1、某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！ ” 一个月后的签名：“脂肪你赢了……”

2、客人：来碗热面。 服务员：一碗热面。 客人：换碗冷面。 服务员：一碗冷面。 客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。 客人：给什么钱？ 服务员：吃冷面没给钱。 客人：冷面不是拿热面换的么？ 服务员：那热面你也没给钱啊？ 客人：热面我他妈的也没吃啊

3、上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！ ”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！ ”

4、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。

5、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

6、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

1、同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，就问我妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么？妈说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了

2、你好，我有个问题想请教你 我昨天买了台电脑 ，我今天下载了一部日剧，在观看了大概5分钟的时候 男主角和女主角衣服不知道为什么显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了？

3、昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去!

4、富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”

5、    甲：“您男人穿上新西服后，看上去挺潇洒的！ ”

6、        结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴地问：“这身衣服不是按你身材定做的吗？”

7、老婆：这衣服好看吗？

8、两个朋友领到工资决定去喝酒。

1、在加油站排队加油，快轮到我了，有几个不要脸的插队到我前面，我非常沮丧，对这个城市的文明素质水平感到担忧，我低下头，忧伤的点了跟烟，默默的抽了两口，抬头发现他们都让开来了，原来这个城市还有救。

2、    我们从一个城市赶向另一个城市演出，路程是在300公里，在不到一下午的时间必须要开演之前赶到，当时这个城市的主办单位派了一部好车让我走高速公路，一直没有下过150的时速。

1、男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈哈哈哈这傻逼又出去拉屎了！！！！

2、男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖……所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题……你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。。

3、“轻一点…我…怕疼。”说完我便躺了下去，把我的**完全亮给了他。看着眼前的这个男人，我羞红了脸。把头别过去，我用蚊子般的声音说：“我…是第一次。”男人哈哈大笑，把手放上了我的胴体，触摸我白嫩的肌肤，嘴里发出啧啧的声音：“小伙子，像你这么大年纪还是第一次搓澡的已经很少了哦。”

4、从前有一个人叫阿爽。

5、一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？” 男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！ ” 同事又问：“那右眼呢？” 男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

6、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”

7、约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中 国 人民 银 行。

8、1.宪哥：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！

红孩儿跟孙悟空打起来了。

红孩儿出招：“三味真火！”

孙悟空大喝：“火眼金睛！”

红孩儿：“去你妹你跟我玩成语接龙呢？”

#你为什么不按套路出牌！#

1、昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。 大哭不止，边哭边对她妈妈说：妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？ 旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢

2、学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！ ”妈妈问：“为什么呀？”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的！ ”

3、一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。

4、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……

5、有个女孩爱穿裙子，可是他妈妈不让他穿，她问她妈妈为什么，她妈妈说运动的时候看见裤头的。之后学校的一次运动会，她回来以后，妈妈看见女孩还在穿裙子，就问：“宝贝妈妈不是说穿裙子运动会看见裤头的吗？” 女孩回答：妈妈，我没穿裤头！ ”

1、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“他说风雨中，这点痛算什么……”

2、白富美的微博内容“ 早安 晴好的一天”、“ 今天和朋友去吃寿司 可是我有些过敏” 、“LV包包到货啦”。 女屌丝的微博内容“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈最后要笑死我！ ”、“他妈的笑的肚子痛了！ ”、“2333333333”、“妈的今天又把钱花光了，捉急”。

3、S=S型身材，M=美，L=烂，XL=稀烂，多么痛的领悟。

4、     一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。过了一年，医生偶然遇见了这位女士：“喂，怎么？你出嫁了吗？”

5、    晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：“还痛不痛？”

6、一位待产妇在阵痛开始后问护士:"我可不可以告丈夫蓄意虐待?"

7、一个女人正在医院里生一个孩子，当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气喘吁吁地问护士：“是否已过了最难熬的时分？”护士答：“现在还是比较轻松的，难熬的时分还得延续18年呢。” 

8、    一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟你年纪老有关系。”

9、    一个秃头的男人坐在理发店里。发型师问：“有什么可以帮你吗？”那个人解释说：“我本来去做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。”