热门笑话
1、本.拉丹同志，几十年如一日，专心全意从事"拆迁"事业，在平凡、艰辛的岗位上作出了不平凡的成绩，被人民群众亲切的称为：大厦工兵。
日前，在他的榜样带动下，他所带领的"青年突击猛虎队"的武装拆迁工人们经过精心的准备，对美国世贸中心成功地实施了拆迁。施工中，他们打破了传统的作业方法，创造性地采用了"空中瞬时施工法"，在20分钟的时间内就完成了大楼整体解体，使该项工程比预定工期提前18天完成，成为世界拆迁行业的奇迹。熟悉他的身边工作人员都知道,本.拉登同志尽管出生豪门、家缠万贯，但对中国人民有着深厚的阶级感情。当他得知王伟同志的英雄事迹后，热血沸腾，号召突击队的同志们要向王伟同志学习，要勇于献身，苦练驾驶技术，以自身的实际行动缅怀先烈。在艰苦的环境下，他创造3个月即整建制完成了全天候飞行中队的组建的使命；当他得知美国鬼子只赔偿中国3.xx万美元时，气得牙都咬崩了8颗。由于世界贸易中心的设施逐渐落伍，目前美国本地的大企业越来越多的搬出，中国等第三世界国家贪便宜大量入驻（据说在纽约中国人的大部分商务机构都在此，来自中国大陆的14家“中”字头企业更是全部在此），治安越来越不好，真主认为应该将其拆掉。接到穆罕麦德发包的拆迁工程后，本.拉登发现业主鲍威尔非常小气。因为鲍威尔声称中国为其拆的一架90年代最先进的侦察机也就值3.xx万美元，这70年代的老古董--世界贸易中心拆迁费就更挣不到多少了，技术含量太低了。为了节约拆迁费用,他冥思苦想、彻夜难眠，终于王伟同志托梦给他了：“《游击队之歌》”。在向王伟同志早请示、晚汇报108天后，他终于明白了“没有（焊）枪、没有（电）刨，敌人给我们造”。就这样，他多快好省地利用美国鬼子的飞机胜利完成了革命任务。著名好莱坞导演吴宇森知道他的英雄事迹后，激动地说：“如果在此之前有人拿着一部内容与你的事迹类似的剧本到好莱坞寻求我做合伙人，肯定会被告之内容太富想像力无法拍摄成电影。你给我的视觉冲击太大了。为节约值片成本，我出3xx万美元的月薪请您做我下一部《刺杀赫尔姆斯-伯顿》的编剧兼财务总监，盈利肯定能超过《刺杀肯尼迪》。”这位外边忠厚的汉子红着脸说“没什么，都是王伟同志的功劳，是英雄启发了我。”多么谦虚的人啊！这时，一位细心的记者问他：“为什么天上掉下的飞机与你掉的牙齿一样多？”这位虔诚的穆斯林双手合什：“阿们，真主无所不能，穆罕默德是真主的使者。那你能告诉我为什么中国会发生背一背红宝书就能将板车推上不可能的斜坡的事情？”多么幽默的人啊！1、上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲：“老师，他们吃火锅不？”
2、每当我考得好成绩的时候，就是父母和老师的功劳……
但是我每次没考好的时候，就是我没有努力造成的……3、初三，很多男女生早恋但是我们班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开”
4、一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
5、一小朋友做数学题。实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”“为啥？”“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！ ”
6、期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”
7、老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”
8、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒
1、有一朋友，不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家每走一步棋都要神情紧张地看下他……
2、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。
有一个村落，刚好只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。这就是糖送八大家的由来。3、一次我在马路上见一老人昏倒，马上将老人送医院， 当时因身上没带多少钱于是打电话给女友， 女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事……” 当她看到病床上的老人一惊：“爸！ ” 老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，人不错。 听我劝，和我女儿分手吧！ ”
4、有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲，可是，他父亲却特别爱护小孙孙，天天抱着不离手。
邻居们看到老头儿这样做，便问道：“老人家，你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱小孙子呢？”老头儿回答说：“我倒不是为了别的，我要抱他长大了好替我出气！ ”1、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！
2、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！
3、幼儿园恋情死于棒棒糖，小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里，反正可以各种死就对了，一不小心上个厕所回来就可能发现自己成又成了光棍！
4、 甲：“我最不喜欢丈母娘了。”
乙：“你要知道，假如没有丈母娘，哪来你的妻子呀？” 甲：“是么，就是因为这个原因我不喜欢丈母娘，谁叫她生了这样一个女儿呢？”5、 离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。
6、 本人急需一套住宅，它应该比较宽敞，是我的妻子住进去不会总想回娘家；但它又不能太大，以致于让我的丈母娘产生和我们住一起的想法！
7、婚前妈妈担心；婚后老婆担心
婚前叫做孩子；婚后称为大人 婚前天下的都是机会；婚后机会都是天下的 婚前叫做性行为；婚后叫做履行义务 婚前触目皆美女；婚后触目皆惊心 婚前众女友互相往来；婚后她们老死不相往来 婚前他们计划将来；婚后她们数落过去 婚前他弃暗投明；婚后他阳奉阴违 婚前他忠心耿耿；婚后他处变不惊 婚前吃饭他出钱；婚后吃饭他没钱 婚前在床上他势如破竹；婚后他只能炒箭笋 婚前他俩爱看双响炮；婚后他们就是双响炮 婚前他说她像清蒸鳕鱼；婚后她说他像鳕鱼香丝 婚前他俩山盟海誓；婚后他们约法三章 婚前他俩花前月下；婚后他却花钱消灾 婚前他讨好丈母娘；婚后他埋怨丈母娘 婚前他陪她散步；婚后她逮他逛街 婚前她怕他变心；婚后她怕身材变形 婚前他们恋恋风尘；婚后他们玫瑰战争 婚前他练御女神央F婚后他练葵花宝典 婚前她的怒色叫娇嗔；婚后则是河东狮子吼 婚前他长篇大论；婚后她滔滔不绝 婚前他有点老花眼；婚后他决心要近视眼 婚前他拈花惹草叫外向；婚后他拈花惹草叫外遇1、一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
"失火了！失火了！" "在哪里啊？" "在我家啊！" "我是问你哪里失火了？" "我家厨房啦！" "不错！但我们要怎么到妳家呢？" "奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"2、“救人！救人！！ ”电话里冷来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队怠枚部门的接话员问。 “在我家。” “我是说失火的地点在哪里？” “在厨房！ ” “我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！ ” “你们不是有救火车吗？”3、一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话 :“失火了！失火了０“在哪里ㄚ？““在我家ㄚ０“我问你哪里失火了？““我家厨房啦０“不错！但我们要怎么到你家呢？““奇怪勒！你们不是有救火车吗？０
4、“救人！救人！！ ”电话里冷来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队怠枚部门的接话员问。“在我家。”“我是说失火的地点在哪里？”“在厨房！ ”“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！ ”“你们不是有救火车吗？”1、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字?我：蒋英羽！**：what is your name?....
2、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！ ”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”
3、公司有一同事，色狼一个，昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问他一句：“你为啥叫这个名字啊？”他回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”
4、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一
1、china这个词不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪？”，恋人念“亲哪？”；乞丐念“去哪？”，穷人念“钱哪？”；医生念“切哪？”，商人念“欺哪？”；官员念“权哪？”；强盗念“窃哪？”；开发商念“圈哪？”，政府念“拆哪？”，贫民念“迁哪？”
2、一个建筑工因严重便秘去看医生。
医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去９然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。再抓起建筑工，扔进厕所！建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧」3、医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎到：“快给我换医生！他的文凭我办的！ ”
4、拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？” “不，我是牙科医生。”
1、父亲：儿子去买瓶酒回来不管老板开价多少杀他一半价,儿子,收到,儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想不行40。老板：60吧。儿子：不行30。老板,那就40吧。儿子：不行20！老板,30总可以了吧！儿子想了想：不行15！老板气的说干脆我白送给你算了！儿子又想了想说不行你得送我两瓶。。
2、对方那姑娘点餐喝酒就挑最贵的，一瓶红酒940，点餐整1400，就俩人一顿饭整2300！ 我去，还说什么别的酒喝不惯。果断借着上厕所走人，让她自己买单去吧！
3、舒淇、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。聊着聊着，
三人就比谁的嘴巴大，舒淇拿起桌上的苹果，一口塞进嘴里，轻蔑的看着其他两人。莫文蔚二话不说，双手抱拳，往嘴里一送，面不改色。一分钟后，姚晨一个人走出了酒吧。4、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！ ”
5、关羽叫道：“吾愿前往砍下华雄的脑袋！ ”曹操听了十分欣赏，倒了一杯热酒递给他：“将军喝了这杯酒，再前去杀敌。”关羽接过酒杯，又放在桌上 说：“等会回来再喝吧。”曹操道：“这是为何？”关羽摸着自己的胡须幽幽一笑道：“骑马不喝酒，喝酒不骑马。”
6、元代著名棉纺织专家是谁？
答，黄脸婆。谁发明了造纸术？答，蔡明。谁发明了电灯？答，爱滋玻为什么酒桌上容易滋生腐败？听说过杯酒释兵权不？一杯酒下肚，兵权都没了，你那点权力还算什么？7、昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！妈的！酒喝多，忘记开车了！
淘宝买家真挚感情写评价
教你怎么破重金求子骗局
这就是双十一过后的你
我就是村支书候选人
我和明明的差距
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