热门笑话
1、有木有觉得看恐怖片的时候，身边没人比身边有人恐怖好多倍。
2、阴风阵阵，坟地里那潮湿灰败的石棺正慢慢地移
开一角，一支死黑色的手伸出，阴寒强烈的腐尸臭气扑面而来；阴森森的没落别墅里，老鼠，蝙蝠啃吃着嶙嶙的白骨。巨大的壁画描绘着撒旦重临人间；午夜的医院里，值班人员正在打瞌睡，而殓房的门悄悄地滑开，成群面目狰狞的死尸歪着头颅，瞪着眼白，带着满身的血污无声无息的向他一步一步挨近.........这些让人毛骨悚然的场面都是来自全球各地的经典恐怖片。恐怖片的历史渊源流长，经典名片多不胜数。它已其独特的，摄人心魄，震撼人心的魅力吸引着众多的影迷。看了很多的恐怖片，我觉得，为了利于观看者的个人健康和爱好，有必要将其按照类型以及吓人的程度分成三个等级，即初级血腥片、中级声光片、高级悬念片。初级血腥片：血，到处是血，血流成河，尸山血海，青白紫蓝的内脏，黄白红绿的脑浆，五颜六色便是初级血腥片的最大特色。这些影片里，情节比较简单。内容大多是死人吃活人，而且吃法多样化，有清蒸，活杀，烧烤，整吞，细剥等等。奇怪，死人的胃口比活人还好；还有活人杀死人，用十字架插，桃花木捅，硝镪水浇，大马力电锯割，反正是嫌死人死了一次还不够；再不就是医学怪人研制医学怪胎，变态青年遇上美貌僵尸。着重渲染的是视觉效应。以血流量的汹涌，希奇古怪的死样来达到恐怖的目的。其中代表作有〈活跳尸〉〈活魔人〉〈僵尸出笼〉〈人肉甜不辣〉〈僵尸城市〉〈死亡都市〉〈群尸玩过街〉（此片中的血量得用吨来计算）等等。其实，这样的影片并不能让人恐怖，只是觉得恶心而已。为观看恐怖片的高手所不屑一顾。初看恐怖片的影迷倒可以练练胆子，等练到见流血就口渴，见僵尸就肚饿的境界，则可以进入下一阶段....中级声光片：天色乌漆妈黑，你还一个人呆在一幢黑漆漆的别墅里找另外一个人。而且这个人不是你那躲在角落里，和你捉迷藏的小情人；而是一具曾经死在这里，而现在却不知死到哪个角落里去的女尸！月光光，心慌慌，风呜呜的哭；你握着手电，找啊，找啊......四周黑黑的，静静的，死气沉沉的。哐当！一声突如其来的壁钟声，顿时吓得你三魂去了其二，七魄只剩其三，忙回头朝门外直蹦。不料一回身却撞上一样东西，忙提手电一照，妈呀！那找半天找不着的艳尸正直挺挺的站在身后！手电光从下往上这么一照，嘿，红衣，黑发，青脸，獠牙，三寸长的舌尖还在往外滴血！啪塔，手电掉地上，你吓晕了。镜头拉到别墅外，月黑，风高，只听见别墅里传来阵阵凄厉疯狂的女高音笑声..........电影就此结束，你也到此玩完。以上这些镜头就是声光恐怖片的基本场景。它比血腥片的视觉震撼上更多了听觉，感觉方面的组合恐怖效果，特别是音乐上的处理上尤为出色：无风自动的门咿呀咿呀的开，没人弹的钢琴忽然奏起骇人的交响乐，没人穿的拖鞋却在楼板上踢踏踢踏的响.......等等。这类片子的高峰时期在七，八十年代的台湾厉鬼电影中。代表作〈碎裂的鬼婴〉〈十三号风球〉〈魔鬼转世〉（此片中扮演厉辣女鬼的竟然是琼瑶片系列里的苦情西施刘雪华，生就一幅苦相，吓起人来几乎把人的苦胆吓破）等你既不为僵尸乱舞所怕，又对厉鬼尖啸等种种把戏无动于衷，那该是向恐怖片中的最高境界进发了.......高级悬念片：不知道，今夜，会不来有人死？不知道，今夜死的将会是谁？怎样死法？不知道，这几人中哪一个才是真正的杀人凶手？不知道，那张因为严重烧伤而永远带着白垩面具下的脸，究竟是什么样子？惊疑，颤栗，未知的恐惧，不可测的遑然，如影随形般紧紧得缠着你的梦魇，让你永无宁日。心理上的恐怖远胜于感官上的刺激。人吓人比鬼吓人更厉害，自己吓自己比被别人吓更深刻，更恐怖！这就是悬念恐怖片领先于其他恐怖片所无可比拟的优势。悬念恐怖片有如洋酒中的极品XO，是真正恐怖片迷的首眩比如〈去年夏天我知道你们做了什么〉，〈驱魔人〉〈深海圆疑〉〈步步惊心〉都是此类中的佼佼者。此类好片不少，在此只能挂一漏十。但比起它们来，日本的悬念恐怖片，才是极品XO中的拿破仑，路易十四！日本人的恐怖片，就像他们闻名与世的推理小说一样，深深地发掘人性的阴暗面，强调人性本恶，强调每个人的心中都藏着一个恶魔！其拍摄的手法，情节，构思，均为恐怖片上上之眩推荐影片〈犬神家族〉又名：冷美人。〈诊所谋杀案〉〈密室的眼睛〉-----------------------------------------------朋友，快些关上门，锁上窗，趁夜黑，拿几本经典的恐怖片，就着冷辣的烈酒，边看边喝，实乃人生一大享受也（心脏不好者勿为之）1、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”
2、六点就醒了，一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳，就又默默地缩进了被窝。
3、刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老奶奶，年轻人：奶奶，对不起喔！我不大会骑……奶奶：不大会骑还撞这麽准！
4、有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生问：“同志，你镶什么牙？”年轻人说：“我镶进口牙。”医生觉得好笑，故意问道：“你知道什么样的牙是进口的？”年轻人说：“西班牙、葡萄牙！
5、有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子，其实你是个百万富翁埃”年轻人疑惑问：“怎么说？”禅师说：“你想啊，假如我出100万买你的健康，100万买你的年轻，100万买你的智慧，你会愿意吗？”年轻人高兴地说道：“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！ ”
1、罗莉拉刚买了本妇女杂志，封面上一个标题引起她的注意：“男人对
就业妻子的恐惧。”她决计寻找第一手资料。 “你对我做事内心最大的恐惧是什么？”她问丈夫。 “怕你辞职。”他即刻答道。2、近日，我在某论坛发现1个帖子：“请问老婆的衣服脱不掉，怎么回事？”
XX答道：“密码错误，请关闭窗口，重新登陆。”另一人的回答更绝：“该程序执行了非法操作，即将关闭，详细资料：‘你昨天赢我的钱还没还我呢／”3、我每次在家里要上网玩游戏时都会以查资料为借口，亲！你们中枪了吗？
4、第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:"搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？"
第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情！ 前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前"汪汪"叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，"汪汪......"乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。 刚走到马路边，只听"嘎"的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着："这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了......有几万吧？"1、一漂亮MM上了公车，正好站在一男士旁边，男士见状忙起身让座，MM从包中拿出纸巾将座位擦了又擦这才坐下，不料，坐下时MM放了个响屁，旁边男士笑着对MM说：“小姐真讲卫生，擦了半天还嫌不干净，还吹一下。”
2、旅馆老板口试甲、乙、丙三位男性应征者。问 “假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办？ ”甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。”乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。”丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”结果， 丙被录用了
3、去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没给汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！ ”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你妹个蛋啊瓢？你不会喊勺子埃”
1、 有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿梅！ ”
女佣答应道：“先生！什么事。” “早餐的鸡蛋煮一个就够了。”2、 有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。单他发现那里得人都好象不注意他是一个有钱人。于是，再用早餐的时候，他故意大声喊到：“服务员，请来一份20法郎的早餐。”服务员过来后说：“先生，我们这里不卖半份早餐。”
3、 太太正在减肥。不巧，吃过饭丈夫去厨房时。碰到她正在咬着一块蛋糕，她慌张他说：“亲爱的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？”
4、休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。
“你想吃点什么？”服务生问。“刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了”5、休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。
“您想吃点什么？”服务生问。 “刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了”1、小两口去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，妻子当时恨不得破口大骂，但是还是忍住了，然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了...
2、几个月后却空手而归。
老公生气地说：“你真无能！ ”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！ ”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！ ”3、一对夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。
丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！ ”4、 妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”
“是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！ ”5、 吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”
6、 妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”
丈夫：“为什么？” 妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！ ” 丈夫：“？”1、
有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻？同乡答：“某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。”
那人惊吓地问：“家父可好？”答：“令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了。”2、有个员外要出远门，临走前嘱咐儿子说：“要是有人来找我，问起‘令尊是否在家？’，你就回答‘家父有小事外出，请进来用茶。’”他知道儿子痴呆，生怕儿子忘了闹笑话，就把答话写在纸上。父亲走后，儿子把字条拿出来背了又背。
可是三天过去了，没有一个人来访，儿子认为这张条子没用，就把它放在灯上烧了。偏偏在第四天来了客人，进门就问：“令尊是否在家？”员外的儿子一急，把背熟了的答话全忘了。猛然间看到桌子上的灯，恍然大悟，忙说：“家父没了。”客人听了大惊失色，追问道：“令尊前几天还好好的，几时殁了？”儿子回答得很爽快：“昨晚烧掉的，只留下了一些灰。”3、
从前，有个农夫，听人说令尊二字，心中不解，便去请教村里的秀才：访问相公，这‘令尊’二字是什么意思？
秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：这令尊二字，是称呼人家的儿子。 说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。 农夫信以为真，就同秀才客气起来：相公家里有几个令尊呢？ 秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：我家中没有令尊。 农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：相会没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！
淘宝买家真挚感情写评价
教你怎么破重金求子骗局
这就是双十一过后的你
我就是村支书候选人
我和明明的差距
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