神回复吧

1、方才打车和老婆在taxi后排座坐着，车快到的功夫，我问多少钱。司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说‘别找了’，老婆还没回响反映，只听司机说了声‘谢谢埃。

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2、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!

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3、坐车，普通的面包车，从镇上到市区五块钱，下车的时候一乘客没零钱就拿出了一百块，司机说我没钱找，然后旁边的乘客说我有，于是就拿出了九十五块钱给司机，然后司机就把钱给了乘客，然后这两个乘客就下车了，司机师傅和我愣了半天，硬是没看出来有什么不妥

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4、老板对秘书说：“开除湿机。”正巧司机经过门口并听到了，于是他迅速返回办公室，写了辞职信递交给老板。老板疑惑问：“为什么要辞职？”司机悲痛地说：“长痛不如短痛，我都听见了，你说开除司机。”

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5、英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车。

车子到达目的地后，他下车对司机说：“我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。”

“不行，”司机坚决地回绝，“我就要赶回家去，好在收音机里收听丘吉尔演说。”

首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收入，很快就改变了主意。

他对丘吉尔说：“我想了一下，还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔１

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6、夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯

马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：

“喂，笨蛋！ ”

妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”

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1、有个二货去理发店理发，他对理发师说：把我左边头发剪的能盖住耳垂，右边头发剪成平头，前面的头发剪成正方形光头，又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。理发师说：对不起我做不到。他对理发师怒吼：上次就是你他妈把我头发理成这样的！！！

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2、有一个“恐龙”向一帅哥表白遭到拒绝，于是就问:“难道我全身从上到下没一点值得你喜欢吗?”帅哥回答道:“当然有啊!”恐龙就乐了，“那是哪一点呀!”“我喜欢你的头发。”恐龙一听更乐呵了，一边拨弄着头发一边问:“俺优点这么多，为啥子就喜欢俺这一头秀发呢?”帅哥弱弱地说:“因为它遮住了你大半张脸。”

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3、经过多年临床分析，女人在床上说的最多的一句话就是......你压我头发了。

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4、经过多年临床分析，女人在床上说的最多的一句话就是......你压我头发了。

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5、    有一对中国人夫妻，结婚多年才生了个儿子。奇怪的是，小家伙虽然眉眼五官都极像父亲，但却顶着一头红头发。两夫妻百思不得其解，甚至为此互相猜疑，于是就带上孩子一起去看医生。 

    医生化验了老半天，最后证明儿子确实是两人亲生，但也很难解释那红头发的由来。医生想了好久，就问他们两人：你们一般隔多久办一回事？五天有吗？ 

    两人扭捏了半天才说：没有。 

    “那有十天吗？” 

    “也不止，因为我们都挺忙，又经常要出差什么的，起码都要半个月二十天才办一回事。” 

    医生把手一摊：“那我终于找出原因了，那是家伙长锈了！ ”

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6、妇人在丈夫死时拍着棺材号哭：“你好狠心啊！丢下我，叫我以

后的日子怎么过呀！为什么不带我一起去呀！ ”这时，她的头发恰巧

被棺材缝夹住了，吓得她高声大叫：“啊！不要，我不要去，还是你先去吧！ ”

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7、黑人问上帝：“上帝，你为什么给我黑皮肤？”  

上帝回答说：“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。”  

“那为什么我的头发是卷曲的？”  

“我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠祝”  

“我明白了，”黑人说，“可是为什么让我生在美国呢？  

上帝：“。。。。。”

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1、一天,在广阔无垠的澳洲草原上,两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事. 

一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？” 

另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠？”

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2、

有一天，一个动物园的管理员突然发现园里的袋鼠跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们決定将笼子的高度由原来的十公尺加高到二十公尺。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来了，所以他们又決定再将高度加高到三十公尺。没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张決定一不做二不休，将笼子的高度加高到一百公尺。

一天，长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，你们想，这些人会不会再继续加高你们的笼子？长颈鹿问。

很难说。袋鼠说，如果他们再继续忘记关门的话！

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3、

有一天，一个动物园的管理员突然发现园里的袋鼠跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们決定将笼子的高度由原来的十公尺加高到二十公尺。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来了，所以他们又決定再将高度加高到三十公尺。没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张決定一不做二不休，将笼子的高度加高到一百公尺。

一天，长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，你们想，这些人会不会再继续加高你们的笼子？长颈鹿问。很难说。袋鼠说，如果他们再继续忘记关门的话！

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4、农场里，两头牛在吃草。一头说道：“最近流行疯牛病，很可怕，你说，我们不会被传染吧？”另一个冷笑一声，回答道：“老兄，别这么**好不好，我们是袋鼠哟。”天哪，它已经疯了。

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5、父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”

小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”

父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”

小孩：“那肯定是用来装糖果的！ ”

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6、    一天,在广阔无垠的澳洲草原上,两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事. 

    一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？” 

    另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠？” 

 

 

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1、蓝翔校长讲话：同学们，你们到蓝翔来，不好好学习多实干，与到北大清华有什么两样？

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2、那天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静，等了15分钟，还没有来电，主任说走读的可以回家了，同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口，突然灯亮了，同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊，快跑啊，同学们快跑啊！！！！！！

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3、思想课上，老师在谈论善良。老师说：“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么？”一位学生抢答：“老师，我知道！是圆规！ ”老师问：“为何？”该生说：“因为出家人经常画圆（化缘）。”

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4、老师之间应该有一种攀比心理，——咦？他给分怎么比我给分高？不行，我得再给同学们加十分

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5、在结业典礼上，校长宣布获得第一名的同学上台领奖。可是连叫好几声，这位同学才慢慢地走上台。后来老师问他：“为什么连自己的名字都听不清？” 

他答：“不是我听不清，我是怕同学们听不清。”

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6、“现在，我来当成是首长，你们当是战士。”排长说。

“好——”同学们回答。

“同志们好——”排长喊开了。

“首长好——”

“为人民服务——”排长习惯的问答了。

“同志辛苦了——哈哈哈——”同学们笑了。

“好了，再来一次。”排长红着脸。

“同志们好——”

“手掌好——嘻——”

“同志们辛苦了——”

“为人民币服务——”

又传来我们的笑声。

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7、老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。

小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把宇写到格外去。

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8、    某年某月某日，班长A君在课堂上看天龙八部。正在A君被小说中英雄盖世的乔峰佩服的一塌糊涂的时候，A君后面的B君轻拍A君的肩膀，一脸无奈的说道：“班长，你别只顾看小说，你也不管一管，看班里乱什么样了！ ”A君一脸抱歉的样子，站起身来大吼一声：“同学们别吵了，谁在吵我记谁的名！ ”这招果然奏效，同学们马上静了下来并诧异的看着A君。同桌忙悄声对A君说：“喂！你干什么呀？！这是语文课，老师在让我们读课文呢！ ”次日，A君被“革职”。

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1、

说一个朋友的事，此人女，有一天吃饼干非要啃出一个弦月，终成功。

给一个男同事看，看后男说：“谁啃的这么有技术含量？”

此女很干脆答：“天狗！”

妞呀！你那脑子不短路了，直接断路了。

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2、今天又是一周末Friday， 

俺无处可去人也Lazy。 

忽接邀请部长的Birthday， 

俺是第一回参加Party， 

精神颇紧张不很Easy ， 

举止也狼狈看着Funny， 

可是一看这么多LADY， 

心情舒畅马上就HAPPY。 

美眉多来自俺们Ministry， 

虽然个别有点UGLY， 

有些还是一流BEAUTY， 

晃得俺的眼睛直DIZZY， 

从此认识了俺的Honey。 

这小丫乍看很是Lonely， 

冷冷呆坐墙角像Mummy， 

可是在俺眼中很Sexy， 

竟让俺冲动有点Horny， 

虽知爱情多半是Tragedy， 

但俺不信总是不lucky， 

俺决定要把握这Opportunity。 

俺上前打招呼嗨Baby， 

她眼不抬淡淡说busy。 

俺不死心说俺是Celebrity， 

这招果然能起点Effectivity。 

小妞颇感兴趣问Really？ 

俺摆造型问像否Snoopy？ 

她说切！那我是Kitty！ 

俺忙说对对你很Lovely， 

咱俩心里牛角有harmony。 

她嘴一撇说你真Doggy， 

这话让好脾气也Angry, 

俺气得眼睛差点smoky， 

还得陪笑说你真naughty。 

她说男人我见过Many， 

你算是有意思不Dirty， 

而且笑容看起来Sunny， 

人应该有不错的personality。 

俺猛一听差点又Dizzy， 

原来幸福来得如此Easy， 

感觉产生得这么Quickly， 

以至俺没反应样子Clumsy。 

小妞哧哧笑你真Silly， 

象几辈子没见过Beauty。 

我才注意她头发frizzy， 

红润的嘴唇赛过Cherry， 

会说话的眼睛真watery， 

最要命的是她还busty， 

整个人像是人间Fairy， 

无法形容是如此Pretty， 

虽然从外表看着Chilly。 

其实内心狂热很Hearty， 

俺想就算是情圣Kennedy， 

鹰鼻子也要马上Bloody。

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1、    迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿 她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声：“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。” 

    她推他到卧室窗前，命令他：“跳！ ” 

    “可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。” 

    “跳！ ”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！ ”

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2、    丈夫：“你给我买的衬衫根本不合身，几乎有我两个大。”

    妻子：“这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的女售货员看出，我的丈夫是如此干瘪瘦协…”

 

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3、    一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。

    过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。

    又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

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4、    哈里在橱窗上看到一则广告。上面写着：“招聘世界上最好的售货员，报酬优厚。”

“我是一名了不起的售货员，”哈里自言自语，“任何东西我都能卖出去，我要进去应聘这份工作。”

他走进大楼去和经理说这件事。“我是世界上最好的售货员，”他说，“把这件工作给我吧。”

“你必须证明你是最好的，”经理说。

“我会通过你给我的每一次考验的。”哈里告诉他。

“好。”

经理从桌子里取出一箱糖果。

“我上星期买了一千箱这种糖果。如果你能在周末之前把这些全卖出去，你就能得到这份工作。”

“这很简单。”哈里说。

他拿着这箱糖果离开了办公室。每天从早到晚，他从这家店走到那家店，竭力想卖出一千箱糖果。结果他一箱也没卖出去。糖果质量太差，以至于送人都没人要。周末他回去见经理。

“很抱歉，先生，”他说，“我搞错了。我不是世界上最好的售货员，但我知道谁是最好的。”

“哦，”经理问，“是谁？”

“是把这一千箱糖果卖给你的人，”哈里说。

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1、我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”

老婆：“那我呢？”

我：“你是上天。”

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2、网友发状态：“为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥，努力！奋斗！ ” 神回复：“——最后还是我的奥拓，你的奥妙。孩子的奥数。。。”

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3、肯德基餐厅游乐园里有好多小孩子在打闹，突然听见响亮的一声：“天马流星拳”。顿时感动的泪目啊T-T，这个喜羊羊占绝对优势的年代，还有会打天马流星拳的小孩子，太难得了。

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4、老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：爸爸，我累了。老爸对孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，老爸大声说：预备－－－——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1.........

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5、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。

售货员奇怪地问这是为什么？

妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

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6、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。

售货员奇怪地问这是为什么？

妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

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7、毕福剑算个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太还真的有喜了，眼看老来得子，老毕高兴……

央视众主持人得到喜讯，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。

李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧１

李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？”

李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。”

老毕一听就说：“我的孩子可不去当印刷工人，这个名字不行。”

王小丫一袭迷人的微笑，说：“干吗要叫中国人的名字呀，咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。”

老毕眯缝着小眼睛说：“不搞印刷改画画了，这也不行。”

孙晓梅说：“咱们搞电视的，取名得有行业特色，我看就叫毕路电视。”

崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊，还来个日本名字。我最恨小日本。老毕，你看，外面不正下雨吗，我看就叫毕雷针好了。”

罗京说：“老毕长得比较寒碜，希望他的孩子不像他，所以应该叫毕月。”

老毕说：“还羞花呢，这个名字不行。”

周涛说：“为了老毕免犯错误，应该叫毕免。”

张越说：“谁都希望自己的孩子能长得风流倜傥，应该叫毕风。”

赵忠祥说：“我推算了一下，孩子正好在虎年出生，就叫毕虎吧。”

老毕说：“还壁虎呢？！不行１

张宏民说：“老毕非常谦虚，逢人就说自己是鄙人，应该叫毕人。”

鞠萍说：“老毕出去采访，人家一看他长那样，都以为是假冒记者，不让进门。孩子应该叫毕门羹。”

张政说：“老毕当过侦察兵，武艺高强，应该叫毕强。”

老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。”

水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。”

老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山呀？这也像个日本名字，不行。”

程前说：“前有‘程前’……有了，那就叫毕后吧。”

老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。”

黄健翔说：“为了吸引观众的眼球，扩大收视率，我看就叫毕球。”

海霞说：“希望老毕主持的‘梦想中国’能超越‘超级女声’，孩子就叫毕超吧。”

老毕说：“那不成了b超？这个不行。”

白岩松扶了扶眼镜说：“老毕，你中年得子，也算好运当头，我看就叫毕运。”

老毕说：“我要避孕就没孩子了，这个名字不行。”

白燕升说：“孩子应该出生在北京，那就叫毕京如何？”

老毕说：“更年期到了不成？怎么就闭经呢？”

张月说：“把好运栓住，应该叫毕运栓。”

老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？”

李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了，如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1。所以我看就叫毕56。”

老毕的太太听了非常生气，使劲踢了李咏一脚，骂道：“李咏，都说你坏，原来我还不信，今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。”

老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子，最后还得我们俩说了算!尊重老婆意见，就叫毕嘴。”

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1、一个建筑工因严重便秘去看医生。

医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去９

然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。

再抓起建筑工，扔进厕所！

建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。

心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。

医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。

女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧」

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2、医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎到：“快给我换医生！他的文凭我办的！ ”

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3、拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？” “不，我是牙科医生。”

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4、姑娘，作为心理医生我必须告诉你，丑并不是你自卑甚至自闭的原因，我希望你能勇敢地抬起头，自信的女孩最美！ ”“那能转过身么医生！？

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5、有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生问：“同志，你镶什么牙？”年轻人说：“我镶进口牙。”医生觉得好笑，故意问道：“你知道什么样的牙是进口的？”年轻人说：“西班牙、葡萄牙！

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6、有三个人去看心理医生。第一个人说：“我想跳楼。”第二个人说：“我想卧轨。”第三个人说：“我想结婚。”心理医生听后，对第三个人说：“你是三人当中自杀心理最强的。”

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7、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊 地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说： “都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位 乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生 叮嘱我不能空腹喝水！ ”

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