小明 – 第 815 页 – 神回复吧

圣诞老人六个经典小笑话集锦[推荐]

1、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。

有一个村落，刚好只有八户人家。

圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。

这就是糖送八大家的由来。

2、

圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人：

亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。

3、某日，妈妈问小于：你相信有圣诞老人吗？

小于：嗯……（想了一下）不相信……

妈妈心想小于真是长大了。她便又问：你为什么不相信有圣诞老人呢？

小于想了想说：因为这里从没下过雪。

4、圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人：

“亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。”

5、2005年的圣诞节到了，布什向着上帝许愿道：

“上帝，我希望得到拉灯。”

圣诞老人出现了，说：

“钻进我的口袋，我会让你的愿望实现的。”

布什就钻了进去，刚一进去，他就发现里面有一个人，一惊之下，他竟然发现那个人就是……

布什大笑道：

“圣诞老人果然有能力，有胆识，有才华，有魄力………（以下省略）

这时，他听见拉灯正在用阿拉伯语重复这句话。

最后，两人听见圣诞老人说：

“哈哈，两方面的赏金我都得了。”

6、圣诞节将到，某单位举行一次圣诞晚会，由于节目很多，圣诞老人一般在最后才出来向大家祝福。扮演圣诞老人的演员无事，在那里把胡须拿下来吃鸡腿。当主持人说：“现在由圣诞老人向大家祝贺圣诞节快乐。有请圣诞老人。”这时扮演圣诞老人的演员，慌张地上了台，把这胡须给忘了戴就上台。主持人一看不对呀，这圣诞老人怎么没有胡须呢？忘说：“你是何人呀!”，这时他知道自己忘掉戴有须了，他急中生计地说：“我是圣诞老人的孙子。” 主持人马上说：“请你把你的爷爷叫来。” 他回答后马上跑到后台戴是胡须出来，对大家说：“你们有没有看到我的孙子。”

有关话音的幽默段子

1、路过楼下公园，从一对母子的身边经过。

儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。

妈妈终于被他逗笑了，说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。”

她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。

2、一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?" 话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

3、一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?" 话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

4、玉皇大帝请我国几个专家上天做客，并叫来了孙悟空给他们变戏法，专家们想看什么，他就变什么，老虎，狮子，豹子，龙，都一一变出来了，几个专家都拍手叫好，哇，牛逼！话音刚落，专家们都狠狠的吹了起来。。。

5、隔壁新开张了间酒楼，装修相当豪华，晚上约了几个老朋友去那喝酒，找了个包房，就开始了酒肉穿肠。

大约两个小时以后，大家都有点醉了，准备回去。

有个朋友说：“急了，先去个厕所。”

两分钟后就回来了，还没有坐到凳子上，他就颇有感慨的说：“这酒楼还真牛，连洗手间都摆了两席！特别是那个马桶……”

话音未落，门“呼”的一声，被人撞开，进来了个汉子，冲我们就吼：“刚才站在我们包厢茶几上拉尿的混蛋，他妈的给我滚出来！”

关于病人的一组经典笑话

1、护士正给病人换药水瓶，见病人奄奄一息了，护士问病人哪里难受，但是病人已经痛得说不出话来了

于是护士便拿出纸笔示意让他写出来，但是他写好了以后已经断气了！

护士接过纸条看到上面写着：你踩到我的输氧管了

2、病人向医生诉说：“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼

蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”

医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”

病人点点头。

医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！ ”

3、一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境：“最近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要一上床，我很快就会睡去。”

医生草草开了一张药方，递给病人。病人的脸上露出喜气：“医生，你的意思是我能够……”

“不，”医生打断了他，“我对此无能为力，但至少必须让她也能睡得着。”

4、“你的气色很不好,”医生对病人说，“你必须按照我说的去做。首先，告诉你妻子给你做点有营养的东西吃，停止繁重的工作；其次，告诉你妻子你正在做家庭预算，她必须严格遵守，而且她必须照看孩子好让你得到休息。如果这些情况不改变的话，你恐怕活不了一个月了。”

“医生，”病人回答说，“你讲的这话太好了。不过您最好能亲自给我妻子讲讲。”医生答应了。病人回到家里，妻子迫不及待地说：“我已经跟医生谈过了，”说着声泪俱下，“亲爱的，你只能活30天了。”

乞丐的六篇幽默笑话

1、乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？

善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。

乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

2、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。

一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？

好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。

那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”

3、一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福，有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。

“喂！ ”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”

“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”

4、有三个乞丐在纽约地铁乞讨。

第一个乞丐在杯子上写了个beg（乞讨），一整天只要到几十元。

第二个乞丐在杯子上写了个beg.com，结果一天下来要了好几十万，并且有人跟他商讨到Nasdaq上市的事宜。

第三个乞丐写的是e-beg，结果IBM，Hp抢着要跟他结成战略联盟，并为他提供免费顾问团……

5、有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。于是他们从外地请了一名乞丐来。日久天长乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道：“我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。”

6、妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。

过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”

“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！ ”

“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”

关于心头的暴笑笑话集锦

1、两年后，前女友突然发短信来说：

合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累多么温暖。紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道。。活该

2、由于停车不便，小孩上才艺班都由我骑机车接送。一日，接他们下课时，坐在后座的儿子说：“妈，你内向娴淑。”我从来没有听过就读四年级的儿子这么称赞我，一阵温暖、甜蜜涌上心头！想再听一次，于是，我问：“儿子，你说什么？”他说：“妈，你刚刚逆向行驶。”

3、老万在北京逛街，有个人问他是什么地方的人，老万说：“万荣的。”北京人说不知道万荣这么个地方，老万就说：“万荣你都不知道，和你们这儿报社看门房的二虎一个县的呀。”回了儿子家，老万把这事跟儿子讲了，儿子说：“以后到了大地方，不要说自己是万荣的，就说是山西的。”老万记在心头，回万荣时在太原转车，又有人问他是什么地方的人，老万说：“我是山西的！ ”

4、黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：“s-b！叫你天天写微博！ ”

5、今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！

更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来啊”。

更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”

一组关于儿子经典段子合集

1、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……

2、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！ ”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！ ”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！ ”

3、一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！

有关公车经典笑话集锦[推荐]

1、男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价

2、有个外国人第一次来到台湾，对台湾的规矩还不太了解，当他上公车要投钱时，司机说：“下车投，下车再投！ ”于是这个外国人就跑下车去，伸长了手臂说：“我投不到！我投不到！ ”

3、天使问他面前的人有多少个性对象,

答约3~4个,天使给他一辆 CEFIRO 说这部车最适合你,

再一个答约7~8个,天使给他一部SPACE GEAR 9人座休旅车,

轮到他时,他说我是从一而终,天使给他一部法拉利跑车,当他上路以後,一下子就超越休旅车和CEFIRO,可是当CEFIRO和休旅车到天堂之後,找了很久,却找不到开法拉利的纯情老公,他们决定回头找找看,结果看到法拉利车停在路边,那位仁兄在车上抱头痛哭,他们上前问个究竟,他抽搐地说:我超过一部公车,我看到我老婆,她是公车司机,哇~~

4、1、上车时宜奋不顾身往前挤，挤死一个是一个，挤死两个是一双，以便为国家的控制人口增长事业添砖加瓦。

2、乘车宜带一少儿，并设法使之大声啼哭尖叫，以便唤醒都市人日渐麻木的恻隐之心，塞糖果，递钥匙，捏脸蛋，摸头发热热闹闹，使旁人乘公车之余还能兼看点戏。

3、遇有外国人乘车宜视之为珍稀动物并目不转睛地盯着，发扬国际主义尊敬精神。即便他听不懂也要大声赞叹：“啊，瞧这外国人也跟我们一样搭公车呢！ ”以表彰他的艰苦朴素作风。

4、到站要下车不须事先准备，等公车停稳当后，才赶忙往下车门挤，口中应大声吆喝，声音宜洪亮，以便引起星探注意，成为帕瓦罗蒂第二，最好能震破旁人耳膜三两双，留做证据。

5、走公车通道时，抬脚宜过高，让旁人裤管蹭掉你鞋子上的灰尘，最好是勾破丝袜若干，以便接收袜子厂联合赠送的锦旗。

6、酷暑天宜三天不洗澡搭公车，最好能熏死旁人若干，以便给更多乘客开辟更宽敞的呼吸空间。

7、冬天宜趁伤风感冒时乘车，挤车能把这点小病挤掉，最好是剧烈咳嗽和打喷嚏，即便把别人喷得一身的唾沫星子，别人也不敢微言，谁能铁石心肠地向一病号下毒手？

8、乘车时宜把脑袋伸到窗外，以观察车辆前后敌情，谁敢超我们的车，即用一些鸟语警告之。

9、乘车时宜随口吃零食，以瓜子为妙，瓜子壳飞舞，引起公愤，以便达到人人向你行注目礼的高级别待遇。

10、空饮料壳宜以空投车门后的垃圾筒为妙，以便有一天能向乔丹看齐。

11、男士乘公车以向女士死死靠拢为宜，誓死打破孔老夫子男女授受不亲的谬论。并能吃点廉价兼能美容的豆腐，即便让人唤做流氓，也可顺道锻炼锻炼“我是流氓我怕谁”的痞子本色。

12、晕车呕吐者宜把脏物吐在车内，引起全民公吐，以便给打扫公车卫生的阿姨伯伯们找点事做，使他们不下岗。