1、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

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2、听一个日本人说：我早晚要在你们中国的马路上挂掉

在日本，汽车鸣笛是让路人先行的意思，他已经成了习惯！在中国，他每次过马路都有好多汽车对他按喇叭。他感觉到中国人很有礼貌，就继续往前走……

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3、夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯

马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：

“喂，笨蛋！ ”

妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”

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4、丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁

边的皮鞋店修理一下好吗？”

丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地

吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，

然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有

效！ ”

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5、    有个人路过纽约旧汽车出售处，看见一辆旧汽车只卖四十美元。他以为也许是搞错了。可是过了几天，那辆旧汽车价钱仍然不变，他忍不住以四十美元买下这辆旧汽车，结果发现汽车几乎完好如新。于是，他好奇地问卖车的中年妇女这辆旧汽车为何如此便宜。

    “很简单，”那位妇女回答，“这是我亡夫的旧车，他在遗嘱中吩咐将这辆旧车送给他的女秘书，那个小贱人！ ”

 

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1、一对情侣去逛街，在路过一家餐馆的时候，餐馆里飘出了香喷喷的味道。于是呢，这位女生就对她男朋友说：哇，好香哇。。。这时，她囊中羞涩的男朋友很淡定的说了句：如果你喜欢的话，那我陪你在从餐馆门前再走一遍。。。。。。

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2、前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆开房。第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。。。。

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3、两个化妆师,在一起聊了起来.甲:“我最怕客人突然站起来,问:‘你看我象十八岁么?’” 乙:“还好了,我还没有遇到这种情况.不然,就不可能在这里跟你聊了.” 哦!甲问:“那你在那里工作?” 乙答:“殡仪馆.”

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4、语文课上老师说：“《金瓶梅》乃中国文学史上一大巨著，只有教授级的才可以到图书馆借阅～”这时一同学不屑道：“谁说的，我家就有，还VCD版的！ ”

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5、    丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这问房里，你会感到像在自己家里一样。”

    这人一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧!”

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6、有个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个!”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的!你还对他讲了些什么?” 

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7、    一个男子在图书馆里想找到有关“女人是男人奴仆”的论证文章。图书馆的女职员对他说：“这是不可能的！这里没有。”

 

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1、年轻的阿凡提在街上遇见了一位美丽的姑娘，于是，他盯上了她。姑娘走到那里，他就跟到那里，姑娘发现后，停住脚问：“你是什么人？为什么老跟着我？”

“你美丽的容貌吸引了我。”阿凡提表白道。

“我有什么可吸引你的？”姑娘问。

“你就像一朵盛开的鲜花！ ”阿凡提说。

“瞧你这个丑样，像个蜘蛛，谁稀罕你呢？”姑娘说。

“不，你说错了，我像只蜜蜂！ ”阿凡提回答说。

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2、三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：“岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。” 

 

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3、    一个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”

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4、在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那里。

医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫的那个上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。涂好蜂蜜后，医生就开始干了起来，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什么？”医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。“

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1、有一天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。

由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。

第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！ ”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！ ”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

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2、有一天william去嫖,完事後,william不太满意,所以他只付了一半的钱就走了. 而那个女的当然不甘心.所以她追到william的家去. 可是当她走进william家,她看到有很多william的亲戚在. 她不好意思明说,所以她跟william说:"你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?" william想了一想,答说:"我只付了一半的房租因为： 第一,你的房子太旧, 第二,你的房子水电不好, 第三,你的房子太大了!" 那个女的听了,马上答说:"先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!".

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1、甲乙丙三人一起出游，

甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。

乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰，

甲：注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…

结果，甲放了个屁……

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2、甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……

晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕，

乙丙整个脸上都是甲的结晶。

乙丙：下次要通知我们……

过了半个时辰，

甲：注意了…

乙丙闻言赶紧钻入棉被中，

并确定与外界没有连通…

结果，甲放了个屁。

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3、几十年前人们的生活过得不是很好,每家人都很穷。

一连下了好几个星期的雨，今天终于出太阳了。母亲就把家里唯一棉被拿到家门外去晾晒。因为家住在大街上，人来人往的怕被人“顺手牵羊”拿走。

母亲就对儿子说：你今天就在家看好棉被，不要被人拿走了。

儿子点了点头，当时儿子才5岁。

快到中午了，母亲在家里作饭。儿子就在外面看着棉被，心想鞍千万不要被人拿走了，我要好好看着。 家里就只有这棉被，如果被拿走了今晚睡什么埃

就在这时有个人过来了，儿子就问：“叔叔你是谁氨。

那人就回答说：我叫“逗你玩”。说完就把棉被拿走了。

那儿子见有人把他们家的棉被 被人拿走了 那急的啊，妈妈有人把我们家的棉被拿走了。

妈妈说：是谁埃

儿子回答说：“逗你玩”。

妈妈以为儿子在和她玩笑就没理他。

儿子又叫了：妈妈你快出来啊，我们家的棉被 被人拿走了。

妈妈说：是谁埃

儿子回答说：“逗你玩”。

儿子连叫了好几次，妈妈生气了。

妈妈说：你在逗我玩，小心我打你哦。妈妈边说边走家门。看见棉被没了，就问：棉被怎么没了埃

儿子回答说：被人拿走了埃

妈妈很生气的说：“被谁拿走了氨。

儿子答：“逗你玩”。

妈妈一听 一气之下把儿子打了一顿，说你还逗我玩。

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1、1. 

boy:我可以向你问路吗? 

girl:到哪里? 

boy:到你心里. 

2. 

boy:你的腿一定很累吧?! 

girl:为什么? 

boy:因为你在我的脑海里跑了一整天 

3. 

boy:(看着她的衬衫标签) 

girl:你在干嘛? 

boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的. 

4. 

boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点, 你可以为我笑一下吗？ 

5. 

boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作. 

6. 

boy:可以借我你的手机用一下吗? 

girl:干嘛? 

boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了. 

7. 

boy:今天的雨真大. 

girl:是啊 

boy:那是因为老天对着你流口水呢. 

8. 

boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人. 

girl:为什么不是第一呢?:( 

boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-) 

 

 

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2、1. boy:我可以向你问路吗? 

girl:到哪里? 

boy:到你心里. 

2.boy:你的腿一定很累吧?! 

girl:为什么? 

boy:因为你在我的脑海里跑了一整天 

3.boy:(看着她的衬衫标签) 

girl:你在干嘛? 

boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的. 

4.boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点, 

你可以为我笑一下吗？ 

5.boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作. 

6.boy:可以借我你的手机用一下吗? 

girl:干嘛? 

boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了. 

7.boy:今天的雨真大. 

girl:是啊 

boy:那是因为老天对着你流口水呢. 

8.boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人. 

girl:为什么不是第一呢?:( 

boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)

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1、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

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2、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！ ”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！ ”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！ ”

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3、我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”

老婆：“那我呢？”

我：“你是上天。”

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4、你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”

“还找不会游泳的。”

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5、和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家，我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，5分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。

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6、昨天在酒吧看到一个美女，好想上去搭讪，这时脑海里有个声音对我说：想想你的老婆吧！我想了想，确实不如眼前这个漂亮。

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7、老婆路考挂了，我问：怎么了？考官怎么说的？ 老婆模仿考官粗声粗气的嗓音喊：美女，车子快要撞上路边大树时，要么打方向要么踩刹车，你这么拼命按喇叭是要闹哪样啊！

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1、有三个人去看心理医生。第一个人说：“我想跳楼。”第二个人说：“我想卧轨。”第三个人说：“我想结婚。”心理医生听后，对第三个人说：“你是三人当中自杀心理最强的。”

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2、老师之间应该有一种攀比心理，——咦？他给分怎么比我给分高？不行，我得再给同学们加十分

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3、一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！ ”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！ ”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”

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4、    丈夫紧张地向心理学家求教：“我太太就会哭，哭，我真不知道怎么办？”

    “别急，”心理学家告诉他，”也许她需要抚慰，只要你向她保证你爱她，我想就会好了。”

    “具体应该怎么办？”

    “永远记住，女人喜欢糖果、鲜花、貂皮大衣。过一会，你不妨向她提一提。”

 

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5、    一位研究西方社会的心理学家断言：“今天的年轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂事，也离家出走，也要结婚，也生孩子，只不过其顺序是倒过来的。”

 

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6、姑娘：“像我这样脾气暴躁、喜欢发火的女子，应

该选择什么样的夫君？”

心理医生：“消防队员。即使你一气之下点火将家

烧着了，也会化险为夷。”

 

   

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7、      丈夫：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？”

      妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。”

 

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