小明 – 第 420 页 – 神回复吧

八篇有关鸟儿的暴笑段子集锦[推荐]

1、有一天我看着报纸，小声嘟囔着一篇文章的题目“鸟儿也有外语”，丈夫听了对了一句：“鸟儿当然也有‘外遇’”。原来丈夫听错了，我笑得前仰后合。

2、一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处，最后，他做结论说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。”

儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”

3、木对术说：你我原本都是树，你怎么多点东西啊，是鸟儿搭的窝吧。

4、今天上班，因为起来晚了，没吃早饭，直接冲公司了。

巧的是，有一MM也没吃，约我出去吃早饭，我说上班时间，随便走开被领导会骂。

那MM就一屑说了一句：怕什么！管那么多干嘛，人为财死，鸟为食亡。

正好被路过的领导听见，来一句，两只鸟儿快去快回，别忘了回巢！

（狂汗）

5、一位父亲跟七岁的儿子讲睡懒觉的坏处，记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子，儿子不服气，那么虫子起太早不就太傻了么？

6、昨天兽王过生日，所有的动物道贺。

席间，虎王听了布谷鸟儿的贺词后，问：“小布呀！布什和布莱尔是你们家什么人啦？”

布谷鸟儿说：“它们是我家的远房亲戚呀！ ”

老虎一听，大发雷霆：“我的宴会不欢迎你，你们姓布的都不是他妈的好鸟！！ ”

7、有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说，早安。话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说，喂，你今天怎么啦？

8、font face=verdana> 天儿越来越热，下午的课上起来令人昏昏欲睡，昨天下午第一节课我听着听着就睡着了。课间被同桌摇醒，赶紧出去透透气、洗把脸精神精神。洗洗脸的效果就是不一样，我一清醒，就发现水槽旁边有只小鸟儿，看样子好像是只燕子，大概是受了伤，翅膀上湿淋淋的，我把小鸟捧起来，怜惜地抚摸了两下。这时，上课铃响了，我想都没想捧着小鸟就跑回教室，把它藏在课桌里。没过十分钟，瞌睡虫再次袭来，我使劲抵抗着、抵抗着……终于意志崩溃，趴在桌上睡着了。突然，我被一阵鸟叫惊醒，左看看右看看，发现鸟叫声是从自己课桌里传出来的！我偷偷地打开抽屉，一看，小鸟儿正在里面又叫又跳，我就赶紧把它从里面拿出来。我一摸它就不叫了，但眼睛依然很惊恐地盯着四周。鸟叫声吸引了周围同学的注意力，两边的人纷纷要求我给他们看看，每个人见了小鸟儿都忍不住用手去摸它。小鸟儿显然不喜欢这样，别人一摸它就叫，于是教室里不时传出鸟叫声。越来越多的同学投来好奇的目光，老师也开始用眼瞪着我。我赶紧把小鸟塞进抽屉，一心盼着赶快下课把它放了。这时不知怎么搞的，它又在课桌里叫了起来，我心虚地抬起头，看见老师正朝我走来，大声地说：“那位同学，请立刻把你的手机关掉！ ”

八则阿姨幽默小笑话[推荐]

1、我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

2、“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”

“儿子，我没时间。”

“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

3、本来对“爱国”运动没有太大感觉，但昨晚在鼓楼广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进去了。她们喊“收复！ ”，我喊“钓鱼岛！ ”她们又喊“收复”，我又喊“钓鱼岛！ ”她们接着喊“提臀！ ”，我只好走了。

4、小孩回家对妈妈说：“今天在公交车上一个漂亮阿姨说爸爸没安好心。”

妈妈问为什么。小孩回答说：“爸爸叫我给漂亮阿姨让座。”

妈妈又问：“那是行好事，为什么阿姨说他没安好心呢？”

小孩回答说：“因为当时我正坐在爸爸的大腿上。”

5、女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”

爸爸：“阿姨今天不来了。”

女儿：“为什么？”

爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！ ”

6、

同学A出车祸，脚骨折，住院。

我们几个玩得好的同学去看他。

一进住院部就遇见了他爸妈。

我连忙上前去询问A的病情。

结果一开口就变成了：“叔叔阿姨，A是怎么死得啊……”

他爸妈脸都绿了……

7、“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”

“儿子，我没时间。”

“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

8、一天明明和爸爸外出回来，

明明：妈妈爸爸说我没有礼貌

妈妈：为什么呀？

明明：做车的时候，我没有给阿姨让坐..

妈妈：对呀，小孩子应该有礼貌的，为什么不给阿姨让坐呢？

明明：可是我是坐在爸爸的腿上

5则蜈蚣暴笑笑话

1、蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！为了防毒液扩散，必须马上截肢！蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！ ” 大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！ ”

2、老蛐蛐为爱女蛐美举行“抛绣球招亲”仪式，各路昆虫因垂涎蛐美天籁歌声，踊跃参加。

经过一场激烈拼抢，绣球竟被蜈蚣抢到。

老蛐蛐请蜈蚣上台发言，麦克风中传来蜈蚣激动的话语：“今天之所以能够抢到绣球，多亏了我的手比别人多啊！”

3、蛇，苍蝇，蜘蛛，蜈蚣，打麻将。烟没了，谁去买了？蛇说我没脚不去。苍蝇笑笑说，蜘蛛大哥脚比我多该他去，蜈蚣满脸通红说道，我的脚最多还是我去吧！一个小时过去了，蜈蚣还没回来，蛇开门一看，蜈蚣坐在门边，回头说：快了，只有两双鞋没穿了！

4、1.问那两种蔬菜有手机? 2.如果有一辆车，开车的是王子，坐车的是公主，问车主是谁？ 3.男生为什么要长咪咪？ 4.芹菜粪是什么颜色？ 5.小猫、小狗和小兔子，老师会让谁先背诵课文？ 6.铅笔、蜡笔、毛笔，谁过马路最安全？ 7.20只企鹅，只有一个穿裤衩，为什么？ 8.龟兔赛跑，为什么乌龟又赢了？ 9.蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳? 公布答案喽： 1.萝卜、青菜，各有“索爱” 2.如果。。。 3.为了分清正反面 4.黄，因为“秦始皇” 5.小狗，旺旺“仙贝” 6.蜡笔“小心” 7.因为他是搓澡的 8.那个系忍者神龟啦。。。 9.蜈蚣(无功)

5、蜈蚣十分想证明自己有艺术细胞，于是它来到艺术团找团长应聘。

团长问蜈蚣：你会唱歌吗？

蜈蚣摇了摇头：不会。

团长:你会弹奏吗？

蜈蚣还是摇了摇头：不会。

团长怒了:那你会什么？

蜈蚣:千手观音！

关于人的一组经典笑话合集[推荐]

1、公孙策：大人，状纸你都看了吗？包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~

2、郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！１

3、1.我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个“江湖人”。

2.黑夜给了我黑色的眼睛，我却要用它去戴博士伦。

3.神是有责任的，他们每天都要到他们的上司——玉皇大帝那去打卡签到。

4、吃葡萄，吐你一脸皮!

5.我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。

6.据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。

7.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

8.三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。

9.花花公子：花心思，花时间。

10.人最怕的不是死亡，而是后悔。

11.人老的时候要有四老：老伴，老友，老窝，老底。

12.爱情不像喝啤酒，有一大桌人，爱情应该像喝咖啡，一个人在角落安静地品尝。

13.不管你是逐渐繁华，还是即将枯萎，此时此刻才是你的人生。

14.就像做菜一样，我们去年还处于半生不熟的阶段，今年已经煮熟可以上菜了。

15.明尼苏达的啦啦队员反问汪涵，中国为什么叫中国。汪涵回答：那是因为很久很久以前，我们认为中国是世界的中心，而且我们相信，在将来，中国必然成为世界的中心！

16.天气是老天爷给你的，它就是老天爷的表情。生活在老天爷的怀抱里，你就得学会欣赏老天爷的各种表情。

17.汪涵：“哎，乐乐，周卫星和何晶晶，你喜欢谁？”

杨乐乐：“我啊，两个都很喜欢啊１

汪涵：“我就比较喜欢何晶晶。”

杨乐乐：“为什么？”

汪涵：“因为我就喜欢名字有重叠的人。”

杨乐乐：“……”

18.马：大哥,你和乐乐到底什么时候结婚咯?

汪：我外婆家的母猪下了9个猪崽崽。

马：你外婆家的母猪下了9个猪崽崽和你跟乐乐时候结婚有什么关系呢?

汪：是的撒，我和乐乐什么时候结婚跟你又有什么关系咯？

19.我就是人见人爱，花见花开的主持人汪涵。

20.现在的女孩都很贤惠，闲在家里什么都不会的闲会.

21.在家煮孩子带饭.....

22.比赛这么精彩，我决定，不进广告直接公布结果.......导演是不会答应的！

23、要是你妈妈跟你的爱人同时掉水里...你是先喝咖啡呢还是先看电视呢!

24.一个人时，善待自己；两个人时，善待对方.

25.世间有很多东西令我觉得无趣，我便不会在意它们的发生和发展，我懂得人总要有所为有所不为。

一组人暴笑小笑话

3、1.我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个“江湖人”。

2.黑夜给了我黑色的眼睛，我却要用它去戴博士伦。

3.神是有责任的，他们每天都要到他们的上司——玉皇大帝那去打卡签到。

4、吃葡萄，吐你一脸皮!

5.我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。

6.据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。

7.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

8.三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。

9.花花公子：花心思，花时间。

10.人最怕的不是死亡，而是后悔。

11.人老的时候要有四老：老伴，老友，老窝，老底。

12.爱情不像喝啤酒，有一大桌人，爱情应该像喝咖啡，一个人在角落安静地品尝。

13.不管你是逐渐繁华，还是即将枯萎，此时此刻才是你的人生。

14.就像做菜一样，我们去年还处于半生不熟的阶段，今年已经煮熟可以上菜了。

16.天气是老天爷给你的，它就是老天爷的表情。生活在老天爷的怀抱里，你就得学会欣赏老天爷的各种表情。

17.汪涵：“哎，乐乐，周卫星和何晶晶，你喜欢谁？”

杨乐乐：“我啊，两个都很喜欢啊１

汪涵：“我就比较喜欢何晶晶。”

杨乐乐：“为什么？”

汪涵：“因为我就喜欢名字有重叠的人。”

杨乐乐：“……”

18.马：大哥,你和乐乐到底什么时候结婚咯?

汪：我外婆家的母猪下了9个猪崽崽。

马：你外婆家的母猪下了9个猪崽崽和你跟乐乐时候结婚有什么关系呢?

汪：是的撒，我和乐乐什么时候结婚跟你又有什么关系咯？

19.我就是人见人爱，花见花开的主持人汪涵。

20.现在的女孩都很贤惠，闲在家里什么都不会的闲会.

21.在家煮孩子带饭.....

22.比赛这么精彩，我决定，不进广告直接公布结果.......导演是不会答应的！

23、要是你妈妈跟你的爱人同时掉水里...你是先喝咖啡呢还是先看电视呢!

24.一个人时，善待自己；两个人时，善待对方.

25.世间有很多东西令我觉得无趣，我便不会在意它们的发生和发展，我懂得人总要有所为有所不为。

三则傻子幽默小笑话合集

1、有一个智商很低的人，人称傻子。

有一天，一位大哥在门口玩，看见小傻子过来了，准备要戏弄他一下。

这位大哥离老远就冲他喊：“ 嗳！嗳！嗳！ ”这时傻子也冲着他看，笑眯眯地用手指着他

说：“哈！哈！哈！傻子！ ”

2、有个傻子到处游玩。一天晚上，他在公园里看见一对男女正在亲热，女的在下面，男的在上面，亲得有滋有味。

第二天早晨，有个男人在公园里做俯卧撑，傻子在一旁歪着头盯着他着，那人被傻子看得很不自在，便骂道：“你这傻子，看什么看？滚一边去！ ”

傻子笑着说：“你才傻呢，下面的那个早就跑了！ ”

3、阿成在交通队醒酒室意外看到关着同事阿海和阿强。交警队长解释：他俩都醉得不轻——刚才阿海跪在马路中间死活不起来，非要把地上的那条白线卷起来拿回家不可，说是放在这儿容易绊倒行人。见我们要拘禁他，阿强不知从哪儿冲出，蹲下就帮他卷，还说即然是朋友，关键时候就得讲义气！

阿成听了大笑：这俩傻子，那条白线是焊上去的，我昨天趁天黑卷了半天都没行，他们就比我强？哼！再说了，卷起来后地上留下一条深沟谁来填？

对方的幽默段子一组

1、崔永元：交警队长酒桌上对朋友说，咱地界上你随便开，出了事算对方责任。晚上分手后果然接到朋友电话说出事了，是自己的责任。队长说，不，是对方的责任。朋友说，对方是树。

2、被迫相亲，对方是学英语专业的相当的拽，一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我说：《银魂》246集，《死神》360集，《火影》469集，《海贼王》535集，《柯南》650集……

3、基本上，夫妻之间是典型的囚徒困局。我相信所有的男女都愿意接受这样的选择:如果能够确定对方不背叛我的话，我也一定对对方忠诚。可问题是，我们根本无法确定对方是否真的不背叛自己。考虑到现如今背叛是如此的容易，背叛的成本是如此之低，再加上人生如此的漫长，因此，婚姻关系中避免自己不受伤害的最佳选择显然是首先背叛对方。

4、一、许多在别人看来不般配的一对，其实很幸福；许多在别人看来很般配的一对，往往很痛苦。

二、好姑娘和好看的姑娘并不是一码事，记住这一点，也许你就不至于过分地挑剔对方的肤色、脸蛋和线条。

三、为什么有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的青睐？回答是：因为这个小伙子仅仅是漂亮。

四、有时爱情的缺陷不是来自对方，而是来自旁观者的闲话。

五、奇怪的是，许多择偶条件相当优越的人，往往是终身品尝爱情苦果的人。

六、在恋爱时，男女双方或许有这样的心理：换一个或许比身边这一个更可龋其实，对那另一个你并不了解，真正相处起来，也许还没有身边这个可爱。

七、爱情是一种感情，也是一种理智，它的魅力或许正在于两者的巧妙结合。

八、月光下令人倾心的东西，未必在白日里使人陶醉，爱情亦然。

九、有趣的是，婚后生活的美满程度，往往同婚前对它想象中的美满程度成反比。

十、爱情是什么？有人说：1+1＞2，你同意吗？

十一、上帝安排一门好亲事，就如同把红海分成两半一样难。

十二、当一个老头子娶了年轻的妻子时，他变得年轻了——她却衰老了。