神回复吧

1、一无所获的猎人：“有山鸡吗？我想买一只。” 

屠宰商：“今天没有山鸡。先生，买只羊腿吧。” 

猎人说：“不，难道我可以回家对我的太太说：‘今天射中了一只羊腿’么？”

---

2、猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人气愤地骂道：“你出来也不穿裤衩？”

鸟讥讽道：“难道猎人拉屎还穿裤衩？”

---

3、

一天，猎人骑着马，带着狗出门打猎。走呀走，走了一天都没有发现猎物，猎人不甘心继续骑着马寻找。这时，马竟然说话了：你都不休息，想要累死我啊？！

猎人一听，立刻从马背上滚下来，和他的狗吓得没命的逃跑。猎人跑到一棵树下喘气说：到底怎么一回事？马竟会说话？！吓死我了！

却听见狗拍拍胸口说：对呀！吓死我了，马居然会说话！

此时只见猎人昏倒了。

---

4、两个猎人上山去打猎，很不巧一个猎人在半路中突然晕过去了。另一个猎人见状十分着急,便拨通了急救电话。 

“喂,请问有什么需要帮忙的？”电话那头传来了接线员甜美的声音。 

“哦!我们现在正在打猎的路上，其中一个人突然晕倒了，麻烦你叫一辆救护车，好吗？”那个猎人很有礼貌地说道. 

电话中既而传来了接线员甜美的声音:“麻烦你首先确定一下病人是否死亡！ ”过了一会儿，电话内出来了一声尖锐的枪响声，紧接着传来了那个猎人急促的声音:“我,我已经把他打死了，下一步怎么办？……”

---

5、

女侍：您回来了呀！好晚！

猎人：田先生回来了吗？

女侍：是的，他已经回来了，刚刚才回来的。

猎人：乔先生呢？

女侍：他也在呀！

猎人：那高先生呢？

女侍：他还没回来！

猎人：是嘛？糟了，那个动物果然不是熊。

---

6、

女侍：您回来了呀！好晚哦！

猎人：田先生回来了吗？

女侍：是的，他已经回来了。刚刚才回来的。

猎人：乔先生呢？

女侍：他也在呀！

猎人：那高先生呢？

女侍：他还没回来耶！

猎人：是嘛？果然不是熊…。

---

1、晚上在饭桌上，她的太太问：“今天的牛肉为什么这么咸？” 

王小农说：“冰箱停电，单位发的一大块牛肉变味儿了。我多放了一点儿盐，瞧瞧，是不是吃不出坏味儿来了？” 

王小农的老婆这个气呀：“都是一家人，你在蒙谁呢？”

 

---

2、各位乘客我们即将为您进行热餐的服务，今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。

如果您要鸡肉请学鸡叫；如果您要牛肉请学牛叫；如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。”

---

3、各位乘客我们即将为您进行热餐的服务，今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫；如果您要牛肉请学牛叫；如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。”

---

4、和同事到小饭馆吃饭，看了半天经营项目，决定吃牛肉拉面。面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽，但我忍了忍没说话。同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”老板淡淡地说：“别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”

---

5、一老师有三个学生。

有天他端出一盘牛肉，但只有三块。

他对学生说：你们来造句，句子里必须有九谁造一句吃一块牛肉！

一位同学先说：一九得九，夹块就走！说完夹了一块就吃了。

另一个人说：二九一十八，两块一起夹！说完夹了两块吃了。

最后一人说：三九二十七，我吃他妈和逼！

---

6、    一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？” 男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”

---

7、期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了....宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃,想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是----------------"黑胡椒牛肉面"

---

1、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字?我：蒋英羽！**：what is your name?....

---

2、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！ ”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

---

3、公司有一同事，色狼一个，昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问他一句：“你为啥叫这个名字啊？”他回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”

---

4、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一

---

5、抗战抓获俘虏，报出你老大的名字，我可以饶你不死！ ”“倪秀翔！ ” 俘虏死。

---

6、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。

终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

---

7、上课时，小明问老师，李白是不是写字很白。“老师说”：不是鞍。小明说”：那书上为什么说李白字太白。“

---

8、有一天，鲁迅上学迟到了，先生狠狠批评了他。鲁迅很恼怒，拿出小刀在桌子上刻了个“草”字。一见先生踱过来，鲁迅赶忙挡住了“艹”字头，看到这个“早”字，先生欣慰的点了点头走开了。。

---

1、在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿四，五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么

---

2、    我有一男同事，一日在路这小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她：“小妹妹，陪你玩好吗？”那个小女孩看了他一眼说：“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”我那同事不死心，又说：“我也是女的，你和我玩吧。”最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说：“我不信！你把裤子脱下来让我看！ ”

---

3、一个老外学了一句中文，便想练一下。这是，一个小女孩走了过来。老外便对她说：“你吗（妈）好？”小女孩没有说话。老外又说：“好你吗（妈）？”小女孩生气的说：“你干嘛老骂我妈呀！ ”老外想自己肯定说错了，想了一想，便鼓起勇气对小女孩说：“吗（妈）你好！ ”   

  

---

4、     公共汽车上，一位男子膝上放了一个旅行袋，一位小女孩走过去问：“叔叔，你的旅行袋买票了吗？”那男子摇摇头。

     小女孩道：“那这位子该让我坐，我买了半票。”

 

 

---

5、有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！" 阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！" 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！"

---

1、一对情侣去逛街，在路过一家餐馆的时候，餐馆里飘出了香喷喷的味道。于是呢，这位女生就对她男朋友说：哇，好香哇。。。这时，她囊中羞涩的男朋友很淡定的说了句：如果你喜欢的话，那我陪你在从餐馆门前再走一遍。。。。。。

---

2、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

---

3、现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好 看，还要跟女生抢男生。

---

4、某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。

---

5、女生分手的原因有两个，一个是：闺蜜看不上。另一个是：闺蜜看上了

---

6、老同学聚会，回忆多多，感慨多多。

一同学说，幸好军训都是大一的时候进行，要是到了大四，看看有几个女生还能标准的立正。

---

7、有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?

---

8、昨天看到一个女生的签名：‘今年谁愿意陪我过1111节 我让他明年过父亲节’顿时觉得她霸气侧漏了……”。

有人评论：“2015/6/17 - 2014/11/11 = 219(天)，也就是约7个月。”这个父亲做得够冤枉！

---

9、一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行”。

---

10、告诉大家一个真理！当我们看到一个漂亮女生的时候，肯定都以为会有很多人追，自己爱面子不去凑这个热闹了。其实！别人也这么想的！他们压根就没人追啊！快去试试吧！！

---

1、昨晚公司年会，酒过三巡，领导出千元大奖，由剪刀石头布定输赢。十个人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。哥急中生智，提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理，于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了，最终大奖被某人领走。今天上班无聊突然想起，觉得好像哪里有点不对劲……

---

2、有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」

小明说：「断掉了」

老师说：「为什么？」

小明说：「因为我太懒了」

老师说：「太懒手会断？」 

小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」

老师：「............

---

3、有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来呀！ ”在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝碗里指了指，说：“请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。” 

 

 

---

4、    一天，海涅收到朋友寄来的一封很重的欠邮资的信。他拆开一看，原来是一大捆包装纸，里面附着一张小纸条：“我很好，你放心吧。你的梅厄。” 

几天后，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹。他领取这包裹时不得不付出一大笔现金。原来里面装的是一块石头，也附有一张纸条：“亲爱的梅厄，当我知道你很好时，我心里这块石头也就落地了。”

 

 

 

 

---

5、    有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来呀，”在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝铁碗里指了指，说：“请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。”

---

6、以下这部影片将获得奥斯卡所有奖项。原因请看剧情： 

一个男孩赶到机场去追离他远去的心爱的女友——浪漫爱情片 

男孩赶到了机场，飞机刚好起飞，男孩绝望的望着天空黯然神伤——悲剧 

愤怒的男孩无处发泄，拿起块石头向天空扔去——暴力片 

石头打中了飞机——喜剧片 

飞机玻璃被击碎，准备迫降——灾难片 

飞机在离悬崖两厘米处停转—惊险片 

警察开始追捕肇事的男孩——警匪片 

一番检查后，发现飞机里有定时炸弹，男孩没有被判刑，反成了大英雄——黑色幽默剧 

因为男孩的“英勇”表现，女孩原谅了男孩，重新回到他身边，两人紧紧拥抱在一起超过50分钟——3级片

---

1、一个女人若在你面前装模做样，就表示她以很喜欢你了(大人物)

她会为爱而流泪，也会为恨而流泪。(楚流香传奇)

也许一直爱着他，只不过因为他爱得太深了，所以她才觉得无所谓。

女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道，该知道的事，她们反而不知道。...---------《流星蝴蝶剑》

笑得甜的女人，将来运气都不会太坏。-------------《大人物》

世上若有比遇见一个泼妇更为头痛的事，就是遇见了两个泼妇。

------------《楚留香传奇之蝙蝠传奇》

女人的眼泪简直比暗器还可怕，

无论多厉害的暗器，你至少还能躲。

女人的眼泪却连躲也躲不了。

无论多厉害的暗器最多不过在你身上打出几个洞来。

女人的眼泪却能将你的心滴碎。

--------------《楚留香传奇之桃花传奇》

你若想活得愉快些，就千万不要希望女人对你说真话。

你若是个聪明人，以后也千万不要当面揭穿女人的谎话，因为你就算揭穿了，她也会有很好的解释；你就算不相信她的解释，她还是决不会承认自己说谎。

---------------《多情剑客无情剑》

为什么女人的衣服穿得越薄越透明，男人反而越看不透呢？

女人，在感情的事上，总事比男人们更成熟，更冷静。

所以在感情的事上，犯错误的，历来总是男人们，尽管其中决大多数的是因为女人的怂恿。

因为，女人们因其成熟，那感情的需要就更强烈；因其冷静，就可以玩出一些虽不高明却总是非常有效的花招。

-------------《长河落日剑》

男人都认为女人是弱者，都认为自己可以主宰女人的命运，却不知大多数男人的命运都是被女人捏在手里。

她们可以令你的生活幸福如天堂，也可以令你的生活艰苦如地域。

--------------《流星蝴蝶剑》

你若是男人，最好懂得一件事：

若有别的男人在你前面称赞你，不是已将你佩服得五体投地，就是将你看成是一个一文不值的呆子，而且通常另有目的。

但他若在你背后称赞你，就是真的称赞了。

女人却不同。

你若是女人也最好明白一件事：

若有别的女人在你面前称赞你也好，在你背后称赞你也好，通常却只有一种意思--------那意思就是她根本看不起你。

她若在你背后骂你，你反而应该觉得高兴才是。

-------------《大人物》

---

1、诸葛亮指挥作战、每次都单独乘坐一辆战车跟随大军、有一次打仗、刚一开战、亮就驾车带头冲、军队一下士气大振丶跟随其后丶大破敌军丶

战后、众人赞：军师神勇。．．

亮道：嚓、坡太斜、没刹住，没刹祝。。

---

2、诗仙是谁？ 答：李白。诗圣是谁？ 答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然……旁边一过路的脱口而出：谢逊

金毛狮王谢逊。

---

3、酒菜满席，领导跚跚而来。 

      满座起身相迎，一片寒喧之声。 

      旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。 

      众人落座，有人招呼：“小姐，茶！ ” 

      小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！ ” 

      众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！ ” 

      小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。” 

      有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。” 

      众人怒，急呼：“叫你们经理来！ ”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位， 传我何 事？” 

      领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” 

      经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！ ” 

      领导大笑，众********领导海量不做追究，众人雅量不便追究。 

      小姐、经理如坠五里云雾。 

      酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！ ” 

      众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动 动！ ” 

      领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违 了众人美 意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 

      又有人奉称曰：“对--王八就该喝汤！ ”领导气得几乎喷饭。 

      未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 

      小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！ ” 

      这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！ ” 

      良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？” 

      小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” 

      众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽  

---