神回复吧

1、一碗泡面在同一个人眼里也会有两种待遇：瘦子吃，难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨头了；胖子吃，老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了，在吃胖死你！

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2、我们部门有个胖子，当初入职的时候是240斤，他说：“我上班就是来减肥的，减到200斤我就不干了。”这可好，四年过去了，现在离最初的目标就差70斤了！

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3、刚学习了一项跟胖子吵架的新技能——“您别动气，对孩子不好”。

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4、不论瘦子说自己胖了还是瘦了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

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5、     清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人 的脚，便大吼道：“嘿，我踩着准的脚啦？对不起！ ”“如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！ ”  

 

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6、胖子和瘦子两人站在一起等公交车，旁边有一美女也在等车，为了引起美女的注意，瘦子说话了。

瘦子说：“死胖子，你是不是餐餐吃肉呀”。美女听后还真看了瘦子一眼。

胖子说：“没有呀，我都很久没吃肉了。”

瘦子说：“哎，少吃点就不会变成这么胖了。”

胖子说：“我们胖子也有胖子的好处。”

瘦子说：“啥好处？我怎么没听说过”

胖子说：“还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。”

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7、一天0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！ 

一天0碰到10,看了他一眼,不屑地说,年纪轻轻的拄什么拐仗呀. 一天0碰到101，很同情 

的看着他，哎，怎么拄上双拐了！ 

一天0碰到10，瞥她一眼，“小样，傍上大款我就不认识你了！ ” 

有一天,0碰上了Q,大吃一惊,怎么长尾巴了?! 

有一天，O碰上OO说，胖子怎么不等我就结婚了. 

有一天0在路上看到9，“哎，兄弟，怎么截肢了....“ 

2对5说：你该把肚皮收收了 5说：怎么？隆了胸就了不起了呀！

7和2....... 7说：下跪也没有用，我不会嫁给你的

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1、一对夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。

丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！ ”

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2、女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”

男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”

女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

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3、    妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”

    “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！ ”

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4、    吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”

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5、    妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”

    丈夫：“为什么？”

    妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！ ”

    丈夫：“？”

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6、    丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只

鸡。”

    妻子怏怏地道：“宰一只鸡，难道它应该为咱们在这20年中的

争吵不和负责吗？”

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7、妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧!”

妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离婚了。咱们回去吧o”

丈夫问：“你不是吵着要离婚吗?”

妻子说：“等离婚回来，谁背我过河呢?”

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1、三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。 

吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？” 

“不用了，我吃饱了。” 

“谢谢，我可以了” 

“再也吃不下了” 

服务员：“今天的点心是赠送的。” 

“哦，那给我一块蛋糕。” 

“我要巧克力的，谢谢。” 

“我可以要双份吗？”   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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2、一天，一富人听说有一饭店，其价格之贵让无数有钱人望而却步。他为了显示自己的富有，于是走进了这家饭店，刚坐下，来了一位服务员。 

服务员微笑地对他说：“请问，您要些什么？” 

他满不在乎地说：“给我来份5000美金的点心。” 

顿时，服务员惊讶地望者他，说：“对不起，我们这里不卖半份的！ ”

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3、三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。 

吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？” 

“不用了，我吃饱了。” 

“谢谢，我可以了” 

“再也吃不下了” 

服务员：“今天的点心是赠送的。” 

“哦，那给我一块蛋糕。” 

“我要巧克力的，谢谢。” 

“我可以要双份吗？”

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4、一天，一富人听说有一饭店，其价格之贵让无数有钱人望而却步。他为了显示自己的富有，于是走进了这家饭店，刚坐下，来了一位服务员。 

服务员微笑地对他说：“请问，您要些什么？” 

他满不在乎地说：“给我来份5000美金的点心。” 

顿时，服务员惊讶地望者他，说：“对不起，我们这里不卖半份的！ ”

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1、救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！！！ ” 

八力：“可是大家都在游泳池内撒尿啊！ ” 

救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！ ”  

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2、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的

老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2．1米，我身高

2．17米。”

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3、有一个乡村要兴建一个游泳池，村长号召大家为游泳池出力多多筹款。

一天村长来到山姆大叔家对山姆大叔说：山姆大叔，我们村要建游泳池，你是老村民了总会出点力的吧。

山姆大叔说：是啊，我盼这个游泳池盼了很多年了，我一定会尽力的。村长，你等等。说完就进屋了。过了一会儿，山姆大叔拎出了一桶水，对村长说：村长如果不够尽管来。

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4、暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解， 问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水， 用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不 装水。”“那不装水成什么游泳池？” “我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特 地为他们建造了这个。”

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5、

一救生员向游客抗议：我已注意你三天了，你不能在游泳池小便。

游客：可是每个人都在游泳池小便。

救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上……

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6、小明和小华在学校操场玩耍时，无意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎麽用这笔钱，

小明说，有了!我们去买卫生棉。卫生棉?买那个干嘛?

小华问。我也不知道小明说，可是，电视上不是常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里面游泳 。。?

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7、学校要建游泳池，老师发动大家捐款……

一向捣蛋的小新第一个举手：老师，我捐……两桶水

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1、上初中的时候，我们教室在五楼，我是特老实巴交那种人，那时候班上有个比较厉害的人（就是班上的老大），老是欺负我，老是要我下楼去给他打水喝。终于有一天我爆发了，打水的时候给他加点尿或者口水什么的，从那天起，我每次都是主动去给他打水。。。。

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2、急着尿尿，实在憋不住了。万分紧急关 头找到了厕所，一尿感觉不对劲，可是 仔细想想又不觉得哪不对劲，又尿觉得 好怪，可是实在憋不住啦。这时闹钟响 了!做过这种梦的孩子上辈子都特么是折翼的天使。

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3、有一个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆说：亲爱的我们家闹鬼了！

他老婆坐起身说：你说什麽？

醉鬼说：我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。

他老婆说：真的吗？他用力点点头说：千真万确！

他老婆想了想说：你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来？

他连忙说：对啊！你怎麽知道？

他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说：死鬼！这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！

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1、    甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多？”

    乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！ ”

 

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2、甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多？”

乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！ ”

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3、甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多？”

乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！ ”

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4、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

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5、坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的！ ”他的同桌听后说道：“你终于想通啦！ ”我们都笑的直不起腰来。

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6、高富帅：“你女友还好吗？”

屌丝：“挺好，只是偶尔会漏气！”

高帅富：“难道你女友爱放屁？”

屌丝：“不！是娃娃的质量不太好！”

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1、      妻子：“老实说，昨晚是不是去赌了？”

      丈夫：“是……可赢了。”

      妻子：“为什么要隐瞒？”

      丈夫：“怕你生气。”

      妻子：“呆子，你赢了我还生什么气！ ”

 

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2、     从前，有个呆子，那日娶媳妇拜堂后，入了洞房。他问新娘：“嘿嘿，我该喊你什么？”新娘又好气又好笑，就口了一句：“喊‘阎王爷’吧。”

      新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆子被勾醒后，摸不着头脑，就喊他的爹：“爹，你来看，‘阎王爷’在勾我。”他爹一听，吓了一跳，就大声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿子年轻，我已老了，要勾你就勾我吧。”

 

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3、

呆子娶了个媳妇。有一天他老丈人要来看他。他爸就告诉他：如果你老丈人问你院子里的畜生怎么样，你就说<小小畜生，不足介意> 。要是问你家中钱财怎么样，你就说<小婿无能，父亲掌管>。要是问你家中的画是谁的，你就说<这都是唐伯虎的好画。>

呆子记住了，父亲就走了。

一会，呆子的老丈人来了。问他：你父亲呢？

呆子就说：小小畜生，不足介意。

老丈人以为自己听错了，就问：那我女儿呢？

呆子就说：小婿无能，父亲掌管。

老丈人暴跳如雷气得说：你这都是什么话啊？

呆子马上反应过来就说：这都是唐伯虎的好"话"。

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4、某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！ ”

书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。

过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。

“兄弟，找我有事吗？”

“哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。”

邻居又惊又气：“你怎么不早说呢？”

书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？”

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1、農夫向醫生訴苦，說他晚上上床後常覺得腳冷。『是』醫生說：『我也常常有這種現象，那時我就會摟著太太， 這樣腳就會暖和起來；這個農夫鼓起很大的勇氣說：

『這是一個很好的辦法，但是－－你太太什麼時候才方便﹖』

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2、在法庭上法官對一名小偷說﹕“我希望这是最后一次看到你。” 

“怎么回事”﹐小偷惊奇地說﹕“先生﹐难道你要改行了嗎?”

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3、一位風塵女郎一日在外兜風，不料車子卻拋錨在荒蕪的農村，不得已借宿於一戶農家。農家的主人有兩個不經世事的兒子，長得很俊美，主人知道這女人若住在這那怕是一晚，兩個兒子的貞潔也難保。於是要求女郎借住之前，要答應決不對兩個兒子出手。 

然而到了晚上，女郎卻還是跑到了主人兒子的房間，並問他們說：「你們想要跟我一起『快樂』嗎？」主人的兩個清純兒子點了點頭。

女郎又說：「不過我不想我不想跟你們快樂完後懷孕，所以你們要帶保險套。」經過一晚翻雲覆雨，第二天女郎快樂的離去…

時間飛逝，二十年後…

老主人已去逝了，兩個兒子還是相依為命

有一天，在做完一天的工作後，哥哥若有所思的對弟弟說：「你還記得二十年前承諾那位女郎的事嗎？」

弟弟答：「當然，我這輩子都忘不了。」

哥哥又說：「那你還在意她懷不懷孕嗎？」

弟弟想了一想說：「不在意了。」

哥哥慎重的說：

「那… 我們一起把保險套拿下來吧… 」

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4、儿子每晚要和妈妈睡。

妈說：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？

儿答：嗯！

妈說：那你媳妇怎么辦？

儿說：让她跟爸睡。

爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

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5、一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手摸她的乳房，说:“当然，你一定知道我在是做什么。” 

病人低声地說:“是的，你正在检查看我是否患了乳癌。” 

受到鼓励以後，医生得寸进尺，用手按摩她的肚子，说“「你知道这是做什么吧 !” 

她笑著說:“是的，你正在检查盲肠。” 

此时時此刻，医生再也无法自制了，他脱去衣服和她尽情地作爱。并且说:“你一定也知道這这是在做什么吧麼，对不对 ?” 

病人說:“是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。”

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