1、海伍德·布龙是一个很难亲近的人。有一次，在一个游戏中，一位演员对他说：“我认识您已很久了，海伍德，但我敢说，好使我现在死在这里，你也会不置一词。” 

“倒不会这样。”布龙说，“说实话，我会说两句话。第一句是：‘把尸体搬开。’”

“还有一句？”

“还有一句是，”这位专栏作家耸耸肩说，“好极了！ ”

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2、乔治和家人到中东度假，他的岳母也一起去了。在他们参观耶路撒冷时，乔治的岳母死掉了。乔治拿着死亡证明，到美国领事馆办理把尸体送回美国的事宜。

领事告诉乔治：把尸体送回国埋葬，花费很贵，要5000美元。而这种情况下，大多数人都是就地埋了的，那只需要150美元。

乔治想了一会儿，对领事说：我不乎花多少钱。我就想要把尸体送回美国。

领事说：5000和150可是差很多的，你想必很爱你的岳母吧？

不是，不是那样的。乔治说，你也知道，许多年前，有个人埋在耶路撒冷，而三天以后他复活了我是不会让那种事有机会发生的！

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3、有两个探险家穿越沙漠，走啊走啊，又累又饿，突然发现前方有一具尸体。探险家甲提议把它分了吃，乙宁死不从，于是甲便独自享受。

又过了了一会，甲觉得肚子极其难受，终于忍不住吐了。乙喜上眉梢，趴在地上说：“早就叫你别吃了，你看我多爽，还能吃口热的！”

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1、一天向一位英语学霸讨教:“学霸你好，单词，我记不住埃”

学霸说:“其实不难，qq密码怎么记住的，你就怎么记。”

听完后，颇多感触，回到寝室，果断把需要背的单词改成了qq密码，

结果，第二天醒来qq上不去了…

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2、英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。 

“windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX,Linux,OS……”

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3、英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。 

“windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。正在走神的 

电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX,Linux,OS……”

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4、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团.

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5、“请问你这里的WiFi密码是？”

“史努比，小写的。”

我输入snoopy，屡次失败。

我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：“对不起，能帮我写下来吗？”

他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：shinubi……

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6、我上初一的时候，英语学得特别差，连基本的单词也不认识几个，老师就给我换了个英语学得很好的女同学做我同桌。一日自习课上，看英语书的时候，看到“husband”这个单词，有点印象，但是又不确切，就指着单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”可我就认为是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！ ”她也不甘示弱：“老公！ ”“老婆！ ”“老公！ ”越喊声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静……现在想想，这也是逗女孩的一种好方法。嘿嘿。。。嘿嘿。。。

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1、今天又是一周末Friday， 

俺无处可去人也Lazy。 

忽接邀请部长的Birthday， 

俺是第一回参加Party， 

精神颇紧张不很Easy ， 

举止也狼狈看着Funny， 

可是一看这么多LADY， 

心情舒畅马上就HAPPY。 

美眉多来自俺们Ministry， 

虽然个别有点UGLY， 

有些还是一流BEAUTY， 

晃得俺的眼睛直DIZZY， 

从此认识了俺的Honey。 

这小丫乍看很是Lonely， 

冷冷呆坐墙角像Mummy， 

可是在俺眼中很Sexy， 

竟让俺冲动有点Horny， 

虽知爱情多半是Tragedy， 

但俺不信总是不lucky， 

俺决定要把握这Opportunity。 

俺上前打招呼嗨Baby， 

她眼不抬淡淡说busy。 

俺不死心说俺是Celebrity， 

这招果然能起点Effectivity。 

小妞颇感兴趣问Really？ 

俺摆造型问像否Snoopy？ 

她说切！那我是Kitty！ 

俺忙说对对你很Lovely， 

咱俩心里牛角有harmony。 

她嘴一撇说你真Doggy， 

这话让好脾气也Angry, 

俺气得眼睛差点smoky， 

还得陪笑说你真naughty。 

她说男人我见过Many， 

你算是有意思不Dirty， 

而且笑容看起来Sunny， 

人应该有不错的personality。 

俺猛一听差点又Dizzy， 

原来幸福来得如此Easy， 

感觉产生得这么Quickly， 

以至俺没反应样子Clumsy。 

小妞哧哧笑你真Silly， 

象几辈子没见过Beauty。 

我才注意她头发frizzy， 

红润的嘴唇赛过Cherry， 

会说话的眼睛真watery， 

最要命的是她还busty， 

整个人像是人间Fairy， 

无法形容是如此Pretty， 

虽然从外表看着Chilly。 

其实内心狂热很Hearty， 

俺想就算是情圣Kennedy， 

鹰鼻子也要马上Bloody。

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1、一对夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。

丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！ ”

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2、女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”

男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”

女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

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3、    妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”

    “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！ ”

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4、    吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”

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1、font face=verdana>1.最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家去了...... 2.最佳保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽！ 3.最佳露骨奖：让我们合法地结合吧！ 4.最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！ 5.最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。 6.最佳cool man奖：我欠一个人管我。 7.最佳信徒奖：你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？ 8.最佳直接奖：让我葬在你们家祖坟吧！ 9.最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？ 10.最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。 11.最佳变态奖：哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧！ 12.最佳告解奖：请你终结我的桃花运吧！ 13.最佳战俘奖：求饶，我投降了！只要你天天给我口饭吃。 14.最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧。(签在户口簿的配偶栏)   您得的是什么奖？

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2、一天我走在路上，看到一只狗，

我就蹲下来摸着它的头说：

开学后我的桃花运旺不旺？

它叫了一声：旺！

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3、1.最佳露骨奖：让我们合法地结合吧！ 

2.最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！ 

3.最佳直接奖：让我葬在你们家祖坟吧！ 

4.最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？ 

5.最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。 

6.最佳变态奖：哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧！ 

7.最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。 

8.最佳cool man奖：我欠一个人管我。 

9.最佳信徒奖：你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？ 

10.最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家去了…… 

11.最佳保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽！ 

12.最佳告解奖：请你终结我的桃花运吧！ 

13.最佳战俘奖：求饶，我投降了！只要你天天给我口饭吃。 

14.最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧。(签在户口簿的配偶栏）

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1、一俗漢造一精室﹐室中羅列古玩書畫﹐無一不備。客至﹐問曰﹕“此中若有不

相稱者﹐幸指教﹐當去之。”客曰﹕“件件俱精﹐只有一物可去。”主人間﹕“是

何物﹖”客曰﹕“就是足下。”

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2、有以岳丈之力得中魁選行﹐成為語嘲之曰﹕“孔門弟子入試﹐臨揭曉﹐聞報子

張第九。眾曰﹕‘他一貌堂堂﹐果有好處。’又報子路第十三﹐眾曰﹕‘這粗人到

也中得高﹐還虧他這陣己魄好。’又報顏淵第十二﹐眾曰﹕‘他學問最好﹐屈了他

些。’又報公冶長第五﹐大家駭曰﹕‘那人平時不見怎的﹐為何倒中在前﹖’一人

曰﹕‘他全虧有人扶持﹐所以高掇。’問﹕‘誰扶持他﹖’曰﹕‘丈人。’“

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3、有素不信佛事者﹐死後坐罪甚重。乃傾其冥資﹐延請僧鬼作功果﹐遍覓不得。

問人曰﹕“此間固無僧乎﹖”曰﹕“來是來得多﹐都發往酆都了。”

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4、一士問僧雲﹕”你看我腹中是甚麼﹖”僧曰﹕“相公自然滿腹文章在內。”士

曰﹕’“非也。”曰﹕“然則是五臟六腑乎﹖”士曰﹕“亦非也。”僧問何物﹐曰﹕

“一肚皮和尚。若不信﹐現有一光頭﹐掛出在裡面。”

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5、一秀士每日往寺中聽講法﹐師問曰﹕“請教何謂‘君子有九思’﹖”士答曰﹕

“都在人身上﹕頭是三法司﹐耳是按察司﹐目是驗風司﹐鼻是通政司﹐口是禦膳司﹐

肚是尚寶司﹐手是提舉司﹐足是行人司。”僧問﹕“還有一司﹖”生以手指陽物曰﹕

“在這裡﹖”僧問﹕“何司﹖”答曰﹕“僧綱司。”

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1、对于有些人来说，断网才是第一生产力，很多平时没时间做的事只要一断网就都能快速完成。

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2、“请问这附近有警察吗？”“没有呀！ ”“请问短时间内能找到警察吗？”“不能哦~”。。。。那好吧。。打劫！！！

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3、你可以试试你对一个异性打电话说“其实。。。”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”。。然后挂了。此人会纠结一夜的！

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4、女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”

男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”

女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

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5、老婆今天的菜做得很咸，我抗议之后，她说等一下再吃。我问她为什么，她说：“就让时间来冲淡这一切吧……”

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6、小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的， 临时补肯定来不急，

就先交个空本子上去，然后就趁老 师改作业这段时间临时补。 等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好 的交上，百试不爽。

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7、A：你有《时间简史》吗？

B：神经病，我有时间也不捡屎！

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8、记得有次和哥们在小区里打球时，一老奶奶买菜回来横穿球场，哥几个瞬间时间定格，一动不动，谁知老奶奶来句，你们继续，我是不会躺下骗你们的。。。。。

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9、时间可以让一个女人慢慢爱上男人，但时间却很难让男人慢慢爱上女人。因为男女之间的爱情周期是不一样的。女人的爱情可以通过陪伴、累积而越来越多，可男人的爱情却会随着时间而慢慢减少。男女相处，爱的浓其实没用，爱的久才是好。所以说，爱到浓烈就是尽头，爱如亲人才是永恒.

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10、女生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；你越想要和她联系，她越不给你手机号；你越努力接近她，她越故意疏远你。。。所以不要屌丝气的一昧讨好女生，要学会若即若离，当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了

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11、上课和同桌打架，双双被罚站。下课老师问我错了吗，我说知道了，老师问我错哪儿了，我说打架不该占用上课时间，应该下课打………于是又被带到办公室罚站了一节课

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1、杰姆参加同学会时，带着一只青肿的眼睛走进来，大伙儿好奇地问：“发生什么事？” 

“上午我穿长裤的时候，裤子上的一个钮扣掉了，你们知道我是个单身汉，家里根本没有针线，于是我就到隔壁请雷太太帮忙……”“一定是她以为你要轻薄她，所以给了你一拳。”“不！雷太太心地很好，她马上拿出针线帮我缝补，但就在她弯下身子准备咬线头时，雷先生突然回来了……”

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2、你只听说我自宫,却没看到日夜练功

你有你的名门正派,我有我的武林秘籍

你嘲笑我不男不女不配一统江湖,我可怜你假仁假义伪君子

你可以不练葵花宝典,我们会证明谁是东方不败

练功是注定痛苦的旅行,路上少不了被腐的猜疑

但那又怎样，哪怕被同人，也要坚持针线活儿

我是东方不败，我为自己代言

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3、老王问小李为什么眼睛肿了。

小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”

“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！ ”

“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！ ”

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