热门笑话

4个关于字条的暴笑笑话

1、黛咪出差前给夫君留下一张字条：“速冻饺子放在冰箱冷冻室第二格里；棉皮鞋放在阁楼上的箱子里；信用卡放在西装右边口袋里；零钱放在卧室门后挂着的袋子里；这张字条放在写字台左边第一个抽屉中的文件夹里。希望你都能顺利找到。”

2、黛咪出差前给夫君留下一张字条：“速冻饺子放在冰箱冷冻室第二格里；棉皮鞋放在阁楼上的箱子里；信用卡放在西装右边口袋里；零钱放在卧室门后挂着的袋子里；这张字条放在写字台左边第一个抽屉中的文件夹里。希望你都能顺利找到。”

3、 “亲爱的克拉拉，”年轻的男子在字条上写道：“请原谅我再次打扰你。我的记忆如此之坏！我昨天向你求爱而现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”

“亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说：“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”

4、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说： “下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”

这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！ ”

侍者的经典笑话六篇

1、新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?“

“不会有,亲爱的.“新郎安慰她.

“万一有窃听器,那多难堪!“

新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中间的硬块后上床去了.

第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好?

“很好,谢谢!“新郎不满地问,“干么这么早来打搅我们?“

“非常抱歉!“侍者说,“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身上!“

2、吃客：“为什么这碗菜里都是泥？”

侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。”

3、一先生去家餐馆用餐，点了一菜一汤。一会儿，先生叫到：“waiter，你怎么端上来一个湿盘子！ ”“这是你要的汤！ ”侍者答到。

4、侍者：请结帐！

顾客：天哪！怎么两个煎鸡蛋就一百元！难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗？

侍者：不，先生！这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客！

5、一位英国留学生在法国旅游，但他不懂法语。一天，他走进一家餐厅准备就餐。这是餐厅的侍者递给他一份菜单，问他点什么菜。这位英国学生毫不犹豫地在上面点了一个名字，说：“就是这个。”

侍者很吃惊，说：“这是我们老板。”

6、旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”

“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：

“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”

1则有关女人的暴笑笑话集锦

1、一个女人若在你面前装模做样，就表示她以很喜欢你了(大人物)

她会为爱而流泪，也会为恨而流泪。(楚流香传奇)

也许一直爱着他，只不过因为他爱得太深了，所以她才觉得无所谓。

女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道，该知道的事，她们反而不知道。...---------《流星蝴蝶剑》

笑得甜的女人，将来运气都不会太坏。-------------《大人物》

世上若有比遇见一个泼妇更为头痛的事，就是遇见了两个泼妇。

------------《楚留香传奇之蝙蝠传奇》

女人的眼泪简直比暗器还可怕，

无论多厉害的暗器，你至少还能躲。

女人的眼泪却连躲也躲不了。

无论多厉害的暗器最多不过在你身上打出几个洞来。

女人的眼泪却能将你的心滴碎。

--------------《楚留香传奇之桃花传奇》

你若想活得愉快些，就千万不要希望女人对你说真话。

你若是个聪明人，以后也千万不要当面揭穿女人的谎话，因为你就算揭穿了，她也会有很好的解释；你就算不相信她的解释，她还是决不会承认自己说谎。

---------------《多情剑客无情剑》

为什么女人的衣服穿得越薄越透明，男人反而越看不透呢？

女人，在感情的事上，总事比男人们更成熟，更冷静。

所以在感情的事上，犯错误的，历来总是男人们，尽管其中决大多数的是因为女人的怂恿。

因为，女人们因其成熟，那感情的需要就更强烈；因其冷静，就可以玩出一些虽不高明却总是非常有效的花招。

-------------《长河落日剑》

男人都认为女人是弱者，都认为自己可以主宰女人的命运，却不知大多数男人的命运都是被女人捏在手里。

她们可以令你的生活幸福如天堂，也可以令你的生活艰苦如地域。

--------------《流星蝴蝶剑》

你若是男人，最好懂得一件事：

若有别的男人在你前面称赞你，不是已将你佩服得五体投地，就是将你看成是一个一文不值的呆子，而且通常另有目的。

但他若在你背后称赞你，就是真的称赞了。

女人却不同。

你若是女人也最好明白一件事：

若有别的女人在你面前称赞你也好，在你背后称赞你也好，通常却只有一种意思--------那意思就是她根本看不起你。

她若在你背后骂你，你反而应该觉得高兴才是。

-------------《大人物》

孩子暴笑笑话集锦[推荐]

1、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！

2、我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”

老婆：“那我呢？”

我：“你是上天。”

3、网友发状态：“为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥，努力！奋斗！ ” 神回复：“——最后还是我的奥拓，你的奥妙。孩子的奥数。。。”

4、肯德基餐厅游乐园里有好多小孩子在打闹，突然听见响亮的一声：“天马流星拳”。顿时感动的泪目啊T-T，这个喜羊羊占绝对优势的年代，还有会打天马流星拳的小孩子，太难得了。

5、老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：爸爸，我累了。老爸对孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？孩子很高兴的答应了。然后，老爸大声说：预备－－－——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1.........

6、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。

售货员奇怪地问这是为什么？

妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

7、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。

售货员奇怪地问这是为什么？

妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

8、毕福剑算个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太还真的有喜了，眼看老来得子，老毕高兴……

央视众主持人得到喜讯，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。

李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧１

李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？”

李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。”

老毕一听就说：“我的孩子可不去当印刷工人，这个名字不行。”

王小丫一袭迷人的微笑，说：“干吗要叫中国人的名字呀，咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。”

老毕眯缝着小眼睛说：“不搞印刷改画画了，这也不行。”

孙晓梅说：“咱们搞电视的，取名得有行业特色，我看就叫毕路电视。”

崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊，还来个日本名字。我最恨小日本。老毕，你看，外面不正下雨吗，我看就叫毕雷针好了。”

罗京说：“老毕长得比较寒碜，希望他的孩子不像他，所以应该叫毕月。”

老毕说：“还羞花呢，这个名字不行。”

周涛说：“为了老毕免犯错误，应该叫毕免。”

张越说：“谁都希望自己的孩子能长得风流倜傥，应该叫毕风。”

赵忠祥说：“我推算了一下，孩子正好在虎年出生，就叫毕虎吧。”

老毕说：“还壁虎呢？！不行１

张宏民说：“老毕非常谦虚，逢人就说自己是鄙人，应该叫毕人。”

鞠萍说：“老毕出去采访，人家一看他长那样，都以为是假冒记者，不让进门。孩子应该叫毕门羹。”

张政说：“老毕当过侦察兵，武艺高强，应该叫毕强。”

老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。”

水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。”

老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山呀？这也像个日本名字，不行。”

程前说：“前有‘程前’……有了，那就叫毕后吧。”

老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。”

黄健翔说：“为了吸引观众的眼球，扩大收视率，我看就叫毕球。”

海霞说：“希望老毕主持的‘梦想中国’能超越‘超级女声’，孩子就叫毕超吧。”

老毕说：“那不成了b超？这个不行。”

白岩松扶了扶眼镜说：“老毕，你中年得子，也算好运当头，我看就叫毕运。”

老毕说：“我要避孕就没孩子了，这个名字不行。”

白燕升说：“孩子应该出生在北京，那就叫毕京如何？”

老毕说：“更年期到了不成？怎么就闭经呢？”

张月说：“把好运栓住，应该叫毕运栓。”

老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？”

李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了，如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1。所以我看就叫毕56。”

老毕的太太听了非常生气，使劲踢了李咏一脚，骂道：“李咏，都说你坏，原来我还不信，今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。”

老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子，最后还得我们俩说了算!尊重老婆意见，就叫毕嘴。”

有关心情8篇经典段子

1、妈：“你个兔崽子要睡多久啊？赶紧给我起床。”儿子：“妈，我心情不好，我想静静。”妈：“ 哦……等下，静静是谁啊？给我说清楚再睡。”

2、今天公司来了一位超短裙美女，同事们都盯着她看，忽然美女转身就给我了一巴掌！我靠，大家都在看为什么就只打我一个人，然后我心情很不爽的从地板上爬了起来

3、今天问闺蜜为什么总是找不到男朋友。闺蜜若有所思说：到海边去看看大海。我如有所悟：是不是吹吹海风，心情放松？闺蜜摇摇头说：如果大海能够，带走我的矮丑。

4、在教室准备考试，无聊回头看见墙上有人提问，世界上有没有不分手的恋爱？底下有人回答，只有不伤手的立白，顿时觉得心情好很多……

5、一日，我帮同事整理厂里的人事档案，并且复查内容是否属实。我看到一个人的学习简历从幼儿园到大学毕业，证明人都是一个，我还无比羡慕的对同事说如果能有一个从幼儿园到大学都和自己一起上学的人，真是不容易，那样天长地久的同学关系也能成为很铁关系的朋友。带着羡慕的心情我继续复查着，看到他的主要社会关系时，我哈哈大笑，同事不解的看着我，我说：“他的证明人是他爸！ ”

6、明氏有一个孝廉名叫陈琮，性情洒脱。他曾在一个叫二里冈的地方建了一所别墅。这地方虽靠近外城，但还是在城的北面，别墅前后密密麻麻，排满坟墓。有人到他别墅拜访后说：

“眼睛中每天看的是这些东西，心情肯定不快乐。”

而他却笑道：

“不，每天都看这些东西，就使人不敢不快乐！ ”

7、“什么叫乐观派的人？”

“这个，就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！ ”

8、那天，我跟女友分手了心情很不好。

我抬头：天空一片黑暗……

我仰天大叹：“老天，你也在替我悲哀么!你也在为我哭泣么?要不，落在我嘴里的雨水怎么会是苦的?”

我似乎得到了安慰……心情也好多了。

我又抬起头：妈的，谁在楼上向下撒尿……

一组有关mm的暴笑笑话

1、一漂亮MM上了公车，正好站在一男士旁边，男士见状忙起身让座，MM从包中拿出纸巾将座位擦了又擦这才坐下，不料，坐下时MM放了个响屁，旁边男士笑着对MM说：“小姐真讲卫生，擦了半天还嫌不干净，还吹一下。”

2、经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么？”老板答：“可以埃”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板：……

3、一哥们说他创业时候没日没夜，快干不下去要放弃的时候来了一漂亮mm面试，他困得不行，于是打断对方说：“等等，你先让我睡一下好不好？”mm想了一下说：“可以，你家还是我家？”于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范

4、（一）

婚前MM到我宿舍里来，刚要坐下，突然皱起眉头，嗅了嗅鼻子，四处寻找，终于将我藏在床底下的两双袜子和几件穿过十数天的衣服拽出，最后拿走帮我洗好。我被逼着将自己的臭袜子洗干净，还要帮MM收拾扔了一床的衣服。

（二）

婚前MM坐在紫竹园的草地上读书，我坐在对面，无心读书。 “你好美矮”我说。 “哼，又来讨好我！ ”MM一面撇嘴一面脸上悄悄红了。婚后MM坐在家里的凳子上吹头发，我坐在沙发上看电视。“老公，你看我美吗？”MM问。“美，比如花都美。”我心不在焉。一抬头，MM已经凶神恶煞般的扑了过来.

（三）婚前和MM在学校的录像厅看录像，看到情深时，不禁悄悄的将手伸到MM胸前，陶醉的说：“好软.“MM狠狠瞪我一眼，拼命将我的手移开。婚后早晨起床跑到洗手间，MM正在洗脸。我顺手拍了她屁股一下，示意让她让一让。MM立刻停止洗脸，兴奋的说：“干吗拍我性感可爱丰满的小PP？.” ～倒，以为自己是李玟了。

（四）婚前（认识不久）到香山玩儿，在鬼见愁握紧MM的手使劲的拉MM，一上稍好点的路，立刻抽回手，低着头往前走。婚后她赖在沙发上看电视，喊了三遍让她回卧室睡觉也不肯，非得让我抱回去，最后我使了九牛二虎之力才将她抱到卧室，累的我不行，她说我是该锻炼身体了。

（五）婚前她的女老师上课整他们，约会时她骂，“老太婆，变态！ ”然后自己很不好意思的掩嘴笑。婚后被老板说了几句，回家愤愤不平，大骂：“什么鸟（Diao，三声）人！肯定是性压抑！ ”听得我目瞪口呆。

（六）婚前（认识很久之后）自从那次终于得手之后（嘿嘿～～），脑子里时时萦绕着色色的想法，有一次单独在一起时，色迷迷的盯着她看。她问，“想什么呢？.”我委婉的据实以告，结果被她狠狠刮鼻子，脸也羞红了.婚后在一起看电视，看到Fasion Show里有个模模糊糊的漏点，我兴奋的睁大眼睛，口水直流。结果不幸被MM发现，恶狠狠的要想办法惩罚我。想来想去，说：“这样吧，罚你今天晚上跟我嘿咻3次！ ”