1、徐文长到舅舅家做客，半晌才端出一盘菜，却只一鸡蛋，舅舅说：“文长啊，真是不好意思，你来的真不巧，要是晚来三个月，这个鸡蛋就是一碗鲜的鸡汤了。”徐文长笑道：“啊，真是难为你了。”一日，徐文长复请舅舅，半晌，端出一盘竹片，对舅舅说：“舅舅啊，真是不好意思，你来的真不巧，要是早来三个月，这盘竹片就是一碗鲜美的竹笋了。”

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2、

这天还真冷，外甥老半天才剃了一个头。用这三毛钱买了个包子，刚要吃，舅舅急忙赶来要剃头。外甥只好把包子放在担子下，就去给舅舅剃头。

这时来了一只狗觅食，发现担子下的包子叼着就跑了。

外甥看这包子没了，撵了一阵子又回来了。舅舅说：“剃头吧，叼走就叼走了，权当给狗剃了个头。”

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3、一个万荣人和一个平遥人在火车上遇见之后吹开了牛皮，平遥人说：“我们平遥牛肉全国有名呀。”万荣人说“我们万荣大黄牛，狮子头、老虎尾、木碗蹄子铁杆腿，世界有名呀。”平遥人说：“我舅舅去年做了一块平遥牛内，你猜猜有多重？嘿，整整两吨半，平遥县城的人吃了一天才吃完。”万荣人说：“我舅舅去年养了一头牛，你知道有多大？站起来像一座楼，卧下来像一座楼，走起来还像一座楼……”平遥人打断他的话说：“有那么大的牛吗？别吹牛了。”万荣人说：“没有这么大的牛，你舅舅的那块牛肉从哪里来的？”

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1、    一帮劫匪误闯入一家律师俱乐部。律师们为了自己的生命和财产安全， 奋力抵抗。这帮劫匪手忙脚乱才得以逃脱。 

“还不坏，”其中一个劫匪喘了口气说，“至少我们还得到了25美元。”劫匪头目暴跳：“我早就警告过你们不要去惹律师。在进去之前，我们有100美元。”

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2、    1.选错银行

    你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭了很久的银行。

    2.找错出纳员

    在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看了火冒三丈。结果那名劫匪被她老爸痛打一顿直到警察赶到为止。

    3.在取款条上签名

    匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名，信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克州同伙的住址，而在取款条后面还写着劫匪的银行帐号。

    4.过分伪装

    有个化成女人的劫匪带着一脸的化妆品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。

    5.时间观念太差

    这是马萨诸塞州的某个劫匪胸口永远的痛：他在4时30分抢劫银行，然后想要穿过亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得。

    6.不适于抢劫

    抢银行这种事不是每个人都适合的。一名不安的生手劫匪，在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时，开枪打中自己的头当场死亡。

    7.心理素质太差

    麻州天鹅湖的这名劫匪，他在听到出纳员说没钱时，昏倒了。直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子，停在附近，钥匙还没拔下来。

    8.对环境观察不够

    纽约的两个劫匪打劫时碰到FBI发工资。刚说了一声“抢劫”，就听见身后十几把枪在上膛。

 

 

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1、表妹10岁，去买菜。 问青菜多少一斤，答：2元。 还价：便宜点，1块9吧。 菜贩同意了，正好称了一斤。 付钱的时候，这2货掏出2元钱对菜贩说，不用找了。。。

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2、1.床前明月光---李白睡的香。2、三个臭皮匠---臭味都一样。3、穷则独善其身---富则妻妾成群。4、书到用时方恨少---钱到月底不够花。5、天若有情天亦老---人若有情死的早。

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3、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”**纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”。。。案例点评：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。

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4、儿子管媳妇要5块钱买烟，可媳妇说啥也不给. 爹见状，对儿子训斥道：“兜里竟连5块都没有，爹真替你害臊！ ” 儿子羞愧难当，爹安慰道：“这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。” 儿子问：“爹，你为啥现在不给我？”爹答：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去！ ”

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5、人生在世屈指算，最多三万六千天；

家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；

说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻；

房子修的再好那也是个临时住所；

那个小盒才是你永久的家！

由于你没有坚持柱拐,导至了病毒迅速的往上涨,两条腿有两条大筋,好比是两条高速公路,病毒以每小时180公里的速度速速往上转移,你完了,无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生。

白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!!

听说他不当厨师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实已直逼我心里防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~!!

别着急,先拨个骚扰电话~!~!

你打我两下,你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴!~!~

九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐夸党地领导,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要谈和领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!......

那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！

有啥话都跟老婆说那还叫老爷们啊

没有劳动人民,你吃啥穿啥没有老动人民你还臭美啥劳动人民是最伟大的!

那吴老二是脑血栓，见谁都得瑟~~

距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊！饭已ok了，下来眯西吧！

那天把村里男女老少都叫来了，说要弹劾我，最后大家一致认为我~（崔：“是对的”。）~~给人赔礼道歉。

今早我一开圈门，老母猪以每秒八十脉地速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么？

别紧张，拿我脑门儿当镜头。

你穿个马甲我就不认识你拉哈哈

你让瞎子去南极，他根本找不着北；你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。

找个环境优秀,闲人免进的地方练!

改革开放富起来之后，我们俩盖起了二层小楼。这楼盖完了屋多了突然跟我提出来要分居，说搁一个屋谁耽误她学外语，完事呢说这个感情这个东西是距离产生美。结果我这一上楼，距离拉开了，美没了！天天吃饭啥的也不正经叫我了，打电话，还说外语：“hello哇，饭已ok了，下来咪西吧１

操碎了信，磨破了嘴，身板差点没累毁~~还给寡妇挑过水~~

这个世界太疯狂了耗子都给猫当伴娘了

这叫鞋拔子脸那？这是正宗的猪腰子脸

宋：“我十分想见赵忠祥！！１

赵：“你拉倒吧~~１

来前儿的火车票谁给报了？？

唉呀妈呀，别提钱，提什么钱，这么俗。张嘴钱闭嘴钱的，没钱就不看病了，救死扶伤，为人民服务都说给谁听的

----------------能给多少钱？

拐一年摇一年缘分那~

吃一堑长一智谢谢阿~

横批~自学成才~

把村委会毁掉,盖起二层小楼,周围修起一丈两尺高的围墙,围墙上边拉上铁丝电网。四角修四个炮楼,用民兵端着扎枪昼夜把守。整两扇大铁门把门一锁,门的后边蹲两只大狼狗。定做一个八斤半的锁头把门砸死。谁也别想进,你也别想出.

小心点，别走火葬场去埃

：放心吧，没事去你家噶哈。

哎呀，我地妈，还有意外收获```

：咱回家说去，

；这是排毒阶段`

刘总。刘总，我看你想肿瘤```

屡一下，，有点乱``

别说是1200，2400都不要了`

瞅你那腐败肚子，不吃谁相信那``

：我是市里研究所的

我看出来了，谁家没人你研究谁家锁```

猫走不走直线，完全取决于耗子，你说耗子拐弯了，猫还走直线，那是不是瞎猫走直线？？-----《红高粱模特队》

我们俩越来越老了，剩下的时间越来越少了，以前论天儿现在论秒了，下一步我准备带她出去旅旅游，走一走比较大的城市，去一趟铁岭。

-----《昨天今天明天》

《一村之长》里面有句经典，自己把一筐子当作选票的红枣都给自己倒过来，

还说“谦虚都使人落后了”

赵本山“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了１

高秀敏“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿１

赵本山“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？”

艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片１

赵本山“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的１

高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？”

邓肯“因为约翰也是私生子，他叫不出口。”

赵本山“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答１

罗德曼回答:“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸了她的屁股......”（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播１）

赵本山“三号科比请听题。

说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守,奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？”

科比哈哈一笑:“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的１

（大屏幕上乔丹呲牙咧嘴）

高秀敏“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚１

赵本山“四号马龙，请看大屏幕，

（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）

请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？”

马龙一挥右胳膊:“当然是右肘子疼了１

“错１台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼１

高秀敏“五号叫基德，专门开快车，

说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，

你们俩同时刹住了车，这时候

天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？”

基德眨眨眼睛:“因为在白天呀！天上有太阳１

赵本山:“不愧是组织后卫，这道题一答就对！

咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？

来时的飞机票你给报了吧１

高秀敏:“六号奥尼尔，请听题。

赵本山有兄弟三人，

老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”

“三傻子呗１奥尼尔咧嘴大笑。

赵本山:“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩１

众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。

赵本山“七号王治郅。

老乡见老乡，两眼泪汪汪，

中国人高智商，是金子到哪儿都发光。

请听题。

说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，

烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。

一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，

而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？”

王治郅拍手大笑:“他忘了带火儿１

这时，奥尼尔大叫:“我终于明白了老三为什么叫赵本山了１

（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了１）

晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。

回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅。

奥尼尔急忙拉着菲帅的手，“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。

说我父亲有三个儿子，

老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”

菲帅:“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！

想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得到我！

想必这老三就是奥尼尔你了１

“不１奥尼尔叫道:“老三叫赵本山１

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1、公孙策：大人，状纸你都看了吗？包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~

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2、郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！１

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3、1.我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个“江湖人”。

2.黑夜给了我黑色的眼睛，我却要用它去戴博士伦。

3.神是有责任的，他们每天都要到他们的上司——玉皇大帝那去打卡签到。

4、吃葡萄，吐你一脸皮!

5.我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。

6.据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。

7.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

8.三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。

9.花花公子：花心思，花时间。

10.人最怕的不是死亡，而是后悔。

11.人老的时候要有四老：老伴，老友，老窝，老底。

12.爱情不像喝啤酒，有一大桌人，爱情应该像喝咖啡，一个人在角落安静地品尝。

13.不管你是逐渐繁华，还是即将枯萎，此时此刻才是你的人生。

14.就像做菜一样，我们去年还处于半生不熟的阶段，今年已经煮熟可以上菜了。

15.明尼苏达的啦啦队员反问汪涵，中国为什么叫中国。汪涵回答：那是因为很久很久以前，我们认为中国是世界的中心，而且我们相信，在将来，中国必然成为世界的中心！

16.天气是老天爷给你的，它就是老天爷的表情。生活在老天爷的怀抱里，你就得学会欣赏老天爷的各种表情。

17.汪涵：“哎，乐乐，周卫星和何晶晶，你喜欢谁？”

杨乐乐：“我啊，两个都很喜欢啊１

汪涵：“我就比较喜欢何晶晶。”

杨乐乐：“为什么？”

汪涵：“因为我就喜欢名字有重叠的人。”

杨乐乐：“……”

18.马：大哥,你和乐乐到底什么时候结婚咯?

汪：我外婆家的母猪下了9个猪崽崽。

马：你外婆家的母猪下了9个猪崽崽和你跟乐乐时候结婚有什么关系呢?

汪：是的撒，我和乐乐什么时候结婚跟你又有什么关系咯？

19.我就是人见人爱，花见花开的主持人汪涵。

20.现在的女孩都很贤惠，闲在家里什么都不会的闲会.

21.在家煮孩子带饭.....

22.比赛这么精彩，我决定，不进广告直接公布结果.......导演是不会答应的！

23、要是你妈妈跟你的爱人同时掉水里...你是先喝咖啡呢还是先看电视呢!

24.一个人时，善待自己；两个人时，善待对方.

25.世间有很多东西令我觉得无趣，我便不会在意它们的发生和发展，我懂得人总要有所为有所不为。

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1、一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

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2、一小朋友做数学题。实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”“为啥？”“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！ ”

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3、期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”

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4、老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”

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5、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

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6、上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声，我站起来后回答：香飘飘奶茶。

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7、体育课上，老师拿着接力棒问小明：“明天的校运动会4*100米接力跑，你愿意当最后一棒吗？”小明喊道：“不，老师，我想要当头一棒！ ”小明，脑震荡，卒，享年12岁。

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8、小孩子的绝妙回答（1）

1、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

2、数学老师：“在数学符号中，大括号像一张弓，小括号像弯弯的月牙，那中括号像什么？”

学生：“像一只还没用过的订书钉。”

3、生物老师：“请说出两种以上昆虫的名字？”

学生：“蝗虫、网虫、瞌睡虫。”

4、学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”

语文老师：“不是呀。”

学生：“那为什么书上说李白字太白？”

5、英语老师：“将英语口语翻译成汉语时，老外的哪些发音不用翻译？”

学生：“打喷嚏、咳嗽、还有哭和笑。”

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1、学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！ ”妈妈问：“为什么呀？”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的！ ”

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2、一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。

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3、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……

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4、有个女孩爱穿裙子，可是他妈妈不让他穿，她问她妈妈为什么，她妈妈说运动的时候看见裤头的。之后学校的一次运动会，她回来以后，妈妈看见女孩还在穿裙子，就问：“宝贝妈妈不是说穿裙子运动会看见裤头的吗？” 女孩回答：妈妈，我没穿裤头！ ”

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5、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。

售货员奇怪地问这是为什么？

妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

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6、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。

售货员奇怪地问这是为什么？

妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

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7、一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句，结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了！ ”

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8、妈妈：从前有个人挎着麻篮去买菜...

儿子：不行，我要听奥特曼。

妈妈：从前奥特曼挎着篮去买菜...

儿子：不行，我要听奥特曼和机器人打架！

妈妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了...

然后儿子听了奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了.

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1、    老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详细帐单。

    老板琢磨这笔流水帐：

          早餐      2马克

          午餐      5马克

          出租车    2马克

          人非草木  10马克

    当他继续往下翻帐单时，发现“人非草木”这一项每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起来：“‘人非草木’，什么意思？为什么不说‘人非钢铁’！ ”

 

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2、    莫莉说:“结婚前,你总是给我叫出租车,而现在你认为可以乘公共汽车了.”

    丈夫说:“这是因为我为你而感到自豪的结果,亲爱的.在出租车里,只有司机一个人能看得见你;而在公共汽车里,有成百上千的人看得见你.”

 

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3、一次大伙一起吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。

饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车然后拉开车门，冲坐在里面。

向警察大声说：“我知道你们这车一块一一公里，(当时青岛的出租车定价是每公里一块一)可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……”

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4、一个人坐上出租汽车，当接近自己家时，发现身上已分文不剩。

“在这里停下，”他喊道，“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。我有10英镑掉在车上了，因为车内太暗，一时找不到，先借我一点零钱买烟吧。”

他接过钱快步进了小卖店，回头一看，就像他预想的那样，出租车飞快地开跑了。

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1、教堂里，一对新人正在举行婚礼。新郎因为太紧张了，忘记了交换戒指的程序。牧师就悄悄举起手指提醒他，新郎懵然不懂，不明白是什么意思。牧师为了使他明白，就用一只手的拇指和中指圈成环状，套往另一只手的手指向他示意。新郎终于“明白”了，涨红着脸悄悄对牧师说：“那事不是要到晚上才能做的吗？！ ” 

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2、     多恩和他的证婚牧师在街上相遇。

     多恩：“几个月前，我和我的妻子举行婚礼时，您曾以上帝的名义宣告，我和新娘的一切烦恼都到了头，不是吗？可我现在多么烦恼！ ”

     牧师：“不错，我说过。烦恼有始有终，当时我并

没有说明你们的烦恼是到了开始的一头还是到了终结的一头。”

 

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3、    丈夫；“结婚行礼之时，你不是发过誓，说服从丈夫的么？”

    妻子：”是的，那时候是有牧师在旁边啊！ ”

 

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4、一小姐带着喝醉酒的先生前去找牧师，请牧师证

婚。

牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢？请改天

来好吗？”

小姐满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会

跟我结婚的。”

 

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5、    有一位老寡妇，膝下无儿女，但是，丈夫却给她留下一笔可观的遗产。老寡妇答应把三分之一的家产分给媒人，如果谁给她介绍一个年轻小伙子做丈夫的话。然而没有一个小伙子看中她的财富，尽管她一再宣称她刚刚芳龄三十。有一次她得知某村有几个合适的青年，于是她跑到那个村子，求牧师为她成全此事。晚上，几个青年人到牧师这里来了，问到寡妇的年龄时，寡妇说：“上帝可以作证，我今年正好三十岁。”

    牧师为了能得到寡妇的酬金，郑重其事地说道：

“这可是千真万确的，我敢发誓，二十年前我听到的正是这个年龄。”

 

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