1、 傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”姑娘忍不住笑了起来：“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？”
2、 一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。
守夜人大为惊讶，赞叹道：“先生，您这一炮打得可真准！ ”3、
一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。
突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。 守夜人大为惊讶，赞叹道：先生，您这一炮打得可真准！4、一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。
突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。 守夜人大为惊讶，赞叹道：先生，您这一炮打得可真准！5、一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。
突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。守夜人大为惊讶，赞叹道：“先生，您这一炮打得可真准！ ”1、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……
2、有个女孩爱穿裙子，可是他妈妈不让他穿，她问她妈妈为什么，她妈妈说运动的时候看见裤头的。之后学校的一次运动会，她回来以后，妈妈看见女孩还在穿裙子，就问：“宝贝妈妈不是说穿裙子运动会看见裤头的吗？” 女孩回答：妈妈，我没穿裤头！ ”
3、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。
售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”4、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。
售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”5、一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句，结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了！ ”
6、妈妈：从前有个人挎着麻篮去买菜...
儿子：不行，我要听奥特曼。妈妈：从前奥特曼挎着篮去买菜...儿子：不行，我要听奥特曼和机器人打架！妈妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了...然后儿子听了奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了.7、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。
于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！ ”8、一同学英语不好,一天考完回家高兴的跟他妈妈说,老妈,你猜我英语考多少分, 他妈说：5分？他说,这次两位数。他妈妈说：10分？他说,你大胆猜, 他妈妈一狠心说了20分。他说：老妈，再给你最后一次机会,他妈妈高兴的说,多少多少？他说：7.5分。他妈从客厅把他揍到卫生间,从卫生间到阳台
1、一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。
终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”2、一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。
终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”3、一天，丈夫小心的对吝啬的妻子说:：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……”
妻子一听，大怒：“你他妈有钱没处花是不是，掉一个齿就买新的？” 丈夫战战颤颤的回答：“掉的是最后一个齿了……”4、小幽：“一般文章怎么结尾？”
偶妈：“大声地‘啊~’，抒情一下就行了。 小幽：“啊~”（拿着梳子找琴去了……）5、 奶奶啊姥姥啊等老太太常吓唬我们，说每个人背后都有只鬼。
如果在午夜十二点，你背对窗户站着，面前摆一面镜子。接着梳头，前三下、后三下，如此循环三次，就可以见到他了。镜子中，出现两个“你”，第二个，就是来找你当替身的鬼。你必须和他说说话。而且，第一句必是“你是谁”。他轻蔑地笑出声，说：“呵！你转身看哪！ ”这时，你千万千万不可转身，不然会死得很惨。 几乎没有年轻人相信这些，住在一个寝室的川和岑准备壮壮胆量，以实际行动揭穿老太太的吓人话。 晚上十二点，宿舍里一片漆黑，还刮着点儿风。 他们走到窗前，川举好小镜子。镜子里，他看到一张发青的脸，是因为自己太紧张吗？在几十秒后，镜子中会出现另一个“自己”吗？他会什么样子？他会和我现在一样吗？会不会是张惨白的面孔？他担心握不住梳子，又捏紧了它。他感觉到梳子湿湿的。 “好！注意……好，开始吧！ ”看得出来，岑也很紧张。 川生平梳头无数次，而这一次，他其实也很想梳，因为他满头大汗，很痒。不能浪费一秒，他舒一口长长的气，举起梳子，面无表情地将梳子移到后面，轻轻刮下，到第二次时，他的动作已经机械化，接着，第三下顺顺滑下。 川用复杂的眼光看了岑一眼，他忽然的目光，吓得岑一惊。岑突然像想起了什么，“我去上厕所……我马上回来。”说完，消失在窗前。 “哼……”川不屑地又望向镜中，忽然，他发觉，镜里的世界有好深的感觉。 不知不觉中，窗外下起了雨，不大，却能让人听见每一滴撞向地面——好像另一个世界的声音。 一、二、三。他依旧疯狂地梳着……对，只差三下了。川终于开始害怕，他想到了死亡，最后一次，梳子在滑过最后一缕头发后，掉到地板上，发出响亮的声音。 周围发出一种像动物呜咽的声音，应该说是背后发出的声音。 镜子，浮现出第二个自己，“那就是了——我背后的鬼。” 那个“川”，没有表情，只是不说话地看着自己。 “你……你是谁？” “呵！你转身看啊！ ” “自己”竟然真的这样说，川吓得说不出话，大口喘着粗气，当然，他也听到了背后的呼吸。 这么接近！ 他不敢再玩了！这个游戏充满阴险，自己已经没本钱再继续了，必须立刻结束。他此时只有一个念头，那就是赶紧逃离这扇窗口——是非之地！ 在逃走的一瞬间，他忽然忘记那个关键——不要回头。可他在这阴森的夜——忘了。竟然忘了！他毕竟有强烈的好奇心，在他想逃的一刹那，转头想看“他自己”一眼。 “啊！岑！ ” 当他被推下窗口时，川知道自己完了。自己死在了这场游戏中！ “我没想杀他！我、我只想吓他……” 前三下。 后三下。 “你”在你背后……不信你回头1、某报招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。成功应聘者的答案是：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。秦 皇赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。
2、 有一天，一位悲伤的寡妇来到保险公司，她对工作人员说：“我来拿我丈夫的人寿保险金。”
工作人员找出文件看了看说：“我们很遗憾，贵先生投的不是事故保险，而是火灾保险。”这位夫人马上说：“所以，我把他火化了。”3、 “由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”
这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”4、A：“讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。”
B：“天哪！他们为什么不把两头去掉呢？”1、母亲给两双胞胎洗澡后，把他们放到床上，其中一个哈哈大笑，母亲问：“笑什么？”他说：“你给哥哥洗了两次，而我一次也没洗。”
2、一群学渣出去玩的时候，总会拼命地带上一个学霸。不是因为学霸特别会玩，而是等到父母问起来的时候，可以拿他来做挡箭牌——“XXX也一起去的呀！ ”
3、小时候同桌借给我一盘录像带，
我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”，然后赶紧叫父母来，后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。4、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！
5、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！
6、跳槽是加薪之母，一切不以加薪为目的的跳槽都是耍流氓
7、某男隐居深山,有一天他赤裸身体躺于草丛 中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘：“一个 蘑菇,两个蘑菇,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“ 最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于 此,来了个采蘑菇的母熊：“1个,2个,3个,4个, 5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个。。。。。
8、看到一测女友是否腐女，问她“攻”反义词是什么，若回“防“那说明正常，若回“守“那明显腐女一枚。一天我突然想起就问老婆“攻”反义词是什么。得到答案是“母”。我说不对，是“攻击”的“攻”。她的答案让我彻底折服的同时，也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的，她说“对呀，母鸡的母”。
1、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……
2、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！ ”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！ ”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！ ”
3、一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！
4、父亲：儿子去买瓶酒回来不管老板开价多少杀他一半价,儿子,收到,儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想不行40。老板：60吧。儿子：不行30。老板,那就40吧。儿子：不行20！老板,30总可以了吧！儿子想了想：不行15！老板气的说干脆我白送给你算了！儿子又想了想说不行你得送我两瓶。。
5、上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！ ”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！ ”
6、儿子管媳妇要5块钱买烟，可媳妇说啥也不给. 爹见状，对儿子训斥道：“兜里竟连5块都没有，爹真替你害臊！ ” 儿子羞愧难当，爹安慰道：“这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。” 儿子问：“爹，你为啥现在不给我？”爹答：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去！ ”
7、看了一个公益广告：爸爸得了老年痴呆，儿子带他去吃饭，盘子里剩下俩个饺子，爸爸直接用手抓起饺子放进口袋，儿子愣住了，爸爸说：我儿子最爱吃这个了。最后广告写道：他忘记了一切，但从未忘记过爱你。
1、小鸟冻僵在地上，牛走过来在它身上拉了一 堆屎。小鸟躺在温暖粪里，如获重生，高兴 的唱起歌。猫顺着声音发现了牛粪下的小鸟 ，快速拖了出来便吃掉了。所以说：往你身 上拉屎的不一定都是你的敌人；把你拖出粪 堆的不一定都是你的朋友；当你深陷粪堆中 时，最好闭上那该死的鸟嘴。
2、 苏格拉底习惯到热闹的雅典市场上去发表演说和与人辩论问题。他同别人谈话、讨论问题时，往往采取一种与众不同的形式。
这一天，苏格拉底像平常一样，来到市场上。他一把拉住一个过路人说道：“对不起！我有一个问题弄不明白，向您请教。人人都回答说：“忠诚老实，不欺骗别人，才是有道德的。” 苏格拉底装作不懂的样子又问：“但为什么和敌人作战时，我军将领却千方百计地去欺骗敌人呢？” “欺骗敌人是符合道德的，但欺骗自己就不道德了。” 苏格拉底反驳道：“当我军被敌军包围时，为了鼓舞士气，将领就欺骗士兵说，我们的援军已经到了，大家奋力突围出去。结果突围果然成功了。这种欺骗也不道德吗？” 那人说：“那是战争中出于无奈才这样做的，日常生活中这样做是不道德的。” 苏格拉底又追问起来：“假如你的儿子生病了，又不肯吃药，作为父亲，你欺骗他说，这不是药，而是一种很好吃的东西，这也不道德吗？” 那人只好承认：“这种欺骗也是符合道德的。” 苏格拉底并不满足，又问道：“不骗不是道德的，骗人也可以说是道德的。那就是说，道德不能用骗不骗人来说明。究竟用什么来说明它呢？还是请你告诉我吧！ ” 那人想了想，说：“不知道道德就不能做到道德，知道了道德才能做到道德。” 苏格拉底这才满意地笑起来，拉着那个人的手说：“您真是一个伟大的哲学家，您告诉了我关于道德的知识，使我弄明白一个长期困惑不解的问题，我使衷心地感谢您！ ” 苏格拉底把这种通过不断发问，从辩论中弄清问题的方法称作“精神助产术”。1、我妹妹是很有心眼的小孩，一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：“爸爸你名字怎么写埃。。”
2、他对她说：“姑娘，我是导演，让我潜规则一下你吧。骗人是小狗，骗人没有小JJ。”她信了，于是一起去开房。一夜激战，早上起来，她发现他不见了，身边一张纸条，写着：每个人都是生活的导演。
3、护士正给病人换药水瓶，见病人奄奄一息了，护士问病人哪里难受，但是病人已经痛得说不出话来了
于是护士便拿出纸笔示意让他写出来，但是他写好了以后已经断气了！护士接过纸条看到上面写着： 你踩到我的输氧管了4、今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！
5、 妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天，妻子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上最好的一件西装，并在口袋里掏着看看是否还有可花的零钱，忽然发现一张纸条，上面是妻子的笔迹：“你为什么穿得这样整齐，你想干什么？”
淘宝买家真挚感情写评价
教你怎么破重金求子骗局
这就是双十一过后的你
我就是村支书候选人
我和明明的差距
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