热门笑话

6个总统的暴笑段子[推荐]

1、新任美国总统奥巴马与一个议会要员共进晚餐，席间，该要员与奥巴马开玩笑似地问道：“总统先生，你的父母有一个孩子，他即不是您的兄弟也不是您的姐妹，那么他是谁呢？”

奥巴马语塞，脸红的跟猴屁股似的。该要员急忙说道：“就是您啊１奥巴马大悟，觉得这个问题很意思。

第二天，奥巴马与希拉里共进晚餐，席间，奥巴马总统想起了昨天的事，于是问希拉里：“请问，您的父母有一个孩子，既不是您的兄弟也不是您的姐妹，那么他到底是谁呢？”

希拉里大惊，心想：堂堂总统，怎么会问这么低iq的问题啊？惊疑中……

这时，只见奥巴马总统哈哈哈大笑三声道：“就是我埃”

希拉里听了，狂笑的把饭都喷到了奥巴马的脸上…………

2、美国上午投票，下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换！

3、丈夫对妻子说。

“等我们的保尔再大一点时，我想送他到拳击俱乐部去，那样他就不会怕街上的小流氓了。”

“不，还是把他送到射击俱乐部去更好，”妻子说，“那样，将来国家总统都得怕他三分。”

4、鲍勃·霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊，尤其是政府的错误．新一任总统上台后，决定请他出任要职。

他讥笑着说：“假如我也去当官，谁还来批评当官的呢？”

5、杰拉尔德·R·福特他说话喜欢用双关语。有一次，他回答记者提问时说：“我是一辆福待，不是林肯。众所周知，林肯既是美国很伟大的总统，又是一种最高级的名牌小汽车；福特则是当时普通、廉价而大众化的汽车。福特说这句话，一是表示谦虚，一是为了标榜自己是大众喜欢的总统。

6、乔治·华盛顿是美国的第一位总统。他有一个年轻的秘书，一天早晨，这位秘书来迟了，他发现华盛顿正在等候着，感到很内疚，便说他的表出了毛玻华盛顿平静地回答：“恐怕你得换一只表，否则我就要换一位秘书了”

六则顾客的幽默小笑话

1、每年换季的时候鼻子总爱出血。。。有一次一顾客来买东西,挺能讲价的那种。正讨价还价的时候鼻子出血了,用手捏住鼻子血还没流出来。那顾客最后说了句在便宜点吧。我说,真是最低价了在便宜就要吐血了,了还未说出口,鼻血流进嘴里一口鲜血吐了出来。。。你们能想想那人的眼神吗！！！直接给钱走人了！！！

2、妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天和丈夫吵架后，丈夫为了言归干好，便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在她耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在他后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”

3、女顾客：“我想买些东西，送给我丈夫，你看什么最适合男子用的呢？”

女店员：“太太，请问你们结婚多少年了？”

女顾客：“大概有十几年了。”

女店员：“那么请到楼下廉价部去买吧。”

4、摄影师：“你不要总是哭丧着脸，要面带笑容。”

顾客：“我笑不出来呀！ ”

摄影师：“想一想你的亲人或是美好事物，你就会笑的，比如说想想你的爱人吧！ ”

顾客：“我刚刚和她离了婚。”

摄影师：“那你就想再婚吧！ ”

5、百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”

“对，我有医院证明。”顾客说道。

6、百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。

撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道："难到你有精神病吗？"

"对，我有医院证明。"

女店员：@

%&!!!…………

关于翼的一组幽默段子

1、问君能有几多愁，别是一般滋味在心头；

问世间情为何物，两岸猿声啼不住；

在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞；

一朝被蛇咬，处处闻啼鸟......

2、问君能有几多愁，别是一般滋味在心头；

问世间情为何物，两岸猿声啼不住；

在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞；

一朝被蛇咬，处处闻啼鸟......

3、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝满足了他：那好，你就投胎做护舒宝。

4、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

上帝：.......。

于是世界有了蚊子。

5、有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子。每天早上丈夫离开家去飞机场01个小时后，他的妻子就带着一条大白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到的时候，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家，降右翼的意思是说：8小时后，我将把你抱在怀里。

有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就把右翼降了一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。

6、这是发生在冬天的一个真实的故事……一名初中女生在铁路与公路交叉处发生的一处交通事故中丧生。据说身体被火车碾成两半，死得很惨。可是，更可怕的是在事故发生后10分钟，她的上半身居然复活了！直到今天，那个女孩的灵魂仍在寻找着她丢失的双腿……而且，那个灵魂在听说过这次事故的人住的地方……三天之内一定出现！！！接着，她会问你：‘你有腿吗？你有腿吗？’这时候如果回答错了，她就会把你的腿扯断分开！ ”海风在给胆小的风之翼讲完这个故事后，一脸坏笑地说道：“怎么样？想要知道正确的回答吗？”“想…想知道！ ”“如果想让我告诉你，就拿100元来。”心中充满恐惧的风之翼无奈地掏出钱来，带着哭腔地说道：“好…给你……”海风接过钱后转身就跑，边跑边扭过头来对风之翼坏笑道：“哈哈，自己去想吧！再见了！ ”“什么？！太…太过分了！ ”

那天晚上在猫猫家聚会时，风之翼哭丧着脸对我们讲述了他前一天的经历。“什么？因为不知道该怎么回答‘列列’的提问而睡不着觉！？哈哈哈……”“还挺把它当回事，真够胆小的！ ”大家纷纷嘲笑起风之翼来，而向来比较了解鬼怪的傲剑却不知为什么非常粗暴地对风之翼吼道：“告诉你吧，关于‘列列’的传说完全是编造出来的！今后再也不要想关于‘列列’的事了！明白了没有！ ”“你太残酷了…我真的很害怕，你却不问情由地训斥我。我讨厌你——傲剑！ ”风之翼满腹委屈地泣诉不满。“你难道非大声斥责他不可吗？”“是啊！尽管哪个灵魂并不存在……”网友们见风之翼真的很伤心，便责怪傲剑不该太凶。傲剑一直缄默无言，直到困乏的风之翼去另一屋中睡着了后才对大家解释道：“你们错了！那个灵魂确实存在，而且很危险！ ”“什么？是真的？！ ”

“是的．列列’的传说是有原型的。她就是十几年前的一个冬天，在黑龙江发生的一起铁路交通事故中身体被切成两半的L·L。可能是因为天气太冷，血管收缩得很厉害，血没有一下流光。所以没能马上死亡，上半身还拼命挣扎了好几分钟。”“那…为什么说是编造的呢？”“因为只有那样想才会安全。如果一个劲儿地想着‘太可怕’，脑电波的波长会和灵魂的波长一致，那么反而会把灵魂召唤来。风之翼的恐惧太厉害了，那样的话，可能会吸引‘灵魂’的到来。”刚说到这里，一阵“哐当”“哐当”的火车声传入耳中。另一屋中的风之翼也从睡梦中惊醒，他刚一睁眼就看到只有上半身的列列在离他不到一米处面目狰狞地盯着他０你有腿吗……”列列瞪着他问道。“哇啊！ ”风之翼惊叫起来。我们闻讯冲进了那间小屋，风之翼立即躲到我们身边“快…快救救我！她要抢走我的腿！告诉我正确的答案吧！ ” “你想知道她为什么无法安息，为什么要到听说过这件事的人那儿去吗？你想知道正确答案吗？好！我告诉你！ ”傲剑拽着风之翼的衣领说道，“她无法安息，完全是你这样的人造成的！她的家人供奉着她，想让她早日安息，可是，成千上万像你这样的人谈论着她的事。并为此而恐惧，这些念头像无形的锁链束缚着她，使她不能去极乐世界！她是个被人们的念头缚住的灵魂，只要还有人在谈论她的事，她就无法安息！ ”傲剑稍顿了顿后继续说道：“只要你想到她的时候别害怕，而是祈祷‘希望你早日安息’，这种想法就是让她安息的力量源泉。”风之翼听完后终于鼓起勇气，走到列列的面前说道：“列列，对不起，我不再害怕了。希望你能早日安息。”傲剑也对列列说道：“忘掉那些谣言吧。你一定会安息的。好了，现在你该回去了。”只见列列脸上露出感激的表情，慢慢的消失了。这时，傲剑对大家说道：“那些因悲惨事故而死亡的人很容易被人们拿来作闲谈的材料。不要闹着玩儿的把死者想象成怪物去谈论，那会亵渎死者的灵魂的。”“那么，‘如果不能正确回答，就会被弄走双腿’又是怎么回事呢？”风之翼问道。“那是一些无聊的人随意编造的假话。”

与此同时，海风正在家中洋洋得意地数着骗来的钱。“嘿嘿…用这个办法骗钱真是太容易了！得想想明天还能到哪儿去再大捞一笔！ ”突然，列列在他面前出现了。“你有腿吗？”“啊！是…是‘列列’吗？没想到居然真的会出现……不…不要紧，我知道怎么回答……”海风壮起胆说道：“‘XXXXXXXXXXXX／怎么样？快消失吧，你这个妖怪。”列列盯着海风，阴沉地说道：“到处散布谣言的人就是你吧。你竟然敢这样做。你好大的胆！ ”“碍不要！完了，回答是错的…”列列边尖声喊着“你有腿吗？”边“咔”“咔”两下扯断了海风的腿，然后丢下已只见出气不见进气的海风，拖着他的两条断腿走向远方，慢慢地消失在夜色中……

8篇村长经典段子集锦

1、“大爷，美国怎么走啊？”“问村长去”

2、河边两个村，河东的村长带民众经常加固自己这边河堤；河西的村长则把资金挪用吃喝。洪水来了河西决堤，于是村长带民众抗洪抢险奋战在一线，电视台天天采访，上级拔款救灾，而该河西村长也因抢险有功官升三级。而河堤牢固的河东啥事没有，村长仍旧是村长。

3、有一个乡村要兴建一个游泳池，村长号召大家为游泳池出力多多筹款。

一天村长来到山姆大叔家对山姆大叔说：山姆大叔，我们村要建游泳池，你是老村民了总会出点力的吧。

山姆大叔说：是啊，我盼这个游泳池盼了很多年了，我一定会尽力的。村长，你等等。说完就进屋了。过了一会儿，山姆大叔拎出了一桶水，对村长说：村长如果不够尽管来。

4、村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”

5、一天，某村民请村长吃饭。村长来了，入座后，村民为其拿杯子口碟等餐具，刚要为村长到酒，发现村长的口碟有点脏，于是他把村长的口碟拿过来，用衣襟擦了擦，见没有擦干净，就朝口碟上吐了一小口唾沫，然后又用衣襟擦了擦，咧了咧嘴，对村长说：“可以了……”

6、日本有个村长感冒卧床，村民们纷纷前去探望。吉四六傍晚才到，村长问他为什么来得这样晚？他说叫医生去了，村长称赞他很机灵。过一些日子，村长的病情加重了，大家都去看望，只有吉四六到得最晚。村长问他把医生请来了吗？吉四六说：“这回我想您大概怎么也救不活了，所以我去叫来了和尚，还到棺材铺给您定做了一口棺材。”听了他的话，村长气得晕了过去。

7、某一个不知名的村落因旱灾而无东西吃,于是村长出来宣布了.

村长:「各位村民, 我有一个好消息和一个坏消息!」

村民:「先说坏消息好了.」

村长:「坏消息就是, 我们没有东西好吃了,只剩下牛粪饼.」

村民:「那好消息呢?」

村长:「好消息是我们还有很多很多牛粪饼.」

8、有一个靠近海边的村庄，村里的男人常出海打渔，所以她们的妻子常常红杏出墙，由于愧疚就去神父那忏悔，他们给这种事起了个名字叫“跌倒”。后来这个神父死了，换了个新的神父，仍旧有很多女人去他那忏悔说：“我今天又跌倒了。”于是，这个新的神父就去找村长要求修路，原因是每天有很多女人跌倒。村长哈哈大笑，笑新神父无知，神父急了就说：“你不知道，你的夫人这个星期就跌倒了三次！ ”

六篇蚊子经典笑话[推荐]

1、夏天最需要的三项技能：如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。

2、“孟婆啊孟婆，求你告诉我，明明我肚子里有了他的血脉，为什么那个男人还要狠心打死我？”“少废话！快喝完汤下辈子投胎做人吧！死蚊子！！ ”

3、一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有

一天，丈夫对对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连

蚊子也欺负“老外”。他的妻子在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜

欢吃西餐。”

4、一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子了。”“不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜血混合在一起了。”

5、阿毛家穷，与父母同室，屋中以一布帘相隔。一日因在校与同学吵架，无故被老师批评，故晚上一时不能入睡，见蚊子在布帘的破洞中飞出飞进，故尔嘴里不由自主的说：进去、出来，进去、出来.......。其父听之，甚感其烦，穿起短裤，大喝一声：你这小子，这点事情还用你教。抡起手就打阿毛二巴掌。阿毛甚感委曲，说老爸和老师一样，没调查就下结论，蚊子不打打儿子，只传冤枉人，有什么了不起，就只会干这点事。

6、阿毛家穷，与父母同室，屋中以一布帘相隔。一日因在校与同学吵架，无故被老师批评，故晚上一时不能入睡，见蚊子在布帘的破洞中飞出飞进，故尔嘴里不由自主的说：进去、出来，进去、出来.......。其父听之，甚感其烦，穿起短裤，大喝一声：你这小子，这点事情还用你教。抡起手就打阿毛二巴掌。阿毛甚感委曲，说老爸和老师一样，没调查就下结论，蚊子不打打儿子，只传冤枉人，有什么了不起，就只会干这点事。

猴子经典段子集锦

1、邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，她拿起一看，惊叫道：“我的天，我的相片照得像只猴子！ ”后面有个妇人冷冷地说：“对不起，那是我的，你的还要等五分钟。”

2、两个德国人站在纽约街口聊天，谈论着意大利人说多烂有多烂。正说得起劲，街道另一头来了一位意大利人并带着一只小猴子，是街头卖艺的。两位德国人中的一位走过去，在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。他的朋友大惑不解的问：“你不是才在说你很讨厌意大利人吗？”“是啊，”他说，“可是他们小的时候实在是很可爱！！ ”

3、一个旅行者走进硅谷的一家宠物商店，随便浏览着货架上笼子里的动物。这时另一名顾客走了进来，对店员说：“我要一只Ｃ猴子。”

店员点点头，从一只笼子里牵出一只猴子，把连着猴子项圈的绳子递给那位顾客：“五千美元。”那位顾客付了钱然后牵走了猴子。

这位旅行者惊呆了，他问店员：“这只猴子未免太贵了，一般的猴子也就几百美元，这只猴子有什么特别之处吗？”

“这只猴子能用Ｃ编程——非常快，代码严谨，没有错误。它确实值这个钱。”

旅行者又看见了另一只猴子，“这只更贵，一万美元！它能干些什么？”

“哦，它是一只Ｃ++猴子，他会面向对象的编程、Visual C++甚至JAVA，它非常有用。”

过了一会儿，旅行者又看到了第三只猴子，它的脖子上的价格标签竟然标着５００００美元。他几乎喘不过气来：“这一只甚至比那两只加起来还要贵，它究竟能干什么呢？”

“说实话，我也不知道他到底会干什么，不过那两只都叫他‘老板’。”

关于堂七则暴笑小笑话集锦

1、食堂打饭，前面美女:“包子是热的吗？”食堂大妈:“不是……”美女:”哦，那不要了”美女准备转身大妈接着说:“是烫的。”大妈你完胜了，真会卖萌。

2、食堂经理：“食堂早上亏损严重啊学生都不来吃早饭怎么办？” 学校领导：“哦那学生明天开始做早操吧”

3、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”

4、单身汉----街头大排挡,有上顿没下顿,不知道明天是谁请客或被谁宰,

优点:自由

谈恋爱----进餐馆,有点心有茶水有花样有情调有灯光,幸福比蜜甜,

遗憾:只恨没钱

结婚----单位饭堂用餐,陪小心看脸色,菜色单一味同嚼蜡表情麻木,

最坏打算:肯定有饭吃

5、妻子：“我到教堂去祈祷，你却烧香拜佛，这样我们死后将无法在天国相会的。”

丈夫：“唉，厮守一辈子还不够吗？”

6、韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！ ”

7、二战期间，有一次，邱吉尔要赶到一个礼堂发表演讲。因是战时，一时找不到车，邱吉尔便叫了一辆出租车。到了礼堂门口，邱吉尔对司机讲：“你等我一下，半个小时后我就出来，再搭你的车回去。”谁知司机斩钉截铁地说到：“绝对不行，我还要回家收听邱吉尔的演讲广播呢！ ”邱吉尔一听非常激动，便多付了5英镑的车费，刚转身要走，就听见司机在后面叫他：“先生，回来。”邱吉尔问司机什么事，司机答到：“我考虑了一下，既然先生这么慷慨，我还是在这儿等你吧，管他妈的什么邱吉尔呢！ ”

五篇有关客人的暴笑笑话集锦

1、客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：一碗冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱？服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么？服务员：那热面你也没给钱啊？客人：热面我他妈的也没吃啊

2、上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！ ”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！ ”

3、带团到台湾玩，台湾导游特别幽默，问客人：男人的情人叫小三，女人的情人叫什么？大家猜了很多答案都不对。导游说叫"小王"。客人没反应过来，我却秒懂了......还我节操

4、张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。一天，他家来了客人。

他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开

了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：“好大的胆，你骂

谁？”“我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！ ”没想到，他老婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：“你骂我这倒罢了。若是骂客人，我宰了你！ ”

张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。一天，他家来了客人。他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：“好大的胆，你骂谁？”“我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！ ”没想到，他老婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：“你骂我这倒罢了。若是骂客人，我宰了你！ ”

5、有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回

来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”

不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人

答：“姓侯。”媳妇又问：“是公猴还是母猴？”客人哭笑不得，无言以对。