1、一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标……”

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2、“Click here，you can enter it！ ”网虫家门铃下挂的牌子。 

“请输入URL地址，我会以56K的速度进行链接。”身为的哥的网虫对乘客说。 

“10060 Connection timed out”网虫在打电话时突然中断时说的话。 

“11001 Host was not found”出去购物却把女友吩咐要买的东东给忘了，撒谎道。 

 

 

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3、一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标。。。。。”  

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4、网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发一高手大虾求援请教。 

次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？ 

网虫说：先听好消息！ 

“好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……” 

网虫问“那坏消息呢？” 

“解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她！ ”

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5、所谓网虫，就是在杂志上看到下划线就想用鼠标去点的那人。 

所谓网虫，就是睡梦中把枕畔人身子误作健盘使的那人。 

所谓网虫，就是半夜起来，上卫生间的中途去收伊妹儿那家伙。 

所谓网虫，就是换了三只猫，按坏了五只鼠标的那人。 

所谓网虫，就是饲养着鸡猫鼠，慨叹世上唯动物难养的那家伙。 

所谓网虫，就是收着信、看着BBS、聊着天、打着电话、浏览着网站、玩着游戏、看着新闻，眼睛盯得像企鹅的那人。 

所谓网虫，就是屁股钉在椅子上，恨不得把电脑椅改装成便捷式马桶的那家伙。 

所谓网虫，就是“网中自有颜如玉，哪管老婆脸难看”，惧内顽症一朝治愈的那人。 

所谓网虫，就是为了能上网，拍老婆马屁把老婆叫美眉的那家伙。 

所谓网虫，就是网上有无数个名字，而快忘了自己叫什么的那人。 

所谓网虫，就是网络上口若悬河的大虾，生活中严重的口吃患者。 

所谓网虫，就是专挑错别字写，故意不好好说话的那家伙。 

所谓网虫，就是在街头和你打招呼，开口就“呵呵”的那人。 

所谓网虫，就是名片上印着伊妹儿芳名、烘焙鸡地址、QQ号码的那家伙。 

所谓网虫，就是总在抱怨电信局和ISP帐单数额太大的那人。 

所谓网虫，就是誓死振兴中国电信和中国信息产业的悲情英雄。

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1、蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！ 为了防毒液扩散，必须马上截肢！ 蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！ ” 大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！ ”

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2、老蛐蛐为爱女蛐美举行“抛绣球招亲”仪式，各路昆虫因垂涎蛐美天籁歌声，踊跃参加。

经过一场激烈拼抢，绣球竟被蜈蚣抢到。

老蛐蛐请蜈蚣上台发言，麦克风中传来蜈蚣激动的话语：“今天之所以能够抢到绣球，多亏了我的手比别人多啊！”

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3、蛇，苍蝇，蜘蛛，蜈蚣，打麻将。烟没了，谁去买了？蛇说我没脚不去。苍蝇笑笑说，蜘蛛大哥脚比我多该他去，蜈蚣满脸通红说道，我的脚最多还是我去吧！一个小时过去了，蜈蚣还没回来，蛇开门一看，蜈蚣坐在门边，回头说：快了，只有两双鞋没穿了！  

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4、1.问那两种蔬菜有手机?  2.如果有一辆车，开车的是王子，坐车的是公主，问车主是谁？ 3.男生为什么要长咪咪？ 4.芹菜粪是什么颜色？ 5.小猫、小狗和小兔子，老师会让谁先背诵课文？ 6.铅笔、蜡笔、毛笔，谁过马路最安全？ 7.20只企鹅，只有一个穿裤衩，为什么？ 8.龟兔赛跑，为什么乌龟又赢了？ 9.蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳? 公布答案喽： 1.萝卜、青菜，各有“索爱” 2.如果。。。 3.为了分清正反面 4.黄，因为“秦始皇” 5.小狗，旺旺“仙贝” 6.蜡笔“小心” 7.因为他是搓澡的 8.那个系忍者神龟啦。。。 9.蜈蚣(无功)

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1、一个女人若在你面前装模做样，就表示她以很喜欢你了(大人物)

她会为爱而流泪，也会为恨而流泪。(楚流香传奇)

也许一直爱着他，只不过因为他爱得太深了，所以她才觉得无所谓。

女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道，该知道的事，她们反而不知道。...---------《流星蝴蝶剑》

笑得甜的女人，将来运气都不会太坏。-------------《大人物》

世上若有比遇见一个泼妇更为头痛的事，就是遇见了两个泼妇。

------------《楚留香传奇之蝙蝠传奇》

女人的眼泪简直比暗器还可怕，

无论多厉害的暗器，你至少还能躲。

女人的眼泪却连躲也躲不了。

无论多厉害的暗器最多不过在你身上打出几个洞来。

女人的眼泪却能将你的心滴碎。

--------------《楚留香传奇之桃花传奇》

你若想活得愉快些，就千万不要希望女人对你说真话。

你若是个聪明人，以后也千万不要当面揭穿女人的谎话，因为你就算揭穿了，她也会有很好的解释；你就算不相信她的解释，她还是决不会承认自己说谎。

---------------《多情剑客无情剑》

为什么女人的衣服穿得越薄越透明，男人反而越看不透呢？

女人，在感情的事上，总事比男人们更成熟，更冷静。

所以在感情的事上，犯错误的，历来总是男人们，尽管其中决大多数的是因为女人的怂恿。

因为，女人们因其成熟，那感情的需要就更强烈；因其冷静，就可以玩出一些虽不高明却总是非常有效的花招。

-------------《长河落日剑》

男人都认为女人是弱者，都认为自己可以主宰女人的命运，却不知大多数男人的命运都是被女人捏在手里。

她们可以令你的生活幸福如天堂，也可以令你的生活艰苦如地域。

--------------《流星蝴蝶剑》

你若是男人，最好懂得一件事：

若有别的男人在你前面称赞你，不是已将你佩服得五体投地，就是将你看成是一个一文不值的呆子，而且通常另有目的。

但他若在你背后称赞你，就是真的称赞了。

女人却不同。

你若是女人也最好明白一件事：

若有别的女人在你面前称赞你也好，在你背后称赞你也好，通常却只有一种意思--------那意思就是她根本看不起你。

她若在你背后骂你，你反而应该觉得高兴才是。

-------------《大人物》

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1、动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！ ” 主持人：“请举例说明！ ” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！ ”

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2、施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。

“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在

凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”

丈夫仍犹豫不定。

“你还在顾虑什么？”

“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出

门，在家里休假岂不更好！ ”

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3、丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。他刚低下来去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！ ”妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！ ”

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4、   有一个人，住旅馆，老板娘问：“你叫啥？”那人说：“我叫你操我，”于是住下了，半夜里这个人找老板娘，问：“你帮我把窗户扒开吧，屋子热，再拿只猫来，这老鼠多。”老板娘一一做了。第二天老板娘发现这个人没付钱就走了，而且把猫身上的毛剪了，于是大骂：“妈的，你操我，你让我扒开就扒开，而且趁我睡着的时候，把我的毛剪了，不付钱就走了！！！！ ”  

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5、丈夫又喝多了，并且回来得很晚。 

他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。 

妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？” 

丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！ ” 

妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？” 

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1、我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”

老婆：“那我呢？”

我：“你是上天。”

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2、网友发状态：“为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥，努力！奋斗！ ” 神回复：“——最后还是我的奥拓，你的奥妙。孩子的奥数。。。”

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3、肯德基餐厅游乐园里有好多小孩子在打闹，突然听见响亮的一声：“天马流星拳”。顿时感动的泪目啊T-T，这个喜羊羊占绝对优势的年代，还有会打天马流星拳的小孩子，太难得了。

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4、老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：爸爸，我累了。老爸对孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，老爸大声说：预备－－－——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1.........

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5、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。

售货员奇怪地问这是为什么？

妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

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6、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。

售货员奇怪地问这是为什么？

妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

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1、刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：”亲爱的，嫁给我吧。”女的说：”我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：”小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。。。”

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2、有一天，鲁迅上学迟到了，先生狠狠批评了他。鲁迅很恼怒，拿出小刀在桌子上刻了个“草”字。一见先生踱过来，鲁迅赶忙挡住了“艹”字头，看到这个“早”字，先生欣慰的点了点头走开了。。

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3、旅馆老板口试甲、乙、丙三位男性应征者。问 “假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办？ ”甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。”乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。”丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”结果， 丙被录用了

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4、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！ ”

服务员：“先生，这个不必另外加钱的。”

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5、一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！ ”。。。

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6、本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：“聊先生有你的快递！ ”或者“即先生有你的快递！ ”叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。

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7、我掏出杂志一指封面，对理发师说：“给我剪个这样效果的发型。” 理发师沉默了两秒，说道：“先生，整容医院在隔壁。”

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8、小王的奶奶下楼时不小心摔了一跤，于是小王就带着奶奶上医院。

医生发现情况不乐观，就把小王拉到一边说：

王先生，你奶奶的腿碍

“你麻痹，骂谁呢？”

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9、性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出：

“听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。”

“这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。

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1、大学生活要注意劳逸结合，在宿舍打一会儿游戏后，就要去课上睡一会儿

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2、其实网络游戏里的组队刷怪，最早是源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验。。。

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3、弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时，就两个任务，收太阳，种土豆，给僵尸吃，他认为这个游戏是在养僵尸。

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4、    家庭聚会上，大家玩"猜太太"的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。

游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。

陈先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口……”

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5、坐牢时大部分时间是在一个8x10(呎)的牢房中渡过 

上班时大部分时间是在一个6x8(呎)的空间中渡过 

坐牢时三餐有人料理 

上班时只有个午餐休息时间并需要自费处理午餐  

坐牢时会因为表现良好而减刑 

上班时因表现良好而得到的赏赐是更多的工作 

坐牢时有个警卫为你开门和关门 

上班时需要自己佩带保全卡并自己开门和关门 

浏览 P.1(32%) (h)求助 [PgUp][PgDn][0][$]移动 

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坐牢时可以看电视和玩游戏 

上班时看电视和玩游戏会被开除 

坐牢时有自己的厕所 

上班时需要与很多人共享厕所 

坐牢时亲戚和朋友可以来探访 

上班时根本不能与亲戚朋友讲话 

坐牢时所有费用由纳税人给付并且无须工作 

上班时需自己给付上下班费用，工作所赚的钱需要缴 

税来提供监狱的费用 

坐牢时总是透过BAR（铁杆）眺望世界并希望早日离开 

上班时一直想着下班并尽早进入一个BAR（酒吧） 

坐牢时经常会有个虐待狂的典狱长 

上班时这个人的职称叫经理

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6、1.在黑暗中行走时不忘把手作持枪状（DOOM类游戏玩太多了） 

2.到公园里总是提防着路上或草丛里是否有蛇或蝎子之类的（仙剑迷） 

3.不断告诉自己玩游戏很有教育意义（难道这不是很正常吗？） 

4.对杂志上的排行榜倒背如流（锻炼记忆有多种方式） 

5.为了得到奖券，开着车在路上瞎转（少玩点赛车游戏吧） 

6.在电视里看到战争镜头时，总想用鼠标点些坦克去助战（C&C后遗症） 

7.认为系一根发带或是戴上眼罩能吸引女人（也许可以治疗社交恐惧症） 

8.在超市把商品放入购物篮时会想到“装备栏”的不断丰富，以至欲罢不能（商场促销的新手段可能是多吸引RpG狂热分子) 

9.用SVGA形容戴眼镜的感觉（高分辨率就是不一样）

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1、刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：”亲爱的，嫁给我吧。”女的说：”我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：”小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。。。”

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2、有一天，鲁迅上学迟到了，先生狠狠批评了他。鲁迅很恼怒，拿出小刀在桌子上刻了个“草”字。一见先生踱过来，鲁迅赶忙挡住了“艹”字头，看到这个“早”字，先生欣慰的点了点头走开了。。

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3、旅馆老板口试甲、乙、丙三位男性应征者。问 “假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办？ ”甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。”乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。”丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”结果， 丙被录用了

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4、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！ ”

服务员：“先生，这个不必另外加钱的。”

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5、一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！ ”。。。

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6、本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：“聊先生有你的快递！ ”或者“即先生有你的快递！ ”叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。

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7、我掏出杂志一指封面，对理发师说：“给我剪个这样效果的发型。” 理发师沉默了两秒，说道：“先生，整容医院在隔壁。”

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8、小王的奶奶下楼时不小心摔了一跤，于是小王就带着奶奶上医院。

医生发现情况不乐观，就把小王拉到一边说：

王先生，你奶奶的腿碍

“你麻痹，骂谁呢？”

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9、性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出：

“听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。”

“这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。

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