神回复吧

1、孙红雷结婚了，他对媳妇说了很经典的一句话。 他说：“无论她有多大错，她开始哭的一刹那就是我错了。。。”

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2、媳妇问我：如果你有后宫，会采取哪朝制度？我说要网游制，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，或转职为女道女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。YY了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊！

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3、邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了？

我笑着看媳妇儿说：你有20没？

媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。

我又说：你到底有没有啊？我打的没带零钱！！！

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4、大家来选择一 下!1、当然要抚养他;2、送他上学;3、给他 买房子;4、帮他娶媳妇;5、给他看孩子，不 然你还能怎么办呢?毕竟它身上流的是你的 血。

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5、今天我们营业厅刚擦完玻璃门，双开的，一扇开着一扇关着，一对小两口进来办业务，男的从开门处进来了，那个妹子咣当撞门上了，玻璃都裂了，我想笑还不敢笑，这时大哥说话了：“媳妇儿啊，你不是穿山甲埃”

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6、有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回

来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”

不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人

答：“姓侯。”媳妇又问：“是公猴还是母猴？”客人哭笑不得，无言以对。

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1、老婆名字的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL，所以我明白了，老婆永远和漂亮相反！

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2、"26个英文字母里，哪几个是基？" "E和O" "为什么？" "因为：EXO啊

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3、    “你是不是不喜欢我了？”我问他。

“谁说的。”他看杂志，头也不抬。

“我说的！ ”

“有什么证据？”

“那你爱我吗？”

“嗯！ ”

“恩是什么意思？”

“L-O-V-E”（每个字母分开念）

“不许说鸟语。”

他想了想“W-O A-I N-I”（按英语字母的发音，继续每个字母分开念）

“听不懂！ ”

没辙。

“爱！ ”

“爱谁？”

“你！ ”

“把话说完整了！ ”

沉默……

“说不说？不说不许吃饭不许睡觉！ ”

妥协。

“我爱你！ ”

胜利!

“这可是你自愿说的哦，我可没逼你哦。”

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4、在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。

一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌，上面写着：

伦敦最好的裁缝

另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌。招牌上用大写字

母写着：

英国最好的裁缝

第三个裁缝看了后，思考了很久。几天之后，他也挂出一块招

牌，上面写着：本街最好的裁缝

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5、 数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”

过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”

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6、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。 

上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。 

周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研！ ”

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7、数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！ ”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！ ”

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1、儿子：老爸，你这个老干部这几天怎么研究起IT时尚来了？ 

老爸：嗨，琢磨了这几天，总算把你们那个IT军衔制搞懂了。 

儿子：IT军衔制？ 

老爸：你看我说得对不对。CEO是首席执行官，最大；这一左一右从C到O就是你们的目标要从不圆满到圆满；而大小呢关键看中间那个字母，竖的代表杠，横的代表星，CEO 就是一杠三星。其他的么，就好理解了：CFO 一杠二星、CTO 一杠一星、CIO 一杠无星、COO 就是无杠无星喽，在你们那个领导班子中数他最校 

 

 

 

 

 

 

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2、儿子：老爸，你这个老干部这几天怎么研究起IT时尚来了？ 

老爸：嗨，琢磨了这几天，总算把你们那个IT军衔制搞懂了。 

儿子：IT军衔制？ 

老爸：你看我说得对不对。CEO是首席执行官，最大；这一左一右从C到O就是你们的目标要从不圆满到圆满；而大小呢关键看中间那个字母，竖的代表杠，横的代表星，CEO 就是一杠三星。其他的么，就好理解了：CFO 一杠二星、CTO 一杠一星、CIO 一杠无星、COO 就是无杠无星喽，在你们那个领导班子中数他最校

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3、土对王说：我是农民的儿子，你肩上多一杠，也就是个班长，不算什么官，逞什么威风？

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1、警长：“上次我曾对你说，以后须要革面洗心。今天怎的又来了？”

罪犯：“我曾把这话对这位警察先生说过，无奈他一定要拉我到这里来。”

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2、    一位典狱长，对着在一场失败的监狱暴动中的教唆者说：“只要回答两个问题，我就不会太过于责罚你们！第一个问题：为什么你们要制造暴动？” 

    一位罪犯回答说：“典狱长，我们的暴动是因为这里的食物太糟了！！ ” 

    “好！第二，你们是利用什么打开门闩逃出牢房？” 

    罪犯接着回答：“吐司！ ”

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3、一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。刚下过大雨，路

上泥泞不堪，十分难走。

“我不怕死！ ”罪犯嘀咕着，“但是要走四里烂泥地，真要命。”

“押解他的刑警说：“你这算什么，我们要走八里哩！ ”

“为什么？”

“你是单程，我们还要往回走。” 

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4、在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙； 

在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。

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5、警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？

对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。罪犯说。

你知道，现在是冬天，哪有桃子！警察。

没关系，我可以等。 

 

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6、裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？”  

罪犯：“但是你也天天在这里埃”

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7、一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。刚下过大，路上泥泞不堪，十分难走。 

“我不怕死！ ”罪犯嘀咕着，“但是要走四里烂泥地，真要命。” 

“押解他的刑警说：“你这算什么，我们要走八里哩！ ” 

“为什么？” 

“你是单程，我们还要往回走。” 

 

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1、“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”

“儿子，我没时间。”

“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

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2、老王和老郑是一对好朋友。

有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；老郑知道后笑话

他：

“嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；人家管我叫做阿猫，

但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！ ”

老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑

的耳朵，喝道：

“你是老虎我是什么？”

老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：“你……你是武松呗！ ”

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3、    丈夫：“亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！ ”

    妻子：“为什么？”

    丈夫：“我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他也不想想，谁敢偷老虎！ ” 

 

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4、一只家猫抓惯了老鼠，吃腻了鱼，想去外面尝尝鲜，于是偷跑着出去了……

路遇一只老虎，家猫将其叫住：“喂，大个子，我要吃你！”

老虎奇了怪了，问道：“你在和我说话？”

家猫：“废话，不是你，这里还有其他动物吗？”

老虎笑道：“你吃的了我吗？”

家猫看了看又想了想摇摇头说道：“吃不了！”

老虎：“那你还拦着我做什么？”

家猫：“你吃我吧！”

老虎：“为什么？”

家猫：“一山不容二虎啊！”

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5、一日，球迷甲遭遇球迷乙。

甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”

乙看了看甲，不紧不慢的说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补。”

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1、    有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？

    他起身摇扇吟唱道： " 春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也!"

    大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何？

    只见她好生哀怨地唱道： " 真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了；唉！真是一场春梦，一事无成!"

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2、老张和老候是要好朋友， 但二人从未见过对方的妻室

这一天， 老张办事恰好路过候家， 心想， 路经好友家门而不入，非礼也。

何况多日不见， 正有许多话儿要说。 这样想着，脚步已经挪到候家，

扣门三声。门儿吱忸一声打开半扇， 一个少妇出现在老张面前。

美，好美的妇人。瞬间， 老张搜肠刮肚，也没找出个词儿能充分描绘

他眼前这个妇人的美！

"先生，您找谁？" 这声音也好甜。

老张收收神，咽口吐沫后说："我是老候的朋友，路过此地， 正好来拜访一下。"

"噢，原来是贵客临门。 先生您请进来坐。" 满面春风。

老张喉头内叽里咕辘道声谢谢，就被迎进庭堂内坐定。 

"我是老候的内人。他出远门，再过些时候才能回来。 先生您贵姓？"

"噢，噢， 免贵姓张。"

"您姓弓长张， 还是立早章？

"噢，是弓长张。"

说话间，香喷喷的茶已端在老张面前。

"张先生，您用膳了没有？"

"噢，噢，敝人已经用过膳了。"

"张先生，您到这儿就象到自己家一样，千万不要客气。好在我这儿下酒菜常

备，炊具也很齐全。"

话儿未说完，妇人已在厨房淘米切菜。老张阻拦一番，稍叙片刻，起身告辞。

回家路上，老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，长得漂亮，还会接人待物。

一口一个您请，还知道什麽是弓长张，什麽是立早章，多有文化。

我老婆只会说吃饭，人家老婆却知道什麽是用膳！...........

回到家里，老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下，

老张壮胆将老候老婆接待他的过程，一五一十，如此这番地全部道了出来。

" 咳！ 这有什麽了不起的。 你老婆我再笨，这几句话总会说吧。

等着瞧吧，你的朋友来咱家，我也要给你争个脸。"

且说老候回家后，得知老张来过，甚觉过意不去，决定次日回访老张。

说来也巧，第二天，老张出远门，不在家。 开门的是老张老婆。

"你找谁？"

"大嫂，您好。我是老张的朋友，拜见大嫂！"

"他不在家。我是他的那个人。你进来坐吧。"

老候进了屋内，老张老婆抽身进了厨房。老候刚坐下，一壶茶

彭然出现在桌面上。

"谢谢大嫂。"

"你姓什麽，叫什麽？"

"小弟姓候。"

"是公猴，还是母猴？"

"大嫂，您真风趣。 是公猴，公猴。" 头点个不停。

"骟了没有？" 老候愕然，难道大嫂想阉割我不成？

"大嫂，大嫂，您真会开玩笑。 小弟还没有骟。"

"来到这儿就是家。就在这儿骟了吧。我这儿什麽家活都有，一会儿就完。"

话音未落，老张老婆橹胳膊挽袖，进了厨房。

未等老候想清楚怎麽回事儿，厨房里传来一阵阵磨刀声，直令老候头皮

一阵阵发麻。一分钟不到，老候便夺门而逃。

老张老婆追了出来，手里握着一把菜刀。

"还是个读书人，怎麽说跑就跑，也不打声招呼。骟不骟由你！" 老张和老候是要好朋友， 但二人从未见过对方的妻室

这一天， 老张办事恰好路过候家， 心想， 路经好友家门而不入，非礼也。

何况多日不见， 正有许多话儿要说。 这样想着，脚步已经挪到候家，

扣门三声。门儿吱忸一声打开半扇， 一个少妇出现在老张面前。

美，好美的妇人。瞬间， 老张搜肠刮肚，也没找出个词儿能充分描绘

他眼前这个妇人的美！

"先生，您找谁？" 这声音也好甜。

老张收收神，咽口吐沫后说："我是老候的朋友，路过此地， 正好来拜访一下。"

"噢，原来是贵客临门。 先生您请进来坐。" 满面春风。

老张喉头内叽里咕辘道声谢谢，就被迎进庭堂内坐定。 

"我是老候的内人。他出远门，再过些时候才能回来。 先生您贵姓？"

"噢，噢， 免贵姓张。"

"您姓弓长张， 还是立早章？

"噢，是弓长张。"

说话间，香喷喷的茶已端在老张面前。

"张先生，您用膳了没有？"

"噢，噢，敝人已经用过膳了。"

"张先生，您到这儿就象到自己家一样，千万不要客气。好在我这儿下酒菜常

备，炊具也很齐全。"

话儿未说完，妇人已在厨房淘米切菜。老张阻拦一番，稍叙片刻，起身告辞。

回家路上，老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，长得漂亮，还会接人待物。

一口一个您请，还知道什麽是弓长张，什麽是立早章，多有文化。

我老婆只会说吃饭，人家老婆却知道什麽是用膳！...........

回到家里，老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下，

老张壮胆将老候老婆接待他的过程，一五一十，如此这番地全部道了出来。

" 咳！ 这有什麽了不起的。 你老婆我再笨，这几句话总会说吧。

等着瞧吧，你的朋友来咱家，我也要给你争个脸。"

且说老候回家后，得知老张来过，甚觉过意不去，决定次日回访老张。

说来也巧，第二天，老张出远门，不在家。 开门的是老张老婆。

"你找谁？"

"大嫂，您好。我是老张的朋友，拜见大嫂！"

"他不在家。我是他的那个人。你进来坐吧。"

老候进了屋内，老张老婆抽身进了厨房。老候刚坐下，一壶茶

彭然出现在桌面上。

"谢谢大嫂。"

"你姓什麽，叫什麽？"

"小弟姓候。"

"是公猴，还是母猴？"

"大嫂，您真风趣。 是公猴，公猴。" 头点个不停。

"骟了没有？" 老候愕然，难道大嫂想阉割我不成？

"大嫂，大嫂，您真会开玩笑。 小弟还没有骟。"

"来到这儿就是家。就在这儿骟了吧。我这儿什麽家活都有，一会儿就完。"

话音未落，老张老婆橹胳膊挽袖，进了厨房。

未等老候想清楚怎麽回事儿，厨房里传来一阵阵磨刀声，直令老候头皮

一阵阵发麻。一分钟不到，老候便夺门而逃。

老张老婆追了出来，手里握着一把菜刀。

"还是个读书人，怎麽说跑就跑，也不打声招呼。骟不骟由你！"

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1、高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”

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2、一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

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3、蓝翔校长讲话：同学们，你们到蓝翔来，不好好学习多实干，与到北大清华有什么两样？

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4、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”

这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊？”

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5、一日，我和一位东北的同学在餐厅吃饭，他问我："想整点啥？"我问：““整”是什么意思?”他说：“就是“吃”的意思。”

又有一次，我俩去游戏城，我俩坐的是出租车，结果在半路堵车了，我的那个同学着急的喊：“这可咋整埃”

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6、一日，我和一位东北的同学在餐厅吃饭，他问我："想整点啥？"我问：““整”是什么意思?”他说：“就是“吃”的意思。”

又有一次，我俩去游戏城，我俩坐的是出租车，结果在半路堵车了，我的那个同学着急的喊：“这可咋整埃”

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