1、学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！ ”妈妈问：“为什么呀？”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的！ ”

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2、一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。

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3、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……

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4、有个女孩爱穿裙子，可是他妈妈不让他穿，她问她妈妈为什么，她妈妈说运动的时候看见裤头的。之后学校的一次运动会，她回来以后，妈妈看见女孩还在穿裙子，就问：“宝贝妈妈不是说穿裙子运动会看见裤头的吗？” 女孩回答：妈妈，我没穿裤头！ ”

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5、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。

售货员奇怪地问这是为什么？

妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

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1、飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”,父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！ ”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？"

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2、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。

于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”

女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！ ”

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3、我在火锅里挟了菜，正想吃呢。

女儿说:“爸爸，快吃，快吃。”

我心想，以前都说爸爸别吃，妈妈快吃！今天真懂事！

我说：“谢谢你，姗姗。”

女儿说：“烫死你。”

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4、妈妈问女儿:"宝贝，假如你一个人走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？"

女儿挠了挠头，说：“我有办法０只见他拿根棍子，在地上戳了戳，然后喊道：”土地`土地，你给我出来０

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1、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方隘美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！

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2、食堂打饭，前面美女:“包子是热的吗？”食堂大妈:“不是……”美女:”哦，那不要了”美女准备转身大妈接着说:“是烫的。”大妈你完胜了，真会卖萌。

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3、走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：“我只是想借个火！ ”美女：“不借。”

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4、美女：请问先生需要什么类型的？

我：博士生都给我出来！

美女：我就是啊~~~

我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！

美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺……

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5、怎样判断自己是个美女，在自己的照片上P些日文，如果有人跳出来求种子，那么你就是美女了。。。

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6、大一某美女老师新婚，

几天婚假后重新开课，

美女老师嗓子沙哑，

前排一童鞋关切地问，

老师怎么嗓子哑了？

后排阴暗角落传来一句：喊哑的

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7、夏天最需要的三项技能：如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。

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8、表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！ ”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！ ”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草.”

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1、今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！

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2、有个赌徒从家里拿了1千法郎去赌博。几小时后，他终于回来了。妻子忙迎上前问：“那张大票子生孩子没有？”

“生了，生了！ ”赌徒从衣袋里掏出两张10法郎的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的母亲去世了。”

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3、    一山西人到北京出差，一日坐公交车到建国门会故友。车上他想买票，但不知票价，又怕拿出的钱不够被售票员笑话。便拿出一张十元的钞票，伸到售票员脸前用山西话说道：“建国门（见过吗）”。当时，正是大面额的钞票开始流通，没想到女售票员听不懂山西话，还以为该山西人问她见过十元钱没有。于是，女售票员在袋子里抽出一张百元的钞票，怒气冲冲地反问道：“你见过吗？”

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4、法国巴黎有三家印刷公司，它们同在一条街上，而且门户相

邻。所以竞争激烈，任何一家都怕被其他公司抢去生意。

一天早晨，一家印刷公司贴出这样的广告：

“除钞票外，承印一切。”

结果这家公司一下子挤垮了其他两家公司。

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1、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装，口袋在哪里？

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2、“请问这附近有警察吗？”“没有呀！ ”“请问短时间内能找到警察吗？”“不能哦~”。。。。那好吧。。打劫！！！

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3、夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？” 那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来。警察好心地喊：“别慌！这不算严重违章。” “我哪能不慌？那辆装着我老婆和4个孩子的拖车上哪儿去啦？”

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4、‘’警察叔叔，我包丢了。‘’

‘’ 放心吧，包在我身上。‘’

‘’那你还我。‘’

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5、坐公交。 坐后排，看见传说中的小偷偷东西，只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个警察证有木有！怔了两秒华丽丽放回去了有木有！被便衣警察发现了有木有！高潮是便衣警察咆哮一句：艹，好不容易请假回老家看老婆，你丫的又要劳资回 去！

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6、昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！妈的！酒喝多，忘记开车了！

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7、女郎对警察说，有一个男子揪着她的头发，把她

从三楼一直拖到楼下，不但恫吓要掐死她，还把她揍

了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚

楚。

“你说得很明白，我们马上就会捉到他，把他关起

来。”警察回答。

“我不是要你们捉他，”女郎说，“只要替我找到他

就行了，他答应娶我的。”

 

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1、夏天最需要的三项技能：如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。

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2、“孟婆啊孟婆，求你告诉我，明明我肚子里有了他的血脉，为什么那个男人还要狠心打死我？”“少废话！快喝完汤下辈子投胎做人吧！死蚊子！！ ”

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3、一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有

一天，丈夫对对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连

蚊子也欺负“老外”。他的妻子在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜

欢吃西餐。”

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4、一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子了。”“不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜血混合在一起了。”

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5、    阿毛家穷，与父母同室，屋中以一布帘相隔。一日因在校与同学吵架，无故被老师批评，故晚上一时不能入睡，见蚊子在布帘的破洞中飞出飞进，故尔嘴里不由自主的说：进去、出来，进去、出来.......。其父听之，甚感其烦，穿起短裤，大喝一声：你这小子，这点事情还用你教。抡起手就打阿毛二巴掌。阿毛甚感委曲，说老爸和老师一样，没调查就下结论，蚊子不打打儿子，只传冤枉 人，有什么了不起，就只会干这点事。 

 

 

  

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1、主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。过了一会，公鸡小心翼翼地说：“我想？”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥！ ”公鸡说：“其实，我们不想被吃掉！ ”主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了！ ”

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2、据说诗人李白一般都不喜欢到别人家做客，为什么？因为去做客就要吃饭，席间主人往往会客气的说“李白吃啊，李白吃碍…”“你白痴碍…”

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3、     “我是一个风骚女人，是吗？”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。”

      她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。”

      “你说够了！ ”女主人严厉地说。

      “我还没有说完呢！ ”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？”

      “要是你再说是我的丈夫……”

      “不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。”

 

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1、王小丫：那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友，来，你来选择一位

选手：开始

选手：停！

王小丫：山东的1387706的这位朋友，我们现在要连线他送给他礼物

山东某男：喂，你好

王小丫：喂，你好

山东某男：你好

王小丫：你好，请问您是在哪里啊？

山东某男：啊？你哪里啊？

王小丫：我是北京的，我是…

山东某男：我山东啊

王小丫：啊？

山东某男：我山东啊

王小丫：噢，山东啊，你好你好，这位观众贵姓啊？

山东某男：啊

王小丫：你贵姓啊？

山东某男：你贵姓啊？

王小丫：-_-!，噢我姓王，免贵姓王

山东某男：你干什么？有事么？

王小丫：找你有好事啊，现在要送一个礼物给你

山东某男：好事。。我是不是又中大奖了？

王小丫：我们是开心辞典，我是小丫

（沉默）

山东某男：王小丫么

王小丫：王小丫，没错

山东某男：真的假的，你给我打电话干什么，喂

王小丫：真的

山东某男：是么

王小丫：真的

山东某男：我听着不大像呢怎么

王小丫：-_-!!，这样，让我们的选手给你说一句话好不好，让我们的选手给你说一句话因为她选中了你

山东某男：是么

选手：你好

山东某男：你好

选手：你好，这位大叔你好

山东某男：……大叔？我才二十多叫我大叔

王小丫：对不起，这位大叔您今年。。那个贵庚啊

山东某男：……二十五

（全场爆笑）

王小丫：不好意思，您的声音比较成熟啊，因为我们的这位选手她是一个…

山东某男：你是王小丫么

王小丫：我真的是

山东某男：你怎么打我电话呢

王小丫：你是我们的会员嘛，所以我们有礼物要送给你

山东某男：我对象老爱看你节目

王小丫：谢谢你，你知道要送给你什么礼物吗？我们要送给你一台家用吸尘器

山东某男：我不用交税吧

（再爆笑）

王小丫：-_-!!!，好实际啊，这个按照国家规定啊，该上的税还是要上的啊

山东某男：你不是骗钱的吧

（爆笑3rd）

王小丫：……这位25岁的大叔啊，你很年轻是不是遭遇过很多骗子啊，警惕性很高

山东某男：我听着现场有观众是吧

王小丫：来来，我们现场的观众给他，我们来一起齐声说一个开心辞典好不好，来1，2，3

观众：开~心~辞~典~

王小丫：相信了吧

山东某男：组团儿忽悠我

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