热门笑话

有关爱情暴笑段子[推荐]

1、(1):"大意了~~大意了~~"

(2):她已经不咳嗽了

(3):地主家也没有余粮啊

(4):只要你真心真意爱人民，人民就会给你面子的

(5):我本将心向明月,奈何明月照沟渠

(6):21世纪什么最贵?----人才!!!

(7):我可以很负责任的告诉你...黎叔很生气,后果很严重!!

(8):有组织无纪律！

(9):我的生活才是一个悲剧

(10):我知道我傻

(11):在前进的道路上有困难要上，没有困难创造困难也要上！

(12):打死我也不说

(13):这一车,不打猎

(14):不许动！趴下！老实点！

(15):腿在拖地点。

(16):

我的病快好了吗?

你是急性的,好的快.再有两天就可以出院了

您说能转成慢性的吗?

不会的,放心吧啊.

想想办法,现在医学这么发达.转成慢性的一定很容易啊.

(17):人心散了,队伍不好带啊~~~~~

(18):错，没有房子的婚姻才是不幸福的!

(19):葛玲是谁？

(20):吃了吗？没吃回家吃~~~~~~~去吧~~~~~~

(21):最瞧不起你们这些打劫的，一点技术含量都没有

(22):这次带大家出来，一是锻炼队伍，二是考察新人。。。

(23):人在呢，人在呢~~~~~~~~

(24):我能看见了这是爱情的力量

(25):每个来美国的人都说要做国际贸易，结果一下飞机全进餐馆端盘子去了。

(26):我为国立过战功，我在北非流过血，我在犹他海滩负过伤,你不能枪毙我啊!

(27):亲爹死了也就这样了~~~

(28)我又能看见了，这都是爱情的力量

(29)实在找不着德国地图，您就用南京地图先凑合着吧

(30):同学们辛苦了！米国警察：为人民服务！

(34):黑夜给了我黑色的眼睛

(35):

您在那里上班?

bmw

那可是一大公司啊.

(36)录象带收到了吧，还算清晰吧，小云可是很坚强的……别带警察来，（ok，我什么都不带）别忘了带钱~（okok）你要是惹我烦了，下次收到可就不光是录象带了。你是想要小云的耳朵，还是手指头埃开着电话

(37):我出生的时候就长的比别的孩子老!

(38):以后可不许动不动就闹情绪，对我个人有意见，允许，但不要影响工作，要学会严格要求自己

(39):拜托你个事，跟我结婚!

(40):

你开会呢吧？对。

说话不方便吧？埃

那我说你听。行。

我想你了。噢。

你想我了吗？埃

昨天你真坏。嗨。

你亲我一下。不敢吧？

那我亲你一下。听见了吗？听见了。

(43):说了多少次了，要团结知我者谓我心忧，不知我者谓我何求

(44):我也想今天晚上就打冲锋，可是不行啊，同志！我们今天大踏步的后退，就是为了明天大踏步的前进。

(49):严守一：不让我接，原来是有人送，车不好，人好。费老一再教导我们：麻烦，诶我说您这可是顶着麻烦就上了埃费墨：严守一，做人－要厚道

(50):

姚远：一年前我就是从这跳下去的，一年后的今天，我觉得我当时特傻

练功姑娘：你今天就不傻吗？

我这练气功呢……

(51):nomoneynowomannogoods出自(52):

(52):家具好，人更好＃。。你们都是退下来的空中小姐吧？

(53):你看我们是先把生米煮成熟饭呢，还是等秋收的时候再说？

(54):如果您买了我们的保险，会让您有一种因祸得福的感觉。。

(55):我遭到党卫军的反扑，只剩下5辆坦克了，我的参谋长…战死了~

有关女朋友4则幽默笑话

1、男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖……所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题……你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。。

2、最近我女朋友总是无精打彩的搭拉着脑袋，我决定给她打打气。

3、中午，天气酷热。7栋宿舍楼下，一男孩捧着鲜花在向一个女孩表白。热闹的人群围住他们。然后我本着段子精神大声带头喊：在一起，在一起。人群跟着我喊起来。当女孩羞涩的去扶起单膝跪下的男子，我才看清，WCNM，那是我女朋友啊！我……我拉着她就跑。我女朋友惊呆了，表白的人惊呆了，人群也惊呆了。我也惊呆了……

4、晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

一组关于青年暴笑段子

1、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

2、一对恋人去登记结婚，工作人员问女青年：“作婚前检查了吗？”“他的房子、财产我都查过了。”女青年答道。“我是说去医院。”工作人员解释道。女青年红着脸小声的回答：“是个男孩！ ”

3、一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费......”

男青年回了封短信：“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”

4、介绍人：“你认为对方怎样？”

女青年：“我对他倒没有什么想法。”

介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。”

女青年：“不用啦！反正我找的是婆家。”

5、一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你！！ ”黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。

6、青年：“这几天来，不断地为了她锻练着肌肉。”

友人：“是不是要她称你为英雄？”

青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”

有关话音的幽默段子

1、路过楼下公园，从一对母子的身边经过。

儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。

妈妈终于被他逗笑了，说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。”

她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。

2、一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?" 话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

3、一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?" 话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

4、玉皇大帝请我国几个专家上天做客，并叫来了孙悟空给他们变戏法，专家们想看什么，他就变什么，老虎，狮子，豹子，龙，都一一变出来了，几个专家都拍手叫好，哇，牛逼！话音刚落，专家们都狠狠的吹了起来。。。

5、隔壁新开张了间酒楼，装修相当豪华，晚上约了几个老朋友去那喝酒，找了个包房，就开始了酒肉穿肠。

大约两个小时以后，大家都有点醉了，准备回去。

有个朋友说：“急了，先去个厕所。”

两分钟后就回来了，还没有坐到凳子上，他就颇有感慨的说：“这酒楼还真牛，连洗手间都摆了两席！特别是那个马桶……”

话音未落，门“呼”的一声，被人撞开，进来了个汉子，冲我们就吼：“刚才站在我们包厢茶几上拉尿的混蛋，他妈的给我滚出来！”

关于弟弟的6个经典小笑话合集

1、小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！ ”小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！ ”

2、语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”老师一脸惊讶。见老师疑惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”

3、孩子为什么哭？

孩子一直哭，把尿也不尿，喂奶也不喝，头也不发烧，到底为什么呢？

女儿说话了，因为你把弟弟的虾条吃光了。

4、阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：

“小女年纪还小，再过一两年吧！ ”

阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，

母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”

阿囡说：“我忽然长大了么？”

5、列车员在检票的时候发现一个成人用的是儿童票，而他不肯补票，列车员拿起他的行李箱就往车外扔０你疯啦？你跟我的票过不去又要杀害我弟弟！ ”

6、兄弟俩种地，哥哥先回家做饭。饭做好后，哥哥站在门口喊弟弟吃饭。弟弟老远地大声答应说：“等我把锄头藏在田边就回来。”

吃饭时，哥哥教弟弟说：“凡是藏东西，都得悄悄的，不能叫人知道，你这样大叫，人家听见了，东西就会被偷去。”弟弟连连点头答应。

等吃过饭下地时，锄头已经丢了。弟弟慌慌忙忙从地里跑回来，趴在哥哥耳朵边低声地说：“锄头已经被人偷去了！ ”

关于妻子的经典笑话集锦

1、小两口去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，妻子当时恨不得破口大骂，但是还是忍住了，然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了...

2、几个月后却空手而归。

老公生气地说：“你真无能！ ”

妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！ ”

老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！ ”

3、一对夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。

丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！ ”

4、妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”

“是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！ ”

5、吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”

6、妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”

丈夫：“为什么？”

妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！ ”

丈夫：“？”

7、两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。

“快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”

“结了。我妻子是个天使，”凯文答道。

“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我

5则有关小明经典笑话

1、体育课上，老师拿着接力棒问小明：“明天的校运动会4*100米接力跑，你愿意当最后一棒吗？”小明喊道：“不，老师，我想要当头一棒！ ”小明，脑震荡，卒，享年12岁。

2、汉语专业八级听力录音：“小明，一起去打篮球啊？” “额，我，我不去了，我还要写小说......”——问：小明的身高是多少？

A.两米二六

B.一米四二

C.一米五五

3、小心跟小明是一对同桌，小明的听力一直不怎么好。

一天，小心对小明说道：“明天记得要带饭费。”

小明：“啥？明天要开演唱会？！在哪儿啊？！谁的啊？！ ”

小心：“我跟你说话真够呛！ ”

小明：“啊？！还有王宝强？！ ”

小心：“我······我恨你一辈子！ ”

小明：“不会吧？你爱我一辈子？！不行不行，我耳朵不好使，委屈了你······”

小心：“老师！你看小明他欺负人！ ”

小明：“你要找老师当证婚人？！我看行！ ”

4、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

5、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。

河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的，小明摇头。

又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone4，小明点头说：“这个才是我的。”

河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”

电脑的幽默笑话合集[推荐]

1、问：我怎么找不到D盘在哪啊？客服：请您打开“我的电脑”。问：你的电脑我怎么能打开呢！客服：请您打开您的电脑。问：我电脑开着呢啊！客服：请问您的桌面上都有什么？答：有手机、水杯、半桶方便面！

2、昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iphone5s。我看准了这个机会，对她说:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。

3、电脑，你别这样，让我走，

我是一个有作业的人。

4、办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。

“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”

那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了。”

5、一公司经理已有三个女儿了，一直想要个男孩。这天，他正在告诉下属，说他们夫妇打算利用电脑设计出一套万无一失的生男计划。一位中年男子跑进来，说：“经理先生，我想请几天假回家一趟。”经理问他为何这样匆匆忙忙，这位男子解释道：“刚才我太太打来电话，说她用电脑推算出怀男孩的最佳时辰是今晚十二时，要我赶紧坐飞机回家去，准备准备！ ”