神回复吧

1、    一个女孩子一直暗恋着一位医生，她为了想见到这位医生同时引起他的注意，所以每天都去找这位医生看玻可是，这一个星期以来这个女孩都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。医生很好奇地问她为什么这几天都没来？女孩答道：“因为我生病了。”  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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2、    亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？” 

   “我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！ ” 

 

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3、阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。

“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。

阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”

阿呆：“那就介绍漂亮的啊！ ”

阿瓜：“那对不起我自己……”

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4、    有两个女孩子去上街看到一个称体重,于是其中一个女孩子过去称，只听称重机说：“请加强营养！ ”而另一个女孩子去称的时候，机器却没有说话，都以为是机器坏了，这时机器说话了：“请不要拥挤，一个个的来。”

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5、你们这些新来的女孩子们，在神前必须要好好的忏悔，这里有一盆圣水，你们就一个一个过来，看那里碰过男人的那个地方，就以圣水把它洗一洗吧！

第一个进来的，用圣水洗了洗手……

老修女说嗯，还好，只是用手而已……

第二个进来的，用圣水洗了洗眼睛……

老修女想了一下，说喔，原来你只用看的，很好，很好……

第三个进来后，突然第四个也抢了进来，挡在她前面……

老修女问孩子，你为什么插队呢？

第四个女孩子便说我……我……

我才不要用她洗屁股的水来漱口嘛！

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1、赵本山问小沈阳：“丰田车钢板有没有１公分厚？”

小沈阳答：“没有。”

赵本山：“有刹车吗？”

小沈阳：“有？还是没有？大叔你说呢？”

赵本山：“你卖车还是我卖车你问我？”

小沈阳：“没有”。

赵本山说：“这个可以有。”

小沈阳：“这个真...没有。”

小沈阳：“毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗?“

老毕：“呵呵！是什么？”

小沈阳：“是开着开着发现刹车没了”

赵本山：“你快拉倒吧,知道开车最最痛苦的是什么吗?是开着开着急刹车，刹是刹住了，后面跟着一辆凯美瑞”。

小沈阳：“我总结了一下，人选车不能太随便。凯美瑞这车啊就是这样，一脚踩下去，车站住了，这一回就过去了，一脚踩下去，车没站住，这一辈子就过去了”

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2、一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。 老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？” “报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。” “谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！ ”

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1、一天，我给外婆家买了一盒100抽的盒装纸巾，送去的时候，是外公接着的。第二天我又去外婆家的时候，发现纸巾被外公全部抽了出来。我就问外婆怎么会事儿，原来外公因为奇怪这盒东西怎么抽出一张还有一张，误认为是个聚宝盆，就一下将盒里的100张手纸全抽出来，以证明世上是绝不会有聚宝盆这东西的！

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2、一个小女孩坐在她爸爸的怀里，在那边一直研究她外公的皱纹，她的外公正在看报纸，没有注意到她。过了一会儿，小女孩就问她的外公：“外公！是不是上帝创造你的？”

外公就说：“是啊！ ”

然后那个小女孩就问：“上帝是不是也创造我？”

然后外公就说：“是的！上帝也创造你。”

然后她说：“唉呀！他现在工作比较进步了，做比较好的产品。”

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3、我买了个mp3给外公，这几天外公天天都喜滋滋的挂个mp3，头上戴个耳机。外婆见了，嘲笑道：哪有你这样的老头子还戴耳机的？ 外公：怎么没有？我每天搭车都看到有老头子就带着……外婆笑道：人家那是助听器。

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1、又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry ,sorry.”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了”.

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2、    有个老先生，由於儿子孝顺，近几年来也出国旅游了几次。 

有次他搭飞机，空中小姐问他：「coffee or tea？」 他想，coffee我喝过，tea 我也喝过了，不如这次来试点不同的东西好了！於是他就跟空中小姐说： 『我要 or ，中间的那个。』

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3、有一次我的朋友来找我，我正在电脑上通过电视卡看电视。 

他看到这一幕，很好奇的说：“电脑也能看电视啊？” 

我刚好有事出去一会，于是退出windows，回来之後赫然发现我的萤幕变成： 

C：“> 

C：“>电视 

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C：“>看电视 

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C：“>开电视 

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C：“>打开电视 

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C：“>电视开 

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C：“>开 

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C：“>我要看电视 

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C：“>再不开我可生气了 

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C：“>我真生气了 

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C：“>!!!!!!!!!! 

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C：“>我要哭了 

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C：“>说哭就哭 

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C：“>呜呜呜呜 

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C：“>我怕了你 

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C：“>help 

MS-Dos Help：“Command Reference 

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1、电梯坏了，老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话，像圣斗士一样。背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。

我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：“谢谢你，大哥。”

我说：“不必客气，把我订的肯德基给我吧。”

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2、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现丢了好几盒。中午吃饭时，领导语重心长地说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午领导再回去，连箱子都不见了……

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3、     一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：”亲爱的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？”

    “好的，你提着箱子，跟在我后面走。”新郎说。

 

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4、保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。

他问：“你要干什么？”

妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老是争吵不休，我要离开这个家！ ”

保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：

“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！ ”

 

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5、有个富豪死了，在前往天堂的路上，遇到一个天使。天使告诉富豪，说他可以带一箱东西一同前往天堂。

富豪希望在天堂里依然可以过其奢华的生活，于是便选择带了一箱金条。

富豪去到天堂后，遇到另一个天使。天使问他箱子里的是什么，富豪便开了箱子给他看。

天使说：“亲爱的朋友，你大老远地带一大箱铺地砖来干什么？”

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6、一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：“先生，这是你的皮箱子吗？” 

“啊，不，那是我朋友的。”先上车的那个人说，“瞧她在月台上跟人说话哩。” 

不一会，火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外。然后坐了下来。 

“你，你，你这是干什么？”先上车的那个急得大叫起来。 

“噢，你朋友掉车了，”后上车的那位乘客笑着说，“可不能再让她把箱子也丢了。”

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1、一对夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。

丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！ ”

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2、女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”

男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”

女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

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3、    妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”

    “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！ ”

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4、    吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”

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5、    妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”

    丈夫：“为什么？”

    妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！ ”

    丈夫：“？”

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6、    丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只

鸡。”

    妻子怏怏地道：“宰一只鸡，难道它应该为咱们在这20年中的

争吵不和负责吗？”

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1、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一

人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住

汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得抖抖索索地回答：

“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖？”

汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”

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2、他说：有一天遇见３个大汉要揍他,于是便与那３个大汉打了起来．

回来以后便吹起牛来．

我让他们打了两个小时硬没把我打倒． 

别人问怎么回事？ 

他说：绑树上打得．

 

 

  

他说：有一天遇见３个大汉要揍他,于是便与那３个大汉打了起来．回来以后便吹起牛来．我让他们打了两个小时硬没把我打倒． 别人问怎么回事？ 他说：绑树上打得．

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3、

一丝袜mm走在路上突然听见背后有人低声怒吼：别动。一个大汉拦住她。

mm大急：我给你钱，你别劫色，行吗？

大汉说：少废话。

然后推倒mm。mm大惊：不要。

大汉：烦，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行。

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4、风萧萧，雨萋萋。 

龙门客栈屋檐下又多了一具尸体。 

尸体赤裸，喉部一道齐刷刷的伤口，显是被利器一击封喉。 

铁钩一端从喉部刺入，另一端固定于檐下。 

尸体全身泛黑，又好似是中毒而亡。 

腹部被刨开，内脏被淘空，死状极惨。 

客栈内人丁寥寥，靠窗的位子端坐一黑髭大汉。 

“老板，上好菜。”一个大汉拍者桌子喊着。

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1、跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，让她点菜。她点了一大盘带鱼。吃完后，女孩不屑的付款，走人。第二天，我纳闷的跟中间人通电话。中间人跟我转述了女孩的话：“相当不行，吃个带鱼吐刺吐的乱七八糟，舌头太不灵活了！算了...”

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2、一名出差人员找了个交警问路：“对不起，这里去火车站要走多久？”年轻的警察摇摇头。“哎，这人太不熟悉业务！真没办法１他自言自语着走开了。“喂，喂，走到车站大约需要5分23秒。”突然，从背后传来那警察的声音。“为什么刚才不告诉我？”出差人员回头问道。“刚才没看见你的实际步速啊１

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3、赵本山问小沈阳：“丰田车钢板有没有１公分厚？”

小沈阳答：“没有。”

赵本山：“有刹车吗？”

小沈阳：“有？还是没有？大叔你说呢？”

赵本山：“你卖车还是我卖车你问我？”

小沈阳：“没有”。

赵本山说：“这个可以有。”

小沈阳：“这个真...没有。”

小沈阳：“毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗?“

老毕：“呵呵！是什么？”

小沈阳：“是开着开着发现刹车没了”

赵本山：“你快拉倒吧,知道开车最最痛苦的是什么吗?是开着开着急刹车，刹是刹住了，后面跟着一辆凯美瑞”。

小沈阳：“我总结了一下，人选车不能太随便。凯美瑞这车啊就是这样，一脚踩下去，车站住了，这一回就过去了，一脚踩下去，车没站住，这一辈子就过去了”

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