1、有一次我的朋友来找我，我正在电脑上通过电视卡看电视。 

他看到这一幕，很好奇的说：“电脑也能看电视啊？” 

我刚好有事出去一会，于是退出windows，回来之後赫然发现我的萤幕变成： 

C：“> 

C：“>电视 

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C：“>看电视 

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C：“>开电视 

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C：“>打开电视 

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C：“>电视开 

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C：“>开 

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C：“>我要看电视 

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C：“>再不开我可生气了 

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C：“>我真生气了 

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C：“>!!!!!!!!!! 

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C：“>我要哭了 

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C：“>说哭就哭 

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C：“>呜呜呜呜 

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C：“>我怕了你 

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C：“>help 

MS-Dos Help：“Command Reference 

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2、海滨浴场上，许多妙龄少女穿着某公司的广告衫信步漫游。只见广告衫的胸前印着“pentium inside”（奔腾的心），短裤上印着“plug and play ” （即插即用）。

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3、h代表husband，w代表wife 

w和一个男人回家来了。 

h：“说好不准带男人回来过夜的！ ” 

w：“那你自己也带男人回来过夜的。” 

h：“我那是业务需要！！ ” 

w：“我这也是业务呀。。。”

 

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4、我同学是某西北偏远地区的，英语发音一直不标准，老师英文也是发不准，所以学生更是一口地道的土腔英语。 

话说他同学的妹妹刚上初一，学英语的积极性狂高，每天早晨天不亮就开始朗读单词，这天像往常一样，继续拼命的读，他爹就蹲在窗户底下抽烟袋。 

小妹妹念“hands（音：汉子），”“hands”“two hands（偷汉子）”他爹听完就止不住的皱眉，一大早就听见闺女要偷汉子，心想怪不得听说外国人开放，书上都这么写小妹妹继续读“hands”“hands”“two hands（偷汉子）”最后一句，差点没把老汉气歪过去，小妹妹高声朗读“俺还未偷汉子”！

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1、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装，口袋在哪里？

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2、    一家服装店遭抢了，歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。于是，发生了一起枪战。这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察求道：“请射他的裤子，别射上衣！他的上衣还没付钱呢？”

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3、    妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：“亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。” 

    丈夫：“哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。” 

    妻子：“不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了，颜色仍然是这样鲜艳。”

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4、在第二届世界杯赛，德国队和奥地利队争夺第三、四名比赛时，球赛已经开始数分钟，意大利裁判才发现两支球队的队服颜色一样，难以辩认，于是立即叫停，要求一方球队去换服装。

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5、演出季节开始以来，这家剧院连连爆满。这一天又挂出了“票已售完”

的牌子，有两人在议论：“这出戏有这么大的吸引力？”

“因为剧中女主角频频更换服装，这吸引了许多女观众，而且她每次

都是在台上当众更换，这就吸引了更多的男观众……” 

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6、

一位农民到县城赶集，正巧赶上一场服装表演，只见瘦瘦的服装模特不停地在台上转圈。在听到主持人问哪个企业可以继续提供赞助时，这个农民兴奋地举手：我赞助一个磨盘！

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1、执行死刑警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令。 

犯人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场！？”

警官说：“你还有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！ ”

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2、两个老头街上相遇。“这几个星期，你上哪去了？” 

“在监狱里。” 

“你坐牢？怎么回事？” 

“是这样，几个星期前，我正站在街角，一个漂亮小姐带着一名警察朝我冲过来：‘警官，就是他，就是他攻击我。’我告诉你，当时我是受宠若惊，便承认了。”

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3、    一次，前苏联领袖戈尔巴乔夫担心赶不上开会时间，就告诉他的司机开快车，司机因怕违章拒绝了他。戈尔巴乔夫便命令司机坐到他的后排座位上去，自己亲自驾车上路。 

    小车行驶不到几英里，就被巡逻队的警察拦住，警官派他的警士将违章者拘留起来。 几分钟后，那位警士回来报告说，坐车的人是一位显要人物，不好究办。 

    “那是谁？”警官询问警士。 

    “我说不准，警官同志，”警士回答说：“不过戈尔巴乔夫是他的司机。”

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4、从前有个墨西哥人偷渡来到美国，结果被美国警方逮了个正着。美国警官为他录口供的时候让他说出真实姓名，他叽里咕噜说了一串土语，警官懵了。 

警官只好问他：“能读能写吗？” 

墨西哥人说：“能写不能读。” 

警官说：“也行，你就把名字写下来吧。” 

过了一会，警官看到他在登记簿上画了几个巨大的象形文字。 

警官非常生气地说：“你干嘛？” 

墨西哥人非常委屈地说：“不是告诉过你，能写不能读嘛。” 

 

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1、一个女人问魔镜：“魔镜魔镜，谁是世界上最漂亮的人？”魔镜回答：“又是你……”女人高兴地说：“谢谢！ ”魔镜道：“又是你这个厚脸皮的人整天跑来问这个问题！ ”

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2、皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。”

“白雪公主。”

“啊？”皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！谁干的！”

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3、

在罗马城中的教皇国梵帝冈城中有一面魔镜。据说无论谁对着他撒谎，这个人就回突然消失。一次，维埃里、加图索和托蒂三人一同前往一探究竟。

首先出场的是维埃里。我觉得我是整个宇宙最棒的运动员！

嗖！……的一声，维埃里消失了！

接着是加图索。我觉得我是全意大利最帅的男士！很显然，他在撒谎！也是嗖！……的一声，加图索也不见了！

最后压轴的是托蒂，他走到魔镜跟前，但是罗马王子看到了维埃里和加图索的悲惨遭遇这时候已经自信不起来了。想了半天他才很羞涩的低语道，我觉……得字还没说出口，突然嗖！……的一声，罗马王子已经不见了！……

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4、    在罗马城中的教皇国梵帝冈城中有一面魔镜。据说无论谁对着它撒谎，这个人就会突然消失。一次，维埃里、加图索和托蒂三人一同前往一探究竟。 

首先出场的是维埃里。“我觉得我是整个宇宙最棒的运动员！ ”“嗖－…”的一声，维埃里消失了！ 

接着是加图索。“我觉得我是全意大利最帅的男士！ ”很显然，他在撒谎！也是“嗖－…”的一声，加图索也不见了！ 

最后压轴的是托蒂，他走到魔镜跟前，但是罗马王子看到了维埃里和加图索的悲惨遭遇这时候已经自信不起来了。想了半天他才很羞涩地低语道，“我觉……”“得”字还没说出口，突然“嗖－…”的一声，罗马王子已经不见了－…

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1、一位熟人正同一位妇女告别，康德问他：“这是你的未婚

妻？”“是的。”这位熟人回答，“你对于我的选择感到惊讶

吗？”康德笑着说：“不，我惊讶的是她的选择。”

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2、在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。 

姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。” 

那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是我的未婚妻。”

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3、话说从前有个书生，和未婚妻约好在某年某月某日结婚，可是到那一天，未婚妻却嫁给了别人，书生受此打击，

一病不起，家人用尽各种办法都无能为力，眼看奄奄一息，这时，过来一游方僧人，得知情况，决定点化一下他。

僧人到他床前，从怀里摸出一面镜子叫书生看，书生看到茫茫大海，一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上，走来一路人，看一眼摇摇头，走了…又走来一路人，将衣服脱下，给女尸盖上，走了…再走来一路人，过去，挖个坑，小心翼翼把尸体掩埋了…

疑惑间，画面切换，书生看到自己的未婚妻，洞房花烛，被她丈夫掀起盖头的瞬间…书生不明所以。僧人解释道，那具海滩上的女尸，就是你未婚妻的前世，你是第二个路人，曾给过他一件衣服，她今生和你相恋，只为还你一个情，但是她最终要报答一生一世的人，是最后那个把她掩埋的人，那人就是他现在的丈夫。书生大悟，唰地从床上坐起．打开电脑连忙回贴……病愈。

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1、     总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听环消息？”

    “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。

    “您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”

    “太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢  ？”

    “这是一张你和女秘书的照片。”

 

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2、    总经理坐在他律师的办公室里。 律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”

“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 

“您夫人发现了一张价值50万美元的照片。” 

“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？” 

“这是一张你和女秘书的亲热照！ ”

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3、总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？” 

“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 

“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。” 

“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢 ？” 

“这是一张你和女秘书的裸体照片。” 

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1、公孙策：大人，状纸你都看了吗？包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~

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2、郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！１

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3、1.我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个“江湖人”。

2.黑夜给了我黑色的眼睛，我却要用它去戴博士伦。

3.神是有责任的，他们每天都要到他们的上司——玉皇大帝那去打卡签到。

4、吃葡萄，吐你一脸皮!

5.我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。

6.据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。

7.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

8.三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。

9.花花公子：花心思，花时间。

10.人最怕的不是死亡，而是后悔。

11.人老的时候要有四老：老伴，老友，老窝，老底。

12.爱情不像喝啤酒，有一大桌人，爱情应该像喝咖啡，一个人在角落安静地品尝。

13.不管你是逐渐繁华，还是即将枯萎，此时此刻才是你的人生。

14.就像做菜一样，我们去年还处于半生不熟的阶段，今年已经煮熟可以上菜了。

15.明尼苏达的啦啦队员反问汪涵，中国为什么叫中国。汪涵回答：那是因为很久很久以前，我们认为中国是世界的中心，而且我们相信，在将来，中国必然成为世界的中心！

16.天气是老天爷给你的，它就是老天爷的表情。生活在老天爷的怀抱里，你就得学会欣赏老天爷的各种表情。

17.汪涵：“哎，乐乐，周卫星和何晶晶，你喜欢谁？”

杨乐乐：“我啊，两个都很喜欢啊１

汪涵：“我就比较喜欢何晶晶。”

杨乐乐：“为什么？”

汪涵：“因为我就喜欢名字有重叠的人。”

杨乐乐：“……”

18.马：大哥,你和乐乐到底什么时候结婚咯?

汪：我外婆家的母猪下了9个猪崽崽。

马：你外婆家的母猪下了9个猪崽崽和你跟乐乐时候结婚有什么关系呢?

汪：是的撒，我和乐乐什么时候结婚跟你又有什么关系咯？

19.我就是人见人爱，花见花开的主持人汪涵。

20.现在的女孩都很贤惠，闲在家里什么都不会的闲会.

21.在家煮孩子带饭.....

22.比赛这么精彩，我决定，不进广告直接公布结果.......导演是不会答应的！

23、要是你妈妈跟你的爱人同时掉水里...你是先喝咖啡呢还是先看电视呢!

24.一个人时，善待自己；两个人时，善待对方.

25.世间有很多东西令我觉得无趣，我便不会在意它们的发生和发展，我懂得人总要有所为有所不为。

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1、    有个小偷半夜去偷一家银行主任家的东西，他看见一个古董非常漂亮，于是他抱起那个古董准备离开，突然被一个巡逻保安看见，他就钻到衣柜里保安一进房间人不知道跑哪去了于是保安想起一个点子：“哇，好重的狐臭”那个小偷听了从柜子里跳了出来对着保安说谁？我没狐臭！你别血口喷人！保安一把抓住小偷说你终于出来了？于是保安就把小偷送到公安局了。小偷在公安局还喃喃自语的到我是没狐臭啊！

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2、有一个女孩有很严重的狐臭，从小就很孤僻，十八年后，她长大了，虽然美若天仙，但是狐臭仍然很严重，后来在巧合之下，她交了一个男朋友，两人非常恩爱，可是她男朋友也发现了她的狐臭，要和她分手，她知道了以后非常的伤心，伤心之余，她到教堂去散心，在耶稣前深深的祈祷，她告诉耶稣她会全心全意的信上帝，请耶稣让她的狐臭不要那么严重，在她认真的祷祈的同时，有一个东西掉她的面前，她一拿起来看，差点没昏倒。。。因为那是一根“钉子”！

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3、    有一个女孩有很严重的狐臭，从小就很孤僻，十八年后，她长大了，虽然美若天仙，但是狐臭仍然很严重，后来在巧合之下，她交了一个男朋友，两人非常恩爱，可是她男朋友也发现了她的狐臭，要和她分手，她知道了以后非常的伤心，伤心之余，她到教堂去散心，在耶稣前深深的祈祷，她告诉耶稣她会全心全意的信上帝，请耶稣让她的狐臭不要那么严重，在她认真的祷祈的同时，有一个东西掉她的面前，她一拿起来看，差点没昏倒。。。因为那是一根“钉子”！

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4、（1）——貂禅 

婵婵的父亲是一个天文工作者。在东汉末期的党锢之祸中被杀害，婵婵也颠沛流离，被卖到王允家作丫环。王允是个老色鬼，婵婵很讨厌他，可是，作为丫环，又不能对他怎么样。 

婵婵从小跟父亲学天文，精通历算，她是中国最早推算出日食和月食规律的人。可是，还没有来得及申报成果，便家破人亡。自从董仲舒为代表的今文学派在政治上得势之后，天人感应的学说盛行，各种图谶和迷信活动猖獗一时，连在政治还算清明的西汉前期，就已经如此（可参看《史记·武帝本纪》。）到了东汉末期，就更别提了。婵婵算到当月十五，有一次月食。于是想出一条计策。 

这天，当王允再次嘻皮笑脸地凑上来时，婵婵叹了一口气：“王大人，人非草木，谁能无情。大人对我的爱，有如滔滔江水，灌进我的心里，我怎么会不动心？奈何妾乃罪人之后，唯恐有辱大人家声。不如容妾在十五月圆之夜，焚香一柱，对天默祷。若天无异状，妾身愿为大人执帚。否则，天命难违……”（以上均是原话）王允一口答应。 

在十五的晚上，婵婵对月而祷。王允坐在廊下，与一班大名士如山涛，刘表，大谈空无灵虚，叹天命之悠悠。这时，月食发生了，众人目瞪口呆。王允强作欢颜，叹到：“美乎婵婵，感天动地。”于是婵婵解放了。后来，她自由恋爱，嫁给了吕布，过上了一段幸福生活。 

后来人们称婵婵“闭月”,其实是月食！ 

古典四大美人新解（2）——杨玉环 

杨玉环从小缺碘，落下了一个毛病：狐臭。虽然她集三千宠爱于一身，可是总觉得好不爽。自从梅娘娘来了之后，李隆基的心便有一点点花了。玉环很着急，听说华清池的水是矿泉水，含有各种矿物质，包治百玻于是玉环便向阿基撒娇，要了华清池，有空便洗。可是，浴室里供氧老是不足，她又治病心切，常常一泡便是几个时辰，常常晕倒在池里。于是，无聊的文人们便写：“侍儿扶起娇无力。” 

一个疗程结束了，玉环的狐臭好了许多。一天，牡丹开放，美不胜收。玉环备了一点小菜，要阿基同酌，阿基满口答应。可是，当阿基在路上的时候，梅娘娘派人来说，她患了重感冒，要阿基去看看。阿基左右想了一下，对高力士说，告诉玉环，朕一会再去赏花。可是，高力士他老人家年纪大了，加上陕西人口音重了一点（毕竟那时还没有普通话），传成“朕要你一个人看花”。玉环伤心极了。面对这满园春色，玉环愁上心来。她一气干了十八碗茅台，大醉而卧。大家知道，玉环的狐臭毕竟没有根治，心情不好，又喝多了一点，又犯了。把众人熏得不亦乐乎，花也是有感觉的耶（生物系的同学知道），何况是花王牡丹！于是，满园牡丹都合上了。阿基在梅娘娘哪里坐了一会，便匆匆赶来。走得急了一点，也感冒了，鼻子闻不到。 

后来，人们叫杨玉环“羞花”,其实是狐臭熏的。 

古典四大美人新解（3）——王昭君 

王昭君出塞的时候，三北防护林还没有修好，风沙弥漫，天地一片苍茫。一个在上海街头讨了三年饭的乞丐，回到老家也会感叹老家的落后，何况在宫中呆了多年的王昭君？离家越远，她心情便越难受，开始还勉勉强强地梳妆一把，后来便懒起画娥眉了。再说第一次出塞，大家都没有经验，水带少了，开始几天又用多了一点，后来连洗脸都发生了困难，只好作罢。王昭君想一想，自己反正要到塞外去，也无所谓了，人家陪着自己吃苦，自己去做王后，人家还不是白辛苦？也不怪罪跟班的。于是大伙一天天地挨着，秋天到了。“唯有河边雁，春来向南飞。”这时这首诗还没有写出来，不过大雁可知道。于是，每年秋天，他们便南飞。这一路也的确苦，那时也没有什么环境保护，几千里连一根草也没有（文人说这叫不毛之地），只好睡在沙堆里，早上起来刷牙，格格孜孜都磨牙。它们想，就是有一堆枯草睡睡也好啊！ 

这天黄昏，王昭君停了下来。三个月没有洗头了，娇柔啦，海肥思啦倒是带了一马车（那叫辇），没有水也是白搭。好在她是个豁达的姑娘，也不说什么，到底是苦出身嘛。解开辫子抖一抖吧，于是解开，摊了一地。那时，仆人们都是戴头巾的（黔首），于是从天上看，万把个黑点中，飘扬着一从枯黄的头发，象是在黑石头滩上仅存的一把黄草。不巧的是，大雁群正好从天上飞过，见到这一景象，发了疯似地冲下来，想落到草丛中过一宿。 

更巧的是，呼韩邪单于为了显示他对汉朝公主的重视，提前来迎亲了。他用望远镜看到了王昭君，头发又枯又黄，脸上黑忽忽的，大失所望。忽然他看到那么多的大雁冲向王昭君，猎人的兽性大发，与左右拔箭便射，救了王昭君。昭君虽然好累，好害怕，但还是尽力给了单于一个微笑，单于被这一微笑惊呆了．．．．．．他们过上了幸福的生活。 

后来人们叫昭君“落雁”,其实是大雁的近视。

古典四大美人新解（4）——西施 

浙江是个体经济发达的地方，自古如此。西施的爸爸是开小印染厂的。那时不知道什么863计划，用的都是手工生产，还大量使用氰化物和水银（那叫汞），把西湖搞得一塌糊涂。周围的老百姓到巡抚衙门去抗议，巡抚说，勾践大王要大家发展经济，西氏印染联合株式会社是我省的利税大户，要是它不开工，大王的计划完不成，我个人的进退是小事，我怕咱们的经济搞不上去，下次发大水的时候，发达地区的洪水还要往咱们这里排。虽然中央夸我们省顾全大局，可是吃亏的还是大家不是？！于是骂归骂，西氏印染厂的污水照排不误。 

西施其实也是个苦孩子。妈妈死得早，爸爸又找了一个。好容易初中毕业了，爸爸说，女孩子上学有什么用？不给她上了，要她上厂里做工。西施年纪小，不能干重活，于是她拿着篮子去溪边洗（那时叫浣）纱。溪边臭气熏天，鱼儿都死了，干活的人都没有好气。看到西施来了，都指桑骂槐地嘴里不干不净起来。可怜的西施只能忍着，水里的水银含量太高了，鱼儿的肉里也有大量的水银（其化石中的水银含量也大大超标），死鱼都沉了底。大伙连死鱼都吃不上，便编故事说西施是灾星，她到过的地方必定要倒霉。勾践知道了，便动起了坏注意，要西施嫁到吴国去。西施死活不肯，于是勾践找她爸爸，对他说，如果西施能够嫁到吴国去，他便是海外侨胞，还可以到临淄（相当于今天的香港）定居。西爸爸动了心，内外夹攻，西施含着泪，到吴国去了。 

在到吴国的路上，她对范蠡哭诉了她的遭遇。范蠡很同情她，同时也爱上了她。他对她说，我等你。 

后来，他们过上了幸福的生活。后来，人们叫西施“沉鱼”,其实是毒死鱼。

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