热门笑话
1、三个吸血鬼去酒吧,最有钱的吸血鬼说:老板,来杯纯血.第二个就说老板来杯鲜血;第三个最穷.他掏出一个卫生巾.老板泡杯茶......
2、一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……”
仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间机会，并问他：“你想变成什么样子？” 吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：“第一，我要像大使一样，有又白又软的“形象”。第二，我要像天使一样，有两片可爱的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。” 仁慈的上帝听一听，这个简单，于是大手一挥，吸血鬼哗一声，变成了一包“好自在卫生棉”。3、有句俗话——“夜路走多了就会遇见鬼。”我听了就笑。
又有句俗话——“世上本没有鬼，只因鬼在人心中。”我又笑。我有个习惯，每晚过了12点就开始在路上游荡。也不知道目的。人在世上走一遭，很多事都是没有目的，而且我发现一个特点，越是没有目的的事，干了越开心。今晚，过了时间我又来到了路上。“不知今晚的运气如何？”我自言自语，不竟为自己的胆大笑了。、我很喜欢笑，不管发生什么，都会笑。我倒不是为了庸人说的那样“笑一笑，十年少”。我只是喜欢笑。还有一个原因，曾经有个女孩说我笑起来很好看，尤其是两个虎牙一笑就露出来，很可爱。她说这话的时候我又笑了，笑看她痴痴的看着我，心中很是甜蜜。她后来死了，没有说什么就突然死了。她死后，有一封信交到我手中——她临死前写的——说她受不了我对其他人笑。每当我对别人笑，她就“心如刀绞”。看完之后，我还是笑，可笑中，泪水却滚了下来。我不知道是不是爱她，只是觉得她很可惜。我也不知道每晚排徊在路上是不是在等她回来。事情过了多久都忘了。而今晚星空依旧美丽，我叹了口气。不管你信不信，我连叹气的时候都满是笑意。回来的路上，不觉起雾了。人说起雾的时候世间最平静，什么动静都没有。果然，路上静的象死了一般。可却起风了。我奇怪，好端端的怎么会起风？又笑了起来，莫非这就是“阴风阵阵”。雾中越走越黑，只因雾越走越浓。树叶儿被风卷起在我脚边打转。近来这里很不安全，因为闹鬼。世上跟鬼搭上边的事，多半是背后有人作祟。世人都怕鬼，全不知，人才是最可怕的。风很大，卷着我的衣裳往后拖，仿佛前面有什么可怕的东西。近来的鬼很贪心，把人杀了之后，还将衣物钱财尽数拿走。于是裸尸奇案一起又一起的发生。我就不信鬼还在乎那些钱物，只是……想到这里，我不禁打了个寒战。那些人的死法却是诡秘非常。每个人的脖颈处都有两个牙樱吸血鬼？我有些害怕了。鬼我不信，可吸血鬼就不一样了。他们基本上是人的畸形形态。这有科学依据。想到这里，我的思路被打断了。不能不断，因为前方传来一声惨叫。依稀是在喊“吸血鬼！！ ”我站住，立在雾中不知该如何是好。接着，又传来一阵急促的脚步声。一个人影从雾中窜了出来。他看见我，犹如见到救星一般上来求救。我这才发现，这个“他”实际上应该是“她”。她是个美丽的女子，一袭白衣，满脸的慌张让她变的十分动人。我问：“小姐，怎么了？”她一头埋进我的怀中，颤抖得厉害。咄咄唆唆地喊：“鬼，鬼，有鬼！！ ”我十分惊慌：“哪儿？”这时她不用回答，我也看见了。一个男子正走出迷雾，隔得老远就看见他的红眼珠闪闪发光。英俊的脸惨白惨白，两颗吸血鬼独有的牙齿露在外面。他幽幽地走向我。我不禁退后了一步。那女子大叫一声，抖得更厉害。我把她推倒身后，用身体挡住她。她从后面抱住我，柔软的身体贴在我的背上，我感到十分舒服。男子汉的血液涌了上来。我大声喊：“滚开！ ”吸血鬼笑了起来：“你以为我会乖乖听你的话？”他一笑，口腔中的组织暴露在我眼前。森白的牙齿，血红的舌头，还有恶心的口水。口水留出来，竟然是血？！！我壮胆说：“你不会吃我的。”他笑，口水把牙齿染红了：“我当然不会吃你！我只要你的血！ ”我又说：“你也不会吸我的血！ ”“哦？为什么？”“书上说，吸血鬼在戏人血之前，眼睛会变成绿色。你没有变！！ ”他大笑起来：“什么书这么了解我们？哈哈，你说对了，我是不会吸你血。”我松了口气。他又冷冷地接着说：“我是不会，可是——她——会！ ”我吃了一惊，却以感到一双冰冷的手摸上我的脖子。全身的寒毛都竖了起来。我回头，看见刚才的美女以变成和他一样的吸血鬼，只不过眼睛却是绿色的！回头的那一刻，她锋利的牙齿以爬上我肩上5厘米的地方。这是人身体最大的血管！我笑了，笑地很美，我知道。她停住了刺下去的牙齿，奇怪地问：“你不怕？”我微笑：“你不会咬的。”她也笑了：“为什么？”我叹了口气：“你装的很象，可是你却不知道，吸血鬼的眼睛不会变绿。”“是吗？”她轻笑，“书上会有错？”“那位作家根本没见过吸血鬼，他又怎么会知道呢？”“那你怎么知道他没见过呢？”她很不耐烦，牙齿又往下刺去。 “我不但知道你们不是吸血鬼，我还知道你们是一伙强盗，最近的案子就是你们做的。”她吓了一跳，放开了我：“你……你是警察？”那个男的听说跑上来，拔出一把匕首，揪着我的领子，喝道：“你是不是警察？”我没回答，只顾自己说下去：“那个作家看见我后说了一句话。”那男的吼道：“我他妈问你是不是警察？！ ”我笑着慢慢说：“那个作家说：”我现在才知道吸血鬼的眼睛是不会变绿的．“那男的看着我，怀疑中带着恐慌。我很不高兴，他竟然不相信我就是吸血鬼。 我对那个女的比较满意，因为她一听完就晕倒勒，也因为她看见了我的眼睛，正如我说的，是红的，决不是绿的。那男的害怕得嘴张的碗大，合也合不拢。一股墨水味传了过来。他犹豫了半天，终于还是将匕首捅了过来。可惜她还没捅到，我的手以穿过他的胸膛，从他的背后伸出。血液流过手指缝的感觉，我好喜欢。我更喜欢血液留进肚子的感觉，因为我已经饿了一天了。在我的牙齿刺破那女子的皮肤前，我把嘴凑到她耳边，轻轻说：“还有一点，我们吸血鬼只吸年轻女子的血，下次不要忘了。”呵呵，她的皮肤很嫩。回到家，我的黄脸婆没好气的骂：“又吃饱了？每次出去都不叫我！ ” 我搂住她，笑道：“生气了？”“哼！真后悔当初自杀了跟你过这种不人不鬼的日子！ ”我笑道：“可你可以每天看见我的笑，还不满足吗？”“哼！ ”她瞪着我说，“今天有没有笑给别人看？”“没有！ ”我笑，“哪敢呢？”我抱紧她。“哼！油腔滑调！鬼才信你！ ”她又骂，可眼中却只是笑颜。1、 有个人在朋友家赴宴，喝到天晚还不回家，仆人带着灯来迎接他，他说道：“一会儿天就亮了，哪里用得着灯！ ”于是仆人便回去了。
天亮后，仆人又来迎接，他责备说：“你真不会办事，今天反而不带灯来。过一会儿天就要黑了，教我怎么回去！ ”2、一天，阿凡提与妻子出远门到一位朋友家去做客。这是四天的路程，他们刚走了十五分钟，阿凡提便问妻子：“我们已经走了多少路了？”
“我们今天走一天，明天走一天，到了后天的这个时候，我们才差不多走了全程的一半。”妻子回答说。 “咳，这么罗嗦干什么？你说走了一半路不就完了嘛！ ”阿凡提说道。3、男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后12点以后我就锁门睡！ ”连续3天男人12点前都回来了。。。第4日，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此。。。女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开门睡”。
4、在朋友家时尴尬的事情：想大便
在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池5、在朋友家时尴尬的事情：想大便
在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸 在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去 在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池6、
星期五，老张去朋友家多喝了几杯酒，喝的是混天地暗，连东西南北都分不清了。
出了朋友家之后，截了一辆110警车，上车后告诉司机说：“我知道你的出租价是1块1一公里呀，你不用写这么大好不好呀！！！！！！ ”1、今天上班遇到一件搞笑的事情，我在地铁里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只在深圳过年了。我想点首歌。"
主持人问他："你想点歌送给谁？"我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给火车站所有工作人员以及所有票贩子!2、在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？
3、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。。。
4、和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家，我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，5分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。
5、你可以试试你对一个异性打电话说“其实。。。”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”。。然后挂了。此人会纠结一夜的！
6、上学的时候，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸:“打了，一万”，打了这么多，放下电话我久久不能平静，这才是亲爸啊，赶紧跑去ATM机查询，咦，怎么只有五百，于是又连忙打电话问我爸啥情况，我爸:“忙着呢，红中”
7、今天给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和他不会再做男女朋友了……”话还没说完，电话那头就接上了：“老娘我总算松了一口气了，一直没敢跟你说，他长得真磕碜！ ”靠，本来是想说我们准备结婚了……
1、新娘躺在新郎的怀里，矫情的问新郎：“我们下辈子，还会在一起吗？”新郎心疼的摸摸新娘的头：“傻瓜，上辈子你就问过同样的问题了。”新娘转过身抱住新郎，哭着说：“希望我们下辈子都还是男人！
2、一个女人若在你面前装模做样，就表示她以很喜欢你了(大人物)
她会为爱而流泪，也会为恨而流泪。(楚流香传奇)也许一直爱着他，只不过因为他爱得太深了，所以她才觉得无所谓。女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道，该知道的事，她们反而不知道。...---------《流星蝴蝶剑》笑得甜的女人，将来运气都不会太坏。-------------《大人物》世上若有比遇见一个泼妇更为头痛的事，就是遇见了两个泼妇。------------《楚留香传奇之蝙蝠传奇》女人的眼泪简直比暗器还可怕，无论多厉害的暗器，你至少还能躲。女人的眼泪却连躲也躲不了。无论多厉害的暗器最多不过在你身上打出几个洞来。女人的眼泪却能将你的心滴碎。--------------《楚留香传奇之桃花传奇》你若想活得愉快些，就千万不要希望女人对你说真话。你若是个聪明人，以后也千万不要当面揭穿女人的谎话，因为你就算揭穿了，她也会有很好的解释；你就算不相信她的解释，她还是决不会承认自己说谎。---------------《多情剑客无情剑》为什么女人的衣服穿得越薄越透明，男人反而越看不透呢？女人，在感情的事上，总事比男人们更成熟，更冷静。所以在感情的事上，犯错误的，历来总是男人们，尽管其中决大多数的是因为女人的怂恿。因为，女人们因其成熟，那感情的需要就更强烈；因其冷静，就可以玩出一些虽不高明却总是非常有效的花招。-------------《长河落日剑》男人都认为女人是弱者，都认为自己可以主宰女人的命运，却不知大多数男人的命运都是被女人捏在手里。她们可以令你的生活幸福如天堂，也可以令你的生活艰苦如地域。--------------《流星蝴蝶剑》你若是男人，最好懂得一件事：若有别的男人在你前面称赞你，不是已将你佩服得五体投地，就是将你看成是一个一文不值的呆子，而且通常另有目的。但他若在你背后称赞你，就是真的称赞了。女人却不同。你若是女人也最好明白一件事：若有别的女人在你面前称赞你也好，在你背后称赞你也好，通常却只有一种意思--------那意思就是她根本看不起你。她若在你背后骂你，你反而应该觉得高兴才是。-------------《大人物》1、第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir." "Jerry is here!"
2、有一个人，被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。
“实在抱歉。”这人说，“我太太从来不喜欢我打高尔夫球。” “何必怕她？”另一位球取笑他：“你是个男人，还是一只老鼠？” “我是男人。”这人说，“但是我太太怕老鼠。”3、 老鼠高兴地说：“太好了，我兄弟结婚了。”
“你兄弟是谁？” “狮子啊！ ”老鼠答道。 “有没有搞错！？是字怎么会使你的兄弟！？” “你不知道，我没结婚之前也是一只凶猛的狮子！ ”老鼠说。4、 早晨起床后，某旅馆服务员小姐关心地问一位旅客：“老先生，怎么样？睡得还好吗？”
“怎么说呢，昨夜我的床下有一对老鼠在吵架。” “两只老鼠总不会一直影响你睡觉吧？” “哪里，后来竟然来了十几个劝架的鼠友！ ”1、老师写了一黑板的习题，问‘’ 谁上来做一下这些题？‘’
同学使坏叫醒了熟睡的班长，对他说老师叫他擦黑板。 班长走上讲台，老是欣慰的笑了，可接下来，班长拿着板擦，擦光了整块黑板。。。。。。2、语法课上，老师在黑板上出了一道题目：请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来式。
老师叫汤普森上去改写，汤普森走到黑板前，迅速写道——“我哥哥的儿子去学校。”3、某中学有一班主任教师，工作兢兢业业，此君唯好打麻将，周五与几好友激战。周六学生因故补课，带班老师请假。此君到班临时上课，走上讲台猛一看黑板未擦大怒：“今天谁做庄？”
4、高中某一节化学课，老师在黑板上抄写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”，可老师一粗心没把“性质”的“质”字写到黑板上，结果黑板上斗大的字“金属元素与元素周期表的性关系”，众皆晕到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半节课。
5、 教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”
韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”老师：“韩为同学说对了，请坐下。”6、有一师范刚毕业的女老师，在黑板上画了一个苹果。
老师问学生：“小朋友们，谁知道黑板上画的是什么？” 小朋友们都抢着回答：“是一个屁股！ ” 老师气的满脸是泪，去找校长评理。 校长训斥学生：“你们真是不懂事，老师这么好，你们还把她气哭。” 校长看了看黑板，又说：“是谁？还在黑板上画了个屁股？！！ ”7、六岁的小婷长得很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小婷回家后跟妈妈说：“今天小强跟我求婚，要我嫁给他。”她妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”小婷想了想后说：“他是我们班上付责擦黑板的。”
8、一个年轻的女老师给她的二年级学生上第一节课，为了给学生落下好印象，她在黑板上画了一个苹果，回头问学生，曰：“这是什么？”学生答曰：“屁股”她被气的哭着去找校长，校长来到班上，教训起学生来：“是叫你们欺负老师？”回头一看黑板，勃然大怒道：“好呀！你们不仅欺负老师，还在黑板上画了一个屁股！ ”
1、乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。 乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？2、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。
一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？ 好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。 那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”3、一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福，有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。
“喂！ ”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？” “我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”4、有三个乞丐在纽约地铁乞讨。
第一个乞丐在杯子上写了个beg（乞讨），一整天只要到几十元。第二个乞丐在杯子上写了个beg.com，结果一天下来要了好几十万，并且有人跟他商讨到Nasdaq上市的事宜。第三个乞丐写的是e-beg，结果IBM，Hp抢着要跟他结成战略联盟，并为他提供免费顾问团……1、学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！ ”妈妈问：“为什么呀？”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的！ ”
2、一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。
3、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……
4、同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，就问我妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么？妈说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了
5、有个二货去理发店理发，他对理发师说：把我左边头发剪的能盖住耳垂，右边头发剪成平头，前面的头发剪成正方形光头，又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。理发师说：对不起我做不到。他对理发师怒吼：上次就是你他妈把我头发理成这样的！！！
淘宝买家真挚感情写评价
教你怎么破重金求子骗局
这就是双十一过后的你
我就是村支书候选人
我和明明的差距
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