1、上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”
撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”2、一年一度的大学生足球赛如期举行。
甲队球员：“这次你们输定了，边裁是我叔叔。”乙队球员：“可你们不知道，你们的守门员是我哥哥。”3、球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化是差点，题目别太难了。”
主考答应了。考试时，主考看了球员一会儿，问道：“你说七乘七得多少？”球员思考了一会，说：“我想是四十九。”考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：“主考，请您再给他一次机会。”4、“裁判，如果我说你是个杂种，你会怎样？”球员问到。
“罚你下场！ ”裁判说。“但如果我认为你是一个杂种呢？”球员又问。“那我毫无办法。”裁判答到。“既然如此，裁判，我认为你是一个杂种。”球员说完转身就跑。5、美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。
他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边，？！6、某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况，
教练说：“你不行，速度太慢。” 球员马上道：“没关系，我可以打后卫。” 教练道：“后卫也不行，你身高不够。” 球员又说：“没关系，我可以打中常” “中场也不行，你没有灵气。” “那我可以踢点球，我是点球专家。” 球员不服气。“更不可能委你点球重任”。 教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。” “那太好了！ ”球员激动起来，“我正好可以发任意球！ ”1、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。
有一个村落，刚好只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。这就是糖送八大家的由来。2、一次我在马路上见一老人昏倒，马上将老人送医院， 当时因身上没带多少钱于是打电话给女友， 女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事……” 当她看到病床上的老人一惊：“爸！ ” 老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，人不错。 听我劝，和我女儿分手吧！ ”
3、有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲，可是，他父亲却特别爱护小孙孙，天天抱着不离手。
邻居们看到老头儿这样做，便问道：“老人家，你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱小孙子呢？”老头儿回答说：“我倒不是为了别的，我要抱他长大了好替我出气！ ”4、 甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多？”
乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！ ”1、
我妈妈睡觉有磨牙的毛玻
小时候不知道磨牙这事情。有一个晚上和爸爸妈妈一起睡，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了。 然后听到妈妈的磨牙声，我以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮……2、爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！ ”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？”
3、
所谓的指腹为婚就是：
指着女朋友的肚子对爸爸妈妈说：爸，妈，我们要结婚了！
4、儿子从幼儿园回到家，神情沮丧，气恼不已，妈妈关切地问他为什么，儿子着急的说：“每个小朋友都有爸爸妈妈，我将来给谁当爸爸呢？”
5、 李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子小明放学回来，李太太心想小明最向著自己了，因此就问小明：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？小明想了想，说：站旁边。
6、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？
答：“爸爸妈妈，为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”7、幼儿园阿姨对小朋友们说：“爸爸妈妈有没有亲过你们呀？”
小朋友们异口同声到：“有！ ”“那爷爷奶奶呢？”“有！ ”“好，现在请大家好好想想都有哪些人亲过你们，最多的呢会得到一朵小红花，说明他是个人见人爱的好孩子。”几分钟后，小明掰着手指说：“我的最多，除了爸爸妈妈爷爷奶奶，还有常亲妈妈的李叔叔和爸爸常亲的张阿姨。。。。。”1、小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。结果证明老师说得没错！2、夏天，小米和爸爸去郊外。小米越来越冷为什么？因为他坐的是动（冻）车。
3、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。
4、小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对碍…
5、儿子，今天你生日，想要什么礼物呀？” “嗯…想要那种自制拼图。” “自制拼图呀？ “那想要什么图案呢？” “要在拼图上画上爸爸的样子。” “哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？” “才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”
1、在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿四，五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么
2、 我有一男同事，一日在路这小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她：“小妹妹，陪你玩好吗？”那个小女孩看了他一眼说：“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”我那同事不死心，又说：“我也是女的，你和我玩吧。”最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说：“我不信！你把裤子脱下来让我看！ ”
3、一个老外学了一句中文，便想练一下。这是，一个小女孩走了过来。老外便对她说：“你吗（妈）好？”小女孩没有说话。老外又说：“好你吗（妈）？”小女孩生气的说：“你干嘛老骂我妈呀！ ”老外想自己肯定说错了，想了一想，便鼓起勇气对小女孩说：“吗（妈）你好！ ”
4、 公共汽车上，一位男子膝上放了一个旅行袋，一位小女孩走过去问：“叔叔，你的旅行袋买票了吗？”那男子摇摇头。
小女孩道：“那这位子该让我坐，我买了半票。”5、有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！" 阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！" 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！"
1、 一家报纸的老板在他的报上出了一个题目，如果答对的，由报馆提供一笔到百慕大去旅行的费用。题目是：
“为什么有人把报纸比作女人？” 结果有一位女士获奖，她的回答是：“因为每个男人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。”2、一人欠下赌债数万,一日发现银行最有钱.打算到那里借点钱.午夜通过银行的层层关卡,终于来到保险柜前,费了半天劲,终于打开了.却发现里面全是袋装的奶,很是上火.于是把别的保险柜全部翘开了,发现里面也全是奶,更为恼火.最后把里面的奶全部喝光,扬长而去.第二天,买来报纸打算看看自己的丰功伟绩,报纸头条:疯狂歹徒!!精子银行被盗!
3、钟家有一年轻美丽之菲佣，一日，钟对女仆曰：“你同我去买份报纸！ ”菲佣竟然拒绝。
钟颇不解，问：“买份报纸，有什么难？”菲佣曰：“总之不行，太太临出门讲过，您在屋子里的时候什么也不能答应你。”4、Mr. Jone来到伦敦一家报纸的编辑部。
“我想在你们的报纸上登一条广告，内容是：谁能找到我妻子心爱的猫，赏金一万英镑......” 广告部的编辑问：“您不认为这笔巨款对一只心爱的猫太过分了吗？”“你放心，昨天我已把猫炖着吃了！ ”5、 马克·吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一 位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛，便写信询问马克· 吐温，看是否是吉兆或凶兆。马克·吐温回信道——“亲 爱的先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也 不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未 作广告，好到他家里去结网，过安静日子罢了。”
6、美国无线电话与报纸在报告新闻上竞争剧烈，一个报社的新闻记者愤愤不平地说：“无论如何，无线电话决不能代替报纸，首先一点就是无线电话可以包东西么？？”
1、我打电话给电脑销售商：
“我的电脑告诉我说找不到光盘驱动器了...”供应商说 Windows 95 可以“替我”找到遗失的光盘驱动器...然后我就去用 Windows 95，的确它答应帮我找到光驱，但前提是必须在光驱中首先运行 Windows 95 光盘。2、某著名翻译和教学软件的售后服务电话记录，都是同一个用户打电话来咨询。
第一次打电话来咨询背单词的软件。用户：你公司是不是出了一张词汇光盘？服务部：是埃用户：是多媒体的吗？服务部：是埃用户：那么就有声音了吧？服务部：当然，单词配有真人发声。用户：那是不是还有颜色呢？服务部: .....第二次打电话来：用户：我买了你们的那张词汇软盘，可是我为什么看不到GRE词汇呢？服务部：看不到？！怎么个看不到法呢？用户: 我看说明书上说要运行光盘上的SETUp.EXE安装，可是没有看见光盘上有SETUp.EXE呀？服务部：不可能吧。您用的是Windows 98还是xp啊？用户：啥是Windows？服务部：Windows就是视窗的意思用户：哦，我这里有个显示器，有视窗，好像是95.服务部：那么您双击“我的电脑“,再双击光盘图标，就肯定能看到setup.exe了。用户:我就是这么做的。就是找不到SETUp.EXE。服务部:这...这怎么可能呢？您再仔细找找....对了，肯定是您的窗口开得小了。拖动一下旁边和底下的卷滚条再看看就找到了,哈哈。用户:真的找不到。只有一个文件叫“setup“,但是没有SETUp.EXE。服务部：.........用户: 我运行软盘上的setup.exe,但是装不上，怎么回事？服务部:装不上？那有什么现象呢？用户 :他说什么“requires Microsoft Windows.“服务部: ...您得先启动WINDOWS，再运行setup.exe。用户 :那...怎么启动WINDOWS呢？嘿嘿，对不起啊，我对计算机一窍不通。服务部:敲“开始”用户：开始了啊，现在怎么办？敲什么？服务部：可以选择关机和重新启动的啊？用户：开始了啊，俺没发现那个选项。服务部：你敲了开始没有？用户：我是按照你的指令，敲...开始，但你没有教我开始敲哪里啊？服务部：.....用户 :明白了，您等等....W、I、N，不行啊，出了一条信息是“bad command or file name.“服务部:您装windows了吗？用户:恩。。。可能没有。您能告诉我怎么装windows吗？服务部:那您问微。。。您随便上哪找一张盗版。。。呃。。。您买一套WINDOWS, 按它的说明书去装。用户：上哪买呢？这样吧，我这离你那里很近，我拿张盘过去您拷给我一套WINDOWS好吗？服务部: .....第三次，用户又打电话来说，已经装好了windows了，要服务部人叫他怎样装。服务部:运行光盘上的setup.exe埃。。这样吧，您先告诉我您用的是什么版本的Windows.用户:是97的，windows 97服务部: windows好像没有97.用户 : 怎么没有？我经常看别人用它来文字编辑的，就是那个 windows 97.服务部: 您就告诉我您的windows是中文的还是西文的吧。用户: 好象是英文的。。。不过上面也有不少中文。。。服务部: 好，您点一下“file“菜单,再点里头的 run子菜单。。。用户 : 菜单。。。我这里有好几个菜单，有中文之星、有WORD 6.0，但是没有 file菜单。服务部: 您说的是图标。。。这样吧，您在左上角找file菜单。用户: 左下角灰灰的空白一片，什么也没有啊！服务部: 您先找一蓝条，上面写着pROGRAM...用户 : 我找找。。。没有。。。哦，有了，不过是一绿条。服务部: 绿条就绿条吧。绿条最左边下面是不是有一file菜单？用户 :哦，找到了，再点一下run。。好，出来一个框框，怎么办？服务部: 您的光驱是哪个盘？用户: 就是你们那张光盘埃服务部: 我是说盘符，就是 。。。 您的光驱到底是 c,d,还是e ...用户: 哦哦，都不是，是F服务部: 那您敲F冒号，setup再回车就行了。用户 : 好,我试试。。。行了行了，谢谢你。第四次，该用户又打电话来了。用户: 我买了您的一张软盘，想拷几份给同学，但是拷的盘不能用，为什么？服务部: 当然不能用。软盘是加密的。用户: 加密的？您能告诉我怎么解密吗？服务部: 这个保密的。用户：我知道，我周围没有人，你说吧。服务部：这个不行的。用户: 那么我只好把我的盘借给他们装一下了。。。我本来不想把盘借给他们的。借给他们装应该能装上吧？服务部:是能，不过这么做不、不、不提倡。用户:我买了您的一张软盘,我想把我们实验室的十几台机器都装上。您这软盘安装次数没有限制吧？服务部:是没有限制，不过。。。用户:那就行了，谢谢您第五次，该用户又打电话来了。用户:我用你们的软件，怎么老死机？服务部:(紧张）不会吧，可能是您的机器有病毒。用户: 我查过了，没有病毒。服务部: 这可难保。要不您在别的机器上试试，如果别的机器没问题，那就是您的机器有病毒或windows没装好。用户: 我试了好几台机器了，一样死机。服务部: 那。。。那。。。可能是您那张盘坏了，您到我们服务部换一张吧。用户: 换一张?我不是在服务部买的，我是在网上下载的。服务部的人已经全部瘫倒在地
淘宝买家真挚感情写评价
教你怎么破重金求子骗局
这就是双十一过后的你
我就是村支书候选人
我和明明的差距
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