神回复吧

1、每年换季的时候鼻子总爱出血。。。有一次一顾客来买东西,挺能讲价的那种。正讨价还价的时候鼻子出血了,用手捏住鼻子血还没流出来。那顾客最后说了句在便宜点吧。我说,真是最低价了在便宜就要吐血了,了还未说出口,鼻血流进嘴里一口鲜血吐了出来。。。你们能想想那人的眼神吗！！！直接给钱走人了！！！

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2、妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天和丈夫吵架后，丈夫为了言归干好，便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在她耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在他后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”

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3、     女顾客：“我想买些东西，送给我丈夫，你看什么最适合男子用的呢？”

     女店员：“太太，请问你们结婚多少年了？”

     女顾客：“大概有十几年了。”

     女店员：“那么请到楼下廉价部去买吧。”

 

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4、      摄影师：“你不要总是哭丧着脸，要面带笑容。”

      顾客：“我笑不出来呀！ ”

      摄影师：“想一想你的亲人或是美好事物，你就会笑的，比如说想想你的爱人吧！ ”

      顾客：“我刚刚和她离了婚。”

      摄影师：“那你就想再婚吧！ ”

 

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1、电视里正在播放着《动物世界》，小明看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。 

“演什么呢？”爷爷问。 

“狮子。”小明说。 

“虱子？”爷爷很诧异的问。 

“是呀。”小明爱理不理的说。 

“有什么法子能除掉虱子，电视里讲了没有？”爷爷又问。 

“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真的说。 

一向老实的爷爷停下手来问道：“那跳蚤保护吗？”

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2、甲：你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身 上，而不把它们弄死？

乙：我要让它们不服水土，受尽折磨而死！

甲：啊……

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3、虱子自我夸耀：“蚤生在猫狗身上，所以是猫狗种；蚊生在水里，所以是水种；臭虫

生在木缝里，所以是木种。它们都是杂种。唯独我生在人身上，所以是真正的人种。”

这些话一说出来，触犯了众怒，大家都一齐围攻虱子。苍蝇知情后，笑道：“蚤能跳，

蚊能飞，臭虫能走，却各有所长。

唯独虱子最蠢，根本没啥本事。别说它不是人种，即使是人种也没有什么了不起的。”

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4、    电视里正在播放着《动物世界》，小明看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。 

“演什么呢？”爷爷问。 

“狮子。”小明说。 

“虱子？”爷爷很诧异的问。 

“是呀。”小明爱理不理的说。 

“有什么法子能除掉虱子，电视里讲了没有？”爷爷又问。 

“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真的说。 

一向老实的爷爷停下手来问道：“那跳蚤保护吗？”

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1、一天去网吧包夜，大概12点多学校领 导来查夜不归宿的。网吧的人全部往外跑，结果全部被领 导逮了。只有一个哥们躲过去了。。。我会告诉你这货在校领 导进网吧的时候，默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗？

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2、一天去网吧包夜，大概12点多学校领 导来查夜不归宿的。网吧的人全部往外跑，结果全部被领 导逮了。只有一个哥们躲过去了。。。我会告诉你这货在校领 导进网吧的时候，默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗？

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3、经常有人在学校的墙上乱写乱画，有个同学看不惯就留了句：请不要在墙上乱涂乱画！！！

结果，下面各种“好的，我同意”“顶！逼视那些在墙上乱涂乱画的人”“顶－…”

写满了墙。

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4、米饭和包子打群架，米饭仗著人多势众，见了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！！！

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5、    一天晚上，安妮太太在烹制油炸鸡，并用油炸调味汁，为了把调味汁做得浓些，她不断加水、加面、加水、加面……

    最后她请先生尝了一调羹，问他还缺些什么，他不假思索地说了一句：“墙纸!”

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1、今天又是一周末Friday， 

俺无处可去人也Lazy。 

忽接邀请部长的Birthday， 

俺是第一回参加Party， 

精神颇紧张不很Easy ， 

举止也狼狈看着Funny， 

可是一看这么多LADY， 

心情舒畅马上就HAPPY。 

美眉多来自俺们Ministry， 

虽然个别有点UGLY， 

有些还是一流BEAUTY， 

晃得俺的眼睛直DIZZY， 

从此认识了俺的Honey。 

这小丫乍看很是Lonely， 

冷冷呆坐墙角像Mummy， 

可是在俺眼中很Sexy， 

竟让俺冲动有点Horny， 

虽知爱情多半是Tragedy， 

但俺不信总是不lucky， 

俺决定要把握这Opportunity。 

俺上前打招呼嗨Baby， 

她眼不抬淡淡说busy。 

俺不死心说俺是Celebrity， 

这招果然能起点Effectivity。 

小妞颇感兴趣问Really？ 

俺摆造型问像否Snoopy？ 

她说切！那我是Kitty！ 

俺忙说对对你很Lovely， 

咱俩心里牛角有harmony。 

她嘴一撇说你真Doggy， 

这话让好脾气也Angry, 

俺气得眼睛差点smoky， 

还得陪笑说你真naughty。 

她说男人我见过Many， 

你算是有意思不Dirty， 

而且笑容看起来Sunny， 

人应该有不错的personality。 

俺猛一听差点又Dizzy， 

原来幸福来得如此Easy， 

感觉产生得这么Quickly， 

以至俺没反应样子Clumsy。 

小妞哧哧笑你真Silly， 

象几辈子没见过Beauty。 

我才注意她头发frizzy， 

红润的嘴唇赛过Cherry， 

会说话的眼睛真watery， 

最要命的是她还busty， 

整个人像是人间Fairy， 

无法形容是如此Pretty， 

虽然从外表看着Chilly。 

其实内心狂热很Hearty， 

俺想就算是情圣Kennedy， 

鹰鼻子也要马上Bloody。

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1、顾客：我无法接通到您那里的Internet。 

技术人员：能描述一下您做了什么吗？ 

顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。

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2、在饭店里，一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。” 

“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”

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3、比尔开车在十字路口与另一辆汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞坏了。

比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我，我赔你钱。”说完上车要走。

被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”

比尔：“在电话簿里。”

“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。

比尔头也没回：“也在电话簿里。”

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4、    某日。

上午：

BP响：您好，我是特别忙，请回62514761，有急事。

回了107次：“您拨叫的号码不存在。”

BP响：对不起，上一个电话号码留错了，请速回62502500。

回电话：“对不起，我暂时不能接听您的电话，留下您的电话号码，或在嘀的一声后，请留言。”

下午：

BP响：“我在外面，请回手机1392500250。”

回电话：“抱歉，我想告诉您的是，下午的语音信箱新产品新闻发布会取消了。”

 

 

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1、新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?“ 

“不会有,亲爱的.“新郎安慰她. 

“万一有窃听器,那多难堪!“ 

新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中间的硬块后上床去了. 

第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好? 

“很好,谢谢!“新郎不满地问,“干么这么早来打搅我们?“ 

“非常抱歉!“侍者说,“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身上!“

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2、吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 

侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。”

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3、    一先生去家餐馆用餐，点了一菜一汤。一会儿，先生叫到：“waiter，你怎么端上来一个湿盘子！ ”“这是你要的汤！ ”侍者答到。

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4、侍者：请结帐！ 

顾客：天哪！怎么两个煎鸡蛋就一百元！难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗？ 

侍者：不，先生！这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客！  

 

 

 

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5、    一位英国留学生在法国旅游，但他不懂法语。一天，他走进一家餐厅准备就餐。这是餐厅的侍者递给他一份菜单，问他点什么菜。这位英国学生毫不犹豫地在上面点了一个名字，说：“就是这个。”

    侍者很吃惊，说：“这是我们老板。”

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1、小青蛇去美容院割双眼皮，却被做成了“四眼皮”。

看到自己美容不成反遭毁容痛不欲生，小青蛇决定到法院告状进行索赔。

当它冲出美容院刚要打车时，一群黄鼠狼竟吓得扔下牌桌四处逃窜，有两只黄鼠狼边跑还边嘀咕，“大哥，他只不过是只小蛇，我们跑什么啊？”

“兄弟，好汉不吃眼前亏，眼镜蛇再小也有毒啊……”

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2、那夜我喝醉了家里又停电 找不到房间

眯着眼晃晃悠悠约摸到对面 你家的门前

我摸到一条线 感觉光滑又柔软 定睛一看是条青蛇正和我瞪眼

我摸摸它的脸 它朝我放电 可惜我对它看不上眼挥手再见

甩出它很远 它还愤愤吐舌向我挑战

我见它只是造势却不动弹 量他也没胆

它应该知道醉汉无所不敢 更何况迎战

在漆黑的夜里 有谁知道我本意 本想借着月光表白对你的爱

可天不作美 偏让我喝醉 眼前的青蛇让我揍得半身不遂

还向我发威 所有美好的幻想全让它搅碎

我跑到对面卫生间灌了三口凉水 冰凉的清水瞬间冲醒迷醉的胃

再回到你门前 朝青蛇瞪瞪眼 它仓皇逃跑瞬间不见

可是我害怕我站在你面前 怕我的形象会改变你的感觉

突然变得胆怯 怕会被你拒绝 我突然想起青蛇恨得两眼放电

如果说不是那条青蛇搅乱我的心情 我绝对不会眯着眼睛纹丝不动

一定会喊出你 说出我的爱意 我相信你一定显得分外震惊

如果说不是无法控制我那份激动 我绝对不会竖起梯子爬上楼顶

从你窗口摔下 害的全身散架 这是对冲动最好的惩罚

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1、大学就是大学，论坛签名语也是那样牛B

1先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了！（北大未名）

2.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆……（水木社区）

3."不得穿内裤和拖鞋进教室！"说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……（紫金飞鸿）

4.长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？！！（天涯真我）

5.五一长假，租女友，一日。（兵马俑）

6.小朋友们都站好，摆个pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像Frjj那样~~~（北大未名）

7.以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝，现在房产商宁可把房子空着也不给百姓篆…（兵马俑）

8.今天一群日本人来我校参观--说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人……（泉韵心声）

9.中国石油十大化：干部贵族化，员工奴隶化，人际复杂化，加班日夜化，上班无偿化，业绩保密化，竟聘内定化，检查形式化，待遇民工化……加薪？那是TMD的神话！！！（猫扑）

10.上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房！（日月光华）

11.我宁愿接受你在流氓身下拼死反抗，也不愿承受你在男人身下飘飘欲仙！（天涯QQ驿站）

12.终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了--粥！（日月光华）

13.答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定～（兵马俑）

14.亚当一加班回去晚了，夏娃就数他肋骨……（猫扑）

15.小时候妈妈常唠叨："考不上清华啊咱就考北大。"结果长大了我连北大也没考上……（北大未名）

16.朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次去k歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲……（水木兄弟们，下次一定署名～：））

17.我女朋友曾经说过："我的愿望并不高，老公不用太有钱，能在我怀孕时开车接我上下班就行……"后来，她嫁给了一个出租车司机……（水木社区）

18.昨天，我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求--老妈心疼地对我说："娃啊，你也不小了，该找个女朋友了……"（兵马俑）

19.远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说："娃呀，你怎么不上中央民族学院啊，那好歹也算是个中央院校啊，那破北京大学不就是个地方院校嘛～"（北大未名）

20.车比暗疮还要挤，心比六级更难过，校网像明一的玻璃一样劲破，自己像中东的天桥一样没用……（逸仙时空）

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