神回复吧

1、飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”,父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！ ”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？"

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2、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。

于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”

女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！ ”

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3、我在火锅里挟了菜，正想吃呢。

女儿说:“爸爸，快吃，快吃。”

我心想，以前都说爸爸别吃，妈妈快吃！今天真懂事！

我说：“谢谢你，姗姗。”

女儿说：“烫死你。”

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4、妈妈问女儿:"宝贝，假如你一个人走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？"

女儿挠了挠头，说：“我有办法０只见他拿根棍子，在地上戳了戳，然后喊道：”土地`土地，你给我出来０

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5、女儿小时候我教她说话…我：酱油。女儿：酱油。我：打酱油。女儿过来啪啪打了俩下…

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6、    有一对姓黄的夫妻生了三个女儿, 转眼都到了适婚年龄, 因家教甚严, 三个女儿都还是处女之身. 黄姓夫妇分别为三个女 儿找到了乘龙快婿, 眼看著拜堂入洞房的日子就要到了, 不由得担心了起来. 热闹办了婚事, 三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了. 黄姓夫妇很关心女儿的初夜是否圆满 , 为娘的就私下对三个女儿说:我和你爹都关心你们的新婚之夜, 希望能知道你们是否快乐... 为了不使你们的丈夫起疑, 你们就用暗语通知我们. 满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了. 

    一星期过去了, 黄姓夫妇收到第一封信, 打开一看是大女儿写回来的. 信上只写了四个大字: "渣打银行", 二话不说拿起手边的报纸寻找渣打银行的广告, 黄先生说:哈 ! 找 到了, 标题是: 大, 强壮又温柔. 当下老先生夫妇是高兴的不得了. 

    又过了七天, 二女儿来信了, 只简单写了: 雀巢咖啡. 这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面, 他大声的念出它的主标题: "欢乐到最後一滴". 夫妻二人相拥, 喜不自胜. 

眼看著七天又过去了.... 直到一个月後还是没接到三女儿的来信, 夫妻开始担心起来三女儿的信终於在二个月後... 寄到了. 上面写些那是一份手写的信, 不十分清楚, 黄先生费了些劲儿才解读出来, 原来女儿写的是:“国泰航空”。黄先生顾不得穿上外套, 连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸, 回到家, 他用颤抖的手快速的翻阅报 纸找寻国泰航空的广告啊哈! 我找到了.... 黄先生紧抓著报纸大声的念出 .... 不 等黄先生念完, 黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上...这广告的标题是... 每周七天, 一天三班, 中途无休.

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1、    邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，她拿起一看，惊叫道：“我的天，我的相片照得像只猴子！ ”后面有个妇人冷冷地说：“对不起，那是我的，你的还要等五分钟。”

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2、两个德国人站在纽约街口聊天，谈论着意大利人说多烂有多烂。正说得起劲，街道另一头来了一位意大利人并带着一只小猴子，是街头卖艺的。两位德国人中的一位走过去，在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。他的朋友大惑不解的问：“你不是才在说你很讨厌意大利人吗？”“是啊，”他说，“可是他们小的时候实在是很可爱！！ ”   

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3、一个旅行者走进硅谷的一家宠物商店，随便浏览着货架上笼子里的动物。这时另一名顾客走了进来，对店员说：“我要一只Ｃ猴子。”

店员点点头，从一只笼子里牵出一只猴子，把连着猴子项圈的绳子递给那位顾客：“五千美元。”那位顾客付了钱然后牵走了猴子。

这位旅行者惊呆了，他问店员：“这只猴子未免太贵了，一般的猴子也就几百美元，这只猴子有什么特别之处吗？”

“这只猴子能用Ｃ编程——非常快，代码严谨，没有错误。它确实值这个钱。”

旅行者又看见了另一只猴子，“这只更贵，一万美元！它能干些什么？”

“哦，它是一只Ｃ++猴子，他会面向对象的编程、Visual C++甚至JAVA，它非常有用。”

过了一会儿，旅行者又看到了第三只猴子，它的脖子上的价格标签竟然标着５００００美元。他几乎喘不过气来：“这一只甚至比那两只加起来还要贵，它究竟能干什么呢？”

“说实话，我也不知道他到底会干什么，不过那两只都叫他‘老板’。”

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1、亲爱的太太：

在过去的一年里，我向你求爱365次，

只成功了36次……平均起来是十天一次，

下面是一份无法成功的原因统计表。。。。。。

有54次 因为床单是干净的

有17次 因为太晚了

有49次 因为你太累了

有20次 因为天气太热了

有15次 因为你假装睡着了

有22次 因为你头疼

有17次 因为你怕吵醒婴儿

有16次 因为你说你全身酸痛

有12次 因为碰上了每月不方便的日子

有19次 因为隔天你必须早起

有9 次 因为你说你没心情

有7 次 因为你晒伤了

有6 次 因为你要看深夜节目

有5 次 因为你不想弄坏你刚烫好的发型

有3 次 因为你怕被邻居听到

有9 次 因为你怕被你妈妈听到

在成功的36次里，也不尽让人满意。。。。。。

因为有6次你只躺在那里不动。

有8次你提醒我天花板上有裂缝

有4次你要我快一点办完事。

有7次我必须摇醒你告诉你我办完事了

还有一次我担心我是否弄伤你了， 因为你突然动了

我亲爱的先生:

我想你可能把事情混淆不清弄错了，

这才是你不尽满意的原因。。。。。。。

有5 次 因为你滥醉回家 ，而想向猫咪求爱

有6 次 因为你根本没有回家

有21次 因为你没做完

有33次 因为你出来的太快

有19次 因为你还没进来就软化了

有38次 因为你工作太忙太晚回家

有10次 因为你脚指头抽筋了

有29次 因为你隔天要早起打高尔夫球

有2 次 因为你跟人打架， 被踢中了下阴

有4 次 因为它被拉链卡住了

有3 次 因为你感冒流鼻涕

有2 次 因为你的手指被破裂木片刺伤

有20次 因为你整天都想着性， 之后反而失去了性趣

有6 次 因为你在看色情书刊时就在! 睡衣里射出来了

有98次 因为你忙着看电视转播的美式足球， 棒球等节目， 所以等你上床我已睡着了；

在办成的几次里， 我之所以不动是因为你弄错对象， 对着棉被就干起来了；

我并不是在提醒你‘天花板有裂缝’， 我是说你要不要我换个姿势跪下或从背后来；

你觉得我动了的那次是因为你放了个屁。

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1、问：如何取悦男人？答：**出现+一瓶酒。

问：如何取悦女人？答：成为朋友+爱人+厨师+水管工+心理医生+爱干净+有同情心+体格健壮+热心+细心+勇敢+聪明+有趣+温柔+善解人意+有能力+有决心+有激情+有同情心+经常赞美她+爱逛街+富有+不要给她压力+不要看其他女孩+多关心她+少索取+多给她时间和空间

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2、刚刚有个傻冒告诉我鲁迅姓周，真逗啊！周迅是个演员好吗？笑死我了！真想一板砖呼死他！我记得鲁迅原名李大钊，浙江周树人，是著名的反法西斯音乐家，一生有2000多项发明，被称为太空步的创始人。他拥有一个好嗓子，小学时就凭借着90分钟跑100米的优异成绩考上了新东方烹饪学校！毕业后成功进入富士康苦心练习勃鸡， 他擅长110米栏，左手反打技术高超，拿手全垒打，大灌篮，“后空翻180度右旋体360度后蹬地翻转720度”是他的经典动作，更难得可贵的是他落地没有水花。他还是恶魔果实能力者，传说中的三忍之一，曾大闹天宫，后改邪归正，统一三国，传说他有107个弟兄，个个铜头铁臂，面目狰狞，这便是羊村的起源，她生平淡泊名利，后遇到高人阿凡达的指点，打死了白雪公主，与七个小矮人快乐的生活在一起。！

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1、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一

人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住

汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得抖抖索索地回答：

“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖？”

汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”

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2、他说：有一天遇见３个大汉要揍他,于是便与那３个大汉打了起来．

回来以后便吹起牛来．

我让他们打了两个小时硬没把我打倒． 

别人问怎么回事？ 

他说：绑树上打得．

 

 

  

他说：有一天遇见３个大汉要揍他,于是便与那３个大汉打了起来．回来以后便吹起牛来．我让他们打了两个小时硬没把我打倒． 别人问怎么回事？ 他说：绑树上打得．

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3、

一丝袜mm走在路上突然听见背后有人低声怒吼：别动。一个大汉拦住她。

mm大急：我给你钱，你别劫色，行吗？

大汉说：少废话。

然后推倒mm。mm大惊：不要。

大汉：烦，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行。

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4、风萧萧，雨萋萋。 

龙门客栈屋檐下又多了一具尸体。 

尸体赤裸，喉部一道齐刷刷的伤口，显是被利器一击封喉。 

铁钩一端从喉部刺入，另一端固定于檐下。 

尸体全身泛黑，又好似是中毒而亡。 

腹部被刨开，内脏被淘空，死状极惨。 

客栈内人丁寥寥，靠窗的位子端坐一黑髭大汉。 

“老板，上好菜。”一个大汉拍者桌子喊着。

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1、丈夫跟情人在家里亲热后，笼里的鹦鹉看见了，滔滔不绝的说：“我看见了，我看见了。”

丈夫百般讨好，又百般恐吓后，仍然堵不住三寸“鹦”口。眼看妻子快要回来了，忙掏出钱：“给你250元怎么样？”

“不行，最少500！ ”

丈夫大怒：“这么多？！ ”

鹦鹉不紧不慢：“这还多？！昨天你回来前，太太可是给了我250的。如今我见多识广，当然价钱就水涨船高了。”

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2、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”

妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”

 

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3、一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”

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4、一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”

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5、    一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”

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6、    一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这

网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣

钱赔上。”

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1、执行死刑警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令。 

犯人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场！？”

警官说：“你还有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！ ”

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2、两个老头街上相遇。“这几个星期，你上哪去了？” 

“在监狱里。” 

“你坐牢？怎么回事？” 

“是这样，几个星期前，我正站在街角，一个漂亮小姐带着一名警察朝我冲过来：‘警官，就是他，就是他攻击我。’我告诉你，当时我是受宠若惊，便承认了。”

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3、    一次，前苏联领袖戈尔巴乔夫担心赶不上开会时间，就告诉他的司机开快车，司机因怕违章拒绝了他。戈尔巴乔夫便命令司机坐到他的后排座位上去，自己亲自驾车上路。 

    小车行驶不到几英里，就被巡逻队的警察拦住，警官派他的警士将违章者拘留起来。 几分钟后，那位警士回来报告说，坐车的人是一位显要人物，不好究办。 

    “那是谁？”警官询问警士。 

    “我说不准，警官同志，”警士回答说：“不过戈尔巴乔夫是他的司机。”

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4、从前有个墨西哥人偷渡来到美国，结果被美国警方逮了个正着。美国警官为他录口供的时候让他说出真实姓名，他叽里咕噜说了一串土语，警官懵了。 

警官只好问他：“能读能写吗？” 

墨西哥人说：“能写不能读。” 

警官说：“也行，你就把名字写下来吧。” 

过了一会，警官看到他在登记簿上画了几个巨大的象形文字。 

警官非常生气地说：“你干嘛？” 

墨西哥人非常委屈地说：“不是告诉过你，能写不能读嘛。” 

 

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1、布巴骑马去赶集，不巧遇上了大冰雹。 

“亲爱的上帝，万能的主啊！如果今天我能保住这条小命，我愿意卖掉我的马，并把卖马的钱全部捐给慈善事业。”布巴无助地祈求道。上帝显灵，冰雹竟然立时停息了。 

进了集市，布巴便站在街边叫卖起来：“看一看，瞧一瞧，好马便宜卖喽！ ” 

“怎么个卖法？”一个人问道。 

“和马鞍一起卖，马五毛，马鞍两千。”布巴道。

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2、四岁的小格喜欢看电视里的天气预报，但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思，于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂，妈妈作了几个比喻：“泥石流就像你，哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子；台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子；冰雹就像我生气时，用拳头在你爸爸背上捶打的样子；海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时，张开大口咆哮的样子。”

小格若有所悟地说：“噢！原来我家一天一次泥石流，一周一次台风，半月一次冰雹，一月一次海啸……”

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3、老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！ ”

老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！ ”

小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！ ”

我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！ ”

老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！ ”

儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！ ”

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4、老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！ ”

老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！ ”

小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！ ”

我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！ ”

老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！ ”

儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！ ”

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