1、一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱。。。

2、室友没吃早饭就去上自习，我们托他占第一排座位，他满口答应。 等我们吃完去教室，他居然站在门口，郁闷的说：“没戏了，你们看，有一女生用围巾把第一排全占了。” 当天自习下课，我们就凑钱买了卷手纸，让他明天带去。。。

3、一男一女，应该是情侣吧，在图书馆开门时往里冲。女生不幸摔倒，那男生刚要回去扶起她来，只听女生大喊：“不要管我，去占座！ ”

4、一对情侣去逛街，在路过一家餐馆的时候，餐馆里飘出了香喷喷的味道。于是呢，这位女生就对她男朋友说：哇，好香哇。。。这时，她囊中羞涩的男朋友很淡定的说了句：如果你喜欢的话，那我陪你在从餐馆门前再走一遍。。。。。。

5、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

1、老婆问：“老公，今天是我们结婚一周年纪念日，怎么过呢？”老公：“那你觉得我们该怎么过？”老婆：“人家想听你的想法嘛。”老公：“要么‘一笑而过’？”

2、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。

3、1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。2、每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。3、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。4、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

4、一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的。”

5、生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。看别的同事穿牛仔裤那身材，羡慕，于是下决心减肥。多月努力，感觉身材有所苗条。周四，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤，并试穿。没想我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了。”老公看了看我：“你为什么要穿我的牛仔裤？”

6、“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？” “因为脑子进水了。” “滚！ ”

7、内衣店彪悍标语：内衣挑的好，老公回家早。。。

8、、某天一衰哥找到禅师，问到：“大师，好多人喊我老公，好苦恼，怎么办？”

1、郭敬明坐电梯。前面一对学弟学妹也在等电梯。 电梯来了，男生伏在女生耳边说：“今天能亲你吗？”

2、今天早上上班挤电梯，结果们快关了，一个身材较胖的女人冲上来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下，很不好意思的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家都笑了……

3、电梯里。女：你忘恩负义。男：我，我。。。 大家都看着这对男女。女的随后按了一下负一。

4、你们家里也发生这样的是吗？那结婚好像也有点可取之处哦。 

1、今天是周六，我一大早就去找文东，把他堵在屋里。

2、A: 聊的真愉快.....

3、不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。

1、光头葛优曾被评为“影帝”，有人说葛优不好看，葛优自嘲说：“热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。”

2、一到复习时候就发现，别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是一台豆浆机。。。

3、最近我女朋友总是无精打彩的搭拉着脑袋，我决定给她打打气。

4、有次打电话给客户，开口就是久仰大名一顿赞美的，结尾本想说向他取点经，结果说成了采点精，我特么的在想，当时脑袋里装的什么？

5、“我和你妈掉水里了，你救谁？” “救妈。” “算我没白疼你！ ”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包

6、一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？”

7、丈夫：“我将医生开的药膏涂在手上，我的手变得灵活多了。”

8、妻子对丈夫表示不满地说： 

9、    丈夫：“我将医生开的药膏涂在手上，我的手变得灵活多了。”

10、1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！ ” 

1、“你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！ ”警察向部

2、我初中老师讲题目喜欢用投身其中."我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……"下面有人说"是饭桶……"全班爆笑……

3、我们教数学的老教师有一次上课，他出了道选择题，然后问学生选哪个。开始有学生叫道“选a”，他批评说“草包”；这时又有学生说“选b”，他摇头说“蠢材”；原先不作声的学生全都大声说“选c”，他大骂道“一群饭桶”。最后全体学生无比自信地齐声答道：“选d”，这位老师如释重负，竖起大姆指夸奖道：“嗯，真是聪明！ ”.

4、上算术课的时候，老师问低能儿絮花道：“1加1是多少？” 

5、上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”

6、妈妈问小明：1+1等于几埃

7、上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”

1、儿子在看凹凸曼。我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊？”儿子却说：“怪兽才正义呢。”我正要问，只见儿子缓缓的说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。”顿时我感觉儿子长大了……

2、    有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！＃。。。。

1、教堂里，一对新人正在举行婚礼。新郎因为太紧张了，忘记了交换戒指的程序。牧师就悄悄举起手指提醒他，新郎懵然不懂，不明白是什么意思。牧师为了使他明白，就用一只手的拇指和中指圈成环状，套往另一只手的手指向他示意。新郎终于“明白”了，涨红着脸悄悄对牧师说：“那事不是要到晚上才能做的吗？！ ” 

2、     多恩和他的证婚牧师在街上相遇。

3、    丈夫；“结婚行礼之时，你不是发过誓，说服从丈夫的么？”

4、一小姐带着喝醉酒的先生前去找牧师，请牧师证

5、    有一位老寡妇，膝下无儿女，但是，丈夫却给她留下一笔可观的遗产。老寡妇答应把三分之一的家产分给媒人，如果谁给她介绍一个年轻小伙子做丈夫的话。然而没有一个小伙子看中她的财富，尽管她一再宣称她刚刚芳龄三十。有一次她得知某村有几个合适的青年，于是她跑到那个村子，求牧师为她成全此事。晚上，几个青年人到牧师这里来了，问到寡妇的年龄时，寡妇说：“上帝可以作证，我今年正好三十岁。”