神回复吧

1、今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！

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2、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？”我妈面带骄傲的说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！ ”…

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3、一天，我给外婆家买了一盒100抽的盒装纸巾，送去的时候，是外公接着的。第二天我又去外婆家的时候，发现纸巾被外公全部抽了出来。我就问外婆怎么会事儿，原来外公因为奇怪这盒东西怎么抽出一张还有一张，误认为是个聚宝盆，就一下将盒里的100张手纸全抽出来，以证明世上是绝不会有聚宝盆这东西的！

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4、

有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。

当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生。外婆回应说：喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳………

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1、一次我在马路上见一老人昏倒，马上将老人送医院， 当时因身上没带多少钱于是打电话给女友， 女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事……” 当她看到病床上的老人一惊：“爸！ ” 老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，人不错。 听我劝，和我女儿分手吧！ ”

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2、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。

小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。” “我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！ ”姑娘冷冷地说。

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3、     一个医生走在街上。 对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。 医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。” 医生问：“为什么？” 小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。”  

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4、     “什么是真正的幸福，小伙子，这只有当你结婚后才能知道。”

     “真的吗？叔父。”

     “是的，但那时知道已太迟了。”

 

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5、     姑娘特别有钱，一无傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。

“你那么阔。”他吻着她说。

“是的。”她坦率地承认：“我值100万美元。”

“你能嫁给我吗？”

“不。”

“我料到是这样。”

“那你又何必问呢？”

“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的，是个啥滋味。”

 

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6、一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：”认识你太

幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……”

姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”

“干嘛？”小伙子摸不着头脑。

姑娘说：“当心触电。”

 

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1、    老鼠高兴地说：“太好了，我兄弟结婚了。”

    “你兄弟是谁？” 

    “狮子啊！ ”老鼠答道。

    “有没有搞错！？是字怎么会使你的兄弟！？” 

    “你不知道，我没结婚之前也是一只凶猛的狮子！ ”老鼠说。 

 

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2、古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的…… 

因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫…… 

一天古蒂牵着冠军狗在路上走着…… 

看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫 

古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？ 

于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？” 

劳尔：“这个……不好吧” 

古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。” 

劳尔：“还是不好吧。” 

就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈…… 

古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？” 

劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”

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3、一只小狮子进了一个小动物园。在身旁的笼子里关着一只疲惫的 老狮子，它成天除了躺着睡觉什么也不干。“狮子怎么能像这个 

样子！ ”小狮子自言自语道。于是它向游人吼，奋力想冲破笼子的铁栏杆。饲养员带来一大块肉，扔进老狮子的笼子里头，然后给小狮子一袋坚果和两只香蕉。“我真不明白这是为什么。”小狮子十分惊讶地对老狮子说，“我像个真正的狮子，而你除了躺着却什么也不干，结果你看！ ”“喔，是这么回事。”老狮子好心地告诉它，“这是一个小动物园，他们养不起两只狮子，所以在他们的名册上，你是一只猴子。”

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4、一70老翁告诉他的医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。 

医生说：有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动板机,枪没响狮子却被打死了。 

老翁说：这不可能，一定是有别人射中了狮子。 

医生说：我也这样认为。

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1、关于老婆的使用说明书----参照国药标准说明书解释

【品名】妻子

【通用名】老婆

【化学名称】已婚女性

【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质，气味幽香。

【理化性质】酸性；可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）.......n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白叮

【性状】本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿，随时间推移表面会出现黄斑，起绉，但不影响继续使用。

【功能主治】主治单身恐惧症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、带孩子。

【副作用】气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。

【用法用量】一生一片。

【禁忌症】公开服用二片或二片以上

【注意事项】肾功能不全者慎用。

【规格】35千克至N千克，片重超标不影响使用。

【贮藏】常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。

【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋，随季节变化更换。

【有效期】至离婚日止。

【批准文号】见结婚证。

【生产日期】见身份证。

【生产企业】岳父岳母

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2、药品名称：妻子

通用名称：老婆

化学别名：已婚女性

功能主治：主治单身恐惧症、光棍症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、生孩子、带孩子等。

不良反应：可能会吸起妻管严、耳根软、视觉疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。

主要成分：水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质。

理化性质：酸性；气味幽香；可分为一价(嫁)、二嫁、三嫁……n嫁。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白叮

性状：本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品；对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿；随时间推移表面会出现黄斑，起皱，但不影响使用。

用法用量：一生一片。

规格：x千克至y千克，片重超标不影响使用。

贮藏：常温下保存。

禁忌：避免与成群女性、单独帅哥相处，严禁在外过夜，女人禁用。

包装：各种时装、鞋帽、首饰、皮包，随季节变化更换。

有效期：至离婚日止。

批准文号：见钻戒购买发票号码。

生产日期：见身份证。

生产厂家：岳父岳母。

售后服务：概不退货，如有问题请与厂家联系。

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1、一对夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。

丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！ ”

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2、女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”

男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”

女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

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3、    妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”

    “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！ ”

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4、    吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”

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5、    妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”

    丈夫：“为什么？”

    妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！ ”

    丈夫：“？”

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1、晚上，我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事，哄他睡觉，故事讲完了，他却仍然不睡。

我开导他：“故事讲完了，小蝌蚪都找到妈妈了，你也该睡觉了？！ ”

儿子摇了摇头，说：“不睡，小蝌蚪还没找到爸爸呢。”

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2、    计划生育办的一个负责人问一个超生家庭，国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多。做妻子的望了她的丈夫一眼，接着说到：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀靠，所以就生那么多了。” 

 

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3、蒙娜丽莎的母亲：“那毕竟是我和你父亲拼命赚来的钱，难道这就是你能给我们最大的微笑？”

哥伦布的母亲：“我不关心你发现了什么，克里斯多佛。你还是要写字！ ” 

米开朗基罗的母亲：“迈克，你能象其他孩子一样在墙上画画吗？你知道将那些颜料从天花板上弄下来有多么困难吗？”

拿破仑的母亲：“好吧，拿破仑。如果你没有把成绩单藏在夹克里，那就将手伸出来证明一下吧。”

艾伯特-爱因斯坦的母亲：“艾伯特，这就是你最好的画像？你不能弄一下头发吗？弄点发胶，摩丝或别的东西？”

希伯来的母亲：“是个好故事，但现在告诉我最近三天你到底去那里了？” 

托马斯-爱迪生的母亲：“我当然为你发明了电灯而自豪，托马斯。现在关上灯上床睡觉！ ” 

大卫的母亲：“孩儿，你的身材很好，你是世界第一男模。不过，你别忘了，商家要你展示他们的产品, 而不是你强健的胸肌！ ”

丘彼特的母亲：“失恋是一种痛苦，彼特。你的箭能不能带上钩？”

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4、大陆出书书名越来越俗气。有一本书叫做《四个最有吸引力的男人》，读者怎么也猜不到书里写的不过是马、恩、列、斯的生平事迹。最近出的一本取名叫《三个女人和一百零五个男人的故事》，广告称之为中国古代四大奇书之一。翻开一看，竟是《水浒传》。作家莫言的《丰乳肥臀》，虽然内容严肃，但书名却儿童不宜。

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1、年轻的阿凡提在街上遇见了一位美丽的姑娘，于是，他盯上了她。姑娘走到那里，他就跟到那里，姑娘发现后，停住脚问：“你是什么人？为什么老跟着我？”

“你美丽的容貌吸引了我。”阿凡提表白道。

“我有什么可吸引你的？”姑娘问。

“你就像一朵盛开的鲜花！ ”阿凡提说。

“瞧你这个丑样，像个蜘蛛，谁稀罕你呢？”姑娘说。

“不，你说错了，我像只蜜蜂！ ”阿凡提回答说。

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2、三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：“岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。” 

 

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3、    一个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”

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4、在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那里。

医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫的那个上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。涂好蜂蜜后，医生就开始干了起来，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什么？”医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。“

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1、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”

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2、福尔摩斯和他的助手华生在野外探险，晚上睡觉支了个帐篷。

半夜福尔摩斯起来，摇醒华生，问：“华生，你来看看这满天星斗，你会想到什么？”

华生：“啊！多么美丽的夜晚！月光和星光交织成一首浪漫的交响曲！我想，在这数以万计的星球中，如果有一颗和地球一样适合人类居住，那将是多么伟大的发现……”

福尔摩斯：“华生！你个笨蛋！你看着这满天星斗就没有想到我们的帐篷被偷了吗？？？？？？”

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3、福尔摩斯和他的助手华生在野外探险，晚上睡觉支了个帐篷。

半夜福尔摩斯起来，摇醒华生，问：“华生，你来看看这满天星斗，你会想到什么？”

华生：“啊！多么美丽的夜晚！月光和星光交织成一首浪漫的交响曲！我想，在这数以万计的星球中，如果有一颗和地球一样适合人类居住，那将是多么伟大的发现……”

福尔摩斯：“华生！你个笨蛋！你看着这满天星斗就没有想到我们的帐篷被偷了吗？？？？？？”

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