1、飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”,父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！ ”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？"

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2、一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的。”

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3、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

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4、有个漂亮的单身女警，因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。

有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警。

女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依着她的味道，回房里叼一件内裤出来。

这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍……

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5、我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码的，永远追求最小码。终于我成功了，店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不您试一下男式小号？”

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6、女主角抛弃屌丝跟了高富帅的是大陆剧，女主角拒绝高富帅选择了屌丝的是韩剧，高富帅冒充屌丝追女主角之后表露身份的是台剧，屌丝奋斗成高富帅被N个女主角抢的是港剧，一群屌丝聚在一起嘲笑高富帅的是美剧，屌丝从高富帅手里把女主角抢到手然后一起欢乐的跳舞的是印度剧。

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1、长帅点吧，太抢手； 不帅吧，拿不出手； 活泼点吧，说你太油； 不出声吧，说你太闷； 穿西装吧，说你太严肃； 穿随便一点吧，说你乡吧佬； 会挣钱吧，怕你包二奶； 不挣钱吧，又怕孩子断奶； 找个漂亮女人吧，太操心； 找个不漂亮的吧，又不甘心； 光顾事业了，人家说你没责任感； 光顾家了，人家又说你没本事； 专一点吧，人家说你不成熟； 花心点吧，人家说你是禽兽； 有钱，说你是坏人； 没有钱，人家骂你窝囊废； 自己奋斗吧，等有钱了女友也老了； 让女人养吧，不如自宫练葵花宝典算了； 不去应酬，怕被老板废了； 去应酬吧，怕被老婆废了；

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2、◆一支蜡烛足以照亮一间宽敞的大厅。 

◆好人长得英俊，好人才有幽默感。 

◆家庭主妇最擅长表演煎鸡蛋。 

◆尽管你在笔直的道路上驾驶，你也得不时地大角度转动方向盘。 

◆在一幢晚上闹鬼的房子里，女性应该穿着自己最暴露的内衣去调查神秘声音的出处。 

◆相撞车辆会剧烈爆炸，并引发大火。 

◆除非是有人追杀，否则在任何时候你都能顺利地启动一辆汽车。 

◆漂亮姑娘随处可见，满眼都是。 

◆好人中枪的部位一般是手臂或大腿。 

◆子弹打光了就把枪扔掉，因为你会再捡到一支。 

◆即使坏人已在射程之外，你同样可以让他倒地。 

◆如果杀手潜伏在你房子的四周并随时可能出现，用不着担心，只要不去卫生间洗澡， 他就不会进来。 

◆喝啊喝啊，一杯饮料永远也不需要加第二次。 

◆如果女人被追杀，她一定会被什么东西绊倒。 

◆即使手指不动也可演奏动人的旋律。 

◆任何建筑物的通风管道都是安全的藏身处，没有人会想到你躲在那儿，而且你可以通过它轻松地到达大厦的任何一间房间。 

◆单身女人一般都养宠物。 

◆赤裸上身或只穿一件瘦小的背心可以让一个男人在枪战中免受子弹的伤害。 

◆疯子的劲儿都很大。 

◆和坏人打斗时，无论受多重的伤，男人都不会有疼痛的表露，除非是一个女人在给他清洁伤口。

◆为了节约子弹，坏人总会用焚烧、鲨鱼、毒气等复杂的方式来除掉主角，因为这样主角才能逃脱。

◆当坏人在城里追杀你的时候，你可以利用节日游行队列或围观的人群成功逃脱 。

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1、一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。

总统从老人院大厅进入，迎面走来一个小老头，好像这人没有注意到他。

布什不太高兴，转身追上小老头问：“你认识我吗？”

小老头看看布什说：“不认识你，你可以去护理站那边，他们会告诉你是谁."

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2、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！ ”

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3、一农民伯伯进城，看见一广告牌上写着：苹果，优惠价4688！老头一惊：谁吃得起；往前走，又看见一个广告牌：小米，2299！老头想，八成是骗子；继续前行，又看见一个牌子写着：小辣椒，只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：娃啊，别打工了，快回家种地吧，要发了。。。

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1、早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧。”我说：“好，我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。老婆问我为什么这么穿。我说：“这样走在街上人人都以为我是土豪。”

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2、1.人跟人的差距咋就这么大呢！

2.大哥，你要砸就砸我吧！

3.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！

4.大哥，我真抽了！

5.拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！

6.你这人怎么不按套路出牌？

7.忽海无涯，回头是岸。

8.小样我整不死你！

9.一般人我不告诉他。

10.忽悠，接着忽悠！

11.苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！

12.ic、ip、iq卡，统统告诉我密码！

13.等……等会儿……我……我要劫个色。

14.你也不理我，我成狗不理了。

15.啥也不说了，全在酒里边了。

16.唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？

17.弃勺从教。

18.戴功立罪。

19.这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！

20.愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？

21.智商是什么东西，给……给我拿来！

22.婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！

23.一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。

24.有钱男子汉，没钱汉子难啊！

25.这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！

26.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？

27.得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。

28.我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？

29.这活挺霸道的啊？

30.论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……

31.要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！

32.是你爸大还是城市大啊？

33.钱是王八蛋，没了再去赚！

34.你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！

35.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

36.上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……

37.自己的路，让前妻后悔去吧！

38.咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！

39.床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。

40.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

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1、男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖……所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题……你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。。

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2、让男人感兴趣的6大神器：豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合6个条件的只有一人：孙悟空！让女人感兴趣的5大神器是：高身价、霸气、安全感、能保护你，专一。唯一符合这5个要求的只有一个：藏獒！

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3、所谓必需品:就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品.

所谓奢侈品:就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人.

所谓算帐:就是跟帐册或老公有关的一种行为.

所谓严肃:就是男人不会在看你的衣服时出现:而会在看你的帐单时出现的一种表情.

所谓流行:就是会让女人发颠,男人发疯的东西.

所谓貂皮大衣:就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮.

所谓结婚蛋糕:就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物.

所谓梦中情人:就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人.

所谓脑死:就是当一个人处在热恋中的状态.

所谓天堂:就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方.

所谓坚持:就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚.

所谓法西斯主义:就是容不下一粒沙子的热恋男女.

所谓理想主义者:就是既想保有老婆:又想拥有情妇的男人.

所谓乐观主义者:当妻子进入百货商店后，还开着汽车发动机在外边等待的男人。

所谓诗情画意:就是只要相爱,即使是白痴加iq零蛋也会浮现出的一种情境.

所谓蜜月期:就是在你自食恶果之前的那段时光.

所谓梦话:就是情人会在白天讲:老公会在夜晚讲的话.

所谓单身女郎:就是现在不用你负责:但以後你就要负责的女人.

所谓单身汉:就是只要你保持单身:你就还是条汉子.

所谓约会:就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候.

所谓社交:就是跟一群不相干的人:谈一堆不相干的事的一种行为模式.

所谓教训:就是女人从男人恋爱史里所学到的东西.

所谓丑闻:就是当你带一个丑八怪女孩出游,就会听到周遭的人所说的话.

所谓快感:就是男人在床上找,女人在百货公司找的一种东西.

所谓优点:就是会随著爱情死亡而跟著殉情的东西.

所谓艺术家:就是他可以和你玩艺术:但可不要和你成家.

所谓企业家:就是每个女人都想嫁的那个人.

所谓思想家:就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人.

所谓失忆症:就是当女人肚子大时,男人脑子就会罹患的一种病症.

所谓知识份子:就是会引用别人的话来跟你吵架的人:

所谓直觉:就是女人要男人奉为真理的东西.

所谓自尊心:就是男人一结婚就要放弃的东西.

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1、这是一个真实的故事，当然，很多虚构的故事开头都是这么说的,所以我只能说信不信由你了。

那是10月25日，不，故事应该从24日晚说起。那天晚上，我同往常一样在白山心雨聊天室聊天，跟几位比较熟的美眉说着废话。小小鱼，任我行，游鱼，还有子陵在聊天室开着玩笑。

由于我第二天要开会，所以准备早点睡觉，正想下线，忽然子陵叫我。

“走，喝酒去！ ”

我听了一愣，说：“喝酒？我没听错吧？老大，现在是半夜啊~~”

“走吧，我请。”

“不行，我明天开会，7 点半上班，我不去了。”我推托着。

这时任我行开口了，“暴走！任我行、小小鱼、游鱼、子陵这些名够响了吧，找你喝酒你不来？”

我对显示器苦笑了一下，打了句“等我。我马上下楼。”

这酒局是推不掉啦，不过，走之前应该跟那几位美眉道别。（后来想起时，发现可能就是在这个地方出了差错。）

为了简便，点“全部”对聊天室所有人说：“我去喝酒了，下了。”

没想到，忙中出错，点的是“全部”上面的“老山参”。“老山参”

算是一个“机器人”，这种版本的聊天室都有这么个东西，你可以跟它说话，它会根据你话中的一些词语选择回答你的话。由于心雨聊天室刚建成，老山参还不是很完善，所以它的回答种类不是很多。

这次令我惊讶的是，我说：“我去喝酒了，下了。”它居然能回答出“带我一个，我也要去。”

“呵呵~ ”我心想，“没想到它居然这么完善了，呵呵，有点意思。”

“不行，不能带你去。”

“不带我去，我自己去！ ”老山参说。

我越来越佩服它了，简直就象有智能一样。不过，我现在赶时间，没空研究这个老山参，等我回来再说吧。

说了句：“886 ！ ”

下了楼，找到朋友们，去子陵的酒店大喝了一顿，具体内容与本故事无关，就不提了，但需要说明的是，这顿酒我们居然喝到第二天早晨3 点半四点多我回到家里，睡了一小会儿，到点儿去单位上班了。

25日，工作了一天，精神一直不佳，而且倒霉的是，晚上居然要加班，干到8 点多时，我实在挺不住了，正好这时单位的女同事紫霞仙子（网名）

干完自己的工作准备回家，我就借口送她回家提前溜了出来。

楼里黑漆漆的，我俩顺着楼梯往下走，我知道她肯定害怕，就尽量找些话题，引开她的注意力，但其实自己心里也胆突儿的。

终于下到最后一层，看到了一楼大厅的灯光，终于长嘘了一口气。但是，当我下到最后一蹬楼梯的时候，突然觉得被什么东西拌了一下，差点儿没摔倒，而且耳边好象听到谁哼了一声。我左右看了看，没人埃

紫霞在一边不停的嘲笑我，我应付几句，出了楼门，送她回家，然后，自己也打个车回了家。没想到，一进家门精神突然好了起来，而且心里痒痒的想上会儿网。于是打开计算机，拨号，登录，进入心雨聊天室。

跟大家打了声招呼。这时，有个叫唐伯猫的过来跟我打招呼，我们就聊了起来，突然，他问了我一句，“刚才在楼梯上居然没拌到你！ ”

我楞了一下，大笑，打了一句，“哈哈~ 紫霞，是不是你啊，居然起了个男人名。”

显示器唐伯猫打出一串“嘿嘿嘿嘿……”而且是红色的特大字。

我觉得奇怪，唐伯猫1 级，怎么能用HTML语言呢？于是问他：“哇，怎么弄的？教我啊~ ”

屏幕上的红字越来越大，最后充满了整个屏幕，血淋淋的红色！

刷屏？我生气了，想把他踢出聊天室，可是整个屏幕一片红色，连鼠标也不见了，我猜自己一定是被炸了，于是关了计算机，想重新再上线，但觉得有点困了，算了，明天再说吧。

躺在床上，想着刚才的事，红屏炸弹？呵呵，有点意思，明天我得去单位问问紫霞，是不是她。

26日，我来到单位，见到紫霞就问：“昨晚是你吗？”

紫霞楞了一下，说：“什么？”

“装得还真象， 昨晚在聊天室是你用炸弹炸我吗？”

“昨晚？昨晚是你送我回家的，难道我半夜又出来上网？我又不象你有电脑能在家上网。”

我心想紫霞说的有道理，那能是谁呢？

由于会没有开完，这几天晚上下班都晚，这天虽然下班早点，但天还是黑了，而且楼里除了我们办公室的人外，几乎都走光了。走廊里还是黑漆漆的一个人也没有。我一个人下楼，唉，说来丢人，真是害怕埃

下到一楼，走到最后一蹬耳边又响起一声哼声，脚下一拌，这回真的摔倒了，我爬起来，四周看了一圈，一个人也没有。身上打了个冷战，头脑里闪出一个字，“鬼”！想到这，我连忙快步走出办公楼（其实是跑出来的），打车跑回家。

一进家门就打开计算机，拨号上网，进了聊天室，一看唐伯猫在线，刚想问他是谁？没想到他却先开了口。

“嘿嘿，这回拌倒你了吧！ ”

看到这句话，我脑袋嗡的一下，马上打了一句，“你是谁？？？”

“你不带我去喝酒，这就是报应！ ”

“你是谁？ 你到底是谁？？？”我不停的问着这句话。

屏幕上又是唐伯猫的血红色的“嘿嘿……”，越来越大，终于充满了整个屏幕，死机，我刚想重起，突然耳边吹过一阵冷风，我打了个冷战，一回头，看到一张苍白的脸和一双血红色的猫眼，头嗡的一下，我昏了过去。

醒来的时候已经是第二天了（27日）。我想起这件事，一阵后怕。这时子陵打来电话，“暴走！这两天你怎么的了。一进聊天室就跟老山参聊，昨晚你又不停的问他‘你是谁？’，你这不是捣乱吗，影响其他网友聊天，小小鱼都想把你踢出去了。”

我说：“子陵，这两天我有事，‘雪之暴走’这个ID借你用两天。”

子陵早就想过过网管瘾了，当然高兴了。我把密码告诉了他。

过了几天，我听说“老山参”换成“小迷糊”了，我就又进了心雨聊天室没再发生怪事，这件事就这么过去了。

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1、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！ ”

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2、大街上，一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过，连忙把老太太扶起，关心道：老奶奶，你摔痛了吗？老太太笑道：不痛，小朋友你叫啥名啊？他眨巴眨巴的望着老太太，自豪的回道：叫我雷锋好了！说时迟那时快，老太太突然对着街道的人群咆哮道：“抓住雷锋，就是他把我绊倒的。

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3、前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了。。。不。颤。了。

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4、    医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”

    甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”

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5、    丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”

    “先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”

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6、    老林从城里回来，告诉太太：“我在街上一直打喷嚏。” 

    太太：“那是因为我在家里想你的缘故。” 

    一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足 大骂：“坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！ ”

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7、    彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚，回到家时已经十点多了，被得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了，只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口，彼得先生径自上床睡觉去了。

    凌晨三点半，彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床，扭亮电灯，看了看钟，便对妻子大声咆哮起来，要她作出解释。

    彼得太太心平气和地回答：“亲爱的，要是你下班以后得花四小时返回家中，我想你上班的时候也需要同样的时间，我不希望你迟到o”

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1、天将降大任于斯人也，必先关其手机，收其PAD，拔其网线。。。

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2、解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在QQ·、微信、游戏什么的。刚刚，就刚刚！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们的手机剩电量就是你们的期末考试分数！卧槽，这是要整死我们的节奏啊！

理解的请转！

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3、露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警。“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，我操，挂了。”

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4、走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：“我只是想借个火！ ”美女：“不借。”

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5、邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧？

我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。

于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：“是叫你用手机，不是手。”

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