正经日子总是虚度，被怀念的大多荒唐。

神回复：最想说的羞于启齿，聊不完的污得发烫。

家里的人说，如果我是同性恋，就把我的腿打断。那天你拥抱我的时候，我真的很庆幸，还好他们要打断的不是我的手。

明明可以靠脸吃饭，但是我却要努力工作。 这就是我和明明的差距。。。

如何看待北京三里屯优衣库事件？

我选择相信你，而你却总是一而再再而三的欺骗我，有时候我真的......这种感觉真的不知道该怎么形容。。。。为什么你们踏马滴说好优衣库视频链接点开全是喜羊羊！

1、       老婆问老公:什么叫桑拿?  老公说:男的爽,女的拿(小费) 

2、晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。

3、    一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”“100美元。”阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”“也是您，先生。”

4、餐馆服务员在一起聊天。

5、一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：

1、有个漂亮的单身女警，因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。

2、阿呆：“为什么超人要每隔十二年才出来拯救一次世界啊？” 阿瓜：“有这回事吗？” 阿呆：“你没看到他每次出来都穿红内裤吗？这就是说他都是隔十二年，等到本命年的时候才出来的。”

3、上次无意间在好友动态看到一妹纸发表说说：刚买才穿两次的新内裤晾在阳台被风刮走了！ 我一看汗颜了，接着点了下评论。 有一哥们儿特有才，回了句：内裤的离去，是风的追求还是你胯的不挽留！看完我已经跪下了！跪了..

4、几个人在一起喝酒，大家都有些喝多了，就开始吹牛。 

1、一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱。。。

2、室友没吃早饭就去上自习，我们托他占第一排座位，他满口答应。 等我们吃完去教室，他居然站在门口，郁闷的说：“没戏了，你们看，有一女生用围巾把第一排全占了。” 当天自习下课，我们就凑钱买了卷手纸，让他明天带去。。。

3、一男一女，应该是情侣吧，在图书馆开门时往里冲。女生不幸摔倒，那男生刚要回去扶起她来，只听女生大喊：“不要管我，去占座！ ”

4、一对情侣去逛街，在路过一家餐馆的时候，餐馆里飘出了香喷喷的味道。于是呢，这位女生就对她男朋友说：哇，好香哇。。。这时，她囊中羞涩的男朋友很淡定的说了句：如果你喜欢的话，那我陪你在从餐馆门前再走一遍。。。。。。

5、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

6、现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好 看，还要跟女生抢男生。

7、某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。

8、女生分手的原因有两个，一个是：闺蜜看不上。另一个是：闺蜜看上了

9、老同学聚会，回忆多多，感慨多多。