神回复吧

1、    考试人员给一位前来应征的男士一张履历表，于是就填了这样的信息—

姓名：英文的还是中文的？

    年龄：这是私人问题。

身高：这跟工作有关系么。

体重：随时改变，饭前饭后都不同。

居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。

电话：爱立信手机)。

电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。

上班时间：越短越好。

应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。

学历：毕业于一个你找不着的大学。

语言能力：侃大山是专长。

兴趣：睡得天昏地暗。

生日：正月初七

经历：游戏人生。

曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。

已婚未婚：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。

未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。

希望待遇：比实际工作量拿得多就行。

接着，他们再看第二位应征者的履历表时，吃着饭的经理则吐了出来，董事长更当场晕倒。

姓名：父母取的

年龄：不小了

身高：很高

体重：中等

居住地：家里

电话：在身上

电子邮件：朋友帮我申请的

上班时间：8小时

应征职位：一位

学历：如果毕业的话有高中学历

语言能力：有

兴趣：很多

生日：还没到吧！

经历：刚来的时候摔了一跟头！

曾任职位：小学时当过纠察队喔！

已婚未婚：父母有结婚

未来期望：再找好工作

希望待遇：希望大家都很疼我

 

 

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2、ＫＫ去面试，面试人员给他一张履历表，要他填写。于是，KK就填了这样的资料. 

【姓名】:父母取的. 

【年龄】:不小了. 

【身高】:很高. 

【体重】:中等. 

【居住地】:家里. 

【电话】:在身上. 

【电子邮件】:朋友帮我申请的. 

【上班时间】:8小时.(应填xx时至xx时段) 

【应征职位】:一位. 

【学历】:如果毕业的话有高中学历. 

【语言能力】:有.(应填国,台,英...等) 

【兴趣】:很多. 

【生日】:还没到吧!(应填出生年月日) 

【经历】:刚来的时候踩到狗屎,shit! 

【曾任职位】:小学有当过纠察队喔! 

【已婚未婚】:父母有结婚.(应填自己,不是填别人) 

【未来期望】:再找好工作.(应填....这工作不好吗!?) 

【希望待遇】:希望大家都很疼我.(应填薪资金)

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1、上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什么？”我同桌速度回答：“打次，动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”“你马上给为滚出去，马上！！ ”

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2、一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。

于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。

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3、    COMPAQ的一位技术服务员接到一位男性顾客的电话，说他的计算机无法读取旧磁盘上的文字处理文件。查找原因时，既未发现磁盘受过强磁场，也没有受过热。原来这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后用将其卷到打字机的滚筒上打上几个字，认为做了LABEL。

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4、每个月总有那么几天，感到不方便,真的很担心会出现某种意外。现在好了，有了全新的KS-3000杀毒软件，终于可能和平时一样，怎么动都不怕她独有两侧护翼，防止信息侧漏，更有多达五重磁垫彻底保护你，还没有感染的烦恼。KS-3000真的让我放心（两片经济装现已上市，仅售147$,还不赶快试试）！

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5、    在音象带门市部。 

“您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不会德语啊！ ” 

“是的，这我知道，但这是译制的。”

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1、    一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：“让开，让开，里面的人，是我哥，”人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。

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2、一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：“让开，让开，里面的人，是我哥，”人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。

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3、有一天小明向小刚发起了挑战书，说是比赛拉大便。

小刚同意了。

小刚拉出来的是长长的，小明拉出来的是花，小狗型的。

小刚百思不得其解。

小明说我其实是捏出来的。

小刚倒了。

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4、

小明，小刚和小亮一起出去玩，看见一坨屎。

小明回来说：我去闻了闻，可能是牛屎。

小刚回来说：我去舔了舔，应该是牛屎。

小亮回来说:哈哈~还是我最聪明。我去尝了尝，肯定是牛屎！哈哈！

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5、一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：让开，让开，里面的人，是我哥，人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。

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6、一天，小明鼻青脸肿地回到家里。 

“你今天和谁打架了？”妈妈大声道。 

“……” 

“我早就和你说，在你生气的时候，先从1数到50，要学会忍耐。” 

“可……可是，小刚的妈妈只让他数到25。”

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7、在语文课上,小刚打起了瞌睡.

这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系?”

恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！ ”

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8、小刚和几个小朋友们做捉迷藏游戏，就剩下小东一个了，怎么也没找到，小刚就大声叫到：“你们谁把我逃学的事告诉了我妈妈？”

“不是我”

“也不是我”

“一定是小东”

一个声音从草丛传出来：“你们瞎说，根本不是我！ ”

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1、    讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”

    听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

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2、     对正在访问的特定地区加以奉承是里很的一大特色。如总统的一位幽默顾问解释的那样：“幽默的主要价值之一，是让听众明白你知道他是谁，他们住在哪儿。”里根在到达俄勒冈州波特兰时说：“我的几位辛勤工作的助手们劝我不要离开国会而风尘仆仆地到这里来。为了让他们高兴，我说：‘好吧！让我们来掷硬币，决定是去访问你们美丽的俄勒冈州，还是留在华盛顿。’你们知道吗？我不得不连续掷14次才得到使我满意的结果。”

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3、    有个知名的人士在演说，即将结束时，接到从听众处传来的一张小纸条。打开一看，上面只有“笨蛋”两个字。他愣了一下，然后将纸条摊在听众面前说：“我在演讲时，经常接到听众朋友传来纸条问题，大部分都没有写名字，但从没遇到像这位‘笨蛋’朋友一样，他竟然忘了写上问题，只有署名。”

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1、小强给小丽一张纸条上面写着：小丽，我喜欢你，你如果也喜欢我请把纸条传回来，如果不喜欢，把它扔到窗外去。 

过了一会儿，纸条传了回来，上面写着：“窗户打不开。”

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2、

小强正在自己的花园里干活。这时，走来一位贵妇人。

贵妇人见他那悠然自得、但又很投入的样子，便生出了想雇佣他的念头。

贵妇人问他说：“你为这家主妇干这活一天要收入多少钱？”

“呵，我不向她收钱的。”小强回答说。

贵妇人感到很奇怪，又问道：“那么请问你为这家主妇主要做哪些事情呢？”

小强回答说：“我的主要任务是陪那位主妇睡觉！”

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3、小强的妻子是电脑迷。 

小强：“我的稿纸呢？” 

妻子：“在回收站里面。” 

小强：“回收站在哪里？” 

妻子：“在桌面。” 

小强就一直在桌上找。。。。。

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4、

大明看见小强拿着一面镜子站在湖边。

大明：小强，你在那里做什么？

小强：我在钓鱼。

大明：用镜子钓？

小强：不错，这是一种新的钓鱼法，我就要发大财了。

大明：你能把这个方法告诉我吗？

小强：能，你给我一百元我就告诉你。

大明乖乖付钱。

小强：好，方法是这样的，你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。鱼儿吓昏了你就可以把他给捞起来。

大明：胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓到几条了？

小强：今天你是第五条。

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1、猛然发现，"to be or not to be, that is a question."

实际上是“2 B or not 2 B, that is a question."翻译过来就是，

"2B或者不2B，这是一个问题"！

莎翁好有才啊！！

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2、A husband, proving to his wife that women talk more than men, showed her a study which indicated that men use on the average only 15,000 words a day, whereas women use 30,000 words a day.

She thought about this for a while and then told her husband that women use twice as many words as men because they have to repeat everything they say. 

He said, "What?"

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3、At an exhibition of military painting a visitor was admiring a picture. 

"What a great realist that painter is!" he exclaimed. 

"What painter?" 

"The one that painted this picture ‘Soldiers at Work‘." 

"Yes, hut something is wrong there. Those soldiers aren‘t working at all!" 

"That is just the greatest stroke of realism in the picture!"

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4、"Doctor, I have an ear ache."

2000 B.C. - "Here, eat this root." 

1000 B.C. - "That root is heathen, say this prayer." 

1850 A.D. - "That prayer is superstition, drink this potion." 

1940 A.D. - "That potion is snake oil, swallow this pill." 

1985 A.D. - "That pill is ineffective, take this antibiotic." 

2000 A.D. - "That antibiotic is artificial. Here, eat this root!"  

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1、一个强盗溜进珠宝店，用手 枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！ ” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！ ”

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2、妻子：”过去的事情就让它过去吧。”

丈夫：“这是谁说的？”

妻子：“一位名人说的。”

丈夫：“这下我可就省心了。”

妻子：“为什么？”

丈夫：“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”

 

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3、女人二十岁的时候，男孩子把汽水罐的拉环当作戒指，套在她的无名指上，她觉得非常

浪漫，感动良久。 

到了三十岁，如果仍然收到这份礼物，她会觉得可笑，也实在可悲。这个时候，她希望

收到钻石戒指。 

女人二十岁的时候，认为去哪里度假不重要，跟谁一起才是最重要。 

到了三十岁，她会认为，去哪里度假和跟谁一起度假，同样重要。 

女人二十岁的时候，爱上才子，欣赏他不食人间烟火，有很多、很多理想。 

到了三十岁，她开始埋怨这位才子只是空谈，不切实际，不肯脚踏实地。所谓不食人间

烟火，只是不肯承担责任的借口。 

  

女人二十岁的时候，不介意没有结果的爱情，美丽的回忆已足够。 

到了三十岁，她不肯再投入没有结果的爱情，她要婚姻。

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1、    北齐人王皓从年轻时代就建树了功业，但他却又生性迂腐，反应迟缓。

    王皓曾随从齐文宣帝北伐，骑了一匹红马。有一天早晨下了霜，红马身上蒙了一层白霜，他就认不出自己的马了，急得直说马丢了。他的侍从官到处去找，也没找到。

    不一会儿，太阳升起来了，融化了红马身上的白箱，这匹红马活蹦乱跳地出现在他眼前。他一见，才惊喜地说：“原来我的马并没丢啊！ ”

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2、化学教授提问a同学：“喂！请你回答这个问题。”a同学：“我说不出来，可是答案就在我嘴边上。”b同学：“哎呀！你可别把它咽下去，答案是‘砒霜’！ ”

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3、明明放学后，来到一家商店，对对售货员阿姨说：“阿姨，我买一瓶抗揍（皱）霜。” 

阿姨好奇地问：“小朋友，你小小年纪买抗皱霜干什么？”

明明说：“今天考试，我没及格，回家怕爸爸揍我。”

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