神回复吧

1、高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”

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2、露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警。“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，我操，挂了。”

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3、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ ”忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦逼又聪明，他们加班到天明！ ”

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4、愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢？ 愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。 天帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家生儿子。

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5、问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！

有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。

最后一个人回答：超级玛丽！

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6、今天我们营业厅刚擦完玻璃门，双开的，一扇开着一扇关着，一对小两口进来办业务，男的从开门处进来了，那个妹子咣当撞门上了，玻璃都裂了，我想笑还不敢笑，这时大哥说话了：“媳妇儿啊，你不是穿山甲埃”

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1、一个强盗溜进珠宝店，用手 枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！ ” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！ ”

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2、父亲：儿子去买瓶酒回来不管老板开价多少杀他一半价,儿子,收到,儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想不行40。老板：60吧。儿子：不行30。老板,那就40吧。儿子：不行20！老板,30总可以了吧！儿子想了想：不行15！老板气的说干脆我白送给你算了！儿子又想了想说不行你得送我两瓶。。

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3、两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！

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4、经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以埃”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板：……

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5、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。

终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

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6、

模范生：这次考试又砸啦！

学生：明天无论如何得看书了

时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。

校长：（早会）我再简单地说一句……

摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。

飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。

餐厅服务员：菜马上就来。

影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。

老板：我们公司是属于所有职员的。

老板：我肯定会给你加薪的

老师：明天的考试很简单。

老师：你们是国家的栋梁。

微软：windows下一个版本的功能会更加强大。

电影学院：我们并不以貌取人。

明星：我没有偷漏税

所有人：我这个人从来不说谎。

足协：我们一定严肃处理黑哨事件。

韩国队：中国队是一支很有实力的球队。

国家队主教练：我很有信心将中国队带到世界杯。

球员：我准备明年退役

网虫：今晚真的只上到12：00

情人：我会和她离婚的

情妇：你知道，我看上的不是你的钱

股评家：该只股票近期内将强劲反弹

海归派：我回来是因为祖国需要我

官员：当官一定要清廉

布什：我要帮他们实现民主

布莱尔：我们代表的是正义

小泉：我们只有自卫队，我们没有野心

萨达姆：我们没有生化武器

萨哈夫：局势已尽在伊军掌握

拉登：为圣战捐躯，真主会安抚你们的灵魂

网友：放心，我是只要看贴都回贴的。

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1、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一

人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住

汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得抖抖索索地回答：

“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖？”

汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”

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2、他说：有一天遇见３个大汉要揍他,于是便与那３个大汉打了起来．

回来以后便吹起牛来．

我让他们打了两个小时硬没把我打倒． 

别人问怎么回事？ 

他说：绑树上打得．

 

 

  

他说：有一天遇见３个大汉要揍他,于是便与那３个大汉打了起来．回来以后便吹起牛来．我让他们打了两个小时硬没把我打倒． 别人问怎么回事？ 他说：绑树上打得．

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3、

一丝袜mm走在路上突然听见背后有人低声怒吼：别动。一个大汉拦住她。

mm大急：我给你钱，你别劫色，行吗？

大汉说：少废话。

然后推倒mm。mm大惊：不要。

大汉：烦，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行。

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4、风萧萧，雨萋萋。 

龙门客栈屋檐下又多了一具尸体。 

尸体赤裸，喉部一道齐刷刷的伤口，显是被利器一击封喉。 

铁钩一端从喉部刺入，另一端固定于檐下。 

尸体全身泛黑，又好似是中毒而亡。 

腹部被刨开，内脏被淘空，死状极惨。 

客栈内人丁寥寥，靠窗的位子端坐一黑髭大汉。 

“老板，上好菜。”一个大汉拍者桌子喊着。

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5、有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。

大汉问:"这位先生附近可有警察?"

小贩说:"没有."

"那能在短时间内找到警察吗?"小贩还是说"没有"。

随后大汉拿出一把西瓜刀说:"双手放头上，抢劫！"

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6、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”

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1、一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？” 

女的连忙说：“那很好。”

男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”

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2、乔是个操作挖掘机的工人，他的妻子叫伊莲，非常温柔美丽。两人结婚三年了，但乔对妻子总有些不放心，妻子又年轻又漂亮，自已却整天在外面忙，谁知道会不会被人乘虚而入呢？

这天，乔要把机器开往另一个工地，要路过自已的家。乔一边开着挖掘机，一边想：“伊莲现在在干什么呢？是在门前的草坪剪草，还是在和邻家的小伙子调情？”

想着想着，他到了家门口，草坪上并没有妻子的身影，门前却停着一辆小轿车，还是崭新的凯迪拉克。

“天啊，这是谁来了？”乔想，“难道我们有一个开得起凯迪拉克的朋友吗？”他把机器开得更近了一些，想瞧个仔细，正在这时候，一声尖叫从屋里传出来，是伊莲的声音。

乔大惊失色，他赶快停住挖掘机，跳下车就往家里冲。可他刚冲到门口，里面又传出妻子快活的笑声。乔糊涂了，他轻手轻脚地走到窗下，透过玻璃身屋里一看，只见一个西装革履的男人，手捧一束鲜花，微笑着跟伊莲说着什么，伊莲满脸幸福的样子，不停地点着头。

但心终于变成了事实。乔眼前金星乱冒，把拳头捏得咯咯响，却不知道怎么办才好。冲进去揍他一顿吗？那有什么用呢？这时，乔的目光落到那辆豪华小轿车上。

乔一个箭步跳上自已的挖掘机，开到小轿车这边，他高举起挖掘机的机械手，狠狠地铲去。刹那间，崭新的车就变成了堆废铁。

门开了，伊莲欢笑着向他飞奔过来：“亲爱的，上帝给我们带来惊喜。”话意刚落，她的脸色突然变得煞白，她停住脚步，瞪着那一堆崭新的废铁，呆住了。乔正要开口，却一眼看见妻子手里拿着一块牌子，上面写着：“第824期中奖者：伊莲女士。奖品：凯迪拉克汽车一辆。”

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1、拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？” “不，我是牙科医生。”

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2、有些球员名气不大，架子倒不校不就赛后交换个球衣吗？

我都先脱了，不仅不给，还骂我。

回去一定要跟教练反映下：以后不要再跟女足打训练赛了。

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3、某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。

足协允。

教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘

德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。

球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。

领队由日本相扑野力友情出任。

训练课程简单。

晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后单兵

教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。

前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。

午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。

后晌，踢球如常。

晚，全员大睡，绝无外出者。

月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如游戏。

各国免战且效法。

本国足球称霸世界，无敌。

国民悦。

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4、话说中国、日本、韩国足球教练去拜访如来佛主，打听他们的未来。日本教练问：“我们日本何时能够在世界杯上夺冠。如来佛说：“30年。”日本教练哇的一声哭了。我这辈子是赶不上了。韩国问：“我们呢。”佛主说：“60年。”韩国教练也哇的一声哭了。中国问：“我们呢？”佛主算了一算哇的一声哭了。我这辈子是赶不上了。

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5、球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化是差点，题目别太难了。”

主考答应了。

考试时，主考看了球员一会儿，问道：“你说七乘七得多少？”

球员思考了一会，说：“我想是四十九。”

考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：“主考，请您再给他一次机会。”

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6、比赛前，教练对亨利说：“你要看住11号，他到哪儿你就跟到哪儿。”

比赛中，教练忽然发现亨利不见了。过了一会儿，才见亨利气喘吁吁地跑回来说：“11号今天闹肚子，这么一会儿，就上了3趟厕所。

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1、有一张广告纸上写着这样几个字：谁给我寄100元，我就告诉他赚1000元的办法。结果有好几个人都寄去100元，得到的答案都是这样：找十个像你这样的大傻瓜！

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2、看到一测女友是否腐女，问她“攻”反义词是什么，若回“防“那说明正常，若回“守“那明显腐女一枚。一天我突然想起就问老婆“攻”反义词是什么。得到答案是“母”。我说不对，是“攻击”的“攻”。她的答案让我彻底折服的同时，也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的，她说“对呀，母鸡的母”。

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3、一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行”。

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4、第一次物理考试，一选择题：小强的体重是？A5g.B50g.C50kg.D500g弟弟选A被画了个大红叉，对答案时发现正确答案是C。这家伙回去就火了，给我说老师脑子有毛病啊！蟑螂有那么大的吗！

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5、有次期末考试，有个填空题：问李清照是什么派的人？

我绞尽脑汁还是想不出来，就写了个武当派。

发卷子时老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了。

结果我同桌被请了家长，因为他写的是“蛋黄派”！

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6、一个动荡的南美国家传出一则故事。

一人问：“比基尼泳装和我们的政府有什么不同？”

答案是：“没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不祝”

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7、计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。先做完的，把盘交到讲桌上。像所有的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的答案！

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1、一男士红肿着双眼来上班，同时问：“怎么了？” 

“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！ ” 

“那右眼呢？” 

“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

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2、    唐纳和大卫在酒吧间相遇，海阔天空地吹起牛来．唐纳说：我能够用牙齿咬自己的左眼。

“不可能！ ”大卫根本不相信，于是双方为此事而赌１００美元。

这时，唐纳把左眼眶中的假眼珠拿出来,放在嘴里咬给大卫看，轻轻松松地赢了１００美元．

＂老兄，千万别丧气，”唐对垂头丧气地大卫说：＂现在我给你一次机会，让你赢回自已的钱．我们再堵１００，我还能用自已的牙齿咬自已的右眼．＂

大卫仔细地检查了唐纳的右眼，还用手摸了摸，确信这是一只真的眼睛．便又拿出１ｏｏ＄，说道：赌就赌．

不料，唐纳一只手把假牙拿出来，咬自已的右眼，另一只手把第二张１００＄揣进怀中．

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3、一位眼科医生在跟一个人看眼玻

医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱。”

病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。”

医生说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分劳累呢。” 

 

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4、某人右眼球是假的。

一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。”

让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼，结果视力为零。

大夫气愤道：“右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢？”

他说：“一点零减去一点，不就是零嘛！”

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1、     总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听环消息？”

    “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。

    “您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”

    “太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢  ？”

    “这是一张你和女秘书的照片。”

 

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2、    总经理坐在他律师的办公室里。 律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”

“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 

“您夫人发现了一张价值50万美元的照片。” 

“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？” 

“这是一张你和女秘书的亲热照！ ”

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3、总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？” 

“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 

“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。” 

“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢 ？” 

“这是一张你和女秘书的裸体照片。” 

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4、好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。 

坏消息：车上还有三个空座。   

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