲：“就是因为什么都不曾发生过。”

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6、三个女人谈到一个急于结婚的男人。

17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？ 

25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？

35岁的老处女：那个男人现在在哪里？

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1、上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声，我站起来后回答：香飘飘奶茶。

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2、医生对我说：小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程9994元。有没有问题？“有，能不能收10000元。”

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3、为什么袜子总是一只一只的丢？这个问题困扰了我好多年。就在刚才，我终于想通了。因为一下子丢两只的话，根本都不会注意到。

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4、那时，在一次远距离射击训练中，一名战士一连三枪脱靶。后面观看的金正日将军一把夺过步枪，喝令到，“退后，我打给你看！ ”“砰”地一声之后，也脱靶了。金正日将军气愤地说，“看！你就是这样打的！ ”接受批评的战士，发现并改正了问题，成绩果然提高许多。

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5、微笑和沉默是两个有效的武器：微笑能解决很多问题，沉默能避免许多问题。一天很短，开心了就笑，不开心就过一会再笑。。

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6、一阵死去活来,天翻地覆的"活动"之后,女人爬在男人的胸脯上问:假如我和你母亲同时落水,且我们都不会游泳,你会先救谁?我知道你会游泳的.

男人:嗯--,这个问题比较难以回答.那么我问你一个问题:你还记得"此地无银三百两,隔壁阿二不曾偷"的故事吧,阿二为什么要写个牌子标名"此地无银三百两"呢?

女人:因为他心中有鬼!

男人:对了,你心中无鬼何以问这样的问题!

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1、一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

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2、一小朋友做数学题。实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”“为啥？”“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！ ”

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3、期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”

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4、老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”

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5、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

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6、上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声，我站起来后回答：香飘飘奶茶。

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7、体育课上，老师拿着接力棒问小明：“明天的校运动会4*100米接力跑，你愿意当最后一棒吗？”小明喊道：“不，老师，我想要当头一棒！ ”小明，脑震荡，卒，享年12岁。

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8、小孩子的绝妙回答（1）

1、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

2、数学老师：“在数学符号中，大括号像一张弓，小括号像弯弯的月牙，那中括号像什么？”

学生：“像一只还没用过的订书钉。”

3、生物老师：“请说出两种以上昆虫的名字？”

学生：“蝗虫、网虫、瞌睡虫。”

4、学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”

语文老师：“不是呀。”

学生：“那为什么书上说李白字太白？”

5、英语老师：“将英语口语翻译成汉语时，老外的哪些发音不用翻译？”

学生：“打喷嚏、咳嗽、还有哭和笑。”

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1、护士正给病人换药水瓶，见病人奄奄一息了，护士问病人哪里难受，但是病人已经痛得说不出话来了

于是护士便拿出纸笔示意让他写出来，但是他写好了以后已经断气了！

护士接过纸条看到上面写着： 你踩到我的输氧管了

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2、病人向医生诉说：“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼

蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”

医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”

病人点点头。

医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！ ”

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3、     一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境：“最近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要一上床，我很快就会睡去。”

    医生草草开了一张药方，递给病人。病人的脸上露出喜气：“医生，你的意思是我能够……”

    “不，”医生打断了他，“我对此无能为力，但至少必须让她也能睡得着。”

 

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4、“你的气色很不好,”医生对病人说，“你必须按照我说的去做。首先，告诉你妻子给你做点有营养的东西吃，停止繁重的工作；其次，告诉你妻子你正在做家庭预算，她必须严格遵守，而且她必须照看孩子好让你得到休息。如果这些情况不改变的话，你恐怕活不了一个月了。”

“医生，”病人回答说，“你讲的这话太好了。不过您最好能亲自给我妻子讲讲。”医生答应了。病人回到家里，妻子迫不及待地说：“我已经跟医生谈过了，”说着声泪俱下，“亲爱的，你只能活30天了。”

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5、病人对精神病医生说：“我一直觉得我是一只鸟”

医生：“噢，那很严重，从什么时候开始的？”

病人：“从我还是一只小鸟的时候”

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6、一个病人到医院看玻当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：“您是大夫吗？”“您有什么疑问吗？”

“您写的字我怎么都看得懂？” 

 

 

 

 

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7、医生瞪着凶狠的眼睛问病人：“你感到哪里不舒服？”

“我心里感到难受。”

“有多长时间了？”

“从见到您开始。” 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

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1、一天，我问我的同桌‘‘玉树临风是什么意思’’他回答‘‘意思是树被雨淋湿了，变成了疯子’’我立刻晕了。

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2、一只吸血蝙蝠归来，满脸是血。其他蝙蝠羡慕的说：你到那去的？吸了这么多血？这蝙蝠抬了抬眼：那，前面那棵树看到了吗？众蝙蝠曰：看到了埃 "可是我没看到.......”

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3、男：“你会模仿啄木鸟吗？”

女：“怎么模仿？”

男：“就是拿我的脸当树皮。”

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4、夫妇俩一起去参观新潮美术展览，当他们走到一张仅以几片树叶遮掩下部的裸体女像油画前，丈夫目瞪口呆地站在那里，很长时间都不离开。

妻子忍无可忍，狠狠地揪住丈夫吼道：“喂！你想站到秋天，等待树叶落下来才甘心吗？”

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5、妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”

丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”  

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6、     夫妇俩一起去参观新潮美术展览会。当他们走到一幅仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女画像前时，丈夫立即目瞪口呆地站在那里，很长时间都不想离开。

      妻子忍无可忍，吼道：“喂！你想站到秋天，等待树叶落下来才甘心吗！ ”

 

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1、一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。

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2、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……

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3、有个女孩爱穿裙子，可是他妈妈不让他穿，她问她妈妈为什么，她妈妈说运动的时候看见裤头的。之后学校的一次运动会，她回来以后，妈妈看见女孩还在穿裙子，就问：“宝贝妈妈不是说穿裙子运动会看见裤头的吗？” 女孩回答：妈妈，我没穿裤头！ ”

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4、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。

售货员奇怪地问这是为什么？

妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

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5、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。

售货员奇怪地问这是为什么？

妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

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6、一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句，结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了！ ”

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7、妈妈：从前有个人挎着麻篮去买菜...

儿子：不行，我要听奥特曼。

妈妈：从前奥特曼挎着篮去买菜...

儿子：不行，我要听奥特曼和机器人打架！

妈妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了...

然后儿子听了奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了.

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1、刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：”亲爱的，嫁给我吧。”女的说：”我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：”小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。。。”

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2、有一天，鲁迅上学迟到了，先生狠狠批评了他。鲁迅很恼怒，拿出小刀在桌子上刻了个“草”字。一见先生踱过来，鲁迅赶忙挡住了“艹”字头，看到这个“早”字，先生欣慰的点了点头走开了。。

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3、旅馆老板口试甲、乙、丙三位男性应征者。问 “假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办？ ”甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。”乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。”丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”结果， 丙被录用了

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4、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！ ”

服务员：“先生，这个不必另外加钱的。”

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5、一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！ ”。。。

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