1、小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！ ”小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！ ”

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2、语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”老师一脸惊讶。见老师疑惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”

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3、孩子为什么哭？

孩子一直哭，把尿也不尿，喂奶也不喝，头也不发烧，到底为什么呢？

女儿说话了，因为你把弟弟的虾条吃光了。

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4、阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说： 

“小女年纪还小，再过一两年吧！ ” 

阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺， 

母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？” 

阿囡说：“我忽然长大了么？”

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5、列车员在检票的时候发现一个成人用的是儿童票，而他不肯补票，列车员拿起他的行李箱就往车外扔０你疯啦？你跟我的票过不去又要杀害我弟弟！ ”

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6、兄弟俩种地，哥哥先回家做饭。饭做好后，哥哥站在门口喊弟弟吃饭。弟弟老远地大声答应说：“等我把锄头藏在田边就回来。”

吃饭时，哥哥教弟弟说：“凡是藏东西，都得悄悄的，不能叫人知道，你这样大叫，人家听见了，东西就会被偷去。”弟弟连连点头答应。

等吃过饭下地时，锄头已经丢了。弟弟慌慌忙忙从地里跑回来，趴在哥哥耳朵边低声地说：“锄头已经被人偷去了！ ”

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7、伊琳娜的弟弟弗兰特和她丈夫巴博去非洲打猎。不久，她接到弟弟发来的电报：巴博猎狮身亡。弗兰特。

伊琳娜悲痛欲绝，回电给弟弟：运回其尸。

三星期后，从非洲运来了一只箱子，里面是一只死狮子。她立刻又发了一个电报：狮收到，有误。请运回巴博尸。

很快收到非洲的回电：无误，巴博在狮腹中。弗兰特。

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1、一男一女，应该是情侣吧，在图书馆开门时往里冲。女生不幸摔倒，那男生刚要回去扶起她来，只听女生大喊：“不要管我，去占座！ ”

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2、一对情侣去逛街，在路过一家餐馆的时候，餐馆里飘出了香喷喷的味道。于是呢，这位女生就对她男朋友说：哇，好香哇。。。这时，她囊中羞涩的男朋友很淡定的说了句：如果你喜欢的话，那我陪你在从餐馆门前再走一遍。。。。。。

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3、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

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4、现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好 看，还要跟女生抢男生。

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5、某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。

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6、女生分手的原因有两个，一个是：闺蜜看不上。另一个是：闺蜜看上了

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7、老同学聚会，回忆多多，感慨多多。

一同学说，幸好军训都是大一的时候进行，要是到了大四，看看有几个女生还能标准的立正。

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8、有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?

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9、昨天看到一个女生的签名：‘今年谁愿意陪我过1111节 我让他明年过父亲节’顿时觉得她霸气侧漏了……”。

有人评论：“2015/6/17 - 2014/11/11 = 219(天)，也就是约7个月。”这个父亲做得够冤枉！

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10、一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行”。

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11、告诉大家一个真理！当我们看到一个漂亮女生的时候，肯定都以为会有很多人追，自己爱面子不去凑这个热闹了。其实！别人也这么想的！他们压根就没人追啊！快去试试吧！！

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1、有木有觉得看恐怖片的时候，身边没人比身边有人恐怖好多倍。

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2、阴风阵阵，坟地里那潮湿灰败的石棺正慢慢地移

开一角，一支死黑色的手伸出，阴寒强烈的腐尸臭气

扑面而来；

阴森森的没落别墅里，老鼠，蝙蝠啃吃着嶙嶙的

白骨。巨大的壁画描绘着撒旦重临人间；

午夜的医院里，值班人员正在打瞌睡，而殓房的

门悄悄地滑开，成群面目狰狞的死尸歪着头颅，瞪着

眼白，带着满身的血污无声无息的向他一步一步挨近

.........

这些让人毛骨悚然的场面都是来自全球各地的经

典恐怖片。恐怖片的历史渊源流长，经典名片多不胜

数。它已其独特的，摄人心魄，震撼人心的魅力吸引

着众多的影迷。

看了很多的恐怖片，我觉得，为了利于观看者的

个人健康和爱好，有必要将其按照类型以及吓人的程

度分成三个等级，即初级血腥片、中级声光片、高级

悬念片。

初级血腥片：

血，到处是血，血流成河，尸山血海，青白紫蓝

的内脏，黄白红绿的脑浆，五颜六色便是初级血腥片

的最大特色。

这些影片里，情节比较简单。内容大多是死人吃

活人，而且吃法多样化，有清蒸，活杀，烧烤，整吞，

细剥等等。奇怪，死人的胃口比活人还好；

还有活人杀死人，用十字架插，桃花木捅，硝镪

水浇，大马力电锯割，反正是嫌死人死了一次还不够；

再不就是医学怪人研制医学怪胎，变态青年遇上

美貌僵尸。着重渲染的是视觉效应。以血流量的汹涌，

希奇古怪的死样来达到恐怖的目的。

其中代表作有〈活跳尸〉〈活魔人〉〈僵尸出笼〉

〈人肉甜不辣〉〈僵尸城市〉〈死亡都市〉〈群尸玩过

街〉（此片中的血量得用吨来计算）等等。

其实，这样的影片并不能让人恐怖，只是觉得恶

心而已。为观看恐怖片的高手所不屑一顾。初看恐怖

片的影迷倒可以练练胆子，等练到见流血就口渴，见

僵尸就肚饿的境界，则可以进入下一阶段....

中级声光片：

天色乌漆妈黑，你还一个人呆在一幢黑漆漆的别

墅里找另外一个人。而且这个人不是你那躲在角落里，

和你捉迷藏的小情人；而是一具曾经死在这里，而现

在却不知死到哪个角落里去的女尸！

月光光，心慌慌，风呜呜的哭；你握着手电，找

啊，找啊......四周黑黑的，静静的，死气沉沉的。

哐当！一声突如其来的壁钟声，顿时吓得你三魂

去了其二，七魄只剩其三，忙回头朝门外直蹦。不料

一回身却撞上一样东西，忙提手电一照，妈呀！那找

半天找不着的艳尸正直挺挺的站在身后！手电光从下

往上这么一照，嘿，红衣，黑发，青脸，獠牙，三寸

长的舌尖还在往外滴血！

啪塔，手电掉地上，你吓晕了。镜头拉到别墅外，

月黑，风高，只听见别墅里传来阵阵凄厉疯狂的女高

音笑声..........电影就此结束，你也到此玩完。

以上这些镜头就是声光恐怖片的基本场景。它比

血腥片的视觉震撼上更多了听觉，感觉方面的组合恐

怖效果，特别是音乐上的处理上尤为出色：无风自动

的门咿呀咿呀的开，没人弹的钢琴忽然奏起骇人的交

响乐，没人穿的拖鞋却在楼板上踢踏踢踏的响.....

..等等。

这类片子的高峰时期在七，八十年代的台湾厉鬼

电影中。代表作〈碎裂的鬼婴〉〈十三号风球〉〈魔

鬼转世〉（此片中扮演厉辣女鬼的竟然是琼瑶片系列

里的苦情西施刘雪华，生就一幅苦相，吓起人来几乎

把人的苦胆吓破）

等你既不为僵尸乱舞所怕，又对厉鬼尖啸等种种

把戏无动于衷，那该是向恐怖片中的最高境界进发了

.......

高级悬念片：

不知道，今夜，会不来有人死？

不知道，今夜死的将会是谁？怎样死法？

不知道，这几人中哪一个才是真正的杀人凶手？

不知道，那张因为严重烧伤而永远带着白垩面具

下的脸，究竟是什么样子？

惊疑，颤栗，未知的恐惧，不可测的遑然，如影

随形般紧紧得缠着你的梦魇，让你永无宁日。

心理上的恐怖远胜于感官上的刺激。人吓人比鬼

吓人更厉害，自己吓自己比被别人吓更深刻，更恐怖！

这就是悬念恐怖片领先于其他恐怖片所无可比拟的优

势。

悬念恐怖片有如洋酒中的极品XO，是真正恐怖片

迷的首眩比如〈去年夏天我知道你们做了什么〉，

〈驱魔人〉〈深海圆疑〉〈步步惊心〉都是此类中的

佼佼者。此类好片不少，在此只能挂一漏十。

但比起它们来，日本的悬念恐怖片，才是极品XO

中的拿破仑，路易十四！

日本人的恐怖片，就像他们闻名与世的推理小说

一样，深深地发掘人性的阴暗面，强调人性本恶，强

调每个人的心中都藏着一个恶魔！

其拍摄的手法，情节，构思，均为恐怖片上上之

眩推荐影片〈犬神家族〉又名：冷美人。〈诊所谋

杀案〉〈密室的眼睛〉

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朋友，快些关上门，锁上窗，趁夜黑，拿几本

经典的恐怖片，就着冷辣的烈酒，边看边喝，实乃人

生一大享受也（心脏不好者勿为之）

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1、我们几个同事在聊天。其中一个说：

“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”

我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”

一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！

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2、有个漂亮的单身女警，因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。

有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警。

女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依着她的味道，回房里叼一件内裤出来。

这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍……

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3、他对她说：“姑娘，我是导演，让我潜规则一下你吧。骗人是小狗，骗人没有小JJ。”她信了，于是一起去开房。一夜激战，早上起来，她发现他不见了，身边一张纸条，写着：每个人都是生活的导演。

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4、记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗？您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。

小泉：不，噢，好，好，好！

记者：听说日本大学生卖淫，确有此事？

小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。

记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人？

小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。

记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。

小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。

记者：那说明日本人和狗还是有些默契的。

小泉：不，你也看到狗没有被我们列入国宝，但日本国旗是仿狗皮膏药。

记者：请问日本是否侵略过亚洲各国？

小泉：不，我们日本不曾侵害过亚洲各国，但不知怎么他们的战争官司都和日本有关，因此我也很郁闷。

记者：那日本是否制造了南京大屠杀？

小泉：不，我们没有制造南京大屠杀，但我们曾伤害过南京人的感情。

记者：请你谈谈对篡改历史教科书的看法。

小泉：不，日本教育司并没有篡改教科书，但历史教科书里的一些叙述不象事实上那样乐观。

记者：恩，日本侵占了中国多少岛屿，你做过统计吗？

小泉：不，日本没有侵占中国的领土，但我们习惯在去过的岛上留下国旗以示纪念。

记者：每年八月日本政要参拜神社，是出于何种目的，你是否认为是对世界和平的一种挑衅？

小泉：不，日本是和平国家，所以我们叫大和民族，但我们参拜，只是为了在每年的八月去参加美国成功在日本引爆世界上第一颗原子弹的周年庆典。

记者：小泉首相，感谢你接受采访，你让世界人民对日本人有了个更新的了解。

小泉：不，记者同志，你说错了，日本没有人，我们并不属于人口。

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1、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

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2、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

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3、看电视购物，一时冲动打了订购电话：“喂，你好，你们这个产品，我是不会买的。”

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4、    有一个年轻妻子，她丈夫每晚连续看电视中的拳击节目，什么也不顾。她一气之下回了娘家。一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。她问：“妈妈呢。”她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”

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5、（一）

婚前MM到我宿舍里来，刚要坐下，突然皱起眉头，嗅了嗅鼻子，四处寻找，终于将我藏在床底下的两双袜子和几件穿过十数 天的衣服拽出，最后拿走帮我洗好。我被逼着将自己的臭袜子洗干净，还要帮MM收拾扔了一床的衣服。 

（二） 

    婚前MM坐在紫竹园的草地上读书，我坐在对面，无心读书。 “你好美矮”我说。 “哼，又来讨好我！ ”MM一面撇嘴一面脸上悄悄红了。 婚后MM坐在家里的凳子上吹头发，我坐在沙发上看电视。“老公，你看我美吗？”MM问。“美，比如花都美。”我心不在焉。 一抬头，MM已经凶神恶煞般的扑了过来. 

（三） 婚前和MM在学校的录像厅看录像，看到情深时，不禁悄悄的将手伸到MM胸前，陶醉的说：“好软.“MM狠狠瞪我一眼，拼命将我的手移开。婚后早晨起床跑到洗手间，MM正在洗脸。我顺手拍了她屁股一下，示意让她让一让。MM立刻停止洗脸，兴奋的说：“干吗拍我性感可爱丰满的小PP？.” ～倒，以为自己是李玟了。  

（四） 婚前 （认识不久） 到香山玩儿，在鬼见愁握紧MM的手使劲的拉MM，一上稍好点的路，立刻抽回手，低着头往前走。 婚后她赖在沙发上看电视，喊了三遍让她回卧室睡觉也不肯，非得让我抱回去，最后我使了九牛二虎之力才将她抱到卧室，累 的我不行，她说我是该锻炼身体了。  

（五） 婚前她的女老师上课整他们，约会时她骂，“老太婆，变态！ ”然后自己很不好意思的掩嘴笑。 婚后被老板说了几句，回家愤愤不平，大骂：“什么鸟（Diao，三声）人！肯定是性压抑！ ”听得我目瞪口呆。 

 

（六） 婚前 （认识很久之后） 自从那次终于得手之后（嘿嘿～～），脑子里时时萦绕着色色的想法，有一次单独在一起时，色迷迷的盯着她看。她问 ，“想什么呢？.”我委婉的据实以告，结果被她狠狠刮鼻子，脸也羞红了.婚后在一起看电视，看到Fasion Show里有个模模糊糊的漏点，我兴奋的睁大眼睛，口水直流。结果不幸被MM发现，恶狠狠的要想办法惩罚我。想来想去，说：“这样吧，罚你今天晚上跟我嘿咻3次！ ”

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1、李太白诗曰：“蜀道难，难于上青天”。想必太白他老人家没有参加过软件开发。 

若他参加过，便不会认为上青天有多难了。 

----我曾尝试开发过一个叫Girlfriend的软件。从当初的Girlfriend1.0到今天的 

Girlfriend5.0，其间经历了无数艰难。可气的是，这五个版本的软件，竞全部夭 

折在Beta版阶段，无一正式发行并产生经济效益的。 

----三年前，刚开始着手开发Girlfriend1.0时，手中只有一台286，软件也十分落后， 

数百万行代码完全用汇编语言写成，花了将近半年时间，以及无数的心血。可数百万 

行代码确无论如何也调试不通，一运行便死机，一运行便死机，毫无办法。后来一气 

之下，便索性将那一大堆“死机码”删去了有用部分，确意外地得到了一个不错的软 

件：比目鱼1.0，竞卖了不少＄。 

----当比目鱼1.0的市场渐渐冷下来后，我便开始考虑开发Girlfriend2.0。这次装备 

了一台386，并且开始用Quick CC进行编程。但刚开始才编了数十行程序，便觉得对当 

时的市场状况还不胜了解，对Girlfriend2.0完成后是否会是一个受用户喜爱的软件还 

没有十分的把握。因此放弃了已经开始的工作，转而进行需求分析、市场调查等工作?

后来的Girlfriend3.0经历类似Girlfriend2.0. 

----在作了充分的需求分析和市场调查后，我有信心十足地投入Girlfriend4.0的开发。 

Girlfriend4.0设计有漂亮的用户界面，很快的执行速度，操作简便，很容易就能学会。 

96年年底，我完成了编码工作，开始进行调试。刚开始，一切顺利，偶尔有一些小BUG, 

也会很快被发现和改正。正当我准备将此软件推如市场，大赚一笔，确突然发觉Girl- 

friend4.0有一个致命的缺陷：我当初本打算将其设计为一个单任务系统，独占所有系 

统资源，可测试中竞发现它成了一个多任务系统，虽然不是抢先式多任务的，但毕竟难 

以为用户所接受，估计不会有太长远的前途。然而毕竟花了心血，弃之可惜，于是我将 

它方到了Internet上，所有Internet用户均可免费下载使用，并可任意对其进行修改。 

一段时间后，我发觉它已被改得面目全非了。

----然而我很清楚，当今软件行业竞争十分激烈，商机稍纵即逝。于是我稍事休整，便 

投入了Girlfriend5.0的开发工作。这次用上了强力工具，如VC++5.0、VB5.0等。由于工 

具得力，这次开发工作并没有前几次费力，前前后后只花了两个月的时间。随后便进入 

了Beta版测试阶段，一个月测试期内一切良好，个方均认为可以全面推向市常正当此 

时，Intel发布了MMX芯片，于是Girlfriend5.0立即又出现了一个致命的缺陷：不支持 

MMX计数。Hugehard的产品必须是最先进的，无奈，只得在此为了更长远的利益忍痛割 

爱，将Girlfriend5.0尽数收回。 

----不过，各位喜爱HugeHard公司产品的用户请勿失望。有一则好消息告诉大家：Girl- 

friend97将于今年8月24日正式发行，每套定价＄140.50。在此之前，你只要花＄30便可 

得到一个Beta版的Girlfriend97。 

----Features:Girlfriend97是一个单任务的软件，独占所有系统资源。用户界面美观， 

操作其来让人心旷神怡，爱不释手。若想让Girlfriend97用起来更加得心应手，诸位用 

户还可以选装以下部件： 

skirt4.3...........................$44.5 

diamondring r13....................$399.5 

neckchain 97.......................$149.5 

注：Girlfriend内置了强大的防病毒功能，对一般病毒不必担心。但要提醒各位用户， 

有一种叫“the·third·commer”的病毒，感染力及强，请用户们当心！！

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1、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字?我：蒋英羽！**：what is your name?....

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2、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！ ”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

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3、公司有一同事，色狼一个，昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问他一句：“你为啥叫这个名字啊？”他回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”

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4、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一

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5、抗战抓获俘虏，报出你老大的名字，我可以饶你不死！ ”“倪秀翔！ ” 俘虏死。

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6、毕福剑算个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太还真的有喜了，眼看老来得子，老毕高兴……

央视众主持人得到喜讯，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。

李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧１

李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？”

李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。”

老毕一听就说：“我的孩子可不去当印刷工人，这个名字不行。”

王小丫一袭迷人的微笑，说：“干吗要叫中国人的名字呀，咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。”

老毕眯缝着小眼睛说：“不搞印刷改画画了，这也不行。”

孙晓梅说：“咱们搞电视的，取名得有行业特色，我看就叫毕路电视。”

崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊，还来个日本名字。我最恨小日本。老毕，你看，外面不正下雨吗，我看就叫毕雷针好了。”

罗京说：“老毕长得比较寒碜，希望他的孩子不像他，所以应该叫毕月。”

老毕说：“还羞花呢，这个名字不行。”

周涛说：“为了老毕免犯错误，应该叫毕免。”

张越说：“谁都希望自己的孩子能长得风流倜傥，应该叫毕风。”

赵忠祥说：“我推算了一下，孩子正好在虎年出生，就叫毕虎吧。”

老毕说：“还壁虎呢？！不行１

张宏民说：“老毕非常谦虚，逢人就说自己是鄙人，应该叫毕人。”

鞠萍说：“老毕出去采访，人家一看他长那样，都以为是假冒记者，不让进门。孩子应该叫毕门羹。”

张政说：“老毕当过侦察兵，武艺高强，应该叫毕强。”

老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。”

水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。”

老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山呀？这也像个日本名字，不行。”

程前说：“前有‘程前’……有了，那就叫毕后吧。”

老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。”

黄健翔说：“为了吸引观众的眼球，扩大收视率，我看就叫毕球。”

海霞说：“希望老毕主持的‘梦想中国’能超越‘超级女声’，孩子就叫毕超吧。”

老毕说：“那不成了b超？这个不行。”

白岩松扶了扶眼镜说：“老毕，你中年得子，也算好运当头，我看就叫毕运。”

老毕说：“我要避孕就没孩子了，这个名字不行。”

白燕升说：“孩子应该出生在北京，那就叫毕京如何？”

老毕说：“更年期到了不成？怎么就闭经呢？”

张月说：“把好运栓住，应该叫毕运栓。”

老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？”

李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了，如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1。所以我看就叫毕56。”

老毕的太太听了非常生气，使劲踢了李咏一脚，骂道：“李咏，都说你坏，原来我还不信，今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。”

老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子，最后还得我们俩说了算!尊重老婆意见，就叫毕嘴。”

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1、老婆问：“老公，今天是我们结婚一周年纪念日，怎么过呢？”老公：“那你觉得我们该怎么过？”老婆：“人家想听你的想法嘛。”老公：“要么‘一笑而过’？”

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2、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。

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3、1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。2、每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。3、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。4、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

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4、一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的。”

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5、生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。看别的同事穿牛仔裤那身材，羡慕，于是下决心减肥。多月努力，感觉身材有所苗条。周四，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤，并试穿。没想我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了。”老公看了看我：“你为什么要穿我的牛仔裤？”

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6、“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？” “因为脑子进水了。” “滚！ ”

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7、内衣店彪悍标语：内衣挑的好，老公回家早。。。

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8、、某天一衰哥找到禅师，问到：“大师，好多人喊我老公，好苦恼，怎么办？”

禅师什么也没说，递给他一盒套套。只见帅哥拿着套套若有所思说：“我懂了，大师的意思是既然无法避免，就做好安全措施？”

禅师摇摇头，说：“老公，来吧！ ”

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