1、我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

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2、一栋楼有四层，分别住着甲、乙、丙、叮分别住4、3、2、1楼。

甲喜欢在窗口玩菜刀，乙喜欢站在窗口尿尿，丙在用绿油漆刷窗户。

一天，当丁在窗口找黄瓜，丙在刷窗户，乙在尿尿时，甲的菜刀掉了…

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3、欧达踢足球的时候又把窗户打破了。爸爸气得不知怎样惩罚他才好。最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去！ ”欧达抗议道：“不行，我不会下蛋！ ”

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4、    意大利画家皮得罗安尼戈尼一直对这件事津津乐道： 

   “当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一 个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。 因此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝尤其逼真。 

   “结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。 如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”

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5、布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺

全面被球迷们崇拜。

有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈

斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。

一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头

的纳戈斯说：‘出了什么事了？”

纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”

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6、布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺全面被球迷们崇拜。

有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。 

一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的纳戈斯说：‘出了什么事了？” 

纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”

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1、一小姐开车刮倒一老太太，赶忙下车说到：“大姐你没事吧？”老太太起来说：“小姑娘真会说话，姐没事，你走吧！ ”

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2、今天我问她：“你手机内存卡多大？”

姑娘回答说：“差不多有小拇指甲盖那么大吧。”

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3、女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！ ” 第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了！！！

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4、某男隐居深山,有一天他赤裸身体躺于草丛 中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘：“一个 蘑菇,两个蘑菇,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“ 最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于 此,来了个采蘑菇的母熊：“1个,2个,3个,4个, 5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个。。。。。

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5、昨儿下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”

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1、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！

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2、      从前有个在朝的大官，一心想娶小妾，怕老婆不同意，就想了个点子。这天，他来到老婆跟前，装作很烦恼的样子说：“今天皇上下了一道圣旨，让我纳妾。圣旨不可违，这叫我咋办呢？”

      老婆一听，问丈夫：“圣旨在哪里？”

      大官欺老婆识字不多，拿出他早准备好的用黄缎子包着的一本历书说：“圣旨在此。”

      老婆一见有皇上圣旨在，只得同意丈夫娶小妾。

      婚后，夫同妾外出。老婆翻出历书细看，见上面写着：“正月大，二月小，三月大，四月协…”十分高兴，她口中喃喃地说：“皇上体贴人情，分得均匀，以免我二人之间争凤吃醋。”

      接着，她又往下看，只见：“五月大，六月大，七月小，八月小（指农历）”。不由得心中大怒道：“原来皇上不公道，为什么把大热天都分给我，凉快天都分给她呢？”

 

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3、一天，王小二正在同事们面前吹自己在家里的地位是如何如何的高。

他大言不惭地说：“我呀，论地位，在家里要算个皇帝！ ”不料，话音刚落，他的老婆出现在他的面前。 

王小二的老婆问他：“王小二，照你这么说，我在家里的地位就是皇后，侍侯你这个皇上罗？” 

王小二连忙回答说：“不不不，你在家里的地位，当然是太后！ ”

 

 

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1、一个人去楼下快餐店吃饭，对面一五大三粗的猛男，我一边打嗝一边吃，突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家胳膊比我腿粗！然后大哥说话了：嗝好了吧？我以前就是这么治的......

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2、现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好 看，还要跟女生抢男生。

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3、早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧。”我说：“好，我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。老婆问我为什么这么穿。我说：“这样走在街上人人都以为我是土豪。”

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4、1.人跟人的差距咋就这么大呢！

2.大哥，你要砸就砸我吧！

3.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！

4.大哥，我真抽了！

5.拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！

6.你这人怎么不按套路出牌？

7.忽海无涯，回头是岸。

8.小样我整不死你！

9.一般人我不告诉他。

10.忽悠，接着忽悠！

11.苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！

12.ic、ip、iq卡，统统告诉我密码！

13.等……等会儿……我……我要劫个色。

14.你也不理我，我成狗不理了。

15.啥也不说了，全在酒里边了。

16.唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？

17.弃勺从教。

18.戴功立罪。

19.这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！

20.愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？

21.智商是什么东西，给……给我拿来！

22.婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！

23.一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。

24.有钱男子汉，没钱汉子难啊！

25.这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！

26.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？

27.得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。

28.我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？

29.这活挺霸道的啊？

30.论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……

31.要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！

32.是你爸大还是城市大啊？

33.钱是王八蛋，没了再去赚！

34.你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！

35.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

36.上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……

37.自己的路，让前妻后悔去吧！

38.咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！

39.床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。

40.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

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1、有一天，小张村的张三来请隔壁村的王瞎子去算命，王瞎子欣然前往。张三就拉着王瞎子的盲杖就向小张村走去。

在快进村的时候，王瞎子踩到张三家的一条正在打盹的狗，狗嗷的一声跑回家了，王瞎子问：“怎么回事？”

张三说：“你踩到了我家狗的狗头了。”王瞎子点点头继续走。在进家门的时候，王瞎子一脚又踩到了那条狗的狗尾巴，狗又嗷的一声跑进了家门。

王瞎子又问：“怎么回事？”

张三说：“你踩到我家狗的狗尾巴了。”

王瞎子大吃一惊：“天哪！世上还有这么大的狗呀！”

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2、一男人在河里洗澡,河边大树上攀着只猴子在偷笑,你说他笑什么呢?俺的尾巴都长后面,怎么人的尾巴长前面呢?

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3、    一位游客问伦敦人：“为什么你家的狗，尾巴不是左右摇摆，而是上下

摆动？”

    “这完全是环境造成的，我家地方太窄了。”

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4、艾子漂浮在海上，晚上停留在一个岛屿上。听见水下有哭泣声，于是仔细去听。 

那声音道：“昨天龙王下令，水族动物中凡有尾巴的都斩首，我是龟呀，所以害怕杀头而哭泣，而你们蛤蟆又没有尾巴，干嘛也跟着哭？… 

另一个回答说：“我今天幸而无尾，只是怕又追究起我做蝌蚪时带有尾巴的事呀！ ”   

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1、     一家报纸的老板在他的报上出了一个题目，如果答对的，由报馆提供一笔到百慕大去旅行的费用。题目是：

    “为什么有人把报纸比作女人？”

    结果有一位女士获奖，她的回答是：“因为每个男人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。”

 

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2、一人欠下赌债数万,一日发现银行最有钱.打算到那里借点钱.午夜通过银行的层层关卡,终于来到保险柜前,费了半天劲,终于打开了.却发现里面全是袋装的奶,很是上火.于是把别的保险柜全部翘开了,发现里面也全是奶,更为恼火.最后把里面的奶全部喝光,扬长而去.第二天,买来报纸打算看看自己的丰功伟绩,报纸头条:疯狂歹徒!!精子银行被盗! 

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3、钟家有一年轻美丽之菲佣，一日，钟对女仆曰：“你同我去买份报纸！ ”菲佣竟然拒绝。

钟颇不解，问：“买份报纸，有什么难？”

菲佣曰：“总之不行，太太临出门讲过，您在屋子里的时候什么也不能答应你。” 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

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1、刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：”亲爱的，嫁给我吧。”女的说：”我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：”小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。。。”

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2、有一天，鲁迅上学迟到了，先生狠狠批评了他。鲁迅很恼怒，拿出小刀在桌子上刻了个“草”字。一见先生踱过来，鲁迅赶忙挡住了“艹”字头，看到这个“早”字，先生欣慰的点了点头走开了。。

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3、旅馆老板口试甲、乙、丙三位男性应征者。问 “假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办？ ”甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。”乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。”丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”结果， 丙被录用了

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4、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！ ”

服务员：“先生，这个不必另外加钱的。”

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5、一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！ ”。。。

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6、本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：“聊先生有你的快递！ ”或者“即先生有你的快递！ ”叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。

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1、今早上去买灌汤包，结果看见个乞丐，话说一般早上都很少碰见的，我就用塑料袋包了两个包子给他，结果他看了看包子说:包子拿走，我要钱

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2、

有个老伙带他的叔叔去美国，飞机刚刚起飞，叔叔吐了，老伙就把塑料带给他吐，可是一袋不够啊，于是他就找空中小姐解决，等他回到机仓的时候，所有的人都吐了，在一看他叔叔的塑料带的东西少了不少！

老伙问：叔叔，他们怎么了？

叔叔答到：刚才我见你一去不回，想到太麻烦了，我于是就把那一带呕吐物咕咚-----全喝了！

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3、最近喝散伙酒喝得比较凶，同班级的姐妹八九个一起狂饮了一回，闹腾到半夜才从店子里出来，街上黑乎乎的，最近治安又不好，正在想赶紧回去，一MM突喊肚子疼，可这里是市中心，旁边都是黑黑的商场，白天还行随便进哪个商场都可以解决，可现在……想来想去……

一JJ灵机一动，指着一处说，就去那姐几个顺指一瞧--自动柜员机

那柜员机旁边有个弧形玻璃（防别人偷看密码嘛 ），MM拿着报纸，手纸和塑料袋（ 拿这些干嘛呢 原来是消灭罪证用的）进去方便。

几个围成一圈，搞了个水泄不通，只听 ^#()$％_@& )@……爽了……

后听见报纸嚓嚓的声音，估计是包起来了，然后装在塑料袋里提着.一脸很无辜的样子出来了，一JJ说，前边有个拉圾桶，就扔在那里吧.

便向那里走过去……

就在这个时候，最不可思议的事情发生了.

我们突然听见突突突突的声音，一辆摩托车载着两个人从我们身边呼啸而过....

坐在后边的那个人一弯腰，把MM手上的那个塑料袋给抢走了

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